العنوان : بيت العيلة

القسم: #الاجتماعي

الرقم: 72

السؤال:

 

من شهر ونص جالي صداع نصفي في الجنب اليمين قبلها كان عندي التهاب رئوى جامد الدكتور كتبلي مضاد ابر وكورتيزون وقالي راحه طبعا انا لا ارتحت ولا شفت نوم خلال الخمس ايام كام لتلات اطفال وبيت عيلة كان موضوع سواد السواد

 

المهم انا كنت بطبخ واعمل اكل لكل البيت كاني سليمة دا لان جوزى مرضاش اني اروح بيت اهلي اول مكشفت ومش عاجبه حماتي في يوم ضغطي نزل 80/50 انا مكنتش عارفة ان الصداع من الضغط الغيال التلاته اخدوا دور برد كاني كنت قاعده في العناية المركزة

 

في اليوم ده عملت الاكل في شقتي ونزلته لحماتي وقلت لها انا مش قادرة احمر الفراخ قامت هاتك يارزع وياخبط وكلام انا مردتش عليها والمهم حطيت الاكل بكلمها متردش قلت لجوزى لما جه من الشغل قال تعبانه متنزليش تحت منزلتش وروحت اعادة الكشف اخدت البنت الصغيرة معايا وسبت الاتنين الكبار جيت لقيت ابني واخد فلوس من الشقة وشاري شيبسي ولنشون ةنازل عياط والبنت زيه لانه جدهم شتمهم وشتموا عليا

 

انا كان ضغطي واطي خالص وكنت جايه خلصانة من الطريق متكلمتش قلت لجوزى انا مروحه بيت اهلي لما يبقي لنا شقة نعرف نرتاح فيها ابقي تعالي خدني وعيطت وانهرت من يوميها جالي الصداع

 

علي الفكرة الفلوس كانت بتاعة ابني كنت بعطيها له كمكافاة لحفظة القران في الكتاب وكنت شالياه له ومعرفاه مكانهم

 

انا اخدت ادويه للصداع النصفي مبقتش تاثر معايا روحت كشفت لقيت كل الأدوية للاكتئاب الحاد قالي طبعا ممنوع التوتر الانفعال

 

عاوزة اقولك الادويه معملتش اي حاجه الا الدوخه والواحد عاوز ينام طبعا دا ممنوع في بيت العيلة

 

انا قلت لجوزي انا عاوزة اروح عند اهلي لحد الادوية دي متخلص انا هنا مش عارفة ا رتاح ودايما مضغوطة ومتوترة  قالي تعبانه خليكي في شقتك

 

المهم انا قعدت يوم في الشقة جوزي جه من الشغل المغرب نزل يتعشي مع اهله اتخانقوا معاه سبهم وطلع شوية لقيت حماتي جات اتخانقت معايا وشتمتني بالاب والام

 

جيت انا رديت عليها بنفس الشتيمة وقلت لجوزي انا مروحه لما يبقي لي بيت ومش واخده عيال هو اتحايل عليا اخد البنات وحطلي هدومي وهدوم البنات في الشنطة ووصلني لحد البيت

 

واحنا في الطريق قلت له قدامك شهر يتاخد لنا شقة برة يااما كل واحد من طريق

 

انا حاليا في بيت اهلي وهو بيكلمني وبعتلي فلوس

 

انا محكتش الذل اللي شفتة عشر سنين انا محستش بحلاوتة ولادي انا روحت لدكتورة نفسية تانية غيرت العلاج الاولاني خالص

 

لان انا كتر المشاكل جالي هلاوس اضرابات نوم بقيت بخاف بس الحمد لله موضوع الخوف خف خالص

 

جوزي بقي اللي هو محايد بيني وبينهم لا انا استغني عنك ولا اقدر ازعلهم وممكن يراضيني بكلمتين وخلاص وانزلي لهم معلش وخلاص

 

واحيانا كتير كان بيجي عليا وانا مضطرة استحمل علشان كلام الناس بس المرة دي انا بايعة بجد ياشقة بعيد عن بيت العيله ياكل واحد من طريق

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

الإجابة                    :

 

وعليكم السلام و رحمة الله

 

مشكلة مؤلمة , أطرافها حماتك القاسية , وزوجك الضعيف , وحماكي المفترج , وانتي الضحية مع الأولاد  . .

