الطاعة التامة
الرسالة السابقة
العنوان : الطاعة التامة
القسم: #الاجتماعي
الرقم: 43
السؤال:
انا مشكلتي ف البيت انا خلصت دراسه وشغال مع ابويا
ف الاول كنت مقتنع اني لازم افضل جمبه خصوصا اني الابن الوحيد
علي الرغم من ان الشغل دا مش ف المجال الي انا درسته ودراستي مختلفه تماما عنه - مجال دراستي في ميكانيكا الانتاج يعني التشغيل والتشكيل للمعادن - الا ان عشان اشتغل بشهادتي لازم ابعد عن البيت وتكون حياتي كلها بعيد عن اهلي ف انا اختارت اني اكون معاهم , مجال شغل ولدي الزراعه عندنا مزرعه فواكه
بس المشكله ان انا وولدي ديما مش متفقين وغير كدا هو معندوش قناعه ب اني ممكن اتحمل مسؤليه علي الرغم اني شايف اني اقدر اشيل مسؤلية الشغل وكمان هيكون عندي حافز اني اعمل المستحيل
كل المشاكل دي كانت عادي بالنسبالي بس المشكله الاكبر هي( سوء المعامله -التجاهل-التسرع)
ديما عنده الدنيا خربانه ويلا عشان ماينفعش نتأخر عشان هتخرب اكتر هي لو فعلا خربانه مش هقول لاء
بس دي بتكون حجه عشان تنجز
وفوق كدا أمي
هو زعلان من حاجه يبقي هيا كمان تاخد موقف مني (مش الي هي ساكته او زعلانه لاء)
الي هي انت وانت وانت وانت انا زهقت ومش عارف اعمل اي امشي واسيب البيت وابتدي حياتي بره ولا اصبر اكتر منا صابر لحد ما اموت من الاكتأب الي انا عايش فيه
والله انا عن نفسي مش شايف اي تقصير بس انا شايف ان الوقت الي بيكون فيه احتياجي اقل بيكون فيه مشاكل كتير
يعني مثلا من امبارح وانا عارف اني هقعد النهارده طول النهار ف البيت ودا كان كلامه عشان في شغل تاني ف البيت
هو وامي زعلانين من امبارح وقفشين عليا
وانا مش عارف اي السبب يمكن السبب اني قولت انا خلاص مش هقعد هنا واني عايز امشي ودا بسبب كل الي بيحصل معايا والي حكيته
الغريبه ان مافيش بنا تفاهم ف اي حاجه ودا مش جديد احنا كدا علي طول
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
الإجابة :
الرد باختصار . .
اللي انت بتعمله صح , بس اصبر عليه . .
-----------------------------------------------------------------------
تعالي نتكلم بالتفصيل
من البداية و قرارك كان سليم , انك تسيب مجال شغلك و تشتغل مع الوالد , مش كمقارنة بين مجالي العمل , لكن انك ارضيته عنك , واللي لو كنت سبته و رحت مكان تاني , اكيد كان هيغضب عليك .
وان كان هو معملش النتيجة المتوقعة , ان هو يقدر تضحيتك و تعبك معاه , وانه يشكرك لما تتعب , ويلومك لما تقصر , للأسف هو كان بعيد عن النهج ده .
بعض الآباء بيكون نهجهم في التعامل انه لازم يشد علي ابنه بشكل مستمر , لانه – لو خف ايده شوية – هيطلع متدلع و ميتحملش مسؤولية .
ديه قناعة عند كتير من الآباء , وللأسف هي مش دقيقة .
يعني ان كان الشد علي الابن مفيد , بس يكون في اطار باقة كاملة من الشد و الجذب , القسوة و الحنان , اللوم و الشكر , بحيث يكون كل شئ في مكانه .
لكن الشد المستمر بنفس ضرر الدلع المستمر , كلاهما مفسد للابن , و زي ما ده هيتعلم الدلع ,فده هيتعلم قسوة القلب , ومش هيرحم مراته او اخواته او اولاده لما يكبر .
والأم من حبها ليك و حبها ليه , فهي بتتعامل بنفس الطريقة , علي اعتبار ان ديه طريق التربية المثالية , و غالبا هو اللي مأكد عليها من غير ما تعرف , انها تشد عليك دايما
صحيح هي طريقة تضايق , بس فيه فرق بين شخص بيضايقك عشان بيحبك وشايف ان ده الصح , وواحد تاني بيضايقك عشان عايز يدمرك .
سيدنا "علي" ليه كلمة جميلة : ليس من اراد الحق فأخطأه كمن أراد الباطل فاصابه .
يعني لما ابوك و امك يكونو عايزين الخير ليك , وبيحبوك بشدة , فيتخذو طريق معين للتعامل معاك , عشان من قناعتهم ان ده الاحسن ليك , فانت لازم تحبهم , وتبوس علي ايديهم .
لكن لو واحد بيعاملك معاملة سلبية عشان هو اصلا بيكرهك و عايزلك الشر , فده يتم عقابه بالشكل المناسب
فاياك انك تكره حد فيهم , لان هما بالفعل عايزين ليك الاحسن , وبيحبوك اكتر من نفسهم , لكن شايفين من وجهة نظرهم ان ده الصح
وارد يكون السبب هو طريقة تعامله معاك , ووارد يكون فيه سبب تاني .
وكنا اتكلمنا عن مشكلة شبيهة في رسالة أبي يكرهني , ياريت تقراها
قبل ما هقولك الحل , هقولك ايه اللي اوعي تعمله , يعني ايه اللي لو مسكو سكينة عشان يدبحوك برضه متعلموش . .
