العنوان : ميزان الشك و الثقة

القسم: #الاجتماعي

الرقم: 74

السؤال:

  

انا مكتوب كتابي وخطيبي كان بيحب وحده قبل ميخطبني وكان بيحبها جدا محصليش نصب بنهما هو لي قالي صدفها

 

 وهو بيعملني كويس جدا وديما بيقولي كلام حلو واهلو ييحبوني جدا هو مش بيستحمل علي اي حاجه

 

في الاول الدينا بنا كانت عادي بس لما قربنا من بعض حبته بطريق غير عاده بس ساعات بيجني شك انو مش بيحبني وهنسب بعض برغم انو كويس معي جدا

 

هو غامض جدا ووساعات كتير يحصل بينا موقف لقيه بقول عليه اهلو مها بقولي لي عن طريق الهزار وانا من جواي بزعل ونفسي اقوله وبخف اقوله ليه قالت اهلك علي كذا يزعل منهم وهما يزعلو مني

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

الإجابة                    :

 

اهلا بيكي . .

 

كتير من البنات بيكونو محتارين يقفو فين بالظبط  , في المساحة الضيقة اللي ما بين "الشك" , و"الثقة" . .

 

و فعلا عندهم حق , هو شئ محير . .

 

مهو لو الواحدة شكت و غارت بشكل مستمر , هتقرف جوزها و يزهق منها , خاصة لو كانت غيرتها بتعمل خناقات و مشاكل في الهوا , وهو بالفعل معملش حاجة . .

 

ولو كانت واثقة فيه بشكل كامل , فممكن تكتشف في المستقبل انه كان "بيستغفلها" سنين طويلة , وديه  هتكون أكبر ضربة نفسية ليها , وصدمة ليس لها حد . .

 

فكتير من البنات/السيدات/المخطوبات/المتزوجات , مش بيعرفو يعملو ضبط للكمية السليمة من ميزان "الشك-الثقة" , فيحصل واحدة من المشكلتين اللي لسة قايلينهم حالا , اما جوزها يزهق منها وهو مش غلطان , او تتصدم منه . .

 

و الحل في الكلمة السحرية اللي استخدمناها في مشاكل كتير اتبعتت لنا , وهي : التوازن . .

 

لابد يكون فيه كمية مناسبة و مضبوطة من الشك , مرفقة مع كمية لا بأأسسأس بها من الثقة , ودايما يكون الميزان عندك مظبوط من هنا و هنا . .

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

و الحقيقة ان الكمية اللي انتي هتعمليها مش هتكون ثابتة , لكن هتتغير مع تغير اداءه و معاملته . .

 

فبفرض , إن "مني" , مخطوبة لـ "سامح" , وهي بدأت علاقتها بيه بكمية 50 % شك + 50 % ثقة . .

 

فبعد الخطوبة بكام شهر وجدت انه محترم جدا  و بالفعل تعامله جاد مع باقي الستات و عمره ما هزر او "اتسهوك" مع واحدة تانية . .

 

وقتها هي ممكن تغير المقدار شوية , بحيث يكون 40 % شك + 60 % ثقة . .

 

بعد الجواز وجدت انه بالفعل صادق جدا معاها  , ومش من النوع اللي يخونها ابدا .

 

وقتها ممكن تقلل نسبة الشك تدريجيا و تزيد نسبة الثقة تدريجيا , لغاية لما توصل مثلا لـ 10%-90% . .

 

و بالعكس , لو خلال الخطوبة او بعد الجواز حست انه بيلعب بديله , او بينتهز فرص غيابها عشان يتعرف و يهزر و يضحك مع بنات تانية , وقتها رغما عنها نسبة الشك بتزيد  , والثقة بتقل , والمشاكل تظهر علي سطح الحياة الزوجية . .

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

فالموضوع كله يعتمد علي الشخص نفسه , وتقييمك ليه و خلقه و دينه و تعامله . .

 

لو انتي حاسة انه بالفعل انسان محترم و جاد و ملتزم , ومش من النوع المتهور , اللي يعمل حركات عبيطة زي كدة , وقتها اظبطي ميزان الشك-الثقة , بحيث تكون كفة الثقة اعلي شوية , قولي مثلا 30%-70% . .

 

و ده معناها ببساطة انك تتعاملي معاه بثقة اكتر , تكوني مستريحة في التواصل معاه , وانتي عارفة انه ليكي و انك له , ومفيش في باله حاجة تاني . .

