العنوان : التغيُّر الحاد

القسم: #الاجتماعي

الرقم: 76

السؤال:

 

 السلام عليكم

انا مبسوطة جداا بصفحتكم وارائكم الحكيمة المميزه جداا ربنااا يوفقكم ويجعلكم سبب فى مساعدة الناس وتوجههم ل الطريق السليم

 

بااختصار انا إنسانه الحمد لله تعبت فى حياتى من صغرى لانى اتربيت مع امى و3 اخوات ليا من ولدى وكانت امى قاسيه على اخواتى وانا على طول كنت فى صراع معاها شويه باانها امى وحرام ازعلها وشويه انى رافضه القسوة والظلم اللى كان بيصدر منها ل اخواتى وكنت بحاول اساعدهم بكل طاقتى لدرجه انى كنت بحوش مصروف المدرسه بتاعى واجيب لهم اللى عاوزينو على قد مااقدر

 

المهم عشت فى الصراع دا لغايه مااخواتى الحمد لله اتجوزو ؛؛ وانا بعد ما خلصت جامعه وابتديت اتنفس شويا اتقدملى انسان تظاهر بالدين والامانه والاخلاق وهو بعيد كل البعد عن دا ؛؛ المهم الحمد لله ربنا كشفه على حقيقته بس بعد ما وجع قلبى وضيع 4 سنين من عمرى فى الشد والجذب وحواراته اللى مالهاش نهايه وكنت حبيته جداا بس الحمد لله ربنا بعدو عنى

 

فى نفس الاسبوع اللى دخل بيتى فيه وكلم اهلى كان متقدملى مدرس كورس الانجليزى اللى كنت بحضره طبعا قولتلو انا مخطوبه فى حد دخل بيتى وكلم اهلى المهم المدرس دا مايئسش فضل مستنينى اكتر من سنه ونص لغايه ماعرف انى فركشت ورجع اتقدم تانى وانا فى الوقت دا كنت سايبه البنى ادم الاولانى بقالى اسبوعين ونفسيتى وحشه جداا

 

بس بزن اللى حوليا انه كفايه بقا والشخص الاولانى طلع سئ جدا وانسى وشوفى حياتك وفعلا اتخطبت للمدرس هو شخص عكس الاولانى فى كل حاجه طيب ومحترم بس للاسف حسيت طيبته طيبة ب سذاجه

 

يعنى ماكنتش عارفه اتكلم معاه ماعندوش ثقافة التعامل انا كنت اول حد فى حياته مالوش اصحاب تقريباا مش اجتماعى خالص كنت حاسه ان مافيش حوار بنا مافيش تفاهم حاولت الفت نظره وافهمة مافيش فايده وبردو انا فى الوقت دا ماكنتش مستحملة اساسا وبردو كنت بعافر وبحاول معاه وسألى على خطوبتى الاولنيه قولتلو مش عايزه افتح الموضوع دا

 

المهم اتخطبنا 3 شهور وسبتو لقيت نفسى مش برد على تليفونه وكلمت اخته وقولتها انا مش قادره اكمل وسبتو ... وللاسف الشخص الاولانى عرف انى فركشت خطوبتى رجع يزن على اهلى انه اتغير وعرف قيمتى و و و وللاسف سامحته ورجعتلو بعد ما حاولت انساه واتخطب وحسيت عدم الراحة وعدم التفاهم وعيشته ؛؛ واكتشفت حرفيا انى غبيه وانه عمره ماهايتغير واتوجعت بزياده وحقيقته وضحت اووى وبعدت عنه نهااااائى

 

 المهم انا بكلمكم بخصوص  المدرس احنا سايبين بعض دلوقتى بقالنا 4 سنين وهو ماخطبش حتى من حوالى سنتين اصحابى حاولو يدخلو ويرجعونا ل بعض هو اتردد شويا وبعد كدا رفض

 

انا بعد مااااا فوقت اكتشفت ان فعلا الطيب الساذج من ارحم بكتيرررر من الكذاب المنافق اللى ماعندوش دين ولا ضمير

 

وفعلاا نفسى ارجع للمدرس وفعلا كلمته لقيته بيقولى انتى ليه ماقولتليش ان فى حد فى حياتك وخدعتينى لغايه ماصحبتك اتصلت بيا وقالتلى ؛ انا استغربت كلامه وقولتلو انا ماخدعتكش انت اتقدمتلى وفضلت مستنينى اكتر من سنه ونص لانك عارف انى كنت مخطوبه واستنيت لغايه مافركشت

