العنوان : الصدمات المتتالية

القسم: #النفسي

الرقم: 74

السؤال:

 

انا من كتر ما بسمع مشاكل محتاجة حد يسمعنى فعلا انا مشكلتى بقا انى ناجحه فى شغلى جداااا الحمد لله محبوبة جدا من الكل  و مواضيع الارتباط كتيرة جدااا برضه بس انا دايما حاسه انى مش مبسوطة فى حاجة ناقصنى ايه هى مش عارفه

 

انا حاليا مش مرتبطة كنت مرتبطة بشخص وحبيته واكتشفت بالصدفة انه متجوز وخبى عنى وفضلت اكلمه فترة بعد ما عرفت انه متجوز لانة كنت رافضه انى اصدق ان الانسان اللى حبيته كداب

 

بس بعدها بشهر فوقت لنفسى واخدت قرار انى ابعد عنه وفعلا بعدت تمام قطعت اى حاجة ممكن توصلنى بيه

 

هو حاول كتير يرجع يكلمنى لكنى رفضت ده بعدها  رفضت وجود اى راجل ف حياتى و قفلت الباب نهائى الكلام ده من سنتين

 

فقدت الثقة فى كل اللى حواليا لحد شهر 3 اللى فات اتقدملى شخص معرفش عنه حاجة بس هو مهندس فى دبى وافقت عليه لانى كنت محتاجة اهرب من ذكرياتى عموما

 

وهو كان معجب بيا جدا عاوز يتمم الموضوع بسرعه لدرجة انه كان عاوز نلبس الدبل بعد ما شافنى بيومين لانه كان مسافر ومفيش وقت

 

وفجاءة اتصل بيا اليوم اللى كنا هننزل نشترى فى الدبل انا آسف مش هقدر اكمل وبس , اكانى كرسى مثلا عجبه وانبهر بيه ولم اخده ضاع الانبهار راح رامه

 

طبعا انا شبه جالى انهيار عصبى مكنتش بخرج من البيت فجاءة بدأت أخرج كتير اكل كتير  اسافر  وهكذا عشان اقنع نفسى انى تمام محصلش حاجة

 

بس انا من جوايا مش تمام وكل ما يتقدملى حد بفضل ادور ف عيوبه لحد ما انهى الموضوع

 

مبقتش عارفه انا عاوزة ايه كل اللى بحس بيه ان فى دوشة فى دماغى

 

بس عايشة حياتى ضحك ولعب وتنطيط عشان محدش يقولى معلش او مش عاوزة اصعب ع حد

 

كلمة عقبالك لم بسمعها بحس انى حد ييخنق فيا , كلمة بحبك لم بسمعها  ببقا عارفه انها كدب

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

الإجابة                    :

 

 

لازم نقول في البداية ان مشكلتك مؤلمة ومتداخلة , وهي اخدت مننا وقت في مناقشتها و تحليلها و ايجاد حلول ليها , واللي بندعي انها تكون بنتيجة ايجابية ان شاء الله  . .

 

و اكبر مصدر للألم , إنك أساسا خبيرة بعلم النفس , وعندك حصيلة معلوماتية لا بأس بها في التعامل مع الأعراض النفسية و الحالات المشابهة , ومن كتر تعرضك و تعاملك معاها , بل و إيجاد حلول لها , فعقلك الباطن اختزن كمية لا بأس بها من المشاكل و الآلام , واللي أظهرها كلها في المحطات المختلفة من حياتك . .

 

و ممكن نلخص مشكلتك في كلمات :  إنتي إنسانة عاطفية وحساسة بشكل كبير , و لما كنتي أصغر سنا تعرضتي لعدد من أشكال الخداع العاطفي , واللي صنع عندك عدد من الصدمات المتتالية , جعلك تتعاملي بشكل اكثر حدة , واكثر عنف مع الجانب العاطفي بالكامل , وبالتالي انتي حاليا عندك رفض تام لمناقشة الموضوع من اساسه , او لفتح الباب لأي حد . .

