النماذج الوقحة
الرسالة السابقة
العنوان : النماذج الوقحة
القسم:# الاجتماعي
الرقم: 41
السؤال:
مشكلتي ابتدت من لما اتجوزت وانا عندي 17سنه وحسيت بمسئوليه العيله اللي اتحملتها من ابو وام جوزي وحزني ديما من تصرفاتهم الجاحده معايه وحزني زاد لما بابا توفاه الله وهو الشخص الوحيد اللي كان يخفف همومي بحنانه
انا عندي 25سنه وجوزي 35سنه هو موظف في الشرطه وانا بابا رباني علي الدين والسنه , متدينه كنت مختمره قبل الجواز ولما اتجوزت طلبت اني البس النقاب كان فيه معارضه بسبب شغل جوزي وبعد ألحاح وافق وده كان اول سبب في خيانه زوجي ليا .
كان عايز اكون متبرجه علشان اعجب صحابه واكون زي زوجاتهم كان خيانته ليا مجرد شك لما جه في يوم اتاكدت بنفسي وشفت بعيني وجوزي مع واحده في أوضه نومها ده دمرني اكتر وخلاني وصلت لمرحله اني ممكن لو شاب كلمني مصدوش واكلمه انتقام من جوزي وده كرهني في نفسي اكتر واكتر وبعد ده كله اهلي بيغصبوا عليه اني اكمل حياتي معاه علشان ابني وبنتي وان المطلقه دي وصمه وكأنها منبوذه
وانا دلوقتي وصلت لمرحله حزن دائمه وبقيت بخاف افرح بقيت ادعي علي نفسي بالموت وحاسه دايمآ بألم في الحنجره من كتر ما بكتم صراخي واحاول اكون هاديه وبقيت احب اكون لوحدي قاعده في اوضه وبفضل تكون ضلمه او نور هادي جدا بجد انا بموت في كل لحظه بمر بيها
اسفه اني طولت عليكم بس بجد انا حياتي جحيم من 8سنين فاتو , انا بختصر علي قد ما اقدر
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
الإجابة :
حسبنا الله و نعم الوكيل .
الحل هو طلب الطلاق و الاصرار عليه , ولو رفض ارفعي قضية عليه فورا , حتي لو وصل الأمر لفضحه .
الزوج الزاني ملوش اي حل , ومفيش اي طريقة للتعايش معاه , ولما تشوفيه و تسكتي , فده معناه الضوء الاخضر انه يكمل في فواحشه .
الزوج الزاني هو أزمة مستمرة للزوجة , ومثال بشع لاولاده , واللي لازم اصلا ميشوفوهوش ولا يحتكو بيه لغاية لما يموت .
الاستثناء الوحيد انه يتوب الي الله توبة صادقة حقيقية , ويكون فيه تغيير كامل في سلوكه و طباعه و خلقه , وقتها نقول ان الله غفور رحيم .
لكن قبل كدة فالمعيشة معاه تحت سقف واحد هي جريمة انتي بترتكبيها في حق نفسك و حق اولادك .
---------------------------------------------------------------------------------
والخطأ الأول اللي تم كان الزواج السريع من شخص انتو مش عارفينه بشكل مناس , ومش عارفين طباعه او خلقه , او مستوي تدينه .
وده اللي جعل بعد الزواج يتمني انك تتحولي لصورة من النماذج الوقحة اللي بيتعامل معاهم , وانه يعرضك علي زمايله عشان يقولو قد ايه مرات فلان جميلة , هل ده يصلح كزوج ؟ يعني لا دين ولا حتي كرامة ؟
بالتأكيد مضايقات ابوه و امه ليكي شئ سلبي , بس مش هي النقطة الجوهرية في الموضوع , كمان وفاة والدك عمقت الجرح وزودت الوجع .
ومع التأكد من خيانة زوجك الكاملة , فالحل واضح و مفيش اي بديل ليه , وهو الطلاق للأسف .
يعني ان كان حصل خطأ من سنين في ان الاختيار مكانش مناسب , فالخطأ يمكن اصلاح جزء كبير منه , بالانفصال الكامل عنه , لأن الزوجة الطاهرة مينفعش تلمس جسد تنجس بالخيانة .
فهو ان مكانش تاب الي الله توبة كاملة , فلابد انك تبدئي في اجراءات الطلاق , من غير اي شفقة او طيبة قلب , او انك تسمعي للجهلة اللي ينصحو زوجة تكمل مع زوجها الزاني عشان الاولاد . .