 

قالى بس ماكنتش عارف انه لسه الموضوع مأثر عليكى عاطفيا ؛؛ قولتلو طبيعى اى بنى ادم سوى بيمر ب تجربه بتأثر عليه ؛؛ وحسيت انه اتغيررر كتيررر واشتغلت فى مجالات كتير وبقا ليه اصحاب وكل حاجه كنت بعلق عليها غيرها للافضل بس مجروح منى جداا ومش عايز يرجع  وبيقول انه خلاص نسينى

 

انا بقا اللى مش عارفه انسا وحسا انى ضيعت من ايدى انسان محترم صعب القى زيه تانى مع العلم انى  وربى براعى ربنا فى كل خطوة بخطيها على قد مااقدر وحاسه ان اللى بيحصلى دا عقاب ربنا ل امى

 

نفسى فعلا ارجعله تنصحونى ب ايه ؟؟

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

الإجابة                    :

  

وعليكم السلام ورحمة الله . .

 

نشكرك علي كلامك الجميل عن صفحتنا , ربنا يتقبل منا و منكم يا رب . .

 

بالنسبة لسؤالك , فالإجابة المختصرة – عشان اللي معندهومش صبر لقراءة كلام كتير – هي : إنسي الشخص الأولاني خلاص , واعطي الشخص التاني فرصة للرجوع ليكي , لو مرجعش يبقي خلاص , مش هينفع تهيني نفسك أكتر من كدة . .

 

لو عندك وقت و عايزة تعرفي التفاصيل , خليكي معانا . .

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

في البداية موقف أمك مع باقي إخواتك , الحمد لله إنه معملتش تأثير نفسي او اجتماعي عليكي او عليها , كنا خايفين ده يصنع عندك نوع من القسوة الزائدة , او الطيبة المفرطة اللي تصل لمرحلة السذاجة , وده كان متوقع طالما انتي نشأتي في طفولتك علي المعايير المزدوجة اللي كانت عند والدتك بالشكل ده . .

 

من كرم ربنا ان الموضوع اتحل , و معملش تأثير سلبي عليكي , و انتي حاليا ادعي لوالدتك ربنا يتوب عليها و يغفرلها , وانتي متفتحيش معاها الموضوع  القديم عشان ممكن تضايق منك , لكن اعمليلها توجيه – بشكل غير مباشر – إننا عايزين نتوب لربنا عن كل الذنوب اللي فاتت , والشيخ فلان قال كذا ,  والشعراوي قال كذا , ككلام عام من غير ما يتفهم خالص إن علي الأمر ده , بحيث ممكن تكوني انتي السبب انها تتوب لربنا عن اللي حصل منها , وربنا يغفرلها ان شاء الله . .

 

ديه كانت جملة اعتراضية سريعة عن اللي حصل في طفولتك , أما السؤال الحالي, فهو فيه كذا نقطة . .

 

عايزين الأول نتكلم عن المعايير الدقيقة . .

 

وهي المعايير اللي علي أساسها لازم يتم اختيار شريك الحياة , واللي هيقطع معانا رحلة طويلة في حياتنا . .

 

و كنا اتكلمنا بالتفصيل عنها في رسالة المعايير الدقيقة 

 

كمان كنا شرحنا ازاي ممكن تعملي اختبار للشخص اللي متقدملك , في رسالة اختبارات الزواج 

 

و كان أهم حاجة قلناها ساعتها , إن إنتي لازم تكوني قادرة علي التمييز بين الصفات "الجذابة" واللي ممكن تعمل نوع من الخداع , والصفات "المملة" , واللي ممكن تكون مصاحبة لشخصية مناسبة . .

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

وعدم استخدام المعايير الدقيقة لتقييم الشخص , ممكن يخليكي تقعي في أحد مشكلتين  . .

 

إما إنك توافقي علي شخص , فيه صفات سلبية خطيرة  , لكن مش باينة لأن فيه عدد من عوامل الجذب اللي بتعجب البنات (رومانسي , وسيم , لبق , كوميدي , اجتماعي جدا  . .   )

 

أو إنك ترفضي شخص محترم و مناسب كزوج , لأن فيه عدد من الصفات "السخيفة" , واللي بتعمل تنفير لأغلب البنات (مش لبق , مش بيعرف يتكلم , خجول  , لخمة , مش شيك . . . . )

 

و انتي بشكل ما مريتي بالتجربتين دول مع بعض . .