 

و ممكن نضيف جزء مهم : ان إنتي عشان شفتي مآسي الناس و مشاكلهم , فإنتي مرعوبة انك تمري بأي مرحلة من المراحل اللي شفتيها فيها الناس اللي بتعاني نفسيا  ,وبالتالي انتي بتهربي بشكل غير طبيعي من كل الأعراض ديه , خاصة الإحساس بالشفقة و التعاطف . .

 

ده كان المختصر , وممكن نبدأ في التفاصيل . . 

 

---------------------------------------------------------------------------------

 

 لازم في البداية نمسك في البداية لكل المشاكل ديه , واللي هي كانت بداية عدد كبير من المشاكل اللي اتبعتت لنا في الصفحة , وهي النقطة اللي مش بتعجب كتير من البنات و الشباب لما بنتكلم عنها , بس لازم نتكلم عنها لأن الصح صح , رغما عننا كلنا .

 

إن بداية مأساتك في المشكلة المتكررة وهي : الاختلاط الغير سليم مع الشباب . .

 

مش بنقصد ان فيه شئ فظيع بيتعمل والعياذ بالله , مش بنقصد ان فيه ذنب مشين بيتم , اللي نقصده ان مجرد التعارف و الكلام و الضحك و الهزار والدردشة و الصحوبية , ده شئ غلط و غير مقبول , شرعا او اجتماعيا . .

 

لأن – رغما عنك كبنت – لازم قلبك هيتشد للشاب اللي بتكلميه , خاصة لو كان فيه عدد من الصفات الإيجابية اللي بتتمناها اي بنت , يكون حنين , رومانسي , كلماته منتقاه , بيعرف يعزف علي أوتار مشاعرك كأنثي . .

 

فاللي حصل ان قلبك اتشد تجاه هذا الإنسان السافل – الشاب الأول المتزوج – و اللي خبي عليكي لمدة سنة كاملة انه زوج وأب , بل و كان بيتهرب منك لما تسأليه : هتيجي تكلم بابا امتي . .

 

فعشان قلبك اتشد له , وعشان أعجبتي بيه , وعشان انتي من جواكي تمنيتي انه يشاركك حياتك , كانت الصدمة مؤلمة , والوجع لا يحتمل . .

 

بينما لو كان التعارف ضيق و محدود , ومكنتيش سمحتي لحد انه يدخل قلبك الا لو كان فيه نطاق تعارف جاد عشان يكون فيه ارتباط , كان اتكشف فورا لما يعدي اسبوع و اتنين و ميطلبش رقم بابا عشان يتقدملك , وقتها لو كان هو اعتذر او حتي انتي اكتشفتي انه متجوز , ساعتها مش هيكون فيه اي صدمة أو وجع عاطفي , لان اساسا قلبك مرتبطش بيه خلال اسبوعين . .

 

مش بنقول كدة عشان نلومك , او ننبش في الماضي , لكن عشان نعرف السبب و نتجنب تكراره , انتي لسة صغيرة و الحياة طويلة قدامك  , فنصيحة متدخليش من نفس الباب اللي سببلك نفس الآلام , ومتسمحيش لحد انه يتواصل معاكي الا لو كان جاد في الارتباط , ويكون التواصل لمدة محدودة , واول ما تشوفي انه بيتلكئ او بيتحجج ساعتها اقفلي الباب  و ريحي قلبك . .

 

و متنسيش ان ربنا كرمك انك عرفتي الكلام ده قبل ما يكون فيه ارتباط حقيقي بيه , تخيلي لو كان هو اتجنن و عمل مثلا خطوبة من غير ما مراته تعرف , تخيلي لو كان اتجوزك وانتي مش عارفة انه متجوز , شوفي ساعتها عمق الصدمة هيكون عامل ازاي . . 

 

 

 

بالنسبة للشاب التاني – اللي أنهي الارتباط خلال ايام – ففيه جريمة من عنده , وفيه خطأ من عندك . .

 

وعشان نتكلم عنهم , لازم الاول نعمل تفسير لموقفه الغريب , ازاي حد ينهي الخطوبة خلال ايام بس , وهو اصلا كان مستعجل . .