 

صحيح إن الحل الواضح و المباشر هو الإصرار علي شقة مستقلة , بس خلينا نفكر بمنظور اوسع , ونشوف لو كان فيه مساحة مشتركة , نقدر نوصل بيها لحل مناسب ولا لأ . .

 

 

 

بالنسبة لزوجك , بره لأمه و أبوه جعلوه يسكت علي الظلم , وده غلط , بر الوالدين مينفعوش يكونو مانع أبدا لايقاف اي ظلم يحصل  , سواء علي مراته أو أولاده . .

 

مشاكل "الحماة – زوجة الابن" بتكون بشكل عام نوعين . .

 

النوع الأول : اللي بتكون زوجة الابن فيها هي اللي مزوداها , وبتكون هي السبب الأكبر للمشكلة , وبتستخدم كل أسلحتها من مكر و خداع و كذب و افتراء ضد حماتها . .

 

النوع التاني : اللي بتكون الحماة هي اللي بتلعب دور البطولة في الظلم و الافتراء والكذب و الخداع , علي اعتبار انها لازم تربي "الزفتة" اللي ابنها اتنيل و اتجوزها .  .

 

و زي ما بنلوم الزوج في مشاكل النوع الأول  , ونقوله إن سكوته و عدم "فرملة" مراته هو عقوق كامل لأمه , وده شئ مسبب لغضب ربنا عليه , لأن حبه لمراته مينفعش ابدا يعميه عن بره لأمه . . 

 

فكمان لازم نمسك في خناق الزوج في مشاكل النوع التاني , لأن بره لأمه و حبه لها , مينفعش ابدا انها يجعله يوافق علي انها تظلم مراته , او اولاده , او حتي انه يسكت علي ده حتي لو من جواه مش موافق . .

 

لان مين هينتصر للزوجة الا زوجها ؟  يعني هتجيب مثلا اخوها ولا ابوها ييجي يدافع عنها من ظلم حماتها , وزوجها ساكت ؟ ؟

 

لما الزوج يسمح او يوافق او حتي يكست علي إن أمه تظلم مراته بشكل مستمر زي كدة , فانت بتخون الأمانة اللي موجودة في رقبتك , واللي حماك (ابوها) استأمنك فيها لما حط ايده في ايدك و انت بتكتب الكتاب . .

 

لو  كانت مواقف صغيرة و بتحصل بشكل نادر , فخلاص ممكن بكلمتين حلوين من عندك تخلي مراتك "تبلع" المواقف ديه و تعديها , خاصة لو كان انت بالفعل عندك رصيد كبير من المحبة و المشاعر الجميلة مع مراتك . .

 

لكن لو هو ظلم ممنهج و مستمر , فمينفعش ابدا السكوت عليه , انت كابن ممكن ماشي تستحمل ان ابوك او امك يظلموك , وتسكت عليهم و تبوس ايديهم كمان , لكن ايه ذنب مراتك انها تسمع شتيمة لاهلها من حماتها وهي مش غلطانة , ايه ذنبها انها تتصبح بكلام يأذيها بشكل مستمر , طبعا ده حرام , وانت كزوج لها  , وكإبن لحماتها مسؤول عن ده . .

 

مش مطلوب منك انك تزعق في أمك ولا تبهدلها , لكن مطلوب انك بالراحة و بطريقة جميلة تفرمل امك عن اي غلط يصدر منها تجاه مراتك , خاصة ان امك هتسمعلك انك الكلمة باعتبارك ابنها , وهتكون ذات مصداقية . .

 

فجوزك للأسف غلطان من البداية انه ترك نهر الظلم يستمر من البداية , من غير ما يوقفه او يعترض . .

 

و كمان ان حد من اسرته (ابوه او امه او اخواته) ان حد فيهم يضرب او يهين ابناءك , ده خطأ ميتسكتش عليه , خاصة لو كان بشكل مستمر و دائم . .

 

الابن لو هيتربي او هيتضرب , فيكون بس من 3 افراد , ابوه , أمه , المدرس , اي حد خارج التلاتة دول ممنوع تماما . .

 

والا فإن ده هيكسر كرامة الطفل , و هيتعود انه يكون ملطشة للكبير و الصغير , و شوية شوية اعمامه و اولاد اعمامه هيتعودو علي اهانته و ضربه .

 

ده شئ لابد يتوقف تماما , حتي لو وصل الأمر ان الطفل يزعق و يبهدل ويضرب اي حد تاني يضربه , الطيبة المبالغ فيها هي كارثة , هتكسر كبريائه و كرامته , وهتصنع منه كائن هش جبان , هيتاكل فورا من اي حد .

 

ده شئ لابد من التنبيه عليه و عدم السكوت عليه ابدا . .

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

كل ده كان خطأ زوجك , واللي انا اتمني انه يعرفه بشكل ما , عشان يحاول يغير من نفسه . .

 

طب ماذا عن خطأك انتي ؟ ؟

 

خطأك تمثل في سكوتك علي الظلم من أول ما حصل . .

 

ربنا سبحانه و تعالي وصف المؤمنين في سورة الشوري : (وَالَّذِينَ إِذَا أَصَابَهُمُ الْبَغْيُ هُمْ يَنتَصِرُونَ) , يعني لما حد فيهم بيتظلم , مش بيسكت علي ظلمه  , لأ بياخد حقه و بينتصر . .

 

والآيات اللي بتتكلم عن المسامحة و العفو , هي عن العفو مع المقدرة , يعني انا واحد عضلاتي مالية اكتافي , وجه واحد خبط فيها من غير ما ياخد باله , وقتها بدل ما امسكه ارزعه في الحيط , اقوله يللا يا عم توكل علي الله نهارك ابيض  . .

 

او لما حد يغلط فيها عن عمد  ,بس ييجي بعدها و يعتذر و يتأسف , خلاص وقتها لما اقبل العذر منه ده شئ من حسن الخلق . .

 

لكن ان حد متعود يرزعني علي قفايا كل يوم , واقول انا مسامحه ؟ ؟  ده كلام فاضي , ده خطأ مش قليل . .

 

فمن أول يوم من سنين زواجك الطويلة , لو كان حصل ظلم , وقتها كان لازم متسكتيش و تبدأي تعملي فرملة للظلم ده . .

 

و مش المقصود انك تعلي صوتك , او تقولي كلام مش مناسب , لكن انك تعرفي حماتك و زوجك ان ده غير مقبول , و ده مينفعش , وانا عندي اولويات , وابنائي ليهم عندي حق لازم ياخدوه بالكامل . .

 

ده لو كان حصل في اول شهر في الزواج , وقتها حماتك كانت هتعرف ان انتي ميتداسش ليكي علي طرف , وان انتي زيك زي باقي سلفاتك , مفيش حد احسن من حد , وان لما طفل من اطفالك يكون عيان فهو اولي بكتير من الطيور او من المواعين . .

 

وقتها كان هتكون المعاملة الند بالند , مش معاملة الهانم و الخدامة , اللي هي موجودة دلوقتي حاليا . .

 

انتي معذورة لخبرتك القليلة  , بس انا بقولك النظام السليم , اللي تربي عليه اولادك , مش بس عشان لو فيه زواج في بيت عيلة , ده في كل نواحي الحياة , يا ولادي محدش فيكم يبات ظالم , ولا يبات مظلوم , واللي يقولك كلمة في المدرسة رد عليه الكلمة بكلمة , اللي يضربك متسكتلوش , اللي يهينك خد حقك , كله كوم و الكرامة كوم . .

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

طب ماذا عن حل المشكلة دلوقتي ؟ ؟

 

الحقيقة فيه حلين مقترحين , حل حاسم , لكن ممكن ميكونش متاح  ,وحل غير مباشر , لكن ممكن فرصة تحقيقه تكون أكبر . .

 

الحل الحاسم السريع , إنك تصري علي الشقة المنفصلة , وانك مترجعيش معاه بيت العيلة الا لما تكون بالفعل فيه شقة خاصة بيكي , ده بالفعل حقك و محدش يقدر ينكره .

 

و نصيحة انك متصريش علي انك تروحي مكان معين , يعني مش لازم تتمسكي بشرط انكو تعيشو في مكان بعيد عن بيت أهله , اي شقة منفصلة بعيدة عن المبني اللي عايش فيه حماكي و حماتك هتكون ملكك 100 % , حتي لو كانت في نفس الشارع .

 

فإن كان من حقك انك تطالبي بشقة منفصلة , فهتكون زيادة شوية انك كمان تشترطي تكون في المكان الفلاني , ممكن تكون ديه حاجة اكبر من طاقته , ومن حقه هو انه يشوف ابوه و امه و اخواته كل يوم , و إصرارك علي منعه من زيارتهم هتخليه يرفض الفكرة من الأساس . .

