العنوان : الا كرامتي

القسم: #الاجتماعي

الرقم: 05

السؤال:

 

صراحه انا إلى بدأت المشكله بحاجه بسيطه وهيا اني بحس انه مش  مهتم ب اني أزور اهلى وأنه مش عايز يوديني و رفضت اعمله أكل وهوة ماشي على الشغل عشان مكنش عايز يسمعني ويتكلم معايا عشان نحل المشكله دى

 

بس للاسف الموضوع كبر و هوه فهم اني عايزة أمشي كلامي عليه وقال لى انه مش يوديني تاني و أروح لوحدي

بس ابوة وقف ف صفي وغلطه وهوة اتصل ب أبي عشان يجي انا رفضت عشان المشكله متكبرش وابوة أتفق مع أبويا على كده أن حمايا يكون مكان بابا

 

بس هوة مفهمش كدة وزعق لى أمام ابوة و أهان أبي قال اني مليش رجاله والمشكله كبرت بس حمايا اخد مني التليفون و رفض اني اكلم بابا واخليه  يجي و زعق ل ابنه جامد

 

المشكله دلوقت انا مش عارفه أجي على نفسي وكلمه زي ما هما بيقولو ولا لأ

 

صراحه كرامتي وجعاني جدا و مش عايزة أكلمه عايزاه هوه الي يجي و يصالحني عشان هوة الي كبر المشكله وغلط كمان ف اهلى على عكس ما انا عملت

 

ملحوظه انا متجوزة بقالي سنه ومعايا ابني شهرين وكل ده حصل الأسبوع دة مش من فترة يعني

ولو صالحني اصالحه  عادى ولا اتقل شويه

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

الإجابة                    :

 

 

من النادر لما بلاقي كمية موضوعية عند الطرف اللي بيحكي القصة  ,وانه يقول انا كنت غلطان في كذا , او مزودها في كذا . .

 

و الندرة بتزداد الحقيقة لما اللي صاحب المشكلة تكون بنت , مش ولد , ديه الحقيقة من غير ما حد يزعل . .

 

و الجميل انك قلتي بالفعل انك زودتيها , فممكن نبدأ من النقطة ديه , ان المشكلة بدأت من حاجة كانت بسيطة , وللأسف خرجت من الإطار الخاص بيها . .

 

البداية كانت من "إحساس" قد لا يكون دقيق , أو قد يكون صحيح بس مش بالكمية الحقيقية . .

 

و علي كلامك , انه مش مهتم بزيارتك لاهلك , ومش مهتم يوديكي , بس من الواضح انه مش رافض , يعني بيقولك لو عايزة روحي بس انا مش هاقدر اروح معاكي . .

 

اكيد مشاركة الزوج في زيارة أهل زوجته , وانه يوصلها بنفسه خاصة ان معاكي بيبي , هي حاجة مهمة و كويسة  .بس منقدرش نقول انها من الاساسيات , اللي رفضها يستوجب النكد و الخناق . .

 

لو كان هو مضغوط او عنده مشاغل , او حتي يا ستي مكسل , فإنك تركبي مواصلات او تاكسي و تزوريهم وهو مرحب بده , حاجة مقدور عليها , ومش لازم ننