العنوان : اقتَحَم حياتي

القسم: #العاطفي

الرقم: 09

السؤال:

 

انا فتاة يتيمة ام واب كل واحد من اخواتى عايش حياته وانا اخر اخر اخر اهتمامتهم شبه مش فى تفكيرهم اساسا مافيش اى تواصل بنا حتى لو مجرد مكالمة تليفونية

 

عايشة مع اخ البيت بالنسبالة لوكانده مابنتجمعش خالص

 

بعانى من وحدة فوق الفظيعة مليش اصدقاء ولا اقارب ولا معارف

 

حرفيا عايشه لوحدى بين اربع حيطان متقوقعه مع نفسي داخل عالم الفيس والتصفح لكنى عارفه حدودى وايه المسموح وغير المسموح

 

مَنْفسي الوحيد للحياة ثلاث اصدقاء ع الفيس تربطنا علاقة اخوية مش اكتر ولا اقل المنفس الوحيد ليا لما بحتاج اتكلم مع حد

 

اتعرفت عليه من على  جروب دينى كانت مجرد فتوى او سؤال مش اكتر من كدا

 

هو اللى اختار بايده يدخل حياتى اقتحم حياتى بدافع الارتباط برغم رفضى للمبدأ لإنه زوج وأب إلا انه كان مُصر ومتمسك جدًا بيا ومن كتر إهتمامه بيا وبتفاصيل يومى كان على تواصل دائم وكان فى إلحاح بإنى اقبل وإن الارتباط يكون خلال إسبوع لإنه ملتزم دينيًا (شيخ) فكان عايز يكون فى ارتباط بشكل شرعى عشان الحرمة فإننا بنتواصل بالكلام مع بعض

 

لكنى كأى بنت كنت مترددة من فكرة الارتباط بشخص مرتبط له حياة اخرى

 

مش هنكر ان تدينه واخلاقه خلتنى اتعلقت بيه حبيت فيه التزامه وحيائه واخلاقه وحبيت فيه مساعدته ليا انه يجعلنى اقرب لربنا

 

مش هنكر ان فى فترة قصيرة كنت برفض واقبل وشبه حيرته معايه مش هنكر انى متوجسه من الغيب وكنت كثيرة التفكير فى شكل المستقبل والعوائق اللى ممكن كانت تقابلنا شاركته تفكيرى ومخاوفى لحظة بلحظة كنت له بمثابة كتاب مفتوح وكان بيطلب منى مفضلش احلل كل كلمة وموقف وان دا مش صح

 

نقطة الخلاف اللى كانت بنا انه بيؤيد فكرة التعدد وكان فى احتمال قائم ان يكون فى زوجة تالته ومش بعيد رابعه ودى نقطة الخلاف الاساسية

 

واللى هيقولى مانتى قبلتى تكونى زوجة تانية ايوة قبلت بنص حياة ارحم من الوحدة اللى انا فيها لكن كان صعب عليا اقبل بتلت او ربع حياة وعشان كدا كنت مرعوبة من فكرة انى ارجع للوحدة اللى عيشاها من تانى

 

من أول مابدأ يكون فى راحة نفسية بالنسبالى تجاهه عرفته على طبيعة حياتى ومعاناتى وعرفته انه ليا ٣ اصدقاء الكلام بنا بحدود ماأنكرتش او خبيت او ادعيت الفضيلة وان كنت كفء لها

 

 احترمت وجوده فى حياتى وشبه بعدت عن اصدقائى واكتفيت بوجوده فى يومى من غير مايطلب منى دا وعرفته بدا ،ماطلبش منى ابعد او اقطع علاقة بيهم وانا فاهمه لانه فاهم انه لسه ملهوش الحق دا لإن اللى بنا مش ارتباط رسمى ومجرد فكرة ممكن تتحقق او لا

 

انا ماكذبتش ولا خدعت ولا سعيت انى ادخل حياته ولا ادعيت المثالية كنت حقيقى كتاب مفتوح

 

كان مهتم بيا لدرجة انه برغم انه شيخ اخد صورى واحتفظ بيها وكان كل مايكون فاضى يراجع الدردشة اللى بنا لدرجة انه حفظها عن ظهر غيب كان دايمًا يلمحلى عن مشاعره اللى حابسها ونفسه يعبر عنها وانى استعجل الموافقه عشان نكتب الكتاب ويعبرلى عن مشاعره دى

 

ولكن لما بدات اقتنع واتعلق وبدأت اتجاوز كل المخاوف اللى كانت رعبانى بدأ يبعد ويغيب والحجة لانه ماينفعش والحرمانية وماينفعش يكون فى تواصل بدون رابط شرعى احترمت فيه الجزئية دى ولو إنى كنت بعانى منها لانه كان أصبح جزء لا يتجزء من يومى ولكن احترمت رغبته وبدأت انا كمان ابعد احترامًا لرغبته بعدت على اساس ان من كلامه لسه الامر قائم بس بعدنا من غير ما نحسم امرنا فى بعض النقاط اللى كانت محل خلاف بنا

 

ولما بعدنا تقدر تقول بدأ يتعود ع البعد وانا كل يوم بتعلق اكتر بالملاك اللى دخل حياتى اللى غيرلى حياتى بالانسان اللى اهتم واتمسك وقربنى لربنا

 

بس البعد ولد عنده جفاء وقسوة شخصيته اتغيرت ١٨٠ درجة لو بعت رسالة اساله على شئ مايفتحهاش الا تانى يوم رغم انه اون لاين ولما اعاتب يتحجج بانشغاله  وانه احنا متفقين مش هيكون فى تواصل مافيش هزار مافيش لين مافيش مافيش رغم انه هو اللى كان بيعمل كل دا مش انا

 

 المهم انه بعد بعد خالص وقرر ينهى الموضوع او ياجله  ولما واجهته واصريت انى اعرف السبب طلع السبب ان اولوياته اتغيرت واصبح مشغول بامور عديدة وان السبب انى بكلم رجالة تانيه على حد وصفه وانى كثيرة التحليل والتدقيق وانى اتاخرت فى انى احسم الامر فى بعض الامور المتعلقه والنتيجة انه اجل الموضوع لاجل غير مسمى

هو اللى اختار يقرب وهو اللى اختار يبعد وانا ماكنش ليا اى دور او رأى

 

قرر يعاقبنى على صارحتى لما عرفته ان ليا صديقين تلاته مافيش بنا غير مجرد كلام بكل احترام وهو حتى ماحولش يطلب منى اقطع علاقتى بيهم

 

ماحاولش يلفت نظرى انه شئ بيضايقه

 

حاسه انى اتعاقبت على برائتى وصراحتى حاسه انى كان لازم اكون شخصية خبيثه ومكاره وادعى المثالية الكذابة

حاسه بنار جوايه لانى قريت كلامه وكل اللى قدرت اعمله انى اعمله بلوك

 

فكرة انى حتى مااخدتش فرصة ادافع عن نفسي او ابررله او اوضحله الصورة ووجهة نظرى فكرة حقيقى بتقتلنى

 

اصعب شئ لما تحس بالظلم والقهر وانت مش قادر حتى تدافع عن نفسك لانه كان خلاص قفل قلبه وودانه ومهما اقول ماكنش هيسمعنى

 

انا مش بالسوء اللى وصفنى بيه دا انا مااستحقش الظلم دا مااستحقش اتحاكم على صراحتى اللى كان عمره ماهيعرفها غير لما انا اقولها 

 

عايزه اعرف غلطت فى ايه وهل كان مفروض ادافع عن نفسي ولا اكتفى بالصمت زى ماعملت كدا

 

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

 

الإجابة                    :

 

 

أهلا بيكي .

 

انت عندك نقطتين مهمين , الاولي انتي ضحية فيها , والتانية انتي غلطانة فيها .

 

و بشكل ما النقطة الأولي هي اللي صنعت النقطة التانية .

