العنوان :   ثلاثة عشر عاما ً

 القسم: #العاطفي

 الرقم: 13

السؤال:

 

 

انا عندي 20سنه وبدرس ف كليه

 

من 3سنين اتعرفت ع صاحب بابا هو اكبر مني بحوالي 13سنه المهم اننا كنا بنتكلم صحاب عادي جدا, والكلام كله اونلاين  وبنتكلم يوميا

 

 كنا بنحكي لبعض مشكالنا وهو متجوز وعنده 3اطفال وولاده كلهم صغيرين , وف مشاكل كبير بينه وبين مراته وكان اكتر من مرة هيطلقها وهو مش عارف يكمل معاها

 

ومن اسابيع قليلة قالي انه حاسس من ناحيتي بحب وبصراحه انا كمان حسيت انه بحبه

 

انا قولتله لا انا مش هقدر اني اتجوزك عشان مراتك وعيالك وبيتك ومينفعش يكون ف حاجه ما بينا  , انا مستحرمه اني اخرب عليه ونفس الوقت هو مش مرتاح مع مراته حتي قبل ما يعرفني كان مش مرتاح

 

وجربنا اننا نبعد معرفناش نبعد وانا والله مش عايزة اخرب عليه او اكون انا السبب ف كدا

 

مع العلم اني كنت شفت مراته قبل كدة لما جم زيارة .

 

وف مشكله ان بابا لما يعرف انه عايز يتجوزني هيعمل ايه وماما برضو اكيد مش هتوافق اني ابقي زوجه تانيه او اني اخرب ع واحدة تانيه

 

لان الموضوع صعب علي بابا جدا لانه صاحبه وانا بنته وبعدين انا لسه اول ارتباط ف حياتي وبابا هيقول ليه بنتي تتجوز واحد متجوز وعنده اولاد ثانيا ماما رافضه الموضوع وشايفه ان الزوجه التانيه هتتظلم ف النص لان هو ممكن يرجع للاولي ويسيب التانيه ورافضه الموضوع

 

و انا رافضه انه يطلق مراته بسبب الاطفال انا مش عايزة اخرب ع حد فاانا قولتله الكلام دا فهو اقترح عليا انه يتجوزني زوجه تانيه  , ويكون الزواج ف العلن يعني مراته تعرف والناس كلها تعرف

 

مع العلم اني محبتش في حياتي قبل كدة

 

من كلامه معايا من ساعه ماعرفنا بعض لما كنا مجرد صحاب وهوا كلامه عنها متغيرش ف انه مش عارف يكمل معاها وفعلا هي عندها مشاكل. انا شايفه انه لا ميطيقهاش وانا بقوله كدا .

 

يعني هو عينه مش فارغه. هي مش عارفه ازاي ترضيه يعني يوم تبقي كويسه وعشرة لا  وترجع تاني تفضل متجاهله حتي وهو قاعد معاها ف الشقه

 

وانا .الحمدلله متدينه بس مش متشددة وهو برضو كدا و الحمد لله بصلي و محجبه . و هو بقي بيصلي محافظ جدا ع صلاته.

 

 

انا مش عارفه اعمل ايه

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

الإجابة                    :

 

 

انتي بدأتي القصة كلها بغلطة , هي شكلها غلطة صغيرة لكن تأثيرها كبير للأسف .

 

و التأثير ده تراكمي متسلسل  , يعني الأثر بيزيد تدريجيا لغاية لما يكبر و يتضخم و لا يمكن السيطرة عليه , زي كرة التلج  .

 

الغلطة هي نفسها اللي قلناها في اغلب الرسائل اللي بتتناول الجانب العاطفي , وهي التواصل مع شخص في غير اطار الزواج .

 

اي تواصل بين بنت و شاب , من غير ما يكون فيه اطار حقيقي للارتباط , يعني بيتكلمو عشان هييجي هو الاسبوع الجاي يتقدملها , اي تواصل غير كدة , يبقي محرم شرعا , و ذو اثر خطير اجتماعيا .

 

والحكمة في تحريم التواصل , هو الحالة اللي انتي وهو وصلتو ليها دلوقتي , ان هو بيفكر في كذا اختيار , وكلهم فيهم مشكلة بشكل ما .

