سلسلة الآلام
الرسالة السابقة
العنوان : سلسلة الآلام
القسم: #النفسي
الرقم: 70
السؤال:
انا ديما عندي احساس بالخوف والنقص من اللي حوليا وده بيخليني ببقي عدواني مع كل الناس اللي اعرفها فالتعامل وده بسبب مشاكل مرت عليا ايه الحل ياريت اعرف ازاي محسش بالخوف وان الناس بتبصلي بعطف كدة عشان اعرف اتعامل معاهم كويس ومبقاش عنيف فالمعاملة
انا حاسس بالخوف لاني ديما متربي لوحد لان ولدي منفصل عن ولدتي من وانا صغير وعشت لوحدي من وانا 15 سنة ودلوقتي عندي 19 سنة وبالنقص لاني معشتش زي ما الناس عايشة العيشة الطبيعية وسط اهل
كمان حاسس بالنقص لان معظم الناس عليها اسرة وبيتكلموا عنها قدامي انما انا يعتبر مليش ام بعيدة واب بعيد
كمان كتير بكون عدواني ممكن اكون بتكلم مع حد عادي وكلمة واحدة تخليني عدواني بمعني اصح احيا نا بفهم أن اللي قصادي بيرمي كلام مثلا بس هوة يكون بيتكلم عادي فببقي عدواني معاه لدرجة أن ممكن الشخص اللي قدامي يستغرب
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
الإجابة :
اهلا بيك . .
شوف يا سيدي :
يستحيل فصل السنوات الطويلة اللي عشتها في آلام مستمرة من انفصال والديك عن بعضهم , اضافة لمعاملتهم السلبية ليك , واللي كانت السبب في كل اللي انت ذكرته .
ممكن نلخص اللي انت بتعانيه في كذا نقطة وهي :
-
فقد الأمان : الي انت ترجمته لكلمة الاحساس بالخوف
-
فقد الثقة بالنفس : بسبب المعاناة المستمرة , واختفاء اي تشجيع في حياتك
-
الاحساس بالنقص : لاختفاء الحياة الاسرية عندك , وانك بتشوفها عند عدد من اصدقائك
-
التفسير الخاطئ للكلام انه عليك : وهي بدايات عقدة الشعور بالاضطهاد , ان اي كلام تفسره انه عليك
-
العدوانية : وهي حيلة دفاعية مشهورة , في حالة تملك عدد من المشاكل المتراكمة , زي ما انت حاسس دلوقتي
وممكن نعمل اضافة لده ان انت اصلا في سن حساس جدا , في سن الـ 19 سنة الشخص بيكون في غاية الاحتياج لحنان أمه , وتوجيه أبوه , واللي للأسف تخلو عن دورهم ده بشكل غريب .
و احنا أكدنا مرارا قبل كدة , ان الطلاق في حد ذاته مش هو المشكلة , والا مكانش يبقي حلال في الاسلام , ومشروع في كل دول العالم , لكن المشكلة في التعامل قبل و اثناء و بعد الطلاق .
فلو ان الزوجين عندهم الوعي الكافي لادارة الازمة , كانو اولا عملو نوع من "اخفاء" المشاكل بينهم عن الاولاد بشكل كامل , عشان ميكونوش طرف في ازمة نفسية
وثانيا كانو استمرو في التعامل بشكل محترم و مهذب بعد الطلاق , لان فيه بينهم اطفال بتروح و بتيجي بين البيتين .
و الاهم - ثالثا - ان محدش يقول اي كلمة وحشة عن التاني قدام الاطفال , لان هز صورة الطرف التاني عند الطفل شئ مؤلم جدا , لازم الطفل يؤمن ان بابا كويس و ماما كويسة , بس هما مش مناسبين لبعض .
فتراكم المشاكل ديه كلها , هي اللي صنعت عندك سلسلة الآلام اللي انت بتعاني منها حاليا . .
=============================================
بس الصورة مش قاتمة تماما . .
لأن انت – من حسن الحظ – يبدو ان عندك وعي و ادراك لابعاد المشكلة , وده هيحل كتير من الازمة .
و هيجعلك قادر علي القيام بخطوات قوية , تساعدك علي حل المشكلة , او - علي الاقل - علي التخفيف من آثارها الحادة عليك
و كلامنا هيكون في 4 محاور أساسية :
-
محور الاسرة
-
نقطة الخوف
-
الاحساس النقص
-
التعامل بالعنف
نبدأ بمحور الأسرة . .
يا تري هل فيه امكانية للاصلاح ؟ مش قصدي الاصلاح بين الوالد والوالدة , لان ده ممكن يكون شئ بعيد عن متناولك .