 

اما انه – زي ما انتي اقترحتي – انه كان بيحب واحدة بالفعل , وان هو مر بمشاحنات او خلافات معاها , فهو شاف ان الحل انه يتجوز واحدة غيرها بسرعة , و لما هو شاف ان الموضوع بقي جد , وان فيه خطوبة و دبل و كتب كتاب هيكون بعد كام شهر , فقرر انه يخلع فورا ,  قبل ما يحصل ارتباط رسمي و يكون الفسخ أصعب   . .

 

وفي الحالة ديه تكون جريمته انه يرتبط بواحدة وقلبه لسة متعلق بواحدة تانية , انه يتعامل مع الارتباط علي انه شئ هين و سهل , ممكن يكون فعلا الارتباط بالنسبة له سهل , لكن بالنسبة للأنثي هو شئ عميق و صعب جدا , خاصة لو كانت حساسة اكتر . .

 

التفسير التاني انه شخص هوائي , مزاجي , بيتخذ القرار بسرعة من غير تفكير ولا تقييم  ,واللي بييجي في باله بينفذه من غير ما يشاور عقله  ,عشان كدة لما شافك قال يللا نتجوز , وبعد كام يوم قال كفاية كدة انا مسافر . .

 

و كدة تكون جريمته أعمق , انه بيتعامل بعقليته المستهترة ديه في أمور خطيرة زي الارتباط و الفسخ , واللي اصلا هتعمل تدمير كامل لحياته لو استمر عليها . .

 

وأيا كان ده او ده اللي حصل , انتي لازم تعرفي ان ربنا بيحبك ان ده بان من الاول , تخيلي لو كان حصلت المشكلة ديه او ديه , وانتو مخطوبين بقالكم كام شهر , تخيلي لو كانت حصلت بعد كتب الكتاب , او علي كتفك طفل منه , ساعتها هيكون موقفك عامل ازاي . .

 

لما بس تتخيلي الوضع الأسوء اللي ربنا حفظك منه , هتعرفي قد ايه انتي دلوقتي في نعمة كبيرة , وان الألم بتاع الصدمة , اقل بكتير من المآسي اللي كانت هتحصل لو الارتباط ده استمر و بقي بشكل رسمي . .

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

كل ده كان بالنسبة لجريمته  ,بالنسبة للخطأ من عندك , هي جملة صغيرة قلتيها في رسالتك و هي : "انا وافقت عشان اهرب من ذكرياتي القديمة"  . .

 

هل ده ينفع ؟ هل احنا بنعمل ارتباط سواء خطوبة او زواج , عشان بس نهرب من ذكريات أليمة ؟ ؟

 

احنا عارفين ان فيه عدد كبير من المعايير اللازم توافرها في الشاب عشان  يتم القبول بيه كشريك حياة , ازاي تغاضيتي عنها , ومخدتيش بالك منها في حاجة زي كدة  . . .

 

طب بفرض ان هو مكانش بيحب واحدة قبل كدة ولا حاجة , وان هو كان استمر في الخطوبة , بعد الخطوبة او الزواج اكتشفتي فيه صفات او طباع سلبية , كان هيكون موقفك ايه ؟

 

لازم يكون فيه دستور ثابت قدام عينيكي قبل الموافقة علي اي شخص كشريك حياة , انه لازم يكون عنده حد ادني من المعايير الخلقية و الدينية و الصفات الواجب تواجدها  عنده , عشان تضمني انك لما تعيشي معاه وسط اربع حيطان و يتقفل عليكم باب , ان هو هيخاف ربنا فيكي , وان هو هيعاملك بشكل مناسب , وان حتي لو فيه خلاف او مشكلة معينة هيتم مناقشتها و حلها بالمنطق و العقل . .

 

احنا اتكلمنا بالتفصيل في معايير اختيار الزوج في اكتر من رسالة , ياريت تقريهم هيفيدوكي فعلا , بعنوان : اختبارات الزواج , والمعايير الدقيقة
 

 

حطيهم في بالك ارجوكي , وخليها زي "عداد جايجر" لقياس مدي ملائمة اي شخص يتقدملك بعد كدة , عشان تعرفي مناسب ولا لأ . .

