العنوان : الحياة الباردة

القسم: #العاطفي

الرقم: 10

السؤال:

 

طيب انا اعمل ايه في جوزي اللي مش عاملي اي قدر من الاهتمام او الاعتبار

 

ماشي هو مش خاين ولا بيعرف ستات ولا حاجة . بس بالفعل بيتعامل مع البيت علي انه فندق ياكل و ينام

 

من جواية ببقي متغاظة يعني من حقي كزوجة ان زوجي يقولي كلمة حلوة ولا يهتم بيا شوية مش علي الفلوس لكن انه يحسسني اني مراته مش واحد صاحبه في البيت

 

محدش يقول عليا اني مقصرة في البيت ولا بتاع لان بشهادة امه نفسها بتشكر جدا في اكلي و ترويقي و نضافة البيت و باعمل المستحيل عشان اكون قدامة اجمل ما يكون وهو مش شايف حاجة و حتي باعرف اوازن بين رعايتي للاطفال و اهتمامي بيه

 

فكرت في الطلاق بس مستحرمة , انا عارفة انه مخلص ليا بس بروده مجنني , قولولي علي حل اعمله

 

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

الإجابة                    :

 

 

للأسف جوزك بيقتل كل حاجة حلوة في حياته .

 

يعني ان كان كتير من الأزواج , بيشتكو من ازواجهم من قلة العاطفة  , او من الاهمال في البيت او في نفسها او عدم التوازن بين رعاية الابناء و الزوج , فعيب جدا لما هو يلاقي كل ده انه يتعامل معاه بمنتهي البرود .

 

و للأسف ان باسلوبه ده هيجعل الزوجة تتخذ واحد من اختيارين مؤلمين .

 

اما ان المشاعر المختزنة المتراكمة جواها علي مدار سنين بالشكل ده تتحول لغضب يتفجر فيه في اي لحظة , و تشعل نيران اي خناقة عادية ممكن تحصل بين الازواج , لكن هنا الموقف مش هيكون عادي .

 

لان هي شايلة في نفسها انها عملت المستحيل عشان ترضيه , وهو "مش هنا خالص" .

 

لأنه أكيد شعور مؤلم جدا ان طرف يبذل كل جهده لاسعاد التاني , بينما التاني اصلا مش شايف ده و مش منتبه ليه و مش عامل له اي مقدار

 

و اما ان "جذوة" العاطفة  والمشاعر عندها  تبدأ تدريجيا في الانطفاء والذبول , وتتحول تدريجيا لنسخة منه هو , وهي تتعامل معاه تعامل اقل من الطبيعي  , يعني انها قاعدة في فندق بتطبخ و تغسل و تنام فيه , و شكرا .

 

وفي الحالتين حصلت مأساة قتل الحب , واللي احنا بالفعل محتاجينه في كل محطة من محطات حياتنا .

 

يعني ان كنا بنلوم في رسايل كتير , علي المراهقين و المراهقات  ,انهم بيحبو بشكل غير سليم  ,وفي وقت غير مظبوط  .

 

فبرضه لازم نلوم علي اي زوجين  , مش بيعملو اهتمام و مراعاة لشعلة الحب اللي بينهم , واللي لو انطفت فالنتايج بتكون سلبية , اما مشاكل مستمرة في البيت , او حياة باردة غير محتملة .

 

فالحب في غير وقته ومكانه مشكلة , وعدم القيام بالحب في وقته ومكانه مشكلة اكبر .

 

 

 

انا مش عارف هل هو هيقرأ الكلام ده ولا لا , بس لو هو هيقرأه بشكل ما , فلازم بصراحة امسك فيه و اقوله كلمتين مهمين .

 

حرام عليك مراتك , حرام عليك بجد , انت بتقتلها ببطئ و بشكل مستمر .

 

متطلبات الرجل غير متطلبات الست , يعني ان كان كتير من الرجالة لا يعنيهم الحب , وديه حقيقة , ف90 % من الستات الحب و الاهتمام ده الاكسجين بتاعهم  , واللي من غيرهم بيتخنقو فعليا .

 

وانت من حظك (مش عارف الكويس ولا الوحش) ان جاتلك زوجة عاطفية بزيادة , وبتهتم جدا بكل كلمة و لمسة و اهتمام و رعاية و نظرة , فاللي بتعمله انك بتعذبها .

 

ان كنت فاكر ان توفير الخدمات الرئيسية (بيت مناسب , دخل كويس , عربية , هدوم , دهب) من غير الرعاية و التعامل العاطفي , ان كنت فاكر انه كفاية فانت غلطان .

 

لان الخدمات الرئيسية اللي قلناها من شوية , مع تعامل بارد , او حتي هادي , هو بالنسبة للستات العاطفيات بزيادة ملوش اي لازمة , فعليا مش بتعمل بيه حاجة

 

ولو انت خيرتها بين دخل كبير و عربية و دهب و بتاع  ,مع موت الحياة العاطفية , و ما بين العكس , يعني حياة فقيرة مع اهتمام و رعاية و حب , هتختار التانية من غير نقاش .