 

و طالما بقي ليكي شقة منفصلة , بتعملي الأكل بنفسك , مش بتعملي غسيل و تنضيف الا لبيتك انتي  , فكدة تقريبا كل المشاكل اتحلت , ولو هو هيروح يعدي علي ابوه و امه كل يوم , حتي لو ساعة كل يوم , فده حقه و مينفعش تقوليله لأ . .

 

ده الحل المباشر السريع , واللي ممكن يكون نسبة تحقيقه قليلة شوية , ويكون هو مُصر علي الاقامة في بيت العيلة  . .

 

ساعتها نفكر في الحل التاني , الغير مباشر . .

 

 

 

انا عارف ان الحل ده ممكن ترفضيه من البداية , بس اسمعيني للآخر , وممكن يكون فيه شوية قبول . .

 

 انتي مشكلتك مش في بيت العيلة نفسه , لكن في الظلم الغير مقبول اللي بيمارس عليكي من حماكي و حماتك و سلفتك , والحاجات ديه لو تم تعديلها , وقتها اقامتك في بيت العيلة مش هتكون جحيم ولا حاجة . .

 

بل خلينا نقول , إن اصلا الاقامة في بيت العيلة – في حالة توافر كل شروط العدل و اختفت المشاكل – ليها بالفعل مميزات كتير , كفاية إنك حاسة بالونس مع اهل جوزك , إن ولادك مش هيشعرو بالوحدة , بيكون فيه لحظات اجتماعية جميلة بين الاسر و بعضها , ان – الأهم من ده كله – بتخلي جوزك يبر أمه و أبوه , وده اللي هيتردلك لما انتي تكبري , وتكوني محتاجة ولادك يطلو عليكي لما يتجوزو , ومينسوكيش . .

 

مبدأ إن الشاب والبنت يكونو علي تواصل دائم بأبويه بعد الزواج , هو شئ بالفعل مهم , لانهم في السن ده بيكونو محتاجين رعاية نفسية و اهتمام , اكتر من لما كانو في شبابهم , فإنك تجعلي زوجك يبر أبوه وأمه ,  هو شئ بالفعل مهم و ضروري . .

 

بس زي ما قلنا , من غير ما يكون فيه ظلم او إجحاف ليكي . .

 

و ده يتم عن طريق , إنك تمسكي ورقة و قلم , وتكتبي كل النقط اللي بتسببلك مشاكل في بيت العيلة , يعني مثلا منها :

​

• أي إهانة ليكي بالقول او الفعل او الشتايم

• اي إهانة أو ضرب للأولاد

• التوزيع غير العادل لشغل البيت , يعني انتي موافقة تساهمي في شغل بيت حماتك بس بطريقة معقولة

• ان ولادك ليهم الاولوية فورا عن اي حاجة تاني , ولو حد فيهم عيان ولا محتاجك ساعتها شغل البيت يستني

• مينفعش ابدا حماكي او حماتك إنه يفتح التلاجة , ده اصلا مينفعش يدخل بيتك غير لما يخبط وانتي تأذني .

• ان المعاملة تكون كويسة من طرفك و من طرفها .

 

ممكن تزودي عليها اي نقط تانية انتي شايفاها

 

بعدها خلي والدك يتصل بجوزك و يقوله تعالي اشرب معانا الشاي الليلة , لما ييجي , يقوله يا ابن الناس , الدين و الشرع و المنطق بيقول ان الزوجة لازم يكون ليها سكن مناسب , وتحس فيه بالأمان , لو علي بيت العيلة احنا موافقين بس بشرط تتنفذ النقط ديه كلها , واللي اي حد هيقراها هيقول كلام سليم و مفيهوش أي مشاكل . .

 

وقتها الكورة هتكون في ملعب جوزك , هو اللي يحدد هل هيقدر يظبط تعامل ابوه و امه و اخواته في تطبيق النقط ديه ولا لا  . .

 

قالك ماشي هتتنفذ , ساعتها انتي (او والدك) تقوليله ان في حالة كسر اي شرط فيهم , انا هرجع بيت ابويا و مش هرجع بيت العيلة ابدا , وخدي منه كلمة "رجالة" علي كدة . .