 

اما يتجوزك زوجة تانية , وده اللي يحتمل علي آلام متوقعة ليكي و ليها و للأولاد

 

او انه يطلقها و يتجوزك انتي ,و ده معناه خراب بيت كامل , وتدمير للاولاد .

 

او ان فكرة الارتباط بيكي تتوقف لسبب ما , فيعيش هو وانتي في الم مستمر , وهتتنكد حياته اكتر ما فيها نكد .

 

بينما لو مكانش فيه تواصل بينكم , كان هيظل قلبك خالي و جاهز لشخص تاني مناسب , وهو هيبتعد من نيران العاطفة اللي اشعلت عقله , واكيد هتأثر في تفكيره و في قراره

 

فانتي من البداية لما تتكلمي مع شخص متزوج , رغما عنه و رغما عنكي , ده هيعمل اثر سلبي في علاقته بزوجته , وحتي لو العلاقة اصلا فيها مشاكل من قبل ما يعرفك , فهي هتزيد مشاكل , وهتزداد قتامة .

 

 

 

فهو حتي ولو كان فيه مشاكل معينة بينه و بين مراته من زمان , فهو كان ممكن يعرف يتعامل ,او يحل جزء من المشاكل , او يستشير خبير اسري , او يقرأ كتاب في التعامل الزوجي .

 

و حتي لو هو قرر يطلقها  , او قرر يتجوز عليها , فده يكون بعيد عنك , وبعيد عن ضغوط عاطفية بتلهب وجدانه بقرارات متعجلة و قد تكون غير مدروسة .

 

فيه حكمة بتقول "متديش وعد وانت سعيد , ومتعملش قرار و انت منفعل" , الانفعال مش معناه بس غضب او حزن , لكن حتي لو كان ملتهب العاطفة زي ما هو حاليا معاكي .

 

مين قالك اصلا ان الزواج منه هيكون ناجح , حتي لو كان اعزب و مش معاه زوجة او اولاد ؟

 

مين قالك ان صفاته تتناسب مع صفاتك , وان الطباع متوافقة و متناسبة .

 

مش باتكلم علي فرق السن لانه مش العامل الوحيد , باتكلم علي توافق الطباع , واللي ممكن اصلا ميكونش مناسب ليكي .

 

ياريت تكوني قريتي الرسالة ديه , واللي بنتكلم فيها بالتفصيل عن اختبارات الزواج

  

 

كمان مين قالك ان مفيش مشاكل خفية هو بيعملها تجاه مراته , وان اللي بتعمله ده هو رد فعل للمعاناة اللي هي بتعانيها منه .

 

اكيد انتي مش مؤهلة لتقييم شخص عن طريق الشات و الرسايل و الكلام , التقييم محتاج عشرة و محتاج تشوفيه وهو قايم من نومه منكوش الشعر , او لما ييجي من شغله بقرفه و معاناته , او لما يغضب و يطلع من لسانه الفاظ انتي مش متخيلاها .

 

مش بقول هو انسان وحش , بقول انك متعرفيهوش اساسا , وان ممكن لو اتجوزتيه سواء زوجة تانية  ,او زوجة وحيدة لو طلق مراته , ممكن تلاقي منه صورة مختلفة تماما عن الصورة الرائعة اللي انتي شايفاها دلوقتي .

 

لازم تكون نظرتك اوسع من المنظور الضيق اللي انتي شايفاه دلوقتي , وانك تقدر تقيمي الامور بشكل اكتر حكمة و موضوعية .

 

كمان وارد يكون انجذابه ليكي , وتمسكه بيكي حاليا جاي من ضغط معاناته من مراته , بينما لو مكانش فيه مشاكل حقيقية بينه و بينها , مكانش اعجب بيكي بالشكل ده .

 

و ده معناه ان لو حصل زواج بالفعل , وهي لقت ان ليها ضرة بتنافسها , وارد جدا انها تحل كتير من مشاكلها , وتصلح كتير من عيوبها , وبالتالي حبه و انجذابه ليها يزيد , و يشوفك بصورة مختلفة شوية عن اللي شايفك بيها دلوقتي .

 

عارفة العطش الرهيب اللي بنحسه لكوباية مية قبل المغرب في يوم صيام طويل و حر , عارفة الواحد بيحس انها هتكون طعمها رائع قد ايه , وبعد المغرب الواحد يبص لنفس الكباية نظرة مختلفة تماما . .