 

مش معني انك متعرفش ستات تانية ,او انك مش بتخونها ان انت كدة  مش بتأذيها , فيه انواع كتيرة من الاذي غير الخيانة و الحب خارج الاطار الزوجي .

 

انت بتدمر كل حاجة جميلة حواليك , و بتقتل جواها الحلم اللي كانت بتتخيله كطفلة و مراهقة ثم شابة ناضجة , انت بالفعل بتأذيها بشكل مستمر , متخليهاش تدعي علي اليوم اللي عرفتك فيه .

 

انت كدة بتدفعها دفعا انها تفكر خارج البيت , انت عاملها "تجويع" عاطفي  , حرام عليك والله .

 

حق الزوجة عليك مش مجرد بيت و اكل و فلوس و دهب و "اوضة النوم"  , حقها عليك انها تحس انك بتفكر فيها  و بترعاها و بتحبها بشكل مستمر .

 

اكيد هي عاطفتها اكتر منك , واكيد انت مش مطلوب منك انك تسيب شغلك و حالك و تقعد تتغزل فيها , و يا سيدي انا مش عايزك تسيب شغلك ولا اصحابك ولا هواياتك ولا اهلك ولا لعب الكورة و لا القهوة ولا الفيس بوك .

 

انا عايزك بس تديها نص ساعة في اليوم , هل نص ساعة كتير ؟ ؟

 

لما ترجع البيت , تاخدها في حضنك , وتكلمها بحب و اهتمام حقيقي , تسألها عملت ايه , وتسمع منها "الرغي" اللي هي هتقوله , واللي انا عارف انك مش بتهتم بيه ولا بيفرق معاك  ,بس اسمعها و "مثـل" يا سيدي شوية انك بتهتم بيها .

 

لو هي عايزاك تقعد 4 ساعات تسمع منها , اعتذرلها  , هي نص ساعة كفاية , يعني لا تخليك معاها علي رغبتها بالكامل , ولا ترميها في البيت رمية الكلاب .

 

حقها عليك اكبر بكتير من اللي انت بتفكر فيه , واياك انك تتعامل معاها علي انك "عملت اللي عليك و زيادة" باعتبار انك جايبلها بيت و دخل كويس و عربية .

 

 

 

ان متطلبات و معايير كلا من الراجل و الست مختلفة من الأساس , يعني ان كان الراجل بيهتم  بـ"الأشياء" , فالست بتهتم بـ "الأشخاص" .

 

ان كان الرجل بيهتم بـ "المهام" , فالست بتهتم بـ "التعامل" .

 

ان كان عين الرجل بتبص اولا علي "الأمور المادية"  ,فعين الست بتبص اولا علي "الأمور العاطفية"  .

 

و ده مش عيب عن جنس معين او مشكلة عند حد فيهم , هما مختلفين عن بعض , عشان كدة بيكملو بعض في الحياة الزوجية .

 

وده السبب اللي لو حد من الطرفين تخلي عن مكانه و راح لمساحة التاني , الزواج بيفشل غالبا .

 

يعني لو الراجل "متسهوك" و بيتعامل تعامل الستات , او لو الست "مسترجلة" وعاملة فيها عنتر بن شداد , الزواج بينهار رغما عنهم , لان مش هينفع يكون في البيت اتنين رجالة , ولا اتنين ستات .

 

فان كان مطلوب من كل طرف انك يتمسك بمكانه , فمطلوب منه كمان انه يراعي التاني عايز ايه .

 

يعني الست زي ما هي عاطفية , لازم تراعي ان الراجل بيهتم بالماديات غصب عنه , يعني متعطلوش عن شغله او هواياته او مصالحه التانية .

 

وان كان الراجل هو مادي , فلازم يراعي ان مراه بتهتم بالنواحي العاطفية  , يعني الكلمة الحلوة و الاهتمام و المراعاة .

 

فاهمالك التام لمتطلباتها , معناه انك بتتعامل معاها علي انها راجل , وده بيقتلها بشكل مستمر .

 

نقول تاني : مش مطلوب تسيب شغلك ولا هواياتك ولا اصحابك و لا اهلك , بس من حقها ساعة في اليوم , كلام و هزار و ضحك و خروج و كدة , حتي لو هتقعد جنبها حاطط ايدك علي كتفها و مش بتقول حاجة , هي محتاجة ده حتي لو انت مش عارف .

 

ولو هتغيب عنها كام يوم  ,لسفر ولا لشغل , فاحتياجها ليك بيزيد جدا , فلازم تكلمها صوت وصورة بشكل اكبر, هي لازم تشوفك و تحسك جنبها , والماسنجر و الواتس خلي كل حاجة سهلة و ببلاش .

 

لو انت هتتعامل مع الموضوع ده علي انه : ايه الهيافة والعبط ده , كبري مخك يا شيخة عن شغل المراهقات ده , انتي بقيتي ام و كبرتي علي الحاجات ديه   ,  يبقي من حقها انها تهمل فيك و ترجع البيت تلاقي هدومك مرمية في الارض و مفيش صحن مغسول , انت ببساطة حرمتها من اللي هي عايزاه , فمن حقها تحرمك انت كمان

 

متبدأش بقتل الحب الجميل اللي بينكم , حافظ عليه لانك هتدرك قيمته لو كنت اتجوزت واحدة مهملة او باردة

 

 

 

لكن ليكي انتي هقول كلام مختلف شوية .