 

احنا مش متوقعين ييجي شخص كامل , ولا انتي تنتظري ده  ,بس يكون عنده الحد الادني من المعايير السليمة  , الي تتطمني معاه لما يكون زوجك , وتكملي المشوار معاه . .

 

----------------------------------------------------------------------------

 

وقبل ما نتكلم عن الحل ,  لازم نتكلم عن نقطتين اساسيتين , مرتبطتين بيكي زي ما وصفتي في رسالتك . .

 

الثقة  و العصبية . .

 

بالنسبة لثقتك , اللي في البداية مكانتش في محلها , كانت من الاسباب اللي فتحتلك ابواب المشاكل  . .

 

و حاليا انتي فقدتي الثقة تماما في اي شاب , ومش عايزة اصلا تفكري في الموضوع , لأن "كلهم نفس الطينة" . .

 

فإن كان  التصرف الأول غلط "الثقة المفرطة مع الجميع" , فالتصرف التاني كمان غلط "مفيش ثقة في جنس راجل" . .

 

التصرف الأول هو أقصي اليمين , والتصرف التاني هو أقصي اليسار , الاتنين غلط و غير مقبولين  . .

 

و عقلك الباطن يظن ان علاج النقطة الأولي  , هو التعامل بالنقطة التانية  , أؤكد تاني ان لأ , ده كلام غير سليم . .

 

زي بالظبط واحد يكون بياكل كتير و عايز "يخس" شوية  ,فيقرر انه يعيش علي شرب المياه و ياكل خضروات و بس . .

 

او واحد عمل معاصي كتير , فيقرر انه يعيش طول عمره في المسجد يصلي و بس لغاية لما يموت . .

 

كلا الطرفين غلط , ومش هيوصلو لاي حل , ولابد من التعامل بالكلمة السحرية اللي اسمها "التوازن" . . 

 

اكيد فتح باب الثقة مع الجميع تصرف غير سليم , و كمان قفل الباب تماما مش هيحل المشكلة لكن هيعمقها . .

 

لأنك مش هتعيشي طول حياتك راهبة من غير ما تتجوزي , قريب هييجي شخص محترم و كويس , وعايزك معاه شريكة لحياته , وانتي ممكن ترفضيه عشان انتي مش عايزة تفتحي اي باب للثقة معاه , بسبب اخطاء من شباب تانية مش منه هو . .

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

الأصل في الثقة انها في البداية تكون بالقطارة , يعني موجودة لكن بحساب دقيق و بكميات قليلة .

 

عارفة لما النور يقطع و انتي تكوني ماشية بتحسسي في المكان لغاية لما تلاقي حاجة تنوري بيها , عارفة بتمشي ازاي بالراحة خالص عشان متتخبطيش في حاجة انتي مش شايفها . .

 

لو انتي ماشية بحذر , ورجلك خبطت في الكرسي مثلا , الخبطة مش هتوجع لانك اصلا ماشية بالراحة و رجلك كانت بطيئة مش سريعة , لو ايدك خبطت في الزهرية انتي ممكن تلحقي تمسكيها بسرعة قبل ما تقع و تتكسر , لانك بتتعاملي بحذر . .

 

بينما انتي لو ماشية بسرعة و ثقة – و الدنيا ضلمة – و ساعتها هتكسري كل حاجة حواليكي , ورجلك هتوجعك اكيد لما تمشي بسرعة و تخبطي في حاجة معينة  . .

 

اهو نفس الموضوع بالظبط . .

 

لما تتعاملي بحذر طبيعي – بكمية محدودة من الثقة , لا انتي فاتحة الباب تماما ولا قفلاه تماما -  لما تتعاملي بالحذر الطبيعي ده مع شاب لسة مش عارفاه , وقتها حتي لو اكتشفتي خدعة او كذب منه , صدمتك مش هتكون كبيرة , بل خلينا نقول انك اصلا ممكن متتصدميش , لانك متوقعة  كل شئ . .

