صناعة التدليل
الرسالة السابقة
العنوان : صناعة التدليل
القسم: #الاجتماعي
الرقم: 09
السؤال:
بالنسبة لمشكلة ان الولد مش بيحترم الام
انا ابنى 12سنة هو مش بيشتمنى لكن نظراته ليه مش حلوة
هو بالنسبة لمصادر المعرفة له , ابني باصص على اولاد خالته انهم مستوى عالى مشتركين ف نوادي مدارس لغات احنا الحمد لله مستوانا كويس بس مدارس خاصة عربي
وكمان عندى مشكلة ان خالتة بتنفذ ليه اى حاجة يطلبها ف حدود امكانياتها وده بيخليه بيحبها جدا عنى ويتمنى يعيش معاها على طول واي حاجة بتقولها بيسمعها مع انى نبهت عليها قبل كده ان المعاملة دي بتخليه يتمرد على عيشته هى مش مقتنعة وبتقول سبيه براحته انت معقدينه ودي حاجة مضيقانى
بالنسبه للمعاملة من الاب للام هى مش مثالية بس الحمد لله بيحترمنى واحترمه بس ساعات انا بعلق على سلبيات بيعملها بس خلاص مش هعمل كده تانى ان شاء الله
ساعدونى بقى اعمل ايه معاه وهو لو هتقولو سن مراهقه هو نحيف جدا وحساه لسه طفل مش وصل للسن ده
معلش لو طولت عليكم بس بجد مش عارفة اعمل ايه
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
الإجابة :
في البداية لازم نوضح ان المشكلة ديه , مبنية علي مشكلة اتكلمنا عنها قبل كدة , فلو مكنتوش قريتوها ,فلازم تقروها الاول عشان كلامنا هيكون مبني عليها , بعنوان ابني مش بيحترمني
كمان مهم تقرأي مشكلة الرعاية المفرطة , لأنها قريبة منها
بالنسبة لابنك . .
الاول لازم نعلق علي سنه , هو عنده 12 سنة , وهي سن مهم جدا ان انتي و والده تكونو عارفين خصائصها بشكل كامل . .
أولا هو ترك بالفعل مرحلة الطفولة , وفي الخطوات الأولي من مرحلة المراهقة , اللي بتكون متعبة بالفعل للأبوين . .
هيبدأ يتخلي عن الطاعة الكاملة او الشبه كاملة , ويدخل في مساحة الجدال و النقاش و الاستفسار و طلب انه يقتنع , ده لو كان هو اصلا من النوع المطيع و اللين
اما لو كان اكثر شراسة و أضيق خلقا , فهيدخل مباشرة في ساحة التحدي , واللي غالبا هتكون في مواجهة الأب . .
في السن ده هيبدأ يفرض آراءه علي أمه (باعتبارها الطرف الأضعف) ,و يجس نبض انه يتحدي أبيه (باعتباره الأقوي)
الوصف اللي بقوله مش دايما بيكون كدة , بس ده غالبا بيكون "السيناريو الاسوء" , واللي خلينا نفكر فيه عشان نكون جاهزين ليه . .
في السن ده بيبدأ يشعر بالاستقلالية , وانه "راجل" يعتمد عليه , وانه "هيعرف يتصرف" . .
والأسوء . .
هو الشعور بالمقارنة مع أقرانه , واهتمامه الرهيب بكل ما يثير الإعجاب و يلفت الانتباه , خاصة مع الجنس الآخر . .
وان كان الطفل من عمر الخامسة تقريبا بيبدأ يقارن نفسه بغيره (انا عايز لعبة زي اللي مع رامي) , ففيه 3 نقط مهمة جدا , تعتبر فوارق خطيرة بينهم , ولازم تراعيهم بين الطفل في العمر ده , وشاب عنده 12 سنة . .
---------------------------------------------------------------------------
الفرق الأول ان كل طلبات الأطفال في حدود المعقول , ولو نفذت كلها فهي مش مصيبة , هي آه هتصنع عنده نوع من التدليل بس يمكن احتواءه في الآخر . .
بينما رغبات المراهق (من 12 لـ 19) كتير منها بيكون في حدود الصعب او المستحيل (عايز عربية , موتسيكل , اسافر تونس , هروح الساحل مع اصحابي , آيفون جديد , فلوس . . . ) بالإضافة للرغبات اللي مش بتتقال , زي السجاير او الخمر للشباب الفاسد , ربنا يحفظنا . .
الفرق التاني ان الطفل – مهما كان بلطجي او عنيد – فمجرد زعيق فيه او ضرب او اصرار من الاب او الام , كفيله بايقاف رغبته وعدم تنفيذها , بينما شاب في الـ 12 , يصعب ضربه والزعيق مش هيعمل حاجة , مفيش الا المسايسة و الاقناع , او منع الفلوس و مقاطعته في الحالات الأشد , واللي ممكن برضه متوقفوش عن اللي عايزه
الفرق التالت : ان لما انتي تنفذي اللي عايزاه , فالطفل يسهل ارضاءه بكلمتين او شيكولاته , وهيدخل تاني في حضن الأبوين بسهولة , لكن المراهق العنيد مش هيتضحك عليه بنفس الاسلوب , وبالتالي لازم الشد و الجذب في التعامل معاه ,لان التعامل القاسي معاه ممكن يعمل نتيجة خطيرة جدا , ويروح في حضن زمايله وميرجعش تاني
بأكد للمرة التانية ان اغلب شبابنا مش بالصورة القاتمة ديه , بس احنا بنتكلم عن اسوء الاحتمالات , عشان نحطها في بالنا . .