 

ففي الأول – رغما عنك – اتخدعتي في الشاب الأول , واللي كان فيه صفات سلبية كتير , لكن مظهره رائع و لسانه معسول . .

 

و بعدها فورا محصلش وفاق مع شخص فيه عدد كبير من الصفات الإيجابية , بس مكانش فيه الصفات الجذابة لأي بنت . .

 

مرورك بالتجربتين دول , أثبتو ليكي بشكل عملي إن "ليس كل ما يلمع ذهب" , وان فيه ناس محترمة جدا , بس مش باين عليهم , لأنهم مش بيعرفو يتصرفو . .

 

ومن كرم ربنا عليكي إن الإنسان الأول ظهر علي حقيقته قبل الزواج , صحيح ان انتي وقعتي تاني معاه في فخ الارتباط بيه للمرة التانية , وصحيح ضاعت سنين من عمرك علي الفاضي , بس أكيد مقدار خسارتك كانت هتتضاعف لو كان حصل زواج , او فيه طفل منه مثلا . .

 

بقول الكلام ده , عشان متحسيش ان الدنيا باظت , او إن حياتك اتدمرت , خالص . . كل اللي حصل هي خسارة مؤقتة , ومقدور عليها , وهيتم تعويضها بسهولة , سواء عن طريق الزواج من الشاب التاني , او شخص غيره . .

 

-------------------------------------------------------------------------------

 

ولو هنتكلم عن الشاب التاني , فممكن نبدأ بتقييمه كشخص . .

 

في البداية كان فيه عدد من المميزات , مضاف إليها كمية من العيوب , وده اللي خلاكي مترددة بين القبول والرفض , لغاية لما حسمتي أمرك بإنهاء العلاقة . .

 

و من كلامك , باين إن المميزات هي من النوع المطلوب بالفعل لبناء البيت الزوجي السليم , لكن بعض العيوب ممكن نتجاهلها (مش لبق) , وبعضها ممكن يكون مؤذي فعلا (متردد , عنيد جدا) . .

 

و بعد ما مرت سنين انتي لمستي فيه تغير حاد في شخصيته , واللي تم إصلاح أغلب العيوب اللي كانت موجودة فيه بالفعل . .

 

 

وهنا ييجي سؤال , ايه اللي خلاه يتغير في حبه ليكي ؟ ويتحول من شخص كان ممكن يضحي بحياته عشانك , و انتظرك بالفعل شهور طويلة من غير ما ييأس , لشخص تاني تعامله معاكي أقل عاطفة , واقل رغبة في الارتباط . .

 

فيه 3 اسباب محتملة, ممكن يكون السبب واحد فيهم او الاتنين منهم او التلاتة مع بعض . .

 

النقطة الأولي إن إصلاح العيوب ديه زي ما هو أدي لتقييمه الإيجابي عندك , فهي كمان قد يكون عمل تأثير عكسي في شخصيته هو . .

 

يعني كون انه يتغير إيجابا من شخصية (منطوية , مترددة , غير اجتماعي , مش بيعرف يتكلم) , لشخصية (لبق , اجتماعي , ناجح . . ) , فالأمر ده زي ما هو جعلك تعجبي بيه أكتر ,فده وارد برضه يجعل حبه ليكي أقل شوية . .

 

لأن – بشكل ما – حبه الرهيب ليكي لما كان هو ضعيف و متردد و غير لبق , هيختلف في شكله و كميته , عن لما هو اتحول ايجابا , وهو لاحظ ده , واكيد اللي حواليه لاحظوه . .   

 

فهو من جواه حس إنك رفضتيه لما كان أقل نجاح , لكن لما بقي اجتماعي و مشهور و ناجح اكتر , دلوقتي انتي بقيتي موافقة عليه و بتحبيه . .

 

نفس فكرة ان البنت اللي ترفض عريس فقير , لكن لما يجيله ورث  , او يكون غني , نفس البنت تجري عليه . .

 

انا عارف إن موقفك منه مش كدة , وعارف إنك كنتي بتخوضي صراع عاطفي مرير مع الشخص الأول , انا بس بعمل تحليل لوجهة نظره , وتفسيره للموقف . .

