العنوان : أبي يكهرني

القسم: #الاجتماعي

الرقم: 08

السؤال:

 

انا بابا بقيت بكره اووى مش عارفه ماله دايما محسسنى انى ولا حاجه محسسى انى قليله عندى 19 سنه تعبت وحالتى نفسيه ادمرت

 

بقيت برجع دم وبنزف بسبب الزعل دايما بدعى ع نفسي لما اشوف معامله بنت من صحابي ابوها بيكلمها بيسمعها

 

تعبت مبقتش قادره شك ع طول قله ثقه من رغم انى عارفه صح من الغلط وعمرى ماهغلط

 

 بقيت بدعى عليه بس مش من قلبي

 

اعمل ايه مبقتش مستحمله وكل ده انه بيكلم واحده بتاخد منه فلوس وبيحبها وامى بيعملها معامله زى الخدامين وصابره عشان اخواتى

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

الإجابة                    :

 

 

احنا متعودين اننا نقابل عدد كبير من حالات عقوق الوالدين , بحيث الابناء يسيئو معاملة آبائهم  . .

 

لكن بنندهش لما بنقابل العكس . لما الاب او الأم يتعاملو مع ابنائهم معاملة زبالة . .

 

و الدهشة مصدرها ان حب الابوين لولادهم حب "غريزي" يعني بيتولد بيه في حالة الام , وبيترسخ جواه في حالة الأب . .

 

لكن حب الابناء لآبائهم بيكون مكتسب , يعني لو عاملوهم كويس يحبوهم , لو معاملة وحشة مش هيطيقوهم . . .

 

فلينا حق نضرب كف علي كف , لما نلاقي نوع من الآباء و الأمهات بيتعاملو مع ابنائهم بالشكل الغريب ده , خاصة لما ميكونش فيه من الابناء بداية سلبية في التعامل . .

 

و من الواضح ان إهماله ليكي و معاملته الزفت , مكتفتش بالتأثير النفسي عليكي , لكن وصلت للترجمة الفسيولوجية لجسدك مع المعاناة ديه  ,بدليل "القئ دم" , و "النزيف" اللي حصلك . .

 

و ممكن نلخص مشكلة ابوكي معاكي زي ما ذكرتيها في عدد من النقاط :

 

• مش مهتم ولا حاسس بيكي

• نوع من التحقير في التعامل , و انه يحسسك انك ولا حاجة

• مش بيسمعك او يكلمك بشكل مناسب

• قلة ثقته فيكي

• انه متواصل مع و بيحب واحدة تانية غير والدتك

 

ومع إن النقطة الأخيرة لا تتماس بالتعامل معاكي بشكل مباشر , لكن غالبا هي السبب الرئيسي في صناعة كل المأساة ديه , وديه المشكلة اللي بتصيب بعض الرجال في ما يسمي "أزمة منتصف العمر" . .

 

و هي الفترة اللي الرجل بيلاقي نفسه كبر شوية  ,فقد شبابه و رشاقته  ورونقه  , عنده نوع من الملل من زوجته واولاده , غالبا بيعاني من مشاكل مادية او في الشغل . .

 

و لأن معندوش الوازع الديني و الخلقي الكافي , ومعندوش حد أدني من التعقل عشان يفهم الصح من الغلط , فغالبا الرجل وقتها "بيدلق" مع واحدة صغير  , واكثر جمالا من زوجته بطبيعة الحال  , وهي يا إما طمعناه في فلوسه , يا طمعانة في رجل عايزة تتجوزه حتي لو هتهد بيت بسبب كدة  . .

 

بعض الرجال بيتوقفو في مرحلة معينة , وبيرجع لعقله و بيته  ,وبعضهم بيواصل سخافته و بلاهته , غير مهتم باي مواقف هتحصل . .

 

---------------------------------------------------------------------------

 

ديه عن ازمة منتصف العمر اللي غالبا والدك بيعاني منها , واللي للأسف مش هنعرف نعالجها مالم يكون هو عنده رغبة في ده , ويتواصل معانا بنفسه عشان نقوله يعمل ايه  .