الاولاد دول هما هيكونو اول ضحية لو انهم بقو مع ابوهم اكتر من كدة , لانهم هيتعملو منه الفواحش و الفجور .
ولو هنفكر في الاسباب اللي منعتك انك تطلبي الطلاق , فممكن نتوقع 4 أسباب :
-
الشعور بحُرمانية طلب الطلاق
-
الخوف علي الاولاد
-
رقة قلبك عليه و خوفك من انه يتفضح
-
خوفك من رفض اهلك لفكرة الطلاق
احنا محتاجين نعمل تحليل للنقاط الخمسة ديه , عشان نعرف هل فكرة الطلاق كويسة ولا لا .
------------------------------------------------------------------------
بالنسبة للسبب الاول : ان حرام اني اطلب الطلاق .
الزاني لا يمكن المعيشة معاه تحت سقف واحد , باستثناء لو تاب الي الله توبة نصوحة , و مشي علي خطواتها التلاتة بشكل سليم , مش مجرد كلمة يقولها .
وممكن تسألي فقيه متخصص اللي يقولك جواز طلب الطلاق في الحالة ديه , خاصة ان ده عامل تأثير غير طبيعي في تعامله معاكي, وتربيته لاولادك , واللي لازم هيتعدو منه .
بالطبع يُحرم طلب الطلاق من غير سبب ,او لو فيه سبب غير حقيقي , لكن لما يصل الأمر لشذوذ فكري بالشكل ده , فلابد تسألي فيها علي الحكم الشرعي , ومتنتظريش لحظة
---------------------------------------------------------------------------
بالنسبة للسبب التاني : الخوف علي الاولاد
اصلا لو انتي وضعتي الأمور في نصابها , هتلاقي ان خوفك علي اولادك لازم يدفعك لطلب الطلاق .
ان كان الطلاق بيعمل أذي نفسي للأطفال بشكل او بآخر , فده في الاحوال العادية , واللي فيها بيكون البيت في حالة سلام نفسي , او حتي فيه بعض المشاكل المحتملة و اللي بتتحل .
بل ان البيت لو فيه عاصفة قوية , بس كلها بتدار من وراء الجدران , و الاولاد مش شايفين منها اي لمحة , فممكن نقول ان بقاء الزواج افضل من الطلاق وقتها , لان الاولاد في النهاية مش شايفين الا صورة ايجابية .
لكن لما يكون الزوج انتهك الرباط المقدس اللي بيربطه بزوجته , وانتهك فراش امرأة أخري بالشكل القذر ده , فهنا معناها انك لازم تهربي باولادك منه .
لان الاولاد هيتأثرو سلبا بشكل مخيف من حاجتين بالتحديد . .
اولا المشاكل المستمرة ما بينكم , واللي الاب فيها مجرم و الام ضحية , الاب غلطان و الام بتبكي , الاب مقصر و الام مهضم حقها . .
ده هيصنع داخل نفسية الاطفال صياغة مختلفة للتعامل , وبشكل غير سوية مع الاحداث , وهيجعل الاولاد فيهم نوع من القسوة ضد زواجتهم لما يكبرو , وهيصنع عند البنات نوع من الخنوع , او التمرد , واللي الاتنين قادرين علي هدم اي حياة زوجية سوية ليهم .
الاطفال هيعرف ان "هكذا تؤكل الكتف" , وان لازم الواحد يزعق في مراته و يبهدلها عشان تسمع الكلام , لانه شايف ابوه بيمرمط في امه , وبالتالي هو هيعمل ده بالحرف لما يكبر .
النقطة التانية الخطيرة هي في ان المشكلة ذاتها , يعني ياريت الخناقات عشان مصروف البيت ولا التليفيزيون , ولا حتي قعدة القهاوي , لا ديه المشاكل عشان ابوه "بتاع نسوان" .
و ده برضه هيجعل اطفالك ينظرو لابوهم حاجة من اتنين , والاتنين انيل من بعض .
اما ان بابا صح , وان ماما غلط , ايه المشكلة يعني لما يكلم واحدة ولا حتي يعمل معاها كذا , هي ماما محبكاها ليه .
فتوقعي ان ابنك الولد هيقلده لما يكبر , وبناتك هيكونو متقبلين فكرة ان حد يكلمهم ويتجاز الحدود , مهو بابا بيعمل كدة , معقول بابا هيعمل حاجة غلط .
النقطة التانية انه ممكن يبصو للاب باحتقار و ازدراء , وان بابا بالنسبة لهم ميساويش اكتر من "انسان سافل" معندوش اي دم او نخوة , وده فيه تحطيم لاي قدوة ممكن تكون في عقولهم .