 

لكن ده ميمنعش انك تكوني حذرة – بالمقدار الطبيعي مش الغير منطقي – بحيث تكوني متابعة بشكل عام لو فيه تغيرات حصلت عليه , وقتها الميزان ممكن تغيري القيم اللي فيه . .

 

ولو انتي حاسة ان اخلاقه و قيمه و طباعه فيها شوية حاجات مش سليمة , وانه من النوع اللي يخدعك , وقتها تخلي كفة الشك اعلي شوية من الثقة : 70%-30% , و تعامليه بنوع من الحذر اكتر من الاطمئنان  ,لغاية لما تلاقي منه دلائل حقيقية , تؤكد شكك و انه بيحبها  :  وقتها تتصرفي معاه  , او تلاقي دلائل انه بالفعل نسيها تماما و ان شكك مش في محله , وقتها تطمنيله اكتر . .

 

واتمني ان ميزان : الشك-الثقة , ميكونش ملغبط عندك , فمن ناحية متكونش شكاكة فيه بشكل غير منطقي , وانتي مشفتيش منه بالفعل حاجة وحشة و مفيش دليل او حاجة حقيقية قدامك , وقتها يبقي انتي بتخربي بيتك بايدك , ومفيش زوج هيستحمل الجنون ده . .

 

ولا انك تكوني واثقة 100% فيه , ومغمضة عينيكي علي دلائل واضحة , بتقولك ان فيه حاجة مش سليمة بتحصل . .

 

شوفي الحديث الجميل اللي رواه البخاري و مسلم في صحيحيهما :

 

عن أُمِّ سَلَمةَ رضي اللَّه عنها: قَالَ رسول الله صلي الله عليه و سلم :  ( إِنَّمَا أَنَا بشَرٌ، وَإِنَّكُمْ تَخْتَصِمُونَ إِلَيَّ، وَلَعَلَّ بَعْضَكُمْ أَنْ يَكُونَ أَلْحَنَ بحُجَّتِهِ مِنْ بَعْضٍ؛ فأَقْضِي لَهُ بِنحْوِ مَا أَسْمَعُ، فَمَنْ قَضَيْتُ لَهُ بحَقِّ أَخِيهِ فَإِنَّمَا أَقْطَعُ لَهُ قِطْعَةً مِنَ النَّارِ  )

 

واللي معناها ان الرسول صلي الله عليه و سلم , بيقول انه بيحكم علي الناس بالظاهر , و الباطن في علم الله  , ومحدش هيقدر يعرفه . .

 

و حتي سيدنا ابو بكر بعد وفاة الرسول صلي الله عليه و سلم , قال نفس المعني في خطبة ليه , ان انا كحاكم بينكم ليا الظاهر و الدلائل , لكن الباطن ده يعلمه الله  . .

 

فمن هنا و هنا , خلينا نتعلم اننا نحكم علي الظاهر , ونطرد اي وساوس ممكن تجيلنا , طالما مفيش دليل فعلا . .

 

و ده اللي يخليني اؤكدلك بأهمية انك متبنيش قرار علي مجرد "احساس" داخلي , من غير دليل او حاجة فعلا شفتيها  . .

 

كتير من البنات و السيدات , بيكونو مؤمنين ان عندهم حاسة سادسة , و احساس لا يخيب , بيكون واثقين فيه بشدة , وللأسف ده كلام غير سليم و غير علمي و حتي ملوش اي اساس في الدين او المنطق , فارجوكي متبنيش عليه اي حكم , ومتحطيش في بالك ان احساسك سليم و مش هيخيب ابدا , عشان البيت ميتخربش علي الفاضي .

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

طب الحل ايه ؟

 

هنا فيه 4 خطوات مهمة , لو مشيتي عليها هتلاقي الدنيا بقت واضحة جدا معاكي , وعلي اساسها هتعرفي تحددي تتعاملي معاه ازاي . .

 

 

• اولا يكون فيه اتفاق واضح بينكم , انكم هتتعاملو بسياسة "الكتاب المفتوح" , انتي مش هتخبي عليه اي حاجة وهو مش هيخبي عليكي اي حاجة , اي حاجة سواء  كبيرة او صغيرة , و تعرفيه ان الثقة عاملة زي كباية اللبن , لو نزل فيها شوية تراب صغيرين بتبوظ الكباية كلها . .

 

 

 

• الحاجة التانية : انك حاسبيه علي اخطائه هو مش اخطاء البنت الأولي . .

 

 

 

• النقطة التالتة : متحاسبيهوش علي احساس . .

 

 

 

• النقطة الرابعة و هي متعلقة بتدخل الأهل . .