العنوان : الحاجز النفسي

القسم: #النفسي

الرقم: 68

السؤال:

 

 

أنا طالبة في كلية تجارة في سنة اولة المفروض أكون في سنة رابعة بس بعد ثانوي فضلت في البيت بسبب مشاكل كتير المشكلة لما دخلت الكلية مش عارفة اتصاحب على حد هناك وعلى طول بكون لوحدي مع اني في الأصل انسانة اجتماعية بس لما حد بيجي يكلمني برد على أد السؤال ومش بطول في الكلام معاه مش عارفة ايه السبب

 

 انا ليا أصحاب بس كل واحد دلوقتي في حياته الخاصة عايزة أكون صدقات جديدة مش عارفة حتى في علاقات الارتباط بكون عايزة ارتبط بحد ونفسي في ده بس لما حد يجي ويحب يرتبط بيا برفض من غير سبب على طول عندي احساس بالوحدة مفيش حد يفهمني

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

الإجابة                    :

 

 

أهلا بيكي

 

مشكلتك ممكن نلخصها في كلمة بسيطة : الحاجز النفسي . .

 

ان فيه حاجز نفسي كبير تم صنعه , وهو اللي موقفك عن التواصل بشكل سليم مع الناس , والانخراط في المجتمع .

 

و مشكلة الحاجز النفسي ان بقاءه ليه اثر سلبي في الناحية النفسية و الاجتماعية , والاسوء لما يتطور الحاجز ده , ويؤدي لتداعيات اكبر من الشكل الحالي , او انه يدفعك لمساحات انتي مش عايزاها , زي الانطواء او العزلة الشديدة . .

 

و كنا اتكلمنا في اكتر من رسالة عن الخجل الزائد , والانطواء المستمر , والعزلة الشديدة , وازاي هي ممكن تدمر حياة الفرد , ياريت تراجعي رسائل القسم النفسي اللي هتلاقي الرابط بتاعها في اخر الرسالة , وهتلاقي اكتر من عنوان متعلق بالمشكلة ديه .

 

ولو انتي حاليا مش بتعاني من ده , فمش معني كدة انك في مأمن , لأن ممكن – و نتمني انه ميحصلش – ان تلاقي نفسك بعد سنين مش طايقة الناس ولا الناس طايقينك , وده حصل لانك كنتي في اول الطريق – وهو الوضع الحالي – و سبتي نفسك تنحدري تدريجيا في مساحة العزلة المؤلمة , لغاية لما تجدي نفسك بالفعل شخص مختلف .

 

نتمني ده ميحصلش , بس للاسف احيانا بيحصل  ,واحنا دلوقتي هنحاول نساعدك ازاي تتجنبي المصير ده .

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

بس الاول خلينا نعرف يعني ايه مصطلح : الحاجز النفسي ؟ ؟

 

معناه ببساطة عجز الشخص انه يعمل حاجة معينة هو عايزها , مع انه يقدر يعملها . .

 

يعني ايه ؟

 

يعني لما تشوفي شاب , حلمه يروح باريس , وتقوليله طب انت مستني ايه  ,هيقولك لا معايا فلوس لتذاكر الطيران , ولا هاعرف اجيب فيزا شنجن لفرنسا , فخلاص , ده شخص مش قادر يعمل حاجة معينة  ,لان فيه اسباب "حقيقية" تمنعه من السفر .

 

بس لما تلاقي شخص عايز يسافر فرنسا , وعرف يجيب الفيزا , ومعاه فلوس يحجز التذاكر , بس مش قادر يسافر , ومعندوش سبب معين يمنعه , وهو نفسه مش عارف ايه اللي مانعه . .

 

اهو ده بقي  , عنده الحاجز النفسي .

 

فببساطة لما تتواجد الرغبة , وتنعدم القدرة  , فلو كان لسبب خارج عن ارادة الشخص  , فمش ده اللي بنتكلم عنه

 

انا باتكلم  عن لما تتواجد الرغبة , وتختفي العوائق الحقيقية , ويظل الشخص مش قادر يعمل الحاجة ديه , هنا بقي اللي بنسميه الحاجز النفسي .

 

كنت اعرف شاب من سنين طويلة , حصلتله ازمة نفسية فجأة , انه كان مذاكر طول السنة , وجه يوم الامتحان وراح لغاية اللجنة و مقدرش يدخل اللجنة , وفضل قاعد برة يعيط , لا هو قادر يدخل , ولا هو عارف ليه , وهو اصلا مذاكر كويس .

 

و اتكرر الموضوع كذا مرة للاسف  .

 

فده مثال لما يسمي "الحاجز النفسي" ,و اللي بيمنع الشخص انه يحقق حاجة هو عايزها , و مفيش عائق مادي حقيقي , بس هو مش عارف ليه اصلا . .

 

وغالبا ده اللي عندك , انك عايزة تتعرفي علي صديقات جدد , بدليل انك اصلا انسانة اجتماعية مش انطوائية , وان مفيش مانع حقيقي , يعني مثلا مش اللي انتي في بلد غريبة مش بتتكلمي لغتهم , ولا اللي انتي وقتك مضغوط جدا فلازم تروحي فورا من الكلية , لا انتي متاح عندك الفرصة انك تتعرفي  ,بس انتي مش قادرة تعملي ده لسبب انتي مش عارفاه .

 

خدي بالك الحاجز النفسي ده مش مرض ولا اضطراب نفسي , عشان بس متحسيش ان الموضوع كبير , هو مجرد سلوك و طريقة في التعامل , هي صحيح مش مرض لكن هو شئ مش كويس , لانه ممكن يعمل نتايج سلبية

 

 

و اسباب الحواجز النفسية كتير , ومش هنقدر نعملها سرد دلوقتي , بس ممكن نحط ايدينا علي السبب المتوقع في عندك انتي . .

 

فيه قاعدة مهمة جدا : ان الانسان عدو التغيير . .

 

الانسان بطبعه بيكره انه يغير من سلوكه , يغير من نمطه , يغير من حاجات كتيرة في حياته , فيه حاجات بالطبع بيعمل فيها تغييرات كتيرة , زي الاكلات او استايل الهدوم  ,بس انا مش باتكلم عن ده , باتكلم عن ممارسات يومية غيرها .

 

زي مثلا لو انتي ساكنة في منطق معينة , وعارفة الناس اللي فيها , لو اضطريتي انك تسيبي المكان او المدينة , هتضايقي جدا , وهتحني لوقت طويل للمكان القديم , وهكذا .

 

 

ضيفي لده سبب تاني , ان الانسان عدو ما يجهل , وده اللي بيصنع داخل كتير مننا "حاجز نفسي"  يمنعه انه يتعرف علي حد جديد

 

فاخشي ان الحاجتين دول اجتمعو مع بعض , جواكي عشان يمنعوكي انك تتعرفي علي صديقاتك في الكلية , وانك تشتركي بشكل سليم معاهم .

 

من جواكي انتي حاسة بالضيق لانك بتحني لصديقاتك القدامي (عدو التغيير) , وكمان انتي مش عارفة يا تري البنات اللي في الدفعة دول كويسين ولا عاملين ازاي , طب افرض واحدة فيهم لسانها طويل , افرض من جواها انسانة وحشة (عدو ما يجهل) , فده مع ده اشتركو مع بعض عشان يمنعوكي انك تتعرفي عليهم , ويكون فيه تواصل حقيقي معاهم  .

 

صحيح ان ده مش مرض نفسي , لكن هي معاناة مستمرة , احساسك انك قاعدة في اخر "بنش" في المدرج , وانك لما تخلصي المحاضرة تمشي اول واحدة , تروحي تاكلي لوحدك , ماشية لوحدك , بتصوري ورق لوحدك , البنات كلها صوتها عالي في الكلام و الضحك مع بعض  وانتي لوحدك , ايوة مش مرض , لكن معاناة مستمرة , وألم لا ينتهي , غير انك معرضة جدا للاصابة بعدد من المشاكل النفسية , تبدأ بعقدة النقص , ولن تنتهي بأزمة الفصام  .

 

ايوة ده مش مرض , لكن ازمة مش سهلة , ولابد من حلها , بالشكل السليم و الصحيح .

 

 

 

• بداية لازم تعرفي من جوة ان الازمة ديه انتي اللي صنعتيها , وبالتالي انتي اللي تقدري تحليها , لو انتي من جواكي آمنتي بده , وعرفتي ان خطوات الحل في ايديكي , فانتي كدة قربتي جدا من حل المشكلة

​

• كمان لازم تؤمني من جواكي ان انتي مكبرة الموضوع شوية , وان الانطباع اللي انتي واخداه عن البنات ممكن ميكونش دقيق , صحيح فيه بنات مينفعش تقربيلهم او تصاحبيهم , لكن اغلب البنات علي قدر كبير من الاحترام , ومش هتشوفي منهم حاجة وحشة , خاصة لو انتي معاملتيش مشاركة لاي اسرار مع واحدة  , الا لما تعاشريها فترة طويلة

​

• لازم تكسري حاجز الرهبة او الخوف اللي جواكي , واللي اقنعك انك لما تكلمي واحدة , هتضحك عليكي او هتتريق بكلامها , لو واحدة كدة فعشرة مش كدة , ومجرد ما تفتحي الكلام بشكل بسيط و عرضي , هتلاقي الدنيا بقت لطيفة جدا

​

• اصنعي فرص التعارف , يعني متروحيش لزميلة معاكي في الدفعة و تقوليلها : لو سمحتي عايزة اتعرف عليكي عشان نبقي صديقات , هتحسب انك بتتريقي عليها و مش هترد عليكي , لا انتي بذكاء لما تخلص المحاضرة بصي علي اللي جنبك وقوليلها بابتسامة : "ايه وجع القلب ده كله , هنذاكر ده كله امتي" , هتلاقيها ضحكت و ردت عليكي برد مناسب , كملي معاها الكلام بشكل بسيط وفي الاخر قوليلها : اسمي فلانة , اسمك ايه , هترد عليكي ببساطة و تقولك كذا , وكدة تبقي عرفتيها

​

• لما تشوفيها مرة تانية اضحكيلها وروحي اقعدي جنبها , ولو فيه واحدة جنبها صديقتها , ابدئي اتكلمي مع صديقتها بشكل تلقائي من غير اضطراب ولا قلق , اتكلمي معاها كانك تعرفيها من سنين , هتلاقي التانية ردت عليكي بشياكة , وهتبقي صديقتك و هكذا

​

• ممكن يكون في شنطتك كام علبة عصير صغيرة , او حتي اكياس شيبسي , وتعزمي عليهم , ديه هتكون طريقة جميلة لكسر جبال الجليد اللي بينكم , وهتحسسها ان انتي شخص كريم و ودود

​

• حاولي توسعي دايرة معارفك علي قد ما تقدري , وحاولي تحفظي اسماء اللي عرفتيهم , ولو نسيتي اسم واحدة قولي الموضوع بشكل كوميدي : اسمك ايه بقي لاحسن الكلية خليتني حتي انسي اسمك , هتلاقيها ضحكت معاكي

​

• دوري علي عينة البنات اللي باين عليها انها محترمة و عندها اخلاق , وتجنبي الشخصيات المغرورة , او اللي شايفة نفسها , او المأفورة , او اللي بترمي نفسها مع الولاد دايما , الانواع ديه من البنات هياكلوكي , ومش هيرحمكي , بينما لما تروحي علي النوعية العادية من البنات اللي من جواهم تربية و اخلاق , هتستريحي معاهم جدا , مسلمة او مسيحية , محجبة او منتقبة او بشعرها , بحراوية او قاهرية او صعيدية او نوبية , العبرة بالاخلاق مش بالزي ولا بالدين ولا هي منين

​

• متحطيش فرق السن في بالك , ومتصنعيش منه حاجز نفسي يعرقلك عن الاندماج في المجتمع ,اعرفي ان اصلا كتير من البنات في الكلية هما اكبر من دفعتهم , فممكن اصلا تقابلي بنات اكبر منك , غير ان العبرة بالتفكير و التعامل , مش هي مواليد سنة كام , وياما ناس كبيرة و دماغها هايفة , وناس صغيرة ودماغها توزن بلد

​

• نصيحة : خلي التواصل مع الشباب في الامور المهمة بس , لو فيه حاجة مهمة و يكون في حدود ضيقة , الانفتاح في التعارف علي الشباب هي بداية تدمير الحياة الاجتماعية بالكامل , واديكي شايفة اغلب المآسي اللي بننشرها بيكون ده سببها للاسف

​

• بالنسبة للارتباط , فهو بيكون بناء علي معايير واضحة , و تكوني بتوافقي او ترفضي الشخص , اعتمادا علي اخلاقه  ,تعامله  ,دينه , مدي تفهمه ليكي , المساحات المشتركة , مش علي اساس قرار سريع من غير دراسة دقيقة

​

• كمان رفض الشخص يكون بناء علي نفس  المعايير , وبناء علي اجابة سؤال واضح : هل هو يصلح كزوج ولا لأ ؟ لان كتير من العوامل اللي البنات بتقيم الشاب عليها (شكله , رومانسي ولا لا , بيعرف يقول كلام جامد ولا لا , تسريحه شعره , ماشي علي الموضة , فكاهي و مرح ولا لا), بتكون عوامل غير دقيقة , وبتكون مبهرة للمراهقات , لكن مش هي اللي بتبني البيت في النهاية , ومش هي اللي بتحدد هل يصلح زوج ليكي طول العمر , واب مسؤول عن اولاد ولا لا

 

 

 

مشكلتك مش صعبة , ومش ازمة كبيرة , لكن متسكتيش عليها , عشان ميحصلش اي تطور سلبي في السنين الجاية . .

 

ربنا يوفقك يا رب

​