 

-------------------------------------------------------------------------------

 

النقطة التانية اللي ممكن تكون سبب في تقليل حبه ليكي , هو إحساسه بالخداع . .

 

إحساسه إنك لما وافقتي عليه من كذا سنة , فده كان هروبا من علاقة عاطفية فاشلة مع الشخص الأول , ولأن الشخص الأول رفضك لسبب ما , بينما انتي لسة بتحبيه بشدة . .

 

و بعد ما ارتبطتي بيه (الشخص التاني) العلاقة بينك و بين الشخص الأول اتصلحت بشكل ما , فانتي فورا سبتيه هو (التاني) , ورجعتي علي الأول ,اللي انتي اصلا لسة بتحبيه و منسيتيهوش اساسا , بدليل إنك بالفعل ارتبطتي تاني بالشخص الأول . .

 

فهو في عقله بيضرب كف علي كف, طب ليه بتتلاعبي بقلبه هو ؟ ؟ ليه بتوافقي علي خطوبتك ليه وانتي اصلا لسة بتحبي الأول . .

 

انا عارف ان انتي فعليا مكنتيش بتعملي كدة  ,انا باتكلم علي تفسيره للموقف , وان هو ده اللي شافه . .

 

و بشكل ما لو كان الموقف اتعكس , لو انتي كنتي اتخطبتي للشخص (س) , بعد ما هو كان لسة مفركش مع خطيبته الأولي (ص) , و اثناء الخطوبة انتي لقيتي انه بيبدأ يتجاهلك و ميردش عليكي , وبعد اسابيع يقولك كل شئ نصيب , وبعدها فورا لقيتيه خطب تاني خطيبته الأولي (ص) , فانتي رغما عنك مش هييجي في بالك اي تفسير الا التفسير ده , ان هو كان بيحبها اصلا , وان ارتباطه بيكي كان فترة مؤقتة مش حب حقيقي . .

 

و هتلاقي نفسك رغما عنه بتكرهيه كراهية رهيبة , مهما سمعتي تفسيرات تانية . .

 

بقولك كدة عشان بس تحطي في بالك انه معذور لما يفسر اللي حصل بالطريقة ديه , صحيح إن اللي حصل شئ مختلف , لكن الموقف بالفعل كان مؤلم عليه , خاصة ان هو لما يقارن نفسه بصفاته "السخيفة" اللي كانت فيه , مع الخطيب الأول بصفاته "الجذابة" اللي كانت فيه , هيجد ان الشخص الأول هيكسب في كل المجالات , بالظبط زي ما تقارني نفسك ببنت تانية اجمل منك بكتير , و اكثر رشاقة , واكثر "دلع" , فهمتي قصدي  ؟ ؟

 

ضيفي علي ده ان هو مسمعش منك التفاصيل كاملة , لكن من ناس تانية نقلت له الكلام , واللي ممكن جدا يكونو اضافو نوع من "البهارات" علي اللي حصل . . 

 

بنقول الكلام ده , عشان هيكون هو مدخل لعلاج الموقف , لو كان ليه علاج . .

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

التفسير التالت المحتمل هو : قناعته إن فيكي كمية لا بأس بها من الاستهتار . .

 

حتي في فسخ الخطوبة , وإنهاء الإرتباط  , بيكون فيه معايير معروفة الناس بتمشي عليها , يعني بيكون في نقاش و كلام واضح و قرار حاسم بيتقال وهكذا  . .

 

هو فجأة لقي انك مش بتدري علي مكالماته ,  موبايلك مقفول , مش موجودة في البيت , رحتي عند أختك  , وحتي قرار فسخ الخطوبة انتي مقولتيهوش ليه بشكل مباشر , لكن انتي كلمتي اخته وقولتيلها : بلغيه ان كل شئ نصيب . .

 

لازم نعترف إن ده كان تصرف غير سليم منك , وإن ده كان صفعة مؤلمة لكرامته و كبرياءه , خاصة إن هو بالفعل كان بيحبك حب جنوني , وانتظرك شهور طويلة , وكان واضح ان هو اللي "مدلوق" , وان انتي اللي "تقيلة" في العلاقة بينكم . .

 

الطريقة المهينة ديه لانهاء الخطوبة كانت طعنة في قلبه , وعلمته إن خلاص مفيش أمل في انها تحبني , وإن أصلا هي غير مؤهلة عشان تكون زوجة تتعامل بشكل سوي مع زوجها . .