 

ده ممكن يتطبق عليكي بنفس الاسلوب .

 

ولو هو ساعتها بيخاف ربنا , مش هيطلقك بس هيعاملك معاملة هادية شوية و ممكن باردة , وهيحس ان زواجه منك كان غلطة اتخذها في قرار متعجل هو مضطر يتعايش معاها عشان ميرميكيش في بيت ابوكي وياخد ذنبك .

 

ولو مش بيخاف ربنا , هيتخلص فورا من العقبة ديه , وترجعي بيت ابوكي معاكي ورقتك , ربنا يحفظنا   .

 

متنسيش ان سنه 33 وهو سن صغير نسبيا , لسة مفيهوش حكمة الاربعينات او تفكيرهم الهادي .

 

نقول تاني , احنا مش ضد فكرة التعدد , بالعكس بندافع عنه , بس في حالة هيتم تطبيقه بشكل سليم , وفي حالة انك اصلا متأكدة انه جاد فيه و متحمل للمسؤولية و مش بيتسلي .

 

والخوف انه زي ما سمح لنفسه انه يتواصل مع واحدة 3 سنين كاملة وهو متجوز , الخوف ليكرر ده بعد ما يتعود عليكي و تبقي بالنسبة له مجرد زوجة .

 

ايه اللي هيمعنه يعمل ده ساعتها ؟

 

 

 

فكرة الزواج منه بالشكل الحالي مش مناسبة , و اخشي ان لا انتي ولا هو مقدرين المسؤولية التابعة للتعدد .

 

ببساطة اقطعي معاه التواصل , اعتذريله وقولي ان انا فكرتي تاني و مش مستريحة , وعرفيه ان السبب مش عشان انتي رافضة التعدد , لكن انتي مش مستريحه ليه هو كشخص .

 

و السبب انك لو قلتي انا رافضة التعدد , ممكن – و تحت ضغط لهيب الحب – و يتجنن و يطلقها , ويقولك خلاص يللا نتجوز .

 

لكن لما هو يعرف انك اصلا مش قابلاه كشخص , وقتها اعصابه هتهدي شوية , و يبدأ يعمل تقييم سليم و موضوعي لكل شئ في حياته .

 

وارد يلاقي ان مشكلته مع مراته ليها حل  ,سواء من عنده او من عندها , ومش كل مشاكل الزواج مستحيل حلها .

 

بل ان حتي لو فيه شوية مشاكل "محتملة" , فممكن يكمل حياته , ويحاول يوصل لاكبر مساحات مشتركة مع مراته فيها , عشان يحافظ علي الصحة النفسية لتلات اطفال ابرياء , حياتهم هتدمر بسبب قرار متهور منه او منك .

 

حكاية بقي هو هيعمل ايه , هيكمل و لا هيطلق ولا هيحل مشاكله , ده شئ خرجيه برة ذهنك تماما , واعرفي ان ديه حياة شخصية ليه هو , وان هو مش ليكي ولا انتي ليه , وخليه هو يتعامل مع مشكلته , بعد ما يتخلص من ضغط حبه ليكي , واللي اكيد هيأثر سلبا .

 

لو كان فريد شوقي مراحش بيت الست الهانم , كان هيفضل بيته الفقير , ومراته المش جميلة , كانو هيبقي بالنسبة له احسن حاجة في الدنيا , ولو كان ظهر شوية مشاكل كان ممكن يحلها .

 

خليه يتصرف و يحل مشكلته بعيدا عنك , وانتي شوفي مستقبلك , دراستك و كليتك وشغلك , واقطعي التواصل تماما معاه ارجوكي .

 

و طبعا من البديهي اني اقولك كمان لازم متعيديش تجربة التواصل الغير مناسب , سواء مع اي شخص متزوج او حتي اعزب , اللي يتواصل معاكي يكون انسان جاد عايز يتعرف عليكي عشان ياخد نمرة بابا من المرة الجاي , عشان ييجي ومعاه ابوه ولا امه و يقروا الفاتحة , اي تواصل غير كدة يبقي كلام فاضي .

 

متتخذيش قرار تندمي عليه باقي حياتك , و اعملي استخارة وشوفي قلبك مستريح لايه