العنوان : الطريق المعوج

القسم: #الاجتماعي

الرقم: 36

السؤال:

 

انا متزوجة من9سنين و رزقني الله 3 اطفال ولد و بنتين

 

زواجي كان زواج صالونات انا لم اكن اعرفه

 

هو شافني في فرح اختي و كان صاحب عريس أختي اتقدملي و تمت الخطوبة و استمرت 3 شهور فقط و بعدها تزوجنا بس فترة الخطوبة كان بيقوللي انه بيحبني وانا صدقته

 

هو الوحيد اللي دخل حياتي لاني معملتش اي علاقات طول حياتي ملتزمة جدا بحب المذاكرة والتفوق فمكانش عندي الوقت و لا الجرأة اني اعمل كده

 

لما اتجوزنا لقيت تصرفاته غريبة مش ممكن يكون بيحبني من تاني يوم وهو قاعد ادام التليفزيون ليل نهار حتي مكانش بينام جنبي بينام ادام التليفزيون مش حاسة انه مهتم بيا

 

و احنا في شهر العسل اكتشفت انه بيكلم واحدة كان عارفها قبل الجواز و الواحدة دي مش محترمة و لما لقيته متصل بيها علي الموبايل انكر ان هو اللي اتصل و مش عارف ده حصل ازاي يمكن يكون في خلل في الموبايل و حلف كتير بالله لدرجة انه بكي و كل ده بس عشان يعدي الموقف

 

هو ده اللي اكتشفته بعدين لاني بعد فترة لقيته مغير الاسم باسم حد تاني بس انا كنت عارفة الرقم و غير في مرة تانية لقيته محتفظ بصور و جوابات حب حياته اللي حكالي عنها قبل الجواز من باب انه بيصارحني بماضيه و انه كان اتقدملها فعلا و طبعا العيلة كلها عارفاها و كمان طلب مني انه هيحتفظ بالصور و الجوابات دي عشان هي انسانة كويسة و معملتلوش حاجة وحشة

 

طبعا كان عندي صدمة و الم محدش يتخيله طب انا ايه في حياتك؟ طب ليه كنت بتقوللي كل كلام الحب ده في فترة الخطوبة؟ ولما اعترضت و قولتله ازاي يعني؟ هو اللي زعل و مبقاش يكلمني

 

اخته الكبيرة لما عرفت كلمته و بشدة لان ده موضوع و خلص و كمان انت اتجوزت و هي كمان اتجوزت و خلفت وبقي ليها حياتها يبقي تحتفظ بالحاجات دي ليه؟ ولولا حد يكلمه لولا يحس انه غلطان غير كده مينفعش المشكلة تتحل مابينا

 

كنت دايما زعلانة و بتألم المفروض انه هو كل حياتي و مش مقصرة معاه في اي حاجة بس اللي عرفته و اتأكدت منه و اللي محدش كان يعرفه إنه مبيبطلش يعرف ستات اكتشفت علي تليفونه مكالمة قذرة جدا بينه و بين واحدة متجوزة

 

و لان احنا في قرية سهل اوي يتعرف هي مين و اتأكدت انه بيخوني رسمي و الله اعلم الامر تطور اكتر من التليفون والا لأ

 

طبعا حاول بكل الطرق انه يفهمني ان ده كان تسجيل من قبل جوازنا و هو اللي حطه علي التليفون بس في جملة في المكالمة اكدتلي انها بعد الجواز

 

بس عاوزة اقول ان الفترة اللي كان بيعرفها فيها دي كانت سيئة بشكل لا يحتمل كان بيمشيني عند اهلي وقت ما يعوز و طبعا كان في ازمة مادية كبيرة جدا من الطريق الحرام اللي هو ماشي فيه وانا كنت مستغربة ايه الازمة الفظيعة دي ؟

 

لاني كنت استلفت من والدي فلوس عشان اساعد بيها جوزي يعمل مشروع و والدي ميسور الحال اما جوزي و اهله علي قدهم خالص و كانت نتيجة مساعدتي ليه ووقفتي جنبه اني بعت دهبي اللي هو جابهولي واللي كمان كنت جاية بيه من بيت ابويا عشان يعمل مستقبل ليه و لينا

 

ساعتها ربنا رزقني بابني الكبير و هو مقدرش ده و لما قررت اني هامشي و اطلب الطلاق بسرعة كلم اهله عشان يلحقوا الموقف و فعلا تعاطفوا معاه و قالولي عشان خاطر ابنك و لو حصل تاني احنا اللي هنوديكي بيت اهلك مقولتش لحد من اهلي عشان ميزعلوش و خصوصا ان ابويا راجل كبير و تعبان و امي بتتأثر من اي مشكلة بالنسبة ليا لان انا معروفة في عيلتي كلها بالعقل و الالتزام و الكل بيحب شخصيتي جدا و جوزي بكي شوية و قعد يطلب مني السماح و سامحته

 

 

و بعد كده لقيته بيدخل علي الفيس بوك كتير و لقيت عنده اصدقاء ستات و لما اعترضت فضل يزعق و يقوللي دول مش من هنا و برضه اهله عرفوا المشكلة و قالولي معاكي حق بس ده كلام فاضي و مفيش حاجة بينة فعلا انه بيعمل حاجة قذرة و قولتله يعني انا اعمل زيك و مش هتعترض اني يبقي عندي رجالة اصدقاء علي الصفحة طبعا اعترض بشدة و خلص الموضوع انه ميبقاش عنده صديقات

 

ربنا رزقني ببنتي و بعد فترة اكتشفت انه بيكلم الوحيدة اللي حبها في حياته مكالمة غرامية جدا و الله ماكان بيقوللي الكلام ده و هي اللي كل عيلته بيقولوا عليها محترمة اهي خاينة زيه

 

انا الدنيا اسودت في وشي ساعتها و قررت اني هامشي من البيت بعد اللي حصل ده و المشكلة اني من قبلها بأسبوع كنت سايبة البيت عشان كان بيشوف علي النت حاجات مش كويسة و اهله راحوا عند بيت ابويا يصالحوني و هو معاهم بس كانوا شايفين اني مكبرة الموضوع لان في رجالة كتير كده

 

و لما عرفوا انه بيكلم الانسانة دي و جبتلهم تسجيل المكالمة اتصدموا و بصراحة اهله بهدلوه و كلموها و بهدلوها المشكلة بتكون اكتر في الشهور اللي بتمر عليا و انا بتعذب من معاملته ليا

 

مش هقول عدم اهتمام و بس لا ده حتي كان يشوفني بموت لو تعبانة ولا يسأل فيا و لا يقوللي طب روحي لدكتور كان اهم حاجة يعمل انه لازم ينزل الشغل و مينفعش يقعد و كل ده عشان يكلمها براحته في التليفون

 

اهله صمموا اني لا يمكن امشي و اسيب البيت و انا فضلت فترة علي ما حاولت اكلمه تاني و احاول انسي بس خلاص الجرح بقي صعب جدا و خلاص اتفقنا انه يقفل الصفحة بتاعته لان هي كانت السبب في اللي حصل

 

و من وقت قريب لقيته عامل صفحة باسم تاني و لقيت عليها كمية بنات قذرة و كمان بيدخل علي صفحته و هو في شغله بيوقف شغله مخصوص عشان القرف ده

 

طبعا حالتنا المادية سيئة جدا بسبب القرف ده و مديون لناس كتير و انا دايما بساعد في مصروف البيت و بقول انا لازم اساعد جوزي و اتاريه هو اللي بيغرقنا اي فلوس معايا كان ياخدها و اقول مش مشكلة بس نعدي الازمة و مفيش فايدة الازمات مبتخلصش تعبت منه و دلوقتي مفيش كلام بينا

 

هو حاول انه يكلمني مرة بس انا رفضت انا لسه موجودة معاه في البيت بس كل واحد في حاله و هو محاولش تاني انه يكلمني و عامل ان هو اللي زعلان كمان انا مش عارفة اعمل ايه

 

انا معايا 3 اولاد هو مبيخافش ان عنده بنات و كمان مبيحاولش انه يلطف الجو بينا و كأن مش فارق معاه بحس انه ضمن وجودي بسبب اني مش بقول لاهلي علي حاجة رغم انه المفروض يقدر ده عشان صورته ادامهم بالنسبالي هو انتهي بس انا ابويا و امي كبار في السن مش هيستحملوا اولادي اشقيا جدا

 

و كمان مش عاوزة الاولاد تتأثر نفسيا بالمشاكل لان ابني بدأ يفهم كل حاجه

 

و في نفس الوقت مش عاوزاهم يبعدوا عن ابوهم اعمل ايه؟

 

آسفة للتطويل

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

الإجابة                    :

 

 

فيه مثل بيقول "عار عليك أن تخدعني مرة ..وعار عليَّ أن تخدعني مرتين"  . .

 

يعني لما احمد يضحك علي مصطفي اول مرة , فاحمد الغلطان .

 

ولما احمد يضحك علي مصطفي مرتين او تلاتة ورا بعض , فالمشكلة بقي مش في احمد , لكن في مصطفي اللي لسة كل ده مصدق احمد , وواثق فيه . .

 

ده اللي جه في بالي فورا وانا بقرأ مشكلتك . .

 

وانا اندهشت من صبرك الكبير  , و طولة بالك الغير معقولة , بل و تفاؤلك العجيب  , في انك لسة صابرة معاه علي امل التغيير . .

 

انتي منتظرة ايه من  شخص عمل كل الطرق لهدم البيت الزوجي , هل ده اصلا فيه اي امل انه يكون انسان سوي ؟

 

وياريته مثلا كانت غلطة و تاب لربنا , لا ده مستمر في طريقه المعوج في اشياء يندي لها الجبين , ونتمني ميكونش فيه حاجات تانية مستخبية .

 

و انا عديت 10 جرايم هو قام بيها , كل واحدة فيهم كانت كفيلة لتنبيهك ان فيه مشكلة جذرية محتاج حل , لكن انتي مخدتيش بالك للاسف :

 

• اهماله ليكي تماما و انه مش بينام جنبك

• انه كلم واحدة في شهر العسل

• الاحتفاظ بصور و جوابات من حبه القديم

• استمرار الكلام القذر مع اكتر من واحدة , ومنهم واحدة متجوزة

• الخيانة الرسمي

• صرف الفلوس عليهم واللي عمل مشكلة مادية

• صديقاته البنات علي الفيس

• المكالمة الغرامية

• بيشوف حاجات علي النت

• عمل صفحة باسم مختلف

 

 

10 جرايم كل واحدة فيهم مشكلة في حد ذاتها , و ممكن تخرب البيت , فمابالك لما تتجمع من شخص مستمر عليها لمدة سنين .

 

و انا مش فاهم قصدك بالتحديد بكملة "الخيانة الزوجية" بس لو قصدك ارتكابه الفاحشة فهو امر لا يمكن السكوت عليه .

 

و الحقيقة اني لو هلوم شخص هيكون انتي , ان كان هو مجرم و يستاهل العقاب , فانتي غلطتي بصبرك عليه 9 سنين كاملة , لما بقي عندك منه 3 اولاد . .

 

للأسف انتي مش قادرة تميزي بين الشخص اللي غلط غلطة "غصب عنه" , وقام فورا و تاب لربنا , وبين الشخص اللي مستمر في طريقه و مش عايز يغيره  , واصلا مش معترف ان ده غلط .

 

النوع التاني اصلا ملوش حل , ده مينفعش معاه الا ان ربنا يرسل ليه ابتلائات متتالية عشان يفوق من الغيبوبة اللي هو فيها و يتوب لربنا , والا فالمصير المتوقع مؤلم ربنا يحفظنا .

 

و المشكلة مش في زواج الصالونات و لان نسبة كبيرة من الزيجات بنفس الطريقة بتكون ناجحة , المشكلة ان اولا الخطوبة مكانتش كافية انك تقريه بالكامل , وثانيا ان اهلك مبذلوش جهد كافي للسؤال عنه و عن سلوكه .

 

ووارد يكونو سألو بالكامل و معرفوش حاجة زي كدة , وده يبقي شئ مش بايديهم  . .

 

والمشكلة الاكبر اللي انتي عملتيها , هي الصبر عليه علي مدار 9 سنين كاملة  . .

 

9 سنين شفتي فيها 10 جرايم , وكلها في نفس النقطة , وكلها نازلة لتحت , بما يوحي ان الشخص ده مفيش امل اساسا انه يتغير . .

 

ولو هنفكر في الاسباب اللي منعتك انك تطلبي الطلاق , فممكن نتوقع 5 أسباب :

 

• الشعور بحُرمانية طلب الطلاق

• الخوف علي الاولاد

• الامل انه يتغير

• رقة قلبك عليه و خوفك من انه يتفضح

• خوفك علي اهلك من معرفة المشكلة

 

 

احنا محتاجين نعمل تحليل للنقاط الخمسة ديه , عشان نعرف هل فكرة الطلاق كويسة ولا لا .

 

------------------------------------------------------------------------

 

بالنسبة للسبب الاول : ان حرام اني اطلب الطلاق .

 

 

في حالة ان قصدك علي كلمة "هو كان بيخوني رسمي" , لو قصدك بيها انه ارتكب الفاحشة والعياذ بالله , فمن حقك – بل و من الواجب عليكي- انك تطلبي الطلاق .

 

ده مبقاش مجرد "يجوز" تطلبي الطلاق , ده تحول لـ "يجب" انك تتطلقي منه .