 

طب ماذا عنك  , وعن المعاملة السلبية اللي بيعاملهالك . .

 

أتمني بس في البداية ان ميكونش فيه حاجات معينة انتي مقولتيهاش  ,قصدي حاجات جوهرية و مهمة , يعني لو كان مثلا معاملتك ليه زي الزفت , فطبيعي انه يعاملك باسلوب قاسي . .

 

لو كان بيحصل منك تصرفات معينة هو شايفها مش مناسبة اخلاقيا (ربنا يحفظك) فأكيد هيشدد عليكي بشكل انتي شايفاه انه مش واثق فيكي . .

 

احنا كعادتنا بنتفرض مصداقية صاحب الرسالة , و بالتالي اجابتنا هتعتمد علي ده , لكن ثقي لو ان فيه معلومات جوهرية متمش ارسالها لينا , فالحل التاني مش هيكون مناسب ليها  . .

 

تعالي نمسك نقطة نقطة  و نقولك تعملي فيها ايه

 

---------------------------------------------------------------------------

 

(مش مهتم ولا حاسس بيا)

 

ببساطة فيه طريقين امشي فيهم بالتوازي  . .

 

اولا انك تشوفي لو فيه مساحات مشتركة بينكم , يعني شئ انتي وهو بتهتمو بيه . .

 

فلو مثلا هو لا يعنيه في الاساس انك بتكتبي شعر , او بتتمرني علي الكاراتيه , فخلاص متتكلميش معاه في المجالات ديه . .

 

بينما لو هو مهتم جدا في تفوقك و مذاكرتك و المدرسة , فيكون ده محور الكلام بينكم , واللي اكيد هتلاقي منه تركيز

 

طب ماذا في حالة انه اصلا مش مهتم باي حاجة انتي بتحبيها ؟ ؟

 

هتروحي للحل التاني , انك تخلعيه من دماغك كمحور اهتمام , يعني في الاساس ميكونش هو بؤرة تركيزك في الكلام معاه في الحديث عن اي شئ , وتستبدليه بوالدتك , او حد من اخواتك او صديقاتك   . .

 

لما قلتي "حالتك النفسية متدمرة" ده لأنك حاطة بـُعد و اهتمام كبير علي رد فعله معاكي , فللأسف هتكون مضطرة انك تقللي كتير من اعتمادك علي اهتمامه بيكي . .

 

صحيح ان ديه حاجة سخيفة, وان من حق اي بنت – خاصة في سنك الحرج ده – ان يكون ابوها "صديقها" بيطمن عليها  و يدردش معاها و ينصحها , بس خلاص , تعاملي علي انه مختلف وان ده من قدر ربنا ليكي . .

 

و زي ما فيه بنت في سنك , ربنا مقدر عليها انها تسيب المدرسة و بتضطر تشتغل في مطعم 12 ساعة , تعاني من سخافات الزباين و اللي شغالين في المطعم , فانتي قدرك اخف شوية  . .

 

وانك تستحملي غياب الأب "كصديق" اسهل ما تستحملي تحرش زباين لا ينتهي في مجال عمل , مش قادرة تسيبيه  ,ربنا يحميكي من حاجة زي كدة  . .

 

 

---------------------------------------------------------------------------

 

(التحقير في التعامل)

 

ديه الحقيقة مشكلة . .

 

لان عدم الاهتمام بيكي , ممكن نحله انك متنتظريش منه اي اهتمام , لكن التحقير في المعاملة معناها انه بيستخدم الفاظ , او تلميحات  ,او اشارات , او حتي لغة جسد , في إهانتك اثناء التعامل معاكي . .

 

ومشكلة التعامل مع أحد الابوين لو هو أخطأ , إن الشخص بيكون صعب جدا يوازن بين البر اللي احنا مأمورين بيه في القرآن , وبين ان الواحد ياخد حقه , وللأسف أغلبنا بيميل لكفة انه ينتصر لنفسه علي حساب بر ابوه . .