قصدي للاصلاح بينك و بين والدك , وبينك و بين والدتك كل علي حدة .
انت مذكرتش علاقتك بيهم عاملة ازاي حاليا ؟ هل بتتكلمو ؟ بتشوفهم ؟ عايش فين ؟ مين بيصرف عليك ؟
ايه رأيك تحاول تتواصل معاهم , وترجع حتي لو 10 % من العلاقة معاهم , مش لازم تكونو حبايب لو ده مستحيل , علي الاقل ميبقاش فيه قطيعة .
اكبر غلط الشاب المراهق يعمله مع اهله , انه يعاملهم بالعدل , المعاملة بالعدل مع الأب و الام شئ غير سليم .
والمعاملة بالعدل المقصود بيها ان لو حد فيهم ظلمني ,اني اقتص منه واخد حقي , لو حد جه عليا اني اقطع اللي بيني و بينه لغاية لما اخد حقي , ان لو حد فيهم باعني , انا كمان ابيعه .
النظام ده ممكن ينفع مع حد غريب ,بس اكيد مش هينفع ابدا مع الأب و الأم , واللي حتي لو ظلموك فانت لازم يبقي بالك طويل , و تكمل في التعامل معاهم , وتبلع منهم شوية , عشان الامور تعدي .
عارف ان كلامي مش هيكون مقنع ليك , وانك هترفض حتي المبدأ , بس انا بقولك الصح , واللي هتعرف قيمته بعد سنين طويلة من دلوقتي .
--------------------------------------------------------------------------------------
في نفس بند الأسرة , خلينا نفكر خارج الصندوق شوية .
يعني شوف مين تاني في اسرتك ممكن تتواصل معاه ,مش هينفع تعيش في جزيرة لوحدك من غير ما يكون ليك اهل .
يعني بفرض الاب او الام ظلموك , فده مش معناه انك تقطع مع باقي اهلك : اعمام , عمات ,اخوال , خالات , جدود , اولاد عم او خال . .
ابدأ شوف مين في دواير اسرتك قريب منك في الفكر و السن ,او مين فيهم هيكون بالفعل سند و يفهمك , وتواصل معاهم , هتلاقي مشاكلك التانية هتتحل تدريجيا .
اياك تتعامل مع الحياة بوجهة نظر عنترية , اللي هو نظام ( انا مش محتاج حاجة من حد , يتفلقو كلهم , يغورو في داهية , انا هبني نفسي بنفسي ) , الكلام ده غلط , وجود الاهل في حياتك مش عشان فلوس او مساعدة , ولكن عشان يكونو رفاق و سند ليك في حياتك , مشورة واحتواء و نصيحة .
شوف مين من افراد اسرتك قريب منك , وتواصل معاهم , ممكن دول يعملو بديل حتي لو مكانش كامل .
و متنساش ان حل مشكلة الاسرة , هيحل ليك تباعا باقي المشاكل اللي عندك , واللي اساسها اختفاء دور الاسرة من حياتك .
--------------------------------------------------------------------------------------------
ماذا عن نقطة الخوف اللي بتلازمك ؟ وهي النقطة التانية . .
ده شعور طبيعي نتيجة لمعاناتك المستمرة لسنين طويلة .
بس خلينا نقول برضه ان ده قابل للحل بعدد من الخطوات :
-
أولا زي ما قلنا من شوية ,انك تحاول تحل مشكلة الاسرة نفسها , وان يكون ليك اسرة تتواصل معاهم , ياريت يكون الاب و الام , وان مكانش يبقي اقارب من الدرجة الابعد
-
وسع دايرة معارفك , القاعدة النفسية المشهورة بتقول : الانسان عدو ما يجهل , فانت ان كنت علي تواصل مع عدد قليل من الناس , فهتظل محتفظ بمشاعر سلبية مع الناس بشكل عام . .
بينما لما توسع دايرة معارفك و تتعرف علي ناس اكتر , هتلاقي ان نقطة الخوف من الناس هتزول تدريجيا
كمان التواصل الاكبر مع الناس هيقنع عقلك الباطن ان الناس مش كلها وحشة زي ما هو فاكر , اكيد في اصناف "زفت" من الناس , بس انا باتكلم عن العموم , ان اغلبهم كويسين , او علي الاقل في حالهم
-
من الحاجات اللي بتقلل كتير من الخوف الداخلي , انك تبني داخلك شخصية قوية , سواء معنويا او ماديا
معنويا معناها شخصية قوية , محدش يمشي كلمته عليك , محدش يتدخل في خصوصياتك , محدش يدوسلك علي طرف من غير ما تاخد حقك
و ماديا يعني يكون عندك عضلات , فلو وقتك متاح ابدأ روح جيم و حط في بالك ان يكون جسمك قوي بشكل تدريجي
بس اياك ان ده يأثر سلبا في جانب العنف اللي انت جبت سيرته , لان مش عايزين نحل مشكلة و نزود مشكلة
------------------------------------------------------------------------------
بالنسبة للنقطة التالتة : الاحساس بالنقص . .