 

لو قالك ماشي , قوليله خد الورقة و روح علي والدك ووالدتك و اخواتك , واتفق معاهم , عشان لما اجي انا ووالدي و نقعد معاهم , نقول كلمة حاسمة و اخيرة , ويكون كلام كبار مع بعض , ويكونو عارفين اني مش هاقبل اعيش في البيت تاني الا لما يكون فيه حقوق كاملة مكفولة ليا .

 

لو بالفعل لقيتيه بدأ ينفذ الكلام ده , وعملتو جلسة كبيرة بين والدك و حماتك و حماكي  , وسمعتي ببقهم بيقولو ده حقك  يا بنتي , ومحدش هيظلمك تاني , ساعتها ارجعي بيتك , وانتي عارفة ان حقك مكفول . .

 

و في حالة اي تجاوز او ظلم ليكي , متسكتيش , يا اما جوزك يجيبلك حقك فورا , يا اما تنفذي التهديد بشكل حقيقي , عشان يعرفو انك مش بتهزري . .

 

الحالة التانية بقي , ان من البداية جوزك يقولك , ديه شروط يصعب تطبيقها , وانا مش هاعرف اتحكم في امي , ولا هاعرف اضغط علي ابويا و اقوله الكلام ده . .

 

وقتها تقوله , خلاص , انا قاعدة هنا عند بيت ابويا لغاية لما تتصرف و تجيبلي شقة منفصلة (مش لازم تكون في مدينة تانية , مفيش مشاكل في نفس المكان بس تكون عمارة مختلفة) . .

 

و لازم يكون عارف ان المدة مش مفتوحة , يعني لازم يكون عارف ان خلال مثلا شهرين او تلاتة لو مفيش شقة , يبقي من حقك تطلبي الطلاق , لأن اللي بيحصل  هو ظلم مستمر ليكي . .

 

و أنا واثق ان مرحلة الطلاق مش هيتم الوصول ليها , و إن قبل كدة المشكلة هتتحل . .

 

فاللي ننصحك بيه , انك تبدأي بالفكرة ديه , عشان هو يكون عارف انه ممكن ميسيبش ابوه و امه , وممكن يسكن معاهم عادي , بس بشرط انه يضمن حقوقك , ولو هو من جواه عرف انه مش هيقدر يتحكم في ده , يبقي هو عارف ان فكرة الشقة المنفصلة هي ضرورة , وهي شئ بالغ الأهمية , مش رفاهية منك . .

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

و أخيرا . .

 

نصيحتين صغيرين لازم نختم بيهم كلامنا . .

 

أولا من حق زوجك انه يساهم باي مبلغ مالي لابوه و امه , وحتي لاخواته , وحتي لو هما اغنيا , حتي لو هما مش محتاجين , حتي لو شايفة ان جوزك بيرمي فلوسه . .

 

اي كلام في سياق (كفاية بقي متدفعش فلوس ليهم , هما اصلا اغنيا , اخوك التاني مش بيدفع حاجة , هو كل حاجة عليك, ديه فلوس عيالك ) , اي كلام في السياق ده غلط تماما , و بتفور اعصاب اي رجل , حتي لو شايفة انه "مدلع" ابوه و امه زيادة شوية , هييجي اليوم و هتفرحي جدا لما ابنك بيجيبلك هدايا و بيملي التلاجة عندك من فلوسه , ولو انتش لقيتي مراته بتقوله كفاية الفلوس ديه امك مش محتاجة , هتحسي انك عايزة تضربيها علي وشها . .

 

انا عارف انك مش بتقولي اي حاجة زي كدة , انا بس باقفل باب للشيطان ممكن يفتحه قدام . .

 

ثانيا   :

 

لازم تتعلمي البرود , لازم تتعلمي الهدوء , لازم تكوني هادية فعلا و متحطيش المشاكل علي اعصابك , كل الوجع الجسدي اللي عندك بيتضاعف اضعاف كتيرة بسبب الضغط علي اعصابك , فيه ناس هادية جدا , وبيقابلو مشاكل اكتر من مشاكلك , وبيعرفو يتصرفو فيها بهدوء من غير نرفذة ولا حاجة , حرام عليكي و انتي عندك 30 سنة , يكون عندك امراض واحدة عندها 60 سنة . .

 

استعيني بالله دايما , وثقي ان ربنا هينصرك و يجيبلك حقك كامل

 

​