بحب زميلي الصايع
الرسالة السابقة
السؤال : بحب زميلي الصايع
القسم : #العاطفي
الرقم : 14
السؤال :
هي مشكلة سخيفة و محرجة في نفس الوقت , وقعدت فترة مش معترفة بيها لغاية لما اتأكدت من وجودها وعمري ما حكتها لحد وطبعا ده مش الحساب بتاعي
باختصار بحب زميلي في الدفعة , ومش اي حد , ده اصيع واحد فيهم اللي مش بيبطل شرب سجاير ولا شتايم غير محترمة وكل كام شهر تلاقيه مصاحب واحدة من الدفعة او من كلية تانية و قاعد متسهوك معاها علي الكافيه او في الجنينة
مشهور في الدفعة بخفة دمه و شياكته , اي تعليق يقوله في المحاضرة يضحك المدرج كله واحيانا الدكتور كمان
المصيبة مش في ده لكن اساسا ان انا بنت متدينة جدا و منقبة و عمري ما كلمت ولد في الكلية , وحتي صديقاتي البنات مش كتار وكلهم متدنيات و لابسين خمار او نقاب
غصب عني عيني بتدور عليه اول ما بدخل الجامعة واشوفه قاعد ولا لا في المدرج احيانا بلاقي نفسي باقعد في صف قريب منه عشان اسمعه بيتكلم سواء مع صاحبه او صاحبته
مش عارفة اطلعه من خيالي و تركيزي في المحاضرات بقي زفت و احيانا بقول لنفسي يمكن لو بص علي وشي و عرف اني جميلة كان يكلمني و يهتم بيا استغفر الله العظيم , خاصة اني بالفعل اجمل من كتير من صاحباته اللي بيكلمهم
لما ييجي الصيف انساه شوية بس تبدا الدراسة يبدا عذاب قلبي تاني , مع انه عمره ما كلمني ولا حتي شافني ولا خد باله مني
اصلا انا مندهشة انا بحبه ليه عشان اساسا صفاته بعيدة تماما عن الصفات اللي كنت اتخيلها لشريك حياتي قبل ما ادخل الجامعة , عمري ما كنت اتخيل اني اعجب بحد فيه كمية الاستهتار و اللا تدين و اللا اخلاق ديه
عمري ما كلمت اي حد في الموضوع ده , بس لما بقرا مشاكل متشابهة علي جروبات الفيس , بلاقي ردود يا اما من ناس متدينة اللي يقولو اوعي تتنازلي عن تدينك و ربنا هينزع الحب ده من قلبك و يرزقك بابن الحلال , او من بنات عادية يقولو ان النقاب و الكبت هو سبب الحرمان ده كله ولازم تعشي حياتك عادي
احيانا بتخيل حياتي من غيره مستحيل , واني لو اتجوزت اي حد تاني حتي لو كله مميزات , فمش هكون سعيده معاه و هافضل افكر فيه ليل و نهار
هتجنن و بعيط بالليل وانا بصلي عشان ربنا يرحمني من العذاب ده ومش عارفة اعمل ايه
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
الإجابة :
ياربي . .
مشكلة مركبة متشابكة بالفعل , وملهاش حل مباشر او سلس , ولا بد من تفكيكها قبل ما يتم تناولها . .
في البداية لازم تخففي شوية من إحساسك بالذنب من حبه , حبك ليه أمر طبيعي و رغما عنك , ناتج عن نقص في الخبرة الحياتية , وضيق دارة معارفك , والمرحلة السنية الخطيرة اللي بتمري بيها
وجود مشاعر في قلبك ليه في حد ذاته مش جريمة , الجريمة بتبدأ لما يتم ترجمة المشاعر ديه لأفعال محرمة , تتركي النقاب أو الحجاب أو تتكلمي معاه أو تقعدي معاه علي الكافيه او الجنينة , زي باقي البنات اللي بيقعدو معاه .
كمان مشاعر الحب ديه اساسا حاجة فطرية في الانسان , ربنا خلقنا بيها , ولو مش موجوة فالواحد يقلق علي نفسه إنه مش بني آدم طبيعي , أؤكدلك المشاعر لوحدها مش كارثة , طالما متمش ترجمتها لأعمال . .
بس وجود المشاعر ديه لفترة طويلة شئ مش صحي ولا سليم , وهتؤدي بيكي لاحد خيارين . .
إما إنك تستسلمي في أحد المحطات , من الضغط الرهيب لعاطفتك , وتنزلي من بيتكو ببنطلون و بلوزة ضيقة و برفان , عشان يشوف جمالك و ينبهر بيه , و يبدأ يعطيكي شوية اهتمام و ضحك و هزار , وتبدئي فصل جديد مخيف في حياتك , وبكدة ممكن نقول مع السلامة للبنت البريئة الطيبة المنتقبة , اللي كانت بتبكي وهي في قيام الليل خوفا من ربها , وأهلا بنسخة جديدة من البنات اللي انتي مكنتش تتخيلي نفسك زيها أبدا . .
الخيار التاني إن المشاعر الجبارة ديه من كتر الضغط علي أعصابك , تولد عندك بداية عقدة نفسية صغيرة , سرعان ما هتكبر و تنتشر و تتوغل في جهازك العصبي , كراهية له علي تجاهلك و تفضيله بنات أقل جمالا منك , أيوة هتتمسكي بدينك و نقابك أكتر, ولكن بطريقة حادة عصبية , و هيتحول سلوكك تدريجيا لسلوك عدواني بلمسة غضب مخيف , و احتمال تكرهي فكرة الزواج من أساسه , حتي لو من انسان محترم و متدين و بيخاف ربنا , ولو اتجوزتيه هتعامليه بأسلوب غير سوي , وهيكره عيشته معاكي . .
فوجود المشاعر نفسها انتي ملكيش ذنب فيه , لكن بقائها بالوصف اللي قلتيه ده شئ غير صحي , وغير إنساني , وهيحولك لأحد النقيضين خلال شهور
ولو هنلومك علي حاجة - انتي في الآخر مش بريئة 100 % - فممكن نلومك علي استسلامك لعاطفتك و نداء قلبك , وانتي عارفة انه لا يصلح ليكي ولا انتي تصلحي ليه , كل واحد اساسا ماشي في طريق غير التاني , وكون انك تركتي قلبك يستمتع بالعاطفة المشبوبة ديه , هو اللي وصلك للحالة المتعبة حاليا . .
---------------------------------------------------------------------------
تعالي نجاوب الأول علي السؤال المحير , ليه حبتيه أساسا ؟ و مش المفروض كان قلبك يختار شاب متدين هادي خجول , باعتباره يتوافق مع صفاتك وهي التدين و النقاب و الحياء ؟
لا مش لازم , لأن أصلا مش عقلك اللي اختاره , ولكن عقلك الباطن . .
يعني ايه ؟ يعني مش قلبي اللي اختاره ؟ ؟
هو في علم النفس مفيش حاجة اسمها القلب بيختار اساسا , ولكن يا إما عقل واعي , أو عقل باطن . .
اختيارات العقل الواعي بتكون بناء علي معلومات واضحة و إدراك كامل للقرار , يعني يا تري أدخل آداب ولا حقوق , اشتري شنطة ب 100 ولا 200 , هصوم النهاردة ولا لا , هسافر بالقطر ولا الاتوبيس . .
لكن اختيارات العقل الباطن بتكون في الحاجات اللي ملكيش غالبا يد في اختيارها , واللي بيتم ترجمته لمشاعر و أحاسيس , يعني بتلاقي نفسك حاسة بمشاعر معينة تجاه شخص أو شئ أو موقف , من غير ما انتي تتخذي قرار فيها. .
يعني ممكن واحدة من صديقاتك أو قريباتك , انتي بتستلطفيها بشكل كبير , وبتستريحي في القعاد و الكلام معاها , وواحدة تانية – واللي ممكن تكون بنفس مستوي التربية و الاخلاق والتدين – بس انتي مش قادرة تستريحي معاها , و تعامليها بشكل متحفظ شوية , إنك تحبي فلانة و متستريحيش مع فلانة , من توجيهات العقل الباطن ليكي . .
و أهم أسلوب تعرفي هل مشاعرك أو قرارك ده بناء علي عقل باطن أو واعي , إنك ببساطة تحاولي تفسري مشاعرك ديه سببها ايه , لو معرفتيش تفسريها يبقي ده كان بتدخل من عقلك الباطن . .
يعني لو مقدرتيش تجيبي سبب مقنع واضح ليه انتي مش مستريحة مع فلانة ,اللي هي متدينة و محترمة , يبقي ده عشان عقلك الباطن وجهك لناحية معينة , بناء علي معاييره الخاصة .
و من الاحتياجات لأي انسان , الإحساس بالتقدير , و أنه يحب , ويتحب , والإحساس ده بيزيد جدا من سن 15 لـ 30 عند البنات , بعدها بيفضل موجود لكن بصورة أكثر تعقل .
عقلك الباطن يا ستي لما بدأ يختار الشخص اللي هيكون الطرف التاني بالنسبة له (بالنسبة لعقلك الباطن) اختار شخص بناء علي معايير انتي ممكن متكونيش مدركاها , أو حاساها , بل مش فاكراها أصلا . .
عقلك الباطن كان عنده مجموعة من المعايير , وغالبا هي :
- إنه يكون مشهور : وهو متحقق فيه
- يكون مرغوب و محبوب : الأولاد و البنات بيصاحبوه و فخورين بده
- يكون لبق و دمه خفيف : متحقق
- وسيم : الوسامة أمر نسبي , بس غالبا هو فيه شوية وسامة علي الاقل
عقلك الباطن لم يهتم بأخلاق أو تدين أو تفوق , أو حتي جديته , أو رغبته في التقدم ليكي و الزواج . .
وده تفسير دهشتك الكبيرة علي سبب حبك ليه , بالفعل ده مش اختيار عقلك الواعي , واللي لو هو اختار , فهيختار شاب متدين علي خلق يتحمل المسؤولية و يغير عليكي و مش بيختلط بالبنات , لكن تقولي ايه في عقلك الباطن .
العقل الباطن أشبه بطفل صغير , عنده مثلا 9 سنين , متمرد و عنيد , وعايز ينفذ اللي هو عايزه بس .
عارفة السن السخيف ده , لا هو طفل عمره 3 سنين فهو طيب و كيوت و هادي و بيسمع الكلام (الكلام ده زمان مش عارف اطفال دلوقتي عاملين ازاي ), ولا هو 20 سنة فعاقل شوية و ممكن نتفاهم و ناخد و ندي معاه في الكلام . .
لا بالظبط , 9 سنين , وعنده مجموعة من المعايير المُخزنة عنده واللي انتي غالبا مش فاكراها ولا فاكره اتنمت عنده ازاي , و علي اساسها اختار اخينا ده . .
و ده التفسير ببساطة ليه انتي بتحبيه , وليه غيرانة عليه , وليه شياطين الدنيا بتزن علي ودانك عشان تتعرفي عليه .
---------------------------------------------------------------------------
نوصل للنقطة المهمة . .
يا تري هل بالفعل أنا بحبه حقيقي و هايمة في وجدانه و مش هاعرف اتجوز اي شاب في المستقبل , زي ما انتي قلتي في سؤالك . .
أظن لا , وأظن إن ديه مرحلة انتقالية مش أكتر , وإنك هتنسيه لما يبعد عن عينيكي , يعني لما تتخرجي , أو هو يسقط سنة و يسيب الدفعة و هكذا .
لأن النوع ده من الاعجاب (مش هقول الحب لانه فعلا مش حب) بيعتمد علي فكرة , قريب العين قريب القلب , فطالما هو قدامك و انتي بتشوفيه , وبتشوفيه يهمس لصديقاته , ويضحك معاها وهما قاعدين في الجنينة , او يقول حاجة تضحك الدفعة و الدكتور ,فعقلك الباطن شغال عليكي زن مستمر و لهيب العاطفة شغال بشكل رهيب . .
لكن من حسن الحظ , لأن أي طفل عمره 9 سنين , ممكن بسهوله تلهيه عن الحاجة اللي هو بيزن عليها ,لما ميلاقيهاش قدامه , او ينشغل بحاجة تاني , كذلك عقلك الباطن , اللي لما ميشوفهوش قدامك كتير , هتلاقي نيران الغيرة عليه تتطفي واحدة واحدة , وانتي انشغلتي بحياتك الطبيعية في اسرتك , أو دراستك أو انشطتك , فهتلاقي ان تأثيره قل تدريجيا لغاية لما يختفي . .
و الدليل انك بالفعل لما بتسيبي الجامعة في الصيف , بتنسيه بشكل جزئي, وديه علامة مبشرة إن عاطفتك مش حب حقيقي مبني علي عقيدة و إيمان و أساس قوي .
إحنا من كتر ما شفنا افلام رومانسية ,وقرأنا روايات عاطفية مبالغ فيها , فالعقل الباطن احيانا بيقوم بعمل "إسقاط" لما قرأتيه و شعرتي بيه في الرواية في حياتك الحقيقية , و تظني إن مشاعرك تجاهه هتكون حاجة أبدية لا فكاك منها , وده مش صحيح .
انتي مش أول واحدة تحب زميلها , و تنساه بعد ما تسيبه بكام شهر , و انا متأكد ان خلال سنين معدودة , هيحصل نوع من النضوج الفكري و العاطفي عندك , ونوع من زيادة الحكمة في نظرتك للأمور , وهتكتشفي ان مشاعرك تجاهه بتتضائل تدريجيا , حتي تصل لسراب بعيد خالص , انتي هتستغربي منها .
وساعتها هتندهشي من نفسك لو قريتي رسالتك اللي بعتهيالنا ديه تاني , وهتقولي , أنا كنت ازاي عبيطة كدة , معقولة انا كنت بالحالة ديه ؟ معقولة كنت بافكر بالاسلوب ده ؟
أفلام فاتن حمامة و عمر الحريري و شادية و همفري بوجارت وماريون كوتيار , عرفونا إن الحب الاول لا ينسي , وان هتفضلي فاكرة حبيبك ده طول حياتك لغاية لحظة الأحتضار , وإن مهما بعدتي عنه هتشوفي خياله قدامك , الحقيقة المرة إن كل ديه شطحات خيالية لكتاب سيناريو , عايزين يبيعو تذاكر اكتر , فلازم يأفورو شوية . .
الحب الحقيقي العنيف موجود , بس مش بالشكل ده , وهتحسيه لما تعاشري زوجك 15 سنة ورا بعض , ويمتزج الضحك بالبكاء , الفرح بالزعل , السراء بالضراء , العطاء بالتضحية , ساعتها هتعرفي إنك بتحبيه بجنون , ومستعدة فعليا تضحي بحياتك عشانه , ونفس الموضوع و بشكل أكبر عن اولادك
هدي نفسك خالص , متتنازليش عن نقابك أو عفتك أو حيائك , سيبك من تعليقات السترونج اندبندنت وومان اللي هيحكولك قصص عن الكبت , اشغلي نفسك بحاجات مفيدة , قللي التفكير فيه , حاولي تتجنبي إنك تشوفيه , متبقيش لوحدك في الكلية عشان شياطين عقلك الباطن متستفردش بيكي , وكلها كام شهر أو كام سنة , وتلاقي نفسك خرجتي من الكلية وانشغتلي بحياتك الحقيقية , واستريحتي من الصداع ده . .
و بعد كام سنة , لما يتقدملك شاب جاد ابن حلال , فيه صفات حقيقية انتي عايزاها بالفعل , وجوده هيعمل طمس للذكري القديمة الخاصة بالشاب اللي كنتي معجبة بيه , تبدأي تعيشي حياة مستقرة سعيدة