و هنأكد تاني ان حل المشكلة الاساسية (الاسرة) هيساهم بشكل كبير في حل المشكلة ديه .
و بداية علاجها عن طريق انك من جواك تؤمن بنفسك , وتقتنع انك مش اقل من حد , وان المشكلة اللي اصابتك , فهي موجودة عند ناس كتير , وبشكل اكتر بشاعة .
لازم من جواك متعملش مقارنة مع حد , لانك متعرفش هو من جواه عامل ازاي , متعرفش مشاكله التانية , متعرفش ازماته اللي مش باينة .
و من الطرق الهايلة اللي بتستخدم في حاجة زي كدة , انك تتعود دايما انك تقارن نفسك بالناس اللي بتعاني اكتر منك , سواء في المستوي المادي , او الناحية الصحية ,او التعليمية و غيرها .
لما دايما تبص علي الناس اللي اقل منك, وتقارن نفسك بيهم , هتعرف قد ايه انت في نعمة , وكرم ربنا عليك قد ايه .
و يمكن احنا من موقعنا كفريق للصفحة , بنشوف يوميا مشاكل يشيب لها الشعر , وبنلمس ادق مشاكل المجتمع , واكثرها ألما و معاناة , وده اللي بيجعلنا يوميا نحمد ربنا علي ما وهبنا من نعم .
وانت كمان لما تتعرف علي مشاكل المجتمع , وتقارن نفسك باللي عنده اعاقة دائمة ,او اللي بيشيل هم هيعرف يتعشي قبل ما ينام ولا مش معاه فلوس , او اللي عنده اضطراب نفسي متسبب ليه في عذاب مستمر , وقتها هتختفي عقدة النقص من داخلك , بل و هتشعر بحالة كبيرة من الرضا , و ان نعم ربنا عليك فوق ما تتخيل .
وبالتوازي , من الاساليب الناجحة في قتل الاحساس بالنقص لدي الشخص , انه يواظب علي عمل تطوير لنفسه في حياته .
يعني استغل انك في سن صغير , وقدامك الحياة كلها , وان لسة متاح عندك سنين طويلة تقدر تنمي نفسك بشكل كبير , سواء مجموع كبير , او كورسات انجليزي , او دورات في مجال معين , او حتي مهارة رياضية معينة .
لما تطور نفسك بشكل مستمر , ده هيملي جواك فراغ كبير, و هيحسسك ان مفيش فرق بينك و بين غيرك , بس علي العكس , هتحس ان انت احسن من ناس كتير , لسة بتعاني من الكسل او الفشل في الدراسة ,او الاهمال المستمر في حق نفسهم .
تطوير نفسك هو اهم خطوة في القضاء علي الاحساس بالنقص .
وبالتوازي لازم تكون صلتك بربنا كبيرة , حافظ علي قراءة ولو صفحة من القرآن يوميا , وادعيله كتير , و هتشوف ازاي تواصلك مع ربنا هيفرق كتير في حالتك النفسية
--------------------------------------------------------------------
بالنسبة للعنف , وهي النقطة الرابعة . .
غالبا لو اتحلت المشاكل التلاتة اللي فوق , هتلاقي المشكلة ديه كمان اتحلت اوتوماتيك .
و لازم بالتوازي انتتهتم بنقطتين . .
اولا سعة الصدر و طول البال , وانك تكون صبور و هادي اكتر من كدة , عشان تقدر تفسر كل حاجة بتتقال بالشكل السليم , من غير ما يكون فيه اساءة تفسير , او سوء فهم .
و ده عن طريق انك متكونش "حساس" شوية بالنسبة لمشكلتك القديمة , وبالتالي متعملش تفسير لكل كلمة تتقال علي انها عليك .
الحاجة التانية انك تفرمل اي نوع من العصبية عندك , لانها هي هتكون سبب اندلاع اي مشاكل سواء بالكلام او بالمشاحنات الجسدية .
---------------------------------------------------------------------------
حاول تواظب علي النقاط اللي قلناها من شوية , وثق انك هتلاقي نتيجة ايجابية قريب ان شاء الله