 

لكن لما انتي تعاملتي بثقة كبيرة مع الشاب الاول , و ثقة متوسطة مع الشاب التاني , كانت صدمتك في كلاهما كبيرة  , كنتي ماشية مطمنة في الضلمة , من غير ما تعرفي ان فيه مشاكل هنا و هنا . . .

 

ثقتك المطلقة في الشاب الاول , صنعت عندك صدمة لا تصدق لما اكتشفتي انه بيخدعك سنة كاملة , حتي انك كلمتيه بعدها كذا اسبوع و انتي اصلا مش مصدقة ان ده بيحصل . .

 

و ثقتك المتوسطة في الشاب التاني , صنعت عندك صدمة مؤلمة , حتي انك لما هو قالك خبر الانفصال , انتي مقدرتيش تستوعبي اللي بيحصل الا بعد كذا ساعة . .

 

فنصيحة , لازم تتعاملي بكمية محدودة من الثقة مع اي حد متعرفيهوش , لا كمية كبيرة  ,ولا اختفاء تام للثقة , و تخلي الثقة ديه تزيد بشكل تدريجي و بسيط ,  طالما انتي شايفة منه كل خير . .

 

فنقطة انك بتتعمدي رفض اي شاب بيتقدم لكي , ده غلط , انتي كدة بتقفلي علي نفسك ابواب ممكن يكون واحد فيهم فيه الخير , و بتحكمي علي الجميع بحكم غير دقيق . .

 

مش بس عشان لو فيه ارتباط ,  القاعدة ديه حاجة عامة , حتي لصديقاتك في الشغل او اقاربك , لازم كمية الثقة تكون في الاول بسيطة , و تزيد او تقل تدريجيا حسب المعاملة , وحسب اسلوب الانسان اللي قدامك .

 

عارفة الجملة السخيفة اللي بتتقال في الصفحات الساذجة اللي هي "محدش بيتجرح اوي , غير ما يكون بيحب اوي" , علي الرغم من انها مستهلكة من الاستخدام , ومرتبطة بالمراهقين اكتر , الا ان فيها جزء كبير من الصحة , وبتشير الي ان عمق الصدمة , متعلقة بمقدار الثقة في الانسان اللي كنا خدعنا . .

 

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

النقطة التانية هي العصبية . .

 

وهي بالفعل مفتاح اغلب المشاكل النفسية اللي بنشوفها في الصفحة , كلما كان الشخص – خاصة لو كانت بنت – عصبي , كلما زادت مشاكله , وكلما كان هادي , كلما كان مشاكله أبسط , وأسهل . .

 

فانتي لازم تتعاملي مع مشكلة العصبية اللي عندك , وانك ببساطة متحطيش المشاكل علي اعصابك , وانك تتمرني علي الهدوء و تشحني نفسك بالشعور بالطمئنينة و السلام النفسي الداخلي  . .

 

فيه اساليب كتير بتساعد علي كدة , منها متفكريش في مشاكلك كتير , منها اشغلي نفسك بامور اهم , منها متعمليش للمشكلة وزن اكبر من وزنها الحقيقي , منها تستعيني بقيام الليل اللي بالفعل بيكون ليه تاثير نفسي جميل .

 

من كلامك حاسس ان فيه كمية كبيرة من التوتر و القلق و الـ "كهرباء" في حياتك , واللي لابد هتأثر سلبا علي جهازك العصبي , لازم تعملي تفريغ discharge  للشحنة السلبية ديه تماما , عشان تعرفي تواجهي الحياة بشكل سليم . .

 

حتي فكرة الزواج نفسها متحطيهاش علي اعصابك , ومتتعامليش معاها علي انها حياة او موت, تعاملي ببساطة اكتر , واريحية اكتر معاها , لو جه الانسان المحترم اللي يستاهلك اهلا و سهلا , مجاش مفيش مشاكل انا عايشة معززة مكرمة مع اهلي . .