 

ان كان هو غلطان ببروده و عدم اهتمامه بيكي , فانتي متقعيش في مشكلة انك تردي الغلط بالغلط .

 

يعني انتي قلتي كلمة كويسة  ,انك مش هتطلبي الطلاق عشان حاجة زي ديه , وده شئ احييكي عليه , هو بالفعل غلطان , بس الطلاق مش بيتطلب عشان حاجة زي ديه .

 

و مش هاتكلم عن زيادة اهتمامك بالبيت , لان طالما حماتك شهدتلك بالكفاءة , فغالبا اداءك في البيت كويس جدا .

 

لكن هقولك كام نصيحة حاولي تطبقيها معاه , وان شاء الله يكون فيها نتيجة ايجابية .

 

• الاستمرار في الاهتمام من عندك .

 

وقصدي بيه سواء الاهتمام بالبيت او بنفسك او بيه او بالأطفال .

 

لأن لو انتي توقفتي عن الاهتمام ده  ,فالمشكلة هتتطور و تتعمق و تزيد مش هتتحل ,  و هتزيد ابعادها شوية , لان للأسف مجتمعنا مش هيعيب علي رجل انه مش بيحب مراته , لكن هيعيب علي زوجة انها مش بتهتم ببيتها و جوزها .

 

فاي خطوة متعلقة بالاهمال فيه , مش هتكون صح , لازم تصبري و تكملي في طريقك الصح .

 

 

• شوفي حد يفتح معاه الموضوع .

 

يعني ان كان فيه حد كبير في عيلته (لو امه متفهمة لده فهتكون افضل شخص ) , يقدر يتفهم المشكلة ديه و يتكلم معاه و ينصحه , ويعرفه ان هو مقصر في حق مراته  , وان واجب الراجل علي مراته اكبر من المنظور الضيق اللي هو شايفه , وان حرام عليك مراتك واللي بتعمله فيها .

 

بس بشرط , انك متخرجيش اي سر من الاسرار برة البيت , يعني الشخص اللي هيتكلم معاه يكون بالفعل عارف التفاصيل وجوزك عارف انه عارف , عشان المشكلة متزيدش

 

• لو مفيش حد مناسب انه يتكلم معاه , يبقي انتي تتكلمي معاه

 

استغلي وقت مناسب يكون فيه  ,ويكون رايق شوية , وعرفيه ان يا فلان فيه مشكلة كذا كذا كذا , وان انا عارفة انك مطحون ربنا يكون في عونك , بس انا بعاني من كذا , وانت مش واخد بالك .

 

يكون الكلام بهدوء ومن غير غضب , ويكون علي سبيل "التوضيح" , مش "العتاب"

 

 

• لو شايفة خطوة الكلام معاه مش مجدية , فممكن التلميح

 

ده يتم عن طريق انك مثلا تحكيله مشكلة عند زميلتك  , ان جوزها بيعمل كذا كذا , و تقولي كلام مشابه , او انك تجيبي الكتاب اللي قلنا عليه , وتحطيه قدامه و تشكري فيه  ,او انه يقرأ عن مشكلة زوجية , السبب فيها اهمال الزوج و هكذا

 

 

• فكرة الاهتمامات المشتركة

 

يعني ان كان هو بيهتم بحاجات معينة بس , فممكن ببساطة انتي كمان تهتمي بيها , حتي لو لا تعنيكي علي الاطلاق .

 

فان كان مثلا هو بيحب الكورة حب كبير , فلما انت تقري عنها شوية , ويكون عندك معلومات عن الكلاسيكو والدوري الايطالي و كاس العالم للاندية و الحوارات ديه , فافتحي معاه الموضوع بشكل عفوي , اكيد مش هتقوليله انا قريت عن كذا عشان اتكلم معاك , لكن بشكل طبيعي قوليله ده انا سمعت ان ابو صلاح اتصاب من كام يوم , صحيح ده هياثر علي ماتشه الجاي ؟

 

هتلاقيه فتح معاكي في الكلام و شرحلك الليلة كلها , لان اغلب الرجالة بيحبو يعيشو في دور "المُعلم" لزوجته , ويشرحلها كل حاجة .

 

فلما انتي تسأليه بشكل مستمر علي اللي بيحبه , هينسجم معاكي بشكل اكبر , و تزيد المساحات المشتركة , وده ممكن يكون باب من ابواب التآلف

 

 

• لو كل اللي فات منفعش , يبقي ابدئي في التعامل معاه بصمت و غضب .

 

يعني انتي اه بتراعي بيتك و زوجك و اولادك , و بتعملي اللي عليكي , بس مش بتتكلمي معاه , لو هتردي يبقي بكلمات معدودة و باين فيها انك متضايقة و غضبانة , لو استمر الحال هيفهم ان فيه مشكلة ولازم تتحل

 

 

 

 

يارب يكون فيه نتيجة ايجابية , وان شاء الله امرك يتيسر