ده كان وصف ضروري , لفهم المرحلة السنية الخطيرة اللي ابنك فيها حاليا . .
---------------------------------------------------------------------------
طب ماذا عن الأسباب اللي أدت لمراهق عمره 12 سنة ,انه تصل بيه بجاحته انه يشتم امه ؟ ؟ و ينظر لها زي ما بينظر لعدو ؟ ؟
انتي هنا ذكرتي سببين خطيرين جدا , وغالبا فيه اسباب تانية غابت عنك , هنحاول نستنتجها . .
- المقارنة مع أقرانه : وديه مصيبة من المصايب . .
المراهق في السن ده , مش شايف اولوية اكثر اهمية من باقة متكاملة اسمها (المظهر , الهدوم , الشياكة , الفلوس , الموبايل , النادي , الجيم و العضلات , يكلم بنات . . . )
ولأن الطبع الغالب عند اقرانه المتفوقين عليه نسبيا في العوامل ده ,انهم – حتي لو بدون قصد – يتفاخرو بما لديهم , فطبيعي ان دمه هيفور لانه عاجز عن مواكبتهم . .
و المشكلة بتزداد لما بيكون اقرانه دول "الباب في الباب" مش المقصود تكونو جيران ,بس قصدي هما معرضين يتقابلو كتير , فالمقارنة بتوجعه دايما . .
و عارفة لو انتو فقرا تماما , ساعتها هيحس بس بالحزن , مش الغضب , لانه عارف ان مفيش في ايديكو حاجة , لكن مشكلة الطبقة المتوسطة , ان دخلهم دخل الفقرا , اعبائهم هي اعباء الاغنياء . .
فهو مش هيتفهم ابدا ( ايه المشكلة لما اخد من بابا 18 الف عشان اجيب ايفون 8 , ليه بابا متعنت كدة و دماغه ناشفة , ايه المشكلة يعني ) . .
من الغلط انك تحسيه وقتها انه غبي , هو مش غبي هو بس بيفكر باولوياته , ومينفعش نستهزا بيها او نكسرها , وبالطبع مش هينفع نسمع كلامه , فحل المعادلة مش سهل . .
و تكرار تعرضه لاولاد خالته , اللي هما بالفعل علي "سنجة 10" و معاهم الايفون ابو 18 الف , بيشعل جواه الصراع بشكل مستمر . .
---------------------------------------------------------------------------
- السبب التاني , هي المأساة اللي بتعملها أختك , وخلينا منقولش مأساة , لكن نقول جريمة . .
بالفعل هي جريمة من غير اي مبالغة , هي – عن غير عمد – بتفسد جواه كل بقايا التعقل اللي ممكن تكون فيه , او اللي ممكن ابوه او امه يزرعها داخله
و انا عن نفسي , لو كان ابني كدة كنت همنعه فورا من دخول بيت خالته , لغاية لما يكون عندها الحد الأدني من العقل و الوعي , انها تفهم مقدار المشكلة اللي بتصنعها , حتي لو أدي لخصام ابدي . .
بالطبع لا ادعو لقطع الأرحام , لكن الإفساد اللي بتزرعه داخل عقله المراهق أشد بكتير من لو كانت بتعمله شرب الحشيش , ده حتي الحشيش ليه علاج , لكن اللي هي بتعمله مصيبة . .
وياريته مثلا عندي 29 ولا 30 سنة , فاللي هيكون خلاص فاهم ووعيه اتشكل و مش هيتأثر , لأ ديه جاية في اكثر سن حساس في حياته , وجاية بتزرع داخله قنابل شديدة الإنفجار , واللي هتدمر اي مجهود للتربية هتحاولوه معاه . .
هي تمد الحبل له علي الغارب بتقوم بافساد حياته بالكامل , لانه هيرجع البيت عندكو , هيلعن اليوم اللي كنتو فيه ابوه و امه , وهيظل يتمني رجوعه لبيت خالته في اسرع وقت عشان يرجع للنعيم مرة تانية . .
فمن ناحية دمرت داخله اي بذور "القناعة و الرضي" انتو بتحاولو تزرعوها جواه , والأسوء انها صنعت داخله كمية لا تنتهي من السخط علي ابيه و امه , اللي حارمينه من الجنة "ببخلهم و شحهم"
هي مش بتقول ده طبعا ليه , لكن الموقف بيرسم ده بوضوع , واللي هي مش بتقوله ,اولادها المراهقين بيوقولوه بعفوية لابنك . .