 

مننساش إن ربنا أمرنا ببر الوالدين بشكل "مبالغ فيه" حتي و ان أمروكي انك تسجدي لصنم , يعني انتي هتعملي الشئ الصح , ولكن من غير ما تضايقيهم ولا تزعقي فيهم  . .

 

ومتنسيش ان سيدنا "سهيل بن عمرو" ظل علي كفره سنين طويلة , بينما ولاده الاتنين "ابو جندل"  و "عبد الله" مسلمين , وبيعاملوه معاملة هايلة حتي وهو بيأذيهم , والمعاملة المدهشة ديه كانت من أسباب انه يسلم , وهو متعجب من الدين اللي بيحافظ علي شعور الاب ولو كان كافر . .

 

أكيد ابوكي موصلش للدرجة ديه  ,فإياكي و علو الصوت او الزعيق او اهانته

 

 

هنحاول نقول كذا خطوة , تحاولي تمشي فيهم بالتوازي , ويارب يحلو الموضوع . .

 

• أولا قللي , او امنعي معاه الكلام , في المواضيع اللي انتي عارفه انها بتثير غضبه او اهانته ليكي , يعني انتي اصلا متفتحيش الموضوع معاه ,عشان تقللي اي احتكاك في المجال ده

 

• في حالة في اضطرار لفتح الموضوع  , او هو فتحه  , فيكون كلامك منظم , و بترتبي كلامك بشكل سليم و مسلسل  ,عشان ميكونش فيه فرصة انك يسخر منك او يهينك

 

• في حالة انه أهانك او قال كلمة ساخرة  , فاوعي تردي عليه , اي كلمة بالمقابل معانا تعميق المشكلة  , و تحمل ذنب مش قليل , انتي ممكن "تحرجيه" بأدبك , قوليله ماشي يا بابا اللي تأمر بيه , وانصرفي في هدوء

 

 

• فيه فكرة غريبة لكن ممكن تنجح , انك تبدئي تحترميه بشكل زيادة عن اللزوم  ,مش كنوع من السخرية لكن نوع من الدرس الصامت ليه  ان يا بابا انت بتأذيني و انا بحبك

 

 

 

• لو فهي امكانية تكلمي حد من قرايبك اللي ليه كلمة عليه (أبوه , عمه , اخوه الكبير) بحيث انه يكلمه في طريقة معاملتك انتي و اخواتك (بس اياكي تفتحي سيرة الست التانية , والا الموضوع هيبقي حرب) , وارد لما يتكلم معاه يسمع منه

 

 

• فتشي في تصرفاتك او ردود افعالك معاه , وارد يكون فيه شئ مستمر بيضايقه وانتي بتعمليه من غير ما تاخدي بالك , وقفيه فورا

 

 

---------------------------------------------------------------------------

 

 

 

كلامك مش واضح فيه هل قصدك بالثقة في اخلاقك , ولا انه مش واثق فيكي انه يقولك اسرار او تعملي معاملات تجارية او تاخدي فلوس  , فيه فرق بينهم . .

 

لو كان قصدك بالأولي , فلازم برضه تفتشي في (طريقة لبسك , تعاملاتك , طريقة كلامك , صديقاتك او اصدقائك , بتتكلمي مع مين . . ) كل الحاجات ديه هي مفاتيح الشيطان لأي بنت , في السن الحرج ده

 

فلازم الأول تعملي لنفسك تقييم شامل عن مدي صحة كلامه ورايه في اللي شايفه منه . .

 

لو لقيتي انك بالفعل ماشية بالشكل المناسب للشرع و الخلق , فمش هتقدري تعملي اكتر من النصايح  الستة اللي قلناها من شوية , واللي قد يكون ليها اثر في تغيير سلوكه . .