 

النقطة الاولي (الوحدة) , والتانية (التجاوز) . .

 

خلينا نتكلم عن النقطة التانية الأول , بعدها نمسك النقطة الأولي عشان هيكون منها الحل .

 

التجاوز ,  واللي بالرغم من ان (الوحدة) هي السبب فيه , لكن يظل مفيش مبرر ليه او عذر لحدوثه .

 

و حتي التجاوز , تم علي مرحلتين متتاليتين  .

 

المرحلة الاولي السماح لوجود 3 شباب في اطار اصدقائك , حتي لو كان بس اونلاين , وحتي لو مكانش فيه اي شئ بينكم الا الكلام العادي البرئ .

 

والتجاوز اللي بنتكلم عنه , مش بس لسبب ديني , يعني مش بس عشان حرام و حلال , ده في الأساس للمحافظة علي صحتك النفسية , واللي وضحناه في رسايل كتير قبل كدة , واللي للأسف صنع عندك المشكلة ديه .

 

بالفعل يصعب جدا رسم خط فاصل , امتي هينتهي الكلام العادي و ندخل في الكلام غير العادي , ده مؤدي لدي فورا, ومفيش حاجة تقدر توقف الشخص , من انه يتسحب تدريجيا من مساحة  , لمساحة تانية اكتر قتامة .

 

انتي كشخص وحيد , وعندم فراغ عاطفي هائل (نتيجة تخلي اخواتك عنك) , ازاي هتقدري تتحكمي في قلبك , حتي لو بتتكلمي مع شاب في "مباراة مصر و السعودية في كاس العالم" . .

 

مستحيل , وكلامي عن خبرة حياتية سنين طويلة مع شباب و بنات في نفس الاطار ده .

 

مستحيل عمل تحكم في المشاعر , تدريجيا هتلاقي نفسك بتتسحبي من مكان لمكان , لغاية لما تلاقي نفسك وصلتي لمرحلة غير مناسبة .

 

وده اللي وصلتيله بالفعل في المرحلة التانية , وهي التعلق و الحب .

 

يعني الشاب ده اللي بيقول انه متدين (ربنا يهدينا جميعا) , هو لما بدأ الكلام معاكي , اكيد انتي مكنتيش حاطة في بالك انك هتحبيه او هو هيحبك .

 

بل ان لو حد نصحك في بداية اول يوم بعتلك علي الخاص , ان الاحسن متتكلميش معاه علي الخاص , والافضل لو عندك استفسار خليه مع واحدة من صديقاتك , عشان متتعلقيش بيه , لو كان حد نصحك بكدة كنتي هتقولي  : لا طبعا ,  انت عبيط ؟ ؟  مش ممكن اتعلق بشخص زوج وأب . مستحيل . .

 

و للاسف ده حصل رغما عنك , لان ديه طبيعة بشرية و عواطف متأججة , وهرمونات بتجري في الدم , انتي ملكيش فيها اختيار .

 

يعني ان كان الوقوع في الحب رغما عنك , فانك اصلا تجعلي نفسك قريبة من شخص فتحبيه , ده غلطك .

 

ليه تجعلي نفسك قريبة من شخص فترة طويلة , وانتي عارفة انك مشحونة اساسا بالجوع الرهيب للحب و الرعاية و الاهتمام , ولما تقعي في الحب تقولي مش بايدي . .

 

يعني ينفع شخص يدخل مطعم كباب و كفته , الساعة 10 الصبح اول يوم رمضان , ويقول متخافوش يا جماعة , انا همسك نفسي و مش هافطر , والريحة ديه كلها مش هتاثر عليا , هل ده منطقي ؟ ؟

 

لما ييجي يستسلم ويفطر في نهار رمضان , هل نقدر نقول عليه معذور عشان الريحة كانت رهيبة ؟ ولا نقول انه غلطان انه دخل نفسه المساحة ديه من الاول ؟ ؟

 

انتي سمحتي لنفسك انك تقربي من شخص وانتي في حالة احتياج رهيب للعاطفة , وسمحتيله انه "يقتحم حياتك" زي ما انتي وصفتي بالظبط

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

طب ماذا عن فكرة التعدد ؟ ؟

 

اكيد التعدد حلال , بس بشرط , انك انتي وهو تكونو مستعدين ليه .