حاجتين : انك تعاملهم بطريقة سلبية او بقسوة او بإهانة , او انك تسيب البيت و تشوف حياتك بعيد عنهم .
لان النقطة الاولي (المعاملة القاسية ) انت كدة بتعاقبهم علي حبهم ليك , صحيح ان فيه شوية معاناة عندك من اسلوبهم , لكن في النهاية هما بيحبوك .
ده بفرض ان هما مش بيحبوك , وبفرض ان هما بيظلموك و بيسحلوك في الارض , فلازم برضه تحبهم , فما بالك بقي و كل اللي عمل المشكلة ديه رؤية غير دقيقة عندهم .
النقطة التانية (تسيب البيت) انت كدة بتحرق قلبهم , وبتدمر مشروع ابوك , هو مش عايز يدخل حد غريب في المشروع , وعارف ان كل ده ملكك في النهاية , فانك تسيبه لما كبر و محتاجك فده اكتر عمل ممكن تدمر بيه ابوك و امك .
انا عارف انك معملتش ده او ده , بس لازم من جواك تمسحهم تماما من اي فكرة تجيلك , والا غضب ربنا ممكن ينزل , ربنا يحفظنا
------------------------------------------------------------------------------
طب ايه اللي تعمله ؟ ؟
هتستخدم تكنيك اسمه "الطاعة التامة" .
يعني ان كان الوالد بيشد عليك عشان متدلعش , او عشان خايف انك تتكبر عليه و تعلي صوتك عليه زي ما بيحصل من كتير من الشباب للأسف , فلازم انت تبينله انك عمرك ما هتعلي عليه , وان دايما جزمته فوق دماغك .
يعني لازم تتعامل معاه بأدب و احترام و طاعة , بشكل اكتر من الأول حتي , لغاية لما من جواه يؤمن انك بالفعل بار بيه , وعمرك ما هتتكبر عليه
واحد زميلي في الكلية , حكالي ان ابوه مرة واحدة قلب عليه , وبقي بيعامله باسلوب فيه اهانة و ظلم و تحقير , سواء في البيت او قدام الناس . .
راح استشار ناس كتير , اللي يقوله متعبروش , واللي يقوله رد عليه الكلمة بكلمة , واللي يقوله تجاهله .
لغاية لما حد بيفهم قاله , حل المشكلة في حاجة واحدة , انك تبوس ايده دايما .
قاله بجد , قاله ايوة , استمر عليها , وتعالي احكيلي ايه اللي حصل .
أول ما بدأ يبوس ايده بشكل مستمر , الاب كان مندهش , وحاسس ان فيه حاجة غلط او انه بيسخر منه , او هيطلب منه حاجة في المقابل , خاصة ان عمره ما باس ايده قبل كدة .
و بقي زميلي يبوس ايد ابوه سواء في البيت او في الشارع قدام الناس , و الاب اندهش و بعدها بدأ الأب يفهم .
بدأ يفهم ان ابنه بار بيه فعلا , وان ابنه بيحبه بشدة , حتي بالرغم من المعاملة القاسية من ابوه ليه
في خلال اسابيع قليلة اتغير موقف الاب بشكل مدهش , بقي زميلي ده هو رقم واحد في اخواته , وممنوع يتخذو قرار في حاجة في البيت الا لما يقول رايه , وقدام الناس بيفتخر بيه وفي كل مكان .
بس عشان كان بيبوس ايده دايما .
لو انت اتبعت نفس الطريقة انا واثق هتجيب نتيجة مميزة , حتي ان معملتش التغيير الرهيب زي ما حصل مع زميلي , بس اكيد هتكسر اي وساوس عند الاب من ناحيتك , وهيعرف انك بالفعل في جناحه , مش عدوه .
استمر في نهج الطاعة المستمرة ليه , وبالتوازي معاها تحاول تتقن جدا الشغل معاه .
لان هو لما يشد عليك وهو شايف بالفعل تقصير , هيفرق عن لما يشد معاك و الشغل زي الفل , انت اجتهد بقدر الامكان عشان الشغل يكون من افضل ما يكون .
ولو حصل في مرة , انه برضه زعق فيك او قال كلام مش كويس وانت بالفعل عامل الشغل كويس , فديه انت عديها و "امسحها فيا" , الناس الكبيرة احيانا تقييمهم للأمر مش بيكون دقيق , وانت عليك انك تصبر علي اي موقف , او ظلم زي كدة .
اياك ترد الكلمة بكلمة , او حتي من جواك تضايق منه , ولو حصل منه مواقف معجبتكش , فهي مش نهاية العالم , اصبر عليها .
وفي النهاية متنساش ان الصحابيين "عبد الله" , واخوه "ابو جندل" رضي الله عنهما , ابنا الصحابي "عمرو بن سهيل" , متنساش انهم صبرو صبر عجيب علي أذي ابوهم "عمرو بن سهيل" 13 سنة كاملة في مكة , و 8 سنوات في المدينة , وهو بيعذبهم و بيحبسهم و بيعاملهم اسوء معاملة , وهما معرفوش يقولوله اي شئ يضايقه .
و في فتح مكة , أسلم سيدنا "عمرو بن سهيل" , وربما كان احد دوافعه للاسلام هو البر الرهيب اللي شافه من ولاده , مع انه كان بيعذبهم .
استمر في طريقك و متسيبهوش