 

لو كان قصدك علي النوع التاني من الثقة , فديه متشيليش همها كتير , وحاولي بس تحسني من صورتك كتير قدامه , بحيث يدرك انك مبقيتيش طفلة صغيرة  ,وتدريجيا هتلاقي موقفه من اتغير

 

---------------------------------------------------------------------------

 

أخيرا لازم أقول حاجة في الكام نقطة في نهاية الرسالة وهي (القئ , النزيف , الدعاء عليه) . .

 

ابدئي اتعودي من دلوقتي علي منهج محدد في حل اي مشكلة تلاقيها . .

 

و اللي بتتلخص في كلمات "متحطيش الحاجة علي اعصابك"

 

يعني ايه   ؟ ؟

 

 

 

بينما أهل و اقارب المريض , هيموتو من القلق , واللي بيبكي واللي بيصرخ و اللي مغمي عليه . .

 

لما ربنا بيقدر ان المريض يموت , ومتمش انقاذه , هيطلع يبلغ أهله وهو هادي , وممكن يكون وشه متعاطف شوية , وهياخد بعضه و يروح يشوف يعمل ايه , حتي لو انه هياكل , او يتفرج علي الماتش , او حتي يكلم خطيبته و يضحكو مع بعض شوية . .

 

هل معني كدة ان الطبيب قلبه قاسي ؟ ؟

 

الحقيقة لا , لكن هو من كتر ما شاف الموت و المآسي , فهو بيحط اعصابه في تلاجة , و بيعمل نوع من "تعطيل" مشاعره مؤقتا , والا مش هيعرف يكمل حياته كمان شهر بالشكل ده . .

 

يعني ان كان الواحد فينا بيقابل الموت 5 او 6 مرات في حياته مع اقارب و اصدقاء , فهو ممكن يشوف نفس العدد في يوم واحد , فهو إن معملش "تجميد" لاعصابه , يا هينتحر يا هيتجنن فورا . .

 

ولاحظي ان وضع الأمور علي أعصابه  , ممنعهوش انه يعمل المستحيل عشان ينقذه , هو عمل كل حاجة يقدر يعملها من غير اي تقصير . .

 

بل  ممكن نقول انه لو كان هو متوتر و متكهرب و قلقان زي اهل المريض , مكانش قدر يركز في شغله عن لو كان بارد و هادي . .

 

ايه علاقة ده بموضوعنا ؟ ؟

 

انك لو فضلتي حاطة الموضوع علي اعصابك  ,وكل يوم "تبكتي" نفسك , وتتحسري علي "حظك الهباب" وعلي ان ابو (سامية و علا و رحاب ) احسن كتير من ابويا , فده لا هيحل الموضوع , ولا هيصلح من أمر أبوكي , ولا هيغير منك , ولا هيخليكي تستريحي  . .

 

ببساطة هدي نفسك خالص , و حطي اعصابك في التلاجة , ولكن مع عدم التقصير في اي شئ , يعني بس الفرق انك تقللي جدا من اهتمامك برأيه فيكي , او باللي بيقوله عليكي , بس كدة . .

 

تعاملي مع رأيه فيكي – في حالة هو متغيرش و استمر في اسلوبه – زي ما بتتعاملي مع راي الواد سيكا , اللي عنده 7 سنين , وشغال صبي مكوجي فيكي . .

 

يا تري لو الواد سيكا اخد عنك انطباع انك فاشلة او لا يعتمد عليكي , يا تري هتضايقي او هيهمك اصلا ؟ ؟

 

ده اللي تعمليه بالظبط . .

 

لان استمرار الحال زي ما هو مصيبة بالنسبة , لا هتعرفي تذاكري ولا تنجحي ولا تركزي في اي حاجة في الكون  ,وهتستمري كدة في مأساة مستمرة , واللي بوادرها بدأت تظهر في القئ و النزيف

 

ابدأي اتدربي علي وضع اعصابك في التلاجة  , وهتندهشي من النتيجة