 

هو يكون مستعد , في حالة انه هيشهر الزواج بالطبع (مش عرفي) , وقادر ماديا علي فتح بيتين , وقادر نفسيا علي مواجهة مراته و اسرته و اسرتها , وقادر حياتيا انه ينظم وقته و معاملاته بينكم .

 

وانتي تكوني مستعدة , في حالة انك متقبلة النمط ده من الحياة , هو مش مستحيل بس مش مريح , وتكوني قادرة علي التحكم في مشاعرك لما يغيب عنك ليلة ويجيلك ليلة .

 

اقول تاني هو مش مستحيل بس مش سهل , لو انتو الاتنين جاهزين لده , فانا اؤيد الفكرة , باعتبارها حل سليم و آمن لحبكم لبعض .

 

بس لازم نسأل سؤال مهم , هو بالفعل بيحبك  ؟ ؟

 

لما انتي حكيتي تسلسل العلاقة ما بينكم , وما فيها من شد و جذب , افتكرت فورا تدريب بيتعمل احيانا للاطفال , عشان يعلموهم فن التوازن في الحياة  .

 

التدريب فكرته اننا بنجيب عصاية , ونجيب اتنين اطفال يقفو قدام بعض , كل واحد وشه للتاني , وكل طفل يرفع ايده بحيث تكون جنب راسه , ويفتح صوابعه  . .

 

ونحط العصاية بحيث يكون طرفها في راحة ايد الطفل الاول , والطرف التاني في راحة ايد الطفل التاني , ممنوع طفل يمسك العصاية بصوابعه , يعني العصاية "محشورة" بين ايدين كل الطفلين .

 

و بعدين ؟ مطلوب الطفلين يتحركو و يمشو و يجرو في الملعب , من غير ما العصاية تقع , من غير ما يحد يمسكها بصوابعه .

 

هتلاقي ان لو فيه طفل ضغط شوية بالعصاية ناحية الطفل التاني , فالطفل التاني رغما عنه هيرجع بايده لورا , عشان طرف العصاية ميوجعهوش .

 

ولو طفل بدأ يرجع بايده لورا , هتلاقي الطفل التاني بيضغط علي طرف العصاية عشان العصاية متقعش .

 

وكأن لو حصل تقدم من طرف , التاني بيتراجع , ولو حصل تراجع من طرف  , فالتاني بيتقدم عشان يعوض تراجعه .

 

و ده اللي حصل بينكم .

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

في بداية العلاقة , هو كان متقدم خطوات واسعة , وعرض عليكي الزواج اكتر من مرة , وانتي كنتي بتتراجعي , وبتفرلمي اي خطوات لتطوير العلاقة , و مترددة جدا .

 

ولما انتي اتخذتي قرارك , ووافقتي بشكل ما علي الارتباط , هو بدأ يتقهقر ويتراجع , ويتحجج , انا مشغول , انا مش فاضي , طب نتكلم بعدين , وفي الاخر جابلك حجة انتي كنتي قلتيها الفعل قبل كدة وهو الكلام مع الشباب .

 

لو كان بالفعل بيحبك , كان وافق عليكي بالفعل , وكان اهتمامه زاد بيكي لما انتي وافقتي , وكان واجه مراته و اهلها , وكان زمانكم اتخذتو خطوة ايجابية .

 

لكن التراجع ده ملوش اي تفسير الا انه هو "تشبع" منك . .

 

يعني ايه تشبع ؟ ؟

 

معناه ان كتير من الشباب "الهوائيين" او "المزاجيين" , بتكون متعته اساسا في التعرف علي بنت , و التقرب منها بدرجة ما .