بقاء الاولاد تحت جناح الأب هو ذنب كبير , وانتي المسؤولة عنه , واياكي تفتكري ان بقائهم معاكي هيكون حاجة وحشة , اكيد مش اسوء من الوضع الحالي .
-----------------------------------------------------------------------------------
النقطة التالتة : خوفك عليه من الفضيحة .
و هنا برضه لازم اقول انك غلطانة , وبشكل كبير .
ستر المؤمن , بيكون لما تشوفي حد كدة في الخفاء بيعمل معصية , وهو خايف ومرعوب , ساعتها لو شفته اسكت خالص و متكلمش , ولو هو شافني و عرف اني شفته , انصحه انه يتوب لربنا , وبرضه مقولش لاي حد .
لكن لما شخص عمل فاحشة زي ديه و ومتابش عنها , فهو عنده مشكلة مش قليلة
خدي بالك انتي مش هتتعمدي تفضحيه , يعني مش هتمشي في الشارع "تجرسيه", ولكن لابد اصحاب الشأن يعرفو , عشان مياجوش في صفه هو لما انتي تطلبي الطلاق.
ربنا سبحانه و تعالي قال في الآية 148 من سورة النساء "لَّا يُحِبُّ اللَّهُ الْجَهْرَ بِالسُّوءِ مِنَ الْقَوْلِ" , كلام سليم و مفيهوش نقاش , لا يجوز حد يتكلم في امر معصية او كبيرة عن حد تاني .
لكن كملي الآية , شوفي الباقي " إِلَّا مَن ظـُلِمَ " , يعني الاستثناء ان لما الشخص يتظلم , فهنا لابد من ان الواحد يتكلم و يفصل , عشان الحق ميضيعش .
هنا مش انتي بس اللي اتظلمتي , كمان فيه اطفال هينشأو عندهم اضطرابات نفسية مختلفة ان ظل الوضع علي ما هو عليه .
ديه مش فضيحة , ده اصلاح الامر , والا مكناش نشرنا جرائم مبارك و السيسي , ومكناش جبنا سيرة السفاح بشار .
وياريت تقري رسالة رقة القلب و القصاص عشان بتتكلم بالتحديد في النقطة ديه
------------------------------------------------------------------------------
النقطة الاخيرة : خوفك من رفض أهلك . .
وهنا اياكي انك تستسلمي لجهل البعض و تفاهة عقولهم .
اياكي انك تنجرفي في تيار الصورة النمطية لاخذ راي الناس في الاعتبار , وانتي عارفة ان رضي الناس غاية لا تدرك .
لو انتي وضعتي في بالك , الكلام اللي بيتقال عن المطلقات , والناس هتقول ايه , وكل السفاهات ديه , فهتلاقي نفسك مستمرة في العذاب الخاص بيكي , وهو مكمل في ذنوبه , واولادك بيتربو بنظام ملئ بالاضطرابات النفسية .
و كل ده عشان "كلام الناس " ؟ ؟
تتحرق الناس اللي هتضيعي نفسك واولادك عشان كلامهم .
اياكي تستسلمي لحاجة زي كدة , اياكي تسيبي ودنك لساذج يقولك اقعدي عشان اولادك , فهميه ان مصلحة ولادك انهم يهربو من اب بالنوع ده .
لازم الزاني يدرك ان فاحشته تمنها هدم بيته , وان مفيش اي امرأة عندها دين او كرامة تسمح لنفسها بالبقاء معاه يوم واحد .
اقفلي صفحة الزواج منه , وخليه هو حر نفسه , يستمتع بالطريق اللي ماشي فيه , وادعيله ربنا يهديه و يتوب عليه , انما انتي اياكي تستمري معاه طالما هو لازال في طريقه ده
انتي حالتك النفسية ادمرت , وبدأ يجيلك كل اعراض الاكتئاب ,و مش هتتعالجي الا بالبعد عنه
---------------------------------------------------------------------------------
اكيد طلب الطلاق مش حاجة سهلة , بس استمرارك علي الوضع ده شئ اسوء .
وارد لما تطلبي الطلاق و ترفعي القضية , انه يتغير بشكل جاد , ويبدأ يفوق من الأزمة اللي هو فيها ,ولو انتي بالفعل لمستي انه اتغير بشكل جاد , كملي معاه .
غير كدة , مش لاقي اي حل الا الانفصال , هو عايز يلوث حياته يلوثها كما يشاء , لكن ارحمي نفسك و اولادك