 

لأن الزاني – ربنا يحفظنا – لا يمكن المعيشة معاه تحت سقف واحد , باستثناء لو تاب الي الله توبة نصوحة , و مشي علي خطواتها التلاتة بشكل سليم , مش مجرد كلمة يقولها .

 

ولو كان قصدك "التجاوز مع البنات" فانتي محتاجة تسألي فقيه متخصص اللي يقولك جواز طلب الطلاق في الحالة ديه , خاصة ان ده عامل تأثير غير طبيعي في تعامله معاكي, وتربيته لاولادك , واللي لازم هيتعدو منه .

 

بالطبع يُحرم  طلب الطلاق من غير سبب ,او لو فيه  سبب غير حقيقي , لكن لما يصل الأمر لشذوذ فكري بالشكل ده , ولمدة طويلة , فلابد تسألي فيها علي الحكم الشرعي , ومتنتظريش لحظة

 

---------------------------------------------------------------------------

 

 بالنسلة للسبب التاني : الخوف علي الاولاد

 

اصلا لو انتي وضعتي الأمور في نصابها , هتلاقي ان خوفك علي اولادك لازم يدفعك لطلب الطلاق . 

 

ان كان الطلاق بيعمل أذي نفسي للأطفال بشكل او بآخر , فده في الاحوال العادية , واللي فيها بيكون البيت في حالة سلام نفسي , او حتي فيه بعض المشاكل المحتملة و اللي بتتحل .

 

بل ان البيت لو فيه عاصفة قوية , بس كلها بتدار من وراء الجدران , و الاولاد مش شايفين منها اي لمحة , فممكن نقول ان بقاء الزواج افضل من الطلاق وقتها , لان الاولاد في النهاية مش شايفين الا صورة ايجابية .

 

لكن لما يكون الزوج عنده اضطراب في السلوك , يدفعه للسعي المجنون وراء الكلام و الهزار و الضحك و المصاحبة و المشاهدة  , بالشكل الغير سوي ده , فهنا معناها انك لازم تهربي باولادك منه  .

 

لان الاولاد هيتأثرو سلبا بشكل مخيف من حاجتين بالتحديد . .

 

اولا المشاكل المستمرة ما بينكم , واللي الاب فيها مجرم و الام ضحية , الاب غلطان و الام بتبكي , الاب مقصر و الام مهضوم حقها . .

 

ده هيصنع داخل نفسية الاطفال صياغة مختلفة للتعامل , وبشكل غير سوية مع الاحداث , وهيجعل الاولاد فيهم نوع من القسوة ضد زواجتهم لما يكبرو , وهيصنع عند البنات نوع من الخنوع  , او التمرد , واللي الاتنين قادرين علي هدم اي حياة زوجية سوية ليهم .

 

الاطفال هيعرف ان "هكذا تؤكل الكتف" , وان لازم الواحد يزعق في مراته و يبهدلها عشان تسمع الكلام , لانه شايف ابوه بيمرمط في امه , وبالتالي هو هيعمل ده بالحرف لما يكبر .

 

النقطة التانية الخطيرة هي في ان المشكلة ذاتها , يعني ياريت الخناقات عشان مصروف البيت ولا التليفيزيون , ولا حتي قعدة القهاوي , لا ديه المشاكل عشان ابوه "بتاع نسوان" .

 

و ده برضه هيجعل اطفالك ينظرو لابوهم حاجة من اتنين , والاتنين انيل من بعض .

 

اما ان بابا صح , وان ماما غلط , ايه المشكلة يعني لما يكلم واحدة ولا يتفرج علي فيلم فيه كذا , هي ماما محبكاها ليه .

 

فتوقعي ان ابنك الولد هيقلده لما يكبر , وبناتك هيكونو متقبلين فكرة ان حد يكلمهم و يحبهم في التليفون , مهو بابا بيعمل كدة , معقول بابا هيعمل حاجة غلط . خاصة انك قلتي ان ولادك بدأو يفهمو و يستوعبو اللي بيحصل

 

النقطة التانية انه ممكن يبصو للاب باحتقار و ازدراء , وان بابا بالنسبة لهم ميساويش اكتر من "انسان سافل" معندوش اي دم او نخوة , وده فيه تحطيم لاي قدوة ممكن تكون في عقولهم .

 

بقاء الاولاد تحت جناح الأب هو ذنب كبير , وانتي المسؤولة عنه , واياكي تفتكري ان بقائهم معاكي هيكون حاجة وحشة , اكيد مش اسوء من الوضع الحالي .