 

و بعد فترة , لما الشاب بيعرف كل حاجة عن البنت , وبتكون بالنسبة له "كتاب مفتوح" , بيزهق منها تدريجيا , وبيلاقي ان كل الشغف اللي كان في قلبه ليها اختفي تدريجيا , وبيتحول الكلام معاها لنوع من الملل و التكرار و الزهق , ويبدأ يخلع بالذوق من غير ما يجرحها .

 

و اسهل كلمة عنده انه يقول : احنا مش مناسبين لبعض , وان انا مش هاسعدك .

 

وتكون هي بتضرب كف علي كف من التحول الدراماتيكي في حياته , وان بعد ما كان هو بيجري وراها , وبيبعت لها رسايل كل شوية , وكان هو اللي "بيتقدم" بطرف العصاية وهي "بتتراجع"  , انعكست الاية , و بقت هي اللي تلح و تبعت وتكسر كرامتها , وهو بيخلع و ينفض و يهمل , هي بتتقدم و هو بيتراجع .

 

انتي مش قادرة تفهمي موقفه , لانك بنت مش شاب , ولو انتي شاب كنتي هتعرفي قصدي ايه .

 

و غالبا نقطة "انك بتكلمي 3 شباب" هي حجة شافها مناسب , عشان ميجرحكيش , بدل ما يقولك الحقيقة "انا زهقت و مش عايز ارتبط بيكي اساسا" .

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

وخدي بالك من حاجة خطيرة , لعبة العصايا  والتقدم و التراجع لسة شغالة معاكي , وهتشتغل لو انتي بعدتي عنه .

 

يعني بفرض انك بالفعل آمنتي بحقيقة مشاعره , واتخذتي قرار حاسم ان مفيش تواصل معاه خالص, و عمليتيله بلوك و ريحتي نفسك , انتي كدة تراجعتي كتير بالعصايا .

 

هو غالبا ساعتها هيجري وراكي , و هيتقدم اكتر , وهيبعتلك من حساب تاني يطمن عليكي , ويتقرب منك اكتر , انا عارف ان ده جنون , بس هي ديه طريقة تفكير الشباب الهوائي , ربنا يهديه .

 

اللي بيعمله ابعد ما يكون عن التدين , لو كان متدين كان يا اما يتجوزك بشكل مباشر , يا يقفل الباب , ومكانش يسمح لنفسه انه يبعت علي الخاص لبنت , خاصة ان هو متجوز بالفعل .

 

هو في بداية تعارفه بيكي كان متحمس للزواج , لكن بعد فترة من التعارف ,و بعد ما الملل بدأ يغزو كيانه , هو فكر تاني بهدوء , وعرف ان هو مش قادر علي تحدي مراته و عيلته و عيلتها , ومش قد انه يفتح بيتين , ويطفي الحرايق اللي هتكون بين ضرتين .

 

فانتي ارحمي نفسك , واقفلي باب التواصل تماما معاه , المزيد من التواصل معناها ساحة اكبر للشياطين عشان ترقص ما بينكم , وده مش صح 

 

وبالطبع لابد من انك تقفلي باب التواصل مع باقي الشباب , لان زي ما وقعتي في فخ الحب مع واحد فيهم , ممكن تقعي تاني و تالت , خاصة انك حاليا مجروحة , وفي احتياج اشد لراجل تتكلمي معاه , وتعجبي بيه , وتحبيه . . .

 

------------------------------------------------------------------------------

 

 

طب ماذا عن النقطة الاولي : الوحدة .

 

زي ما قلنا انتي ضحيتها , وللأسف اخواتك معندهومش اي مقدار من الاحساس بحاجة زي كدة , وان اختهم الوحيدة في اشد الاحتياج لحضن الاسرة , بعد فقد الاب و الام ربنا يرحمهم . .

 

لو كانو اكتر وعي , كانو حاوطوكي بالاهتمام و السؤال والرعاية , عشان يعملو نوع من التخفيف عنك , لغاية لما ييجي ابن الحلال اللي يكمل معاكي المشوار للآخر .

 

ومع ان ديه مشكلة انتي مش اللي صنعتيها , بس انتي في ايدك عدد من الخطوات , اللي ممكن تقللي منها بقدر كبير , صحيح الوحدة مش ذنبك , بس انتي ممكن تعالجيها بمهارة . .

 

تعالي نسرد عدد من الخطوات , واللي اتمني تنفذيها علي قد ما تقدري , لانها هتحللك المشكلة , سواء في المحور الاول الوحدة , او المحور التاني التجاوز .

 

• لازم تتخلصي من وحدتك و عزلتك , الموضوع مش مستحيل , شوفي صديقات محترمات , من الشغل او المسجد او الاقارب , هتلاقي اكيد واحدة تتفهمك كويس , وتكون اعز صديقة ليكي .

 

وسعي دايرة معارفك (من البنات) بقدر الامكان , اعملي زيارة لاقاربك حتي اللي مش بيسالو عليكي , خليكي متواجدة بشكل كبير معاهم

 

وهنا كنا اتكملنا بالتفصيل عن مشكلة العزلة , اقري الحل هيفيدك

 

​

 

• عيدي التواصل مع اخواتك .

​

صحيح ان هما اللي المفروض اللي يعملو ده , بس مفيش مشكلة لما تبداي انتي بخطوات مستمرة , تتصلي انتي بيهم و تسالي عليهم , وتزوريهم , واهتمي بابنائهم خاصة لو حد فيهم سنة كبير شوية (فوق الـ 10 سنين)  لان ده هيجعلهم يحبوكي حب رهيب , سواء اخوكي او زوجته

 

​

• اقتلي وقت فراغك 

​

طالما عندك وقت فاضي , هتلاقي نفسك "حبيسة" اربع حيطان , زي ما انتي قلتي , وفيه طرق كتير انك تملي وقتك بشئ مهم و مفيد و مسلي , اقري رسالة بوصلة الحياة  و هتتعرفي علي طرق جميلة لملئ وقتك

​

 

• فورا اقطعي اي علاقة بينك و بين الشاب ده  . .

​

خاصة ان هو بالفعل اللي بدأ خطوات القطع , فديه حاجة كويسة , اعمليله بلوك من الفيس , ولو عمل حساب تاني و بعتلك منه اعملي بلوك من غير نقاش , اياكي تفكري ان "خلاص هنفضل صحاب" ديه فكرة ساذجة و مش هتزودك الا العذاب , متقعديش في المطعم وانتي صايمة و الريحة هتجننك , سيبي المطعم فورا و اعمليله بلوك

 

 

 

 

• لو هو وافق علي الزواج , اياكي توافقي قبل ما تتأكدي من النقطتين اللي قلناهم , ان انتي جاهزة للتعدد بكل تفاصيله , وان هو قادر علي مواجهة اسرته و مراته وفتح بيتين  وطبعا ان مكانش هيعمل اشهار قدام الناس كلها  ويكون كتب كتاب رسمي , مستحيل انك توافقي تحت اي ظرف , اياكي لانك هتدمري حياتك , اي زواج منه من  غير اشهار , هتكون للاسف "عشيقة" بس شكلها لطيف شوية

 

 

 

• اقطعي برضه اي تواصل بينك و بين اي شاب تاني , انسي ان يكون فيه حاجة اسمها "صداقة بريئة" , ده اسمه كلام فاضي , ارحمي نفسك من العذاب المستمر ده

 

 

• شيلي من بالك الاحساس انك اتظلمتي من تقييمه ليكي , هو اصلا مرفضكيش عشان انتي بتغلطي في كذا , هو رفضك لانه كان بيتسلي مش اكتر .

 

 

---------------------------------------------------------------------------

 

ارجوكي متكسليش و متتردديش , ومتسمعيش لقلبك لان هو اللي وصلك لده , حكمي عقلك بالكامل , واياكي انك تستسلمي

 

​