السيناريو المُتوقع
الرسالة السابقة
العنوان : السيناريو المُتوقع
القسم: #الاجتماعي
الرقم: 63
السؤال:
سلام عليكم
أنا كان بقالي سنة وشهر بالظبط مرتبط ببنت .. بنت طيبة ومحترمة وبنت ناس .. بس عندها كام مشكلة بسبب الإختلافات اللي بينا ..
هي في مكان إجتماعي أفضل مني وده بصراحة ما سببش مشكلة مادية .. و والدها في غاية الإحترام ومعندوش مشكلة في ده وقاللي ربنا هيكرمك قدام وطبيعي إن ميكونش عندك شقة دلوقتي أنت لسه بتبدأ حياتك ..
لكن واجهتني مشاكل تانية .. (هي مش محجبة) .. لكن بالتدريج بتقتنع بالفكرة والفترة الأخيرة بقيت تحب الحجاب جدا وتنزل صور محجبات و بنسبة كبيرة نفسها تلبسه وده بسبب ترغيبي تدريجياً في الحجاب .. لكن في إختلافات في وجهات النظر .. لكن ما أقدرش أنكر إنها تدريجياً بتتغير
يعني مثلا لبست نص كم في مصيف فسيبتها بسبب الحركة دي لإني كنت قايل لأ .. فرجعت بعدها واعتذرت كتير ورجعنا وده من فترة طويلة لكن في فرق كبير بين الحاجات اللي هي بتشوفها عادية و أنا بشوفها بتمس ديني ورجولتي
ف فضلنا نسيب ونرجع يجي ٤ او ٥ مرات ودايما الإنفصال مني والرجوع منها لكن اول امبارح انا نهيت الموضوع وقولتلها خلاص
ففعلا مش عارف اصلا انا صح ولا غلط ف ده
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
الإجابة :
وعليكم السلام و رحمة الله
خلينا نقولك اننا مش مستريحين , اكتر من سهم بيشير ليك انك لازم تتجه في طريق مختلف عن طريقها . .
ديه كانت كلمات مختصرة ,لتفاصيل كتيرة لو عايز تابعها معانا دلوقتي . .
----------------------------------------------------------------------------------
السهم الأول – من عدد من السهام اللي بيشير ليك انك تتخذ طريق منفصل – هو الفرق في المستوي المادي .
ومش عايزك تقلل من تأثير الفرق ده ,خاصة انه جاي في الاتجاه العكسي للمنطق .
يعني تطبيقا لمفهوم القوامة , مفيش اي مشاكل لما يكون الزوج اغني من الزوجة , في الاخر هو اللي فاتح البيت و بيصرف عليه , ده غير ان هي بتنتقل من مستوي مادي متوسط , لمستوي مادي اعلي بسبب الزواج , وديه حاجة بتزود من قوة الرابط الزوجي , او علي الاقل مش بتكون عقبة فيه .
لكن لما تكون الزوجة اغني من الزوج , هنا بتبدأ علامات الاستفهام . .
و العلامات بتكون في كذا حاجة بالتوازي . .
فمثلا , احساسها الداخلي ان هي امكانياتها اعلي منه , ديه مش قليلة .
احساسها ان اسرتها اغني من اسرته , ديه كمان في نفس الاتجاه .
لما تبدأ تتعايش مع واقع هي شايفاه بعد الجواز , شقة بمستوي اقل شوية , مفيش عربية دلوقتي , هنقضيها تكاسي و مواصلات , و حتي التكاسي هتكون بس للضرورة . .
انها مش هتقدر تطبخ نفس نوعية الاكلات اللي كانت بتاكلها في بيت والدها , لان "انتي مش شايفة اللحمة بقت بكام دلوقتي " .
المصيف اللي كان اسبوعين تلاتة في شرم ولا في بيروت , بقي لمدة 3 ايام في جمصة ,ولو اصلا رحنا السنادي .
لما تشتري هدوم معينة , او شنطة او جزمة , هتبدأ تتعود علي نوعيات "ارخص" مكانتش هي بتفكر فيها قبل كدة . .
حتي لما هي تطلب منك فلوس عشان تشتري حاجة , هتكون محتارة بين رغبتها في انها تعيش بنفس المستوي اللي كانت فيه , او انها متعملش احراج ليك , لان ده هيدمر ميزانيتك , ومرتبك هيتبخر بسببها . .
وان كانت الحاجات ديه مش هنقول انها هتتسبب في الطلاق , لكن هي بتعمل نوع من "الحمل" اللي بيكون فوق احبال الحب اللي بينكم , واللي رغما عنك و رغما عنها , بتعمل تعكير في الجو الصافي من المشاعر .
و بعد سنين من الجواز هيتحول بيت والدها (لما تروحلهم زيارات) لنوع من "المتنفس" انها تستمع شوية بالمستوي المادي الاعلي اللي كانت متعودة عليه , وهيكون بيت جوزها لما ترجعله بعد الزيارة , نوع من : الذهاب من المكان الواسع للمكان الضيق . .