 

بل إني حاسس انه كان بيحمد ربنا بعد الفسخ إن إنتي "ظهرت صفاتك علي حقيقتها" قبل ما يتجوزك . .

 

سامحيني علي قسوتي في الكلام , بس الموقف لا يفسر إلا بالمنحي ده . .

 

ايوة كان فيه شوية سوء تصرف منك , وكان فيه كمية من الضغوط النفسية عليكي وقتها , وكان فيه عدم قبول من عندك , بس محدش كان بيطالبك انك تتجوزيه او تقبلي بشخص انتي مش عايزاه في حياتك , لكن كان المفترض انك تتعاملي بشكل فيه "احترام" لكرامته لما تيجي تنهي العلاقة . .

 

بنقول الكلام ده مش عشان نعاتبك , لكن عشان نلقي الضوء علي طريقه تفكيره و تناوله للأمر , عشان تكون مدخل لينا لحل المشكلة . .

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

طب الحل ايه ؟ ؟

 

بداية لازم تحطي في بالك إن الرجوع ليه مش لازم يكون حل سليم تماما , هو حل متاح ايوة  , بس مش لازم يكون الحل السليم . .

 

لان مع اختلاف الزمن , ومر السنين , وتغير الطباع و الصفات , المشاعر رغما عنها بتتباين و تختلف من شخص لشخص , ومن فترة لفترة . .

 

فلما كان فيه حب رهيب من ليكي من كذا سنة , ده مش معناه ان هيكون فيه نفس الحب لو رجعتو لبعض دلوقتي , انا مش بقول ان مش هينفع , بقول ان الخيارات عديدة  . .

 

و حطي ده في بالك عشان لو لأي سبب لقيتي ان مفيش فرصة للرجوع , تعرفي ان خسارتك مش كارثية , وإن الحياة معاه مش لابد تكون سعادة 100 % . .

 

بس خلينا نمشي بالخطوات اللي ممكن يكون فيها توفيق بين القلوب . .

 

 

 

• في البداية لازم تعملي إعادة تقييم لشخصيته في الفترة الحالية , وهل هو لازال مناسب ليكي ولا لا , ويا تري التغييرات اللي حصلتله كلها كانت ايجابية و لا فيه شئ معين سلبي حدث فيه . .

 

 

• لو وجدتي إنه مناسب بالفعل ليكي , وإن ارتباط بيه هيكون ناجح , فلابد إنه يعرف إجابتين مقنعتين للسؤالين المحيرين اللي في باله , واللي قلناهم من شوية في الاسباب المحتملة لاختفاء حبه لكي

 

 

• بعد الخطوة ديه , مفيش اي مكان تاني انك تتواصلي معاه , او تطلبي منه  , او تلحي عليه , كرامتك متسمحلكيش باكتر من كدة , و اي الحاح تاني , او طلب منك انه ييجي , يبقي إهانة مستمرة ليكي ,و ده شئ غير مقبول .  .

 

• لو بعدها هو ابدي استعداده للإربتاط , استقبلي ده بود و ترحاب , من غير ما تتقلي , ولا "تتدلقي" , وابدئي صفي كل نقاط الخلاف القديمة

 

• لو هو تجاهل دعوتك للارتباط بعد ما وضحتي التفاصيل , او لو قالك صارحة انه خلاص نسيكي , يبقي الباب اتقفل , ومتندميش علي ضياعه منك , لأن هو بالفعل مش مكتوب لك , وثقي ان زواجه منك مكانتش هتكون فكرة كويسة في الأساس , وان لازال "ليس كل ما يلمع ذهب"

 

• وقتها  ركزي في شغلك و حياتك و مستقبلك , وقدام لو حد خبط علي البيت من بابه , متقفليش باب الاربتاط , بل ابدئي اعملي تقييم سليم لفكرة الاربتاط من الشخص الجديد , وشوفي لو مناسب توكلي علي الله

 

• غلط انك تضعي في اعتبارك ان ده عقاب ليكي علي ظلم أمك لاخواتك , ده مش من الدين ولا من المنطق , وحاشا لله أن يظلم شخص بذنب شخص تاني , ربنا قال (أَلَّا تَزِرُ وَازِرَةٌ وِزْرَ أُخْرَىٰ) , ده كان بلاء ليكي لسبب تاني , واحيانا بيكون البلاء مش عقاب , لكن تكفير عن ذنوب و رفع درجات في الجنة