هي تدمر اولادها بغباء منقطع النظير , وهي هتعرف ده كمان 10 سنين , لما يحاول اولادها المولودين علي طبق من دهب , مواجهة حياة قاسية لا ترحم , وكل سلاحهم ثروة سرعان ما ستختفي , من حماقة الإسراف اللي متعودين عليها . .
فهي ان كانت تدمرهم , فانتي انقذي ابنك في اسرع وقت , وان وصل الأمر للخلاف معاها , لو كانت هي علي درجة من السذاجة و مش مدركة الجريمة , فانتي متسكتيش . .
---------------------------------------------------------------------------
من حسن الحظ ان معاملتك لزوجك و معاملته ليكي بالشكل المعقول , ولكن بالطبع متنسيش انك تصلحي اي اخطاء صغيرة ممكن تنسيها , لانها بالطبع هتكون مشكلة
انتي مذكرتيش زوجك بيعامله هو ازاي ؟ ؟ لانها هتفرق شوية , لو كان بيعامله بقسوة يبقي غلطان لانها متنفعش معاه , ولو سايبه فهي مصيبة , ولو في نفس فكر اختك يبقي انيل , لابد يجمع بين الحب و الحزم مع بعض , لازم يتعلم ازاي يمزجهم
الأهم ان زوجك يكون فاهم اساسا انه حاليا عليه العبئ الأكبر من تقويم الابن , يعني الطفل غالبا تحت الـ 8 سنين بيكون العبئ علي الأم لوحدها تقريبا ,ومن 8 لـ 13 بيكون العبئ مشترك مناصفة بين الاب و الأم , لكن من 13 فالأب غالبا اللي بيشيل كل حاجة , لأنه في السن ده ارتباط المراهق بأمه بتقل شوية , و بيقل بالنسبة له دورها في التوجيه و الارشاد , فالعبئ كله علي الأب
فهو ان مكانش عامل له وقت محدد , يتكلمو و يلعبو و يخرجو مع بعض فالمشكلة مش هتتحل للأسف
ماذا عن اصحابه في المدرسة ؟ اخشي يكون قاعد وسط شلة بنفس نوعية ولاد خالته , واللي هيظلو في الهاب نيرانه للابد
---------------------------------------------------------------------------
طب و الحل ؟ ؟
كالمعتاد , مش هيكون سهل , محتاج شوية مجهود ووقت و ارادة منكم :
-
في البداية لازم تروحي لاختك و تنهي الموضوع , تقوليلها عندك اختيارين ملهومش تالت , يا اما معاملتك لابني تختلف تماما , وانك تمشي علي نفس النهج اللي احنا بنربيه عليه , او مش هيدخل بيتك الا لما يوصل 20 سنة , وتكوني واضحة و ناشفة معاها ان هي عندت
ان اصرت علي موقفها , يبقي كما تشاء , فورا نفذي القرار حتي لو بإجبار ابنك , لان الموضوع بالفعل مش سهل , بس من غير قطع ارحام
-
لازم زوجك يفرغ 5 ساعات اسبوعيا علي الاقل لابنك علي الاقل مستحيل اقل من كدة , وال5 ساعات يكونو برة البيت , لان المراهق اصلا مش بيحب قعدة البيت
الساعات ديه ميكونش بيحاسبه , وقولي بقي عملت ايه في المدرسة , لا طبعا , تكون "مصادقة تامة" واحد وصديقه , وبيتكلمو كلام رجالة , لان ابنك لو وجد في ابوه انه صاحبه , هيسمعله بشكل كبير
لازم يروح معاه النادي , يقعدو علي كافيه , يلعبو بلياردو , بلاي ستيشن , وهكذا , والخروجات ديه تكون من غيرك , ديه مش خروجة عائلية , ولكن صديقين مع بعض . .
-
لازم يتم الموازنة مع ابنك بين المنع و العطاء , يعني من ناحية لا يتم فتح الباب بشكل كبير ,ولا غلقه تماما , لكن الموازنة عشان ميتدلعش ولا يتعقد
-
استغلو كبر سنه في المصارحة و الاقناع , قولوله (يا عم الحج , اديك شايف مرتب بابا كام , مصاريفنا كام , لو عايز نبيع الانتريه و اوضة النوم عشان نجيب الايفون قولنا و احنا نعمل كدة ) الاقناع في السن ده احيانا بيفيد
-
املو فراغه بشئ تاني يتميز فيه , ويشبع غروره المراهق , يعني مثلا خليه يتدرب كونغفو , خليه يتدرب سباحة , يروح الجيم و يعمل عضلات . . .
احيانا الحاجات ديه بتعمل تشبع موازي لرجولته المبكرة , فتخفف شوية من حدة المطالب التانية
-
انتي ذكرتي جملة خطيرة "حساه لسة طفل" , وديه مشكلتها انك لو لسة مؤمنة انه طفل فكل طرق العلاج هتفشل ,لاننا قلنا من شوية ان الاختلافات كبيرة , ولازم الابوين يفهمو الفروق بين ده و ده
أتمني مجموعة النصايح ديه يكون ليها اثر ايجابي , واوعي تتنازلي عن حق ابنك , حتي لو ادي لخصام مؤقت مع اختك اللي مش فاهمة هي بتعمل ايه