انت ممكن تقول ان هي عارفة كل حاجة عن حالتك المادية و موافقة ,انا عارف انها موافقة , بس هل تضمن في المستقبل هيحصل ايه ؟
ممكن دلوقتي تكون بتحبك فعلا , ويكون حبها ليك مغطي علي متاعب الزواج – اللي هي اصلا موجودة في كل الاحوال – بس ماذا عن بعد سنة من الزواج ؟ ماذا عن بعد خمس سنين ؟
كتير من الزيجات , بتلاقي الحب بيقل شوية بعد الجواز , لهيب الحب بيخفت شوية , وبيتبقي المعاملة الكويسة , وحسن المعاشرة , والالفة و الاعتياد , وديه حاجة طبيعية و موجودة .
لكن ان كان الحب حاليا هيخليها تتحمل الفارق بين المستويين الماديين , فقدام ممكن متستحملش .
خاصة انها معرضة لا شك انها تقارن في بالها بين نفسها , وبين صديقاتها اللي متجوزين اشخاص في نفس حالتها المادية او اعلي , وشايفاها بتروح كل صيف في احد عواصم اوروبا , وهي كل حلمها تشتري عربية مستعملة بدل بهدلة المواصلات .
انا مش متشائم , انا برسملك السيناريو المتوقع , واللي اتمني انه يختلف , وان كنت اشك .
الكلام ده ممكن ميحصلش لو انت بقيت غني خلال فترة قريبة من الجواز , وانك تقدر توصلها لنفس المستوي اللي كانت فيه , بس هل ده متوقع ؟
السهم التاني – بعد سهم الفرق المادي - هي النسبة العالية من الجمال اللي عندها . .
اكيد جمال البنت مش مشكلة في ذاتها , بل انها من العوامل اللي اوصي بها الرسول صلي الله عليه و سلم بالبحث عن الزوجة علي اساسها .
لكن الجمال العالي , لما بيأتي في اطار محدد , بيكون احد العوامل اللي بتتسبب في المشاكل الزوجية .
لان بعض البنات ذوات الجمال العالي , واللي عارفين انهن جميلات (البعض مش الكل) بتكون حاسة من جواها ان فيه فرق بينها و بين باقي البنات "الغير جميلات" .
و الفرق ده ممكن يزرع جواها قناعة , اني مستاهلش اقل من شخص , افضل بكتير من باقي الشباب , و ميكونش شخص عادي . .
و كلمة افضل ممكن تترجم بكذا صيغة , حسب وجهة نظرها .
يعني يكون اغني , يكون اكثر وسامة , يكون اكتر نجاح , يكون مشهور , يكون ناجح جدا , يكون رومانسي و شاعري جدا . .
المهم انه يكون مختلف , ويكون غير عادي , ويكون متميز .
لان كتير من الجميلات , بتقارن نفسها و بين باقي الجميلات , واللي ممكن بعضهن يكون اقل منها جمال او شياكة , فهي هتندهش ازاي ان سوسن اتخطبت لشاب زي القمر ,شغال في الـ CIB و هيسكنو في التجمع , وانا خطيبي هيكون اقل من كدة .
و هي هتحس من جواها انها اتظلمت لو اتخطبت لشخص معاييره اقل من المواصفات المناسبة لـ "فاتنة" زيها . .
اؤكد تاني ان مش كل الجميلات كدة , بس ممكن تقول ان نسبة كبيرة منهم كدة . .
و اغلب الجميلات المتواضعات (اللي لا ينطبق عليهم الكلام اللي اتقال ), بيكونو من اللي نشأو في اسر بسيطة , او اسر متدينة جدا .
فالمعيشة البسيطة هتعرفها ان في الحياة حاجات كتير اهم من الهيافات ديه , والاسرة المتدينة هتكسر داخلها اي بدايات للكبر او الغرور .
فلو انت خطبت واحدة جميلة جدا , بس من اسرة بسيطة قوي , او متدينة قوي , فممكن تكون مطمن ان احتمالية تكون متواضعة , وميكونش فيها الصفات السالف ذكرها احتمال كبير .
لكن لما يتجمع كلا من : ( الجمال + المستوي المادي العالي + التدين البسيط ) فلازم تقلق شوية , لان جميع اركان المعادلة الكيميائية متوافرة حاليا , والناتج المتوقع مش هيكون شئ مرحب بيه .
البنت لما يتجمع عندها : الجمال + الغني + التدين الاقل , ففعلا بتكون صعبة المراس بالنسبة لشاب شرقي غيور متدين وبحالة مادية بسيطة , زي حالتك , وده اللي مخليني بالفعل مش مستريح .
-------------------------------------------------------------------------------
السهم التالت هو : الحجاب .
و انا مش قصدي علي الحجاب , الصورة المباشرة ليه , مجرد طرحة تغطي الشعر , لكن قصدي علي المفهوم ككل .