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

الحاجة التالتة : الأمل انه يتغير . .

 

ولو انتي بالفعل لسة عندك امل انه يتغير فلازم ابدي خالص اندهاشي و تعجبي .

 

لان مفيش حد بيستمر علي نهج معين 9 سنين , ويكون خلاص سهل عليه انه يرجع انسان سوي زي الناس العادية .

 

هو مش مستحيل انه يتغير , بس الاحتمالية كام اصلا ؟ ؟

 

و لو انتي كان عندك حق في الفترة الاولي من الزواج و بعد ما عمل غلطة واتنين , فاكيد معندكيش اي حق لما يكمل 9 سنين و بعشر كوارث مستمرة . .

 

وانتي شفتي كام مرة اعتذر و تاب و عيط و باس ايدك , وفي الاخر بيرجع لنفس القذارة وبشكل اسوء .

 

-----------------------------------------------------------------------

 

النقطة الرابعة : خوفك عليه من الفضيحة .

 

و هنا برضه لازم اقول انك غلطانة , وبشكل كبير .

 

ستر المؤمن , بيكون لما تشوفي حد كدة في الخفاء بيعمل معصية , وهو خايف ومرعوب , ساعتها لو شفته اسكت خالص و متكلمش , ولو هو شافني و عرف اني شفته , انصحه انه يتوب لربنا , وبرضه مقولش لاي حد .

 

لكن لما شخص بيستمر علي شئ سنين طويلة , ووصل الأمر انه بيكلم واحدة متجوزة بكلام الحب و الهيام , ده يتقاله ايه ؟

 

لما شخص بيدافع عن الذنوب اللي بيعملها , وبيقول ان ده مش غلط , ومستمر فيها و بيلومك انتي انك متضايقة .

 

خدي بالك انتي مش هتتعمدي تفضحيه , يعني مش هتمشي في الشارع "تجرسيه", ولكن لابد اصحاب الشأن يعرفو , عشان ميكونوش في صفه هو لما انتي تطلبي الطلاق.

 

ربنا سبحانه و تعالي قال في الآية 148 من سورة النساء "لَّا يُحِبُّ اللَّهُ الْجَهْرَ بِالسُّوءِ مِنَ الْقَوْلِ" , كلام سليم و مفيهوش نقاش , لا يجوز حد يتكلم في امر معصية او كبيرة عن حد تاني  .

 

لكن كملي الآية , شوفي الباقي " إِلَّا مَن ظـُلِمَ " , يعني الاستثناء ان لما الشخص يتظلم , فهنا لابد من ان الواحد يتكلم و يفصل , عشان الحق ميضيعش  .

 

هنا مش انتي بس اللي اتظلمتي , كمان فيه 3 اطفال هينشأو عندهم اضطرابات نفسية مختلفة ان ظل الوضع علي ما هو عليه .

 

ديه مش فضيحة , ده اصلاح الامر , والا مكناش نشرنا جرائم مبارك و السيسي , ومكناش جبنا سيرة السفاح بشار .

 

وياريت تقري مشكلة رقة القلب و القصاص عشان بتتكلم بالتحديد في النقطة ديه

  

------------------------------------------------------------------------------

 

النقطة الاخيرة : ان اهلك يعرفو  . .

 

وديه ان كان عندك حق فيها , وان حرام علي ابوكي و امك وهما بالسن ده انهم يتعذبو في المشكلة ديه , لكن مش هنجعل نقطة زي كدة , تجعلك تعيشي انتي و اولادك في عذاب مستمر  .

 

و اكيد هيكون فيه طريقة معينة عشان تنقليلهم اللي حصل , حتي لو مش بشكل كامل , عشان يعرفو ان "مفيش نصيب" .

 

سيدنا علي بيقول : خاطبو الناس علي قدر عقولهم   ,  فلازم  تراعي ايه اللي يتقال و ايه اللي ميتقالش ليهم , في حالة حصل الطلاق بالفعل .

 

---------------------------------------------------------------------------------

 

اكيد طلب الطلاق مش حاجة سهلة , بس استمرارك علي الوضع ده شئ اسوء  .

 

وارد لما تطلبي الطلاق و ترفعي القضية , انه يتغير بشكل جاد , ويبدأ يفوق من الأزمة اللي هو فيها ,ولو انتي بالفعل لمستي انه اتغير بشكل جاد , كملي معاه .

 

غير كدة , مش لاقي اي حل الا الانفصال  , هو عايز يلوث حياته يلوثها كما يشاء , لكن ارحمي نفسك و اولادك