 

وكنا  اتكلمنا بالتفصيل هنا عن مشكلة العصبية  ,ياريت تقريها و هتفيدك بعنوان : كابوس العصبية

​

 -------------------------------------------------------------------------------

 

طب ماذا عن خروجاتك و فسحك مع صديقاتك . .

 

في الأحوال العادية كنت هتعامل معاها علي انها علامة ايجابية , ونقطة كويسة في صحتك النفسية , بس حاليا انا قلقان من حاجة ..

 

قلقان تكوني بتعملي ضغط كبير علي أعصابك , عشان تتخلصي من آلام المعاناة اللي شفتيها من المواقف المتكررة ديه , بطريقة هي مش هتحل المشكلة للأسف . .

 

لأن خروجاتك لو كان فيها ضحك و هزار و فرح خارجي , بس انتي من جوة بتعاني , انتي كدة محلتيش المشكلة  ,لكن "خبيتيها" . .

 

بالظبط زي حد عنده جرح ملوث في ايده , فجاب شاش طبي , وعمل تغطية للجرح عشان ميشوفهوش , هل هو كدة عالج المشكلة , هل هو حل اي حاجة فيها ؟ ؟ لا طبعا , الجرح هيتلوث اكتر , وهيكون ليه نتايج اسوء بكتير من الوضع الحالي . .

 

الجرح النفسي اللي عندك حله مش انك تغطي عليه بمظاهر فرح و ضحك , لكن انك تمسكي العوامل المسببة ليه و تحليها واحدة واحدة , سواء بينك و بين نفسك , او مع صديقة ليكي  ,او حتي مع حد متخصص (طبيب او اخصائي نفسي) , وقتها لما يتم عمل نوع من التغيير في قناعاتك , وتعديل في نظراتك ومشاعرك , دلوقتي انتي عملتي تطهير للجرح , فممكن تغطيه بالشاش و تتعاملي مع الحياة , يعني ممكن ساعتها تخرجي مع صديقاتك و تضحكي , وقتها هتلاقي الضحكة جاية من قلبك , مش متصنعاها . .

 

لو انتي معملتيش تطهير للجرح الملوث حاليا , هيقلب بنتايج مخيفة , هتنهاري اي وقت , هتلاقي نفسك بتضحكي و بتعيطي في نفس الوقت , لان هيكون عندك كمية كبيرة من المشاعر المختزنة و المكبوتة , اللي انتي بتضغطي عليها اكتر و اكتر, خاصة انك مش بتفضفضي لحد بمشاعرك و آلامك , يعني مش بتعملي تفريغ للشحنة المكبوتة جواكي . .

 

ابدئي الاول بمرحلة تنضيف الجرح النفسي وبعدها شوفي كل مظاهر السعادة الخارجية , واللي هتلاقيها بقت من قلبك حقيقي . .

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

دلوقتي هنقولك علي عدد من الخطوات واللي ان شاء الله يكون ليها اثر ايجابي في تفكيك مشكلته و حلها بشكل تدريجي . .

 

• حطي دايما في بالك ان ربنا كرمك ان الفرصتين الاولي و التانية مكملوش , لان استمرارك في اي واحدة فيهم كان معناها مأساة مستمرة هتقلب حياتك بالكامل , لما تفكري في المصير الأسوء اللي محصلش , هتعرفي انك في نعمة كبيرة دلوقتي , وان وضعك احسن بكتير من ناس تانية بتعاني .

 

• متضغطيش علي أعصابك اكتر من كدة , ومتحطيش لاي حاجة قيمة اكبر من قيمتها , ومتفكريش في الذكريات المؤلمة تاني , لانها مش هتفيدك بحاجة الا مزيد من الوجع

 

• متعمليش "اخفاء" للوجع , و متمارسيش اي اسلوب ترفيهي "خروج , فسح  . . " قبل ما تعملي تطهير للجرح النفسي الأول , وقتها هتلاقي نفسك بتمارسي حياتك بشكل طبيعي وبمشاعر حقيقية

 

•  ابدئي اتمرني علي عمل "ضبط" لمقدار الثقة المطلوبة , مع اي حد تقابليه , من ناحية متقفليش الباب, ومن ناحية متخليهوش مفتوح تماما , خلي في البداية كمية بسيطة , وبعد اسابيع و شهور من التعامل , هتلاقي ان كمية الثقة هتزيد او هتقل حسب ردود افعاله و حسب تعامله و تصرفاته

 

• في نفس النقطة , متقفليش باب الارتباط , ان كان في الفترة اللي فاتت انتي مشفتيش الا نماذج سلبية  ,فده مش معناها ان الجميع كدة , ربنا كاتبلك الانسان المحترم اللي هيخبط علي باب بيتكم في وقت معين , بعد شهر , شهرين , سنة  , 3 سنين , متفكريش في ده , لما تلاقي حد محترم عايز يرتبط , تعاملي معاه باسلوب طبيعي , بحيث تدرسيه و يدرسك , ومتوافقيش الا لما تتاكدي ان فيه الكمية المعقولة من المعايير المطلوبة

 

• متحطيش فكرة الزواج في بالك كهدف في ذاته ,  ومتشغليش بالك بسنك او مين اتجوز و مين خلف , ومين بيقولك عقبالك و مين بيشفق عليكي , كل ده ارميه ورا ضهرك , و متفكريش فيه , و خلي عينك علي اهداف اهم : دينك و عبادتك , دراستك و تفوقك , شغلك و نجاحك , و لما هييجي شريك حياتك هييجي في معاده المناسب .

 

 

• لازم تعملي تعديل في مفهومك للزواج , مفيش حاجة اسمها هو هيستفاد بيت و استقرار و انا اللي هعاني في الزواج , الزواج هي "شيلة" بيشيلها الاتنين مع بعض , عشان يبنو بيت سليم , وينشأو أولاد و ذرية يدعلوهم لما يكبرو , و زي ما الزوجة بتعاني الراجل بيعاني , ان مكانش ماديا فكفاية شيل المسؤولية و هم التفكير , وده مش وضع مقارنة مين بيتعب اكتر من مين .

 

 

•  لازم تنشغلي بحاجات تانية تبني فيها مستقبلك , وتاخد وقتك , فكري تحضري ماجيستير , تاخدي دبلومة جديدة , تتعلمي لغة و تحترفيها , تنشئي بزنس خاص بيكي , تعملي عمل تطوعي معين , تشوفي ملجأ ايتام او دار مسنين و تساعديهم بوقتك و خبرتك في المجال النفسي , الحاجات ديه مش بس بتستهلك الوقت في نظام سليم , ديه كمان بتديلك طاقة ايجابية غير محدودة , وبتخلي عقلك بعيد عن اي تفكير غير بناء , او اي مشاكل مستمرة

 

• متغفليش جانب الترفيه (بس بعد او بالتوازي مع تطهير الجرح النفسي) , لازم يكون فيه جانب مريح في حياتك , ان كان كل يومك شغل و دراسة مش هتستحملي و هتنفجري , لازم يكون فيه خروج (بمشاعر حقيقية مش هروب من معاناة) , لازن تتفرجي علي افلام كوميدي , لازم تقري روايات مسلية (حتي لو قصص ميكي) , لازم يكون فيه وقت مش بتعملي حاجة الا انك بتتسلي بس , عشان تعملي تفريغ لاي شحنة سلبية

 

• قربي اكتر من ربنا , واظبي علي ركعتين تصليهم قبل ما تنامي , حتي لو 5 دقايق بس , وانتي ساجدة ادعي ربنا من قلبك , مش لازم يكون دعاء محفوظ او باللغة العربية , لا اتكلمي من قلبك و باي اسلوب , عشان ربنا يخفف عنك , واظبي علي قراية ولو صفحة من القرآن يوميا , مش مهم الكمية المهم الاستيعاب , هتلاقي ان حروف القرآن هتتغلغل في كيانك و عقلك و قلبك, وهتلاقيها اضائت روحك من الداخل

 

ربنا يوفقك يا رب , ونسمع منك اخبار مبشرة قريبا

 

 

​