كتير من البنات اللي بتنشأ في الاسر المتحفظة او المتدينة شوية , بتنشأ علي باقة من الاخلاق و القيم , واللي احنا كشباب بنحتاجها جدا في اختيارنا للزوجة .
متنساش ان حتي كتير من الشباب الصيع , واللي كان مقضيها صحوبية مع البنات و حوارات , لما يدور علي زوجة فهو عايز واحدة يكسوها الحياء , و يغلفها الاخلاق و القيم , انا عارف ان ديه معايير مختلة عنده , بس حتي الشباب الصيع عايزين صفات محددة في الزوجة .
و الصفات ديه ممكن نسردها : حجاب, هدوم مناسبة مش ملفتة للنظر , تعامل بشكل متحفظ مع الشباب , لو هتتحط صور علي الفيس او غيره تكون محجبة فيها , حتي نزول البحر يكون بملابس مناسبة , وهكذا .
يا تري مدي تحقيقها للصفات ديه قد ايه ؟ و كام حاجة فيهم هي مستعدة انها تغيرها ؟؟
و الازمة انها لو عملتها مخصوص عشانك , فهي هتحط في بالها اني ضحيت عشانه , و ده شئ غير مناسب لبدء حياة زوجية مستقرة .
متنساش ان ديه مش العقبة الوحيدة , واللي كنا ممكن نقول خلاص هتعدي , لكن ديه لما تتزامن مع عقبة المستوي المادي , ونقطة الجمال الشديد , فلازم بالفعل انت تقلق . .
متنساش كمان ان البنت الجميلة واللي تدينها اقل شوية , رغما عنها هتحس ان الحجاب هو نوع من "الكبت" ليها و لجمالها , وهو بالفعل يخالف رغبة المرأة في اظهار كم هي جميلة .
خد بالك , الحجاب فعلا بيقلل الجمال , اياك تصدق منشورات الفيس اللي علي غرار : حجابك زينة جمالك , الحجاب بالطبع يقلل الجمال , وده هو جوهر الطاعة نفسه .
طبعا الحجاب بيقلل الجمال , هو معقولة الشرع هيأمر البنت انها تكون أكتر جمال و هي في الشارع ؟ ؟
و لما نقول إن الحجاب يقلل الجمال مش معناه ان الشرع فيه غلط , بالعكس , هو بيجعل البنت أقل جمال قدام الشباب الغريبة , وفاتنة قدام زوجها , وده مقصد الشرع الحنيف . .
مهو زي ما الشخص اللي تحت ايده مال حرام , بيقاوم نفسه عشان ميمدش ايده عليه , وزي ما الشاب اللي متاح ليه انه يعمل فاحشة , بيقاوم نفسه انه ميغضبش ربنا , كمان البنت بتقاوم نفسها عشان تتحجب او تنتقب , وهي عارفة ان ده بيقلل جمالها .
و المقاومة ديه – بين الرغبة الشخصية , وبين عمل ما يرضي الله – هي الميدان الاول اللي كلنا بنجاهد في نفوسنا , و اللي بنسعي بقدر الامكان فيه , عشان نقف قدام ربنا يوم القيامة , وتيجي البنت الشقراء الجميلة اللي كانت منتقبة و تقول يا رب , مع ان كان جوايا رغبة عاتية اني اطلع بميكاج و شعر و فستان قصير, لكن قاومت نفسي , ولبست النقاب اللي كان شكلي فيه "اقل جمال" , عشانك يا رب . .
فهمت الفكرة يا غالي ؟ ؟
فلو هي من جواها مش حاسة ان الحجاب هو امر من المولي تبارك و تعالي , ولو هي بس عملته عشان انت متزعلش , فده شئ يخوف , وشئ بيزود الحِمل اللي فوق رباط العلاقة اللي بينكم , واللي ممكن يتقطع لو الحِمل زاد . .
ضيف لكدة انها عنيدة بشكل كبير , فده يخليك تتسائل بالفعل عن مدي نجاح الزواج . .
كمان انت قلت ان فيه حاجات معينة عملت مشاكل بينكم , وهي كررتها تاني و تالت , ديه بالفعل علامة تخوف , ان ده ممكن يتكرر بعد الجواز . .
اللي بنقوله مش قرار حاسم , لان انت اللي تعرفها اكتر مننا , لكن هو احساس بناء علي المعلومات اللي معانا , واللي ممكن يخلينا احنا شايفين الصورة بشكل موضوعي عنك , لانك انت رغما عنك بتحبها , وبالتالي قرارك هيكون متأثر بعامل خارجي . .
فكر تاني و تالت و رابع , وبص علي الحاجات المهمة اللي هيتبني عليها بيتك لسنين طويلة , مش علي معايير اقل اهمية , هتذوي بعد سنين
إقرأ بعناية السيناريو المتوقع في السنين الجاية , وعلي أساسه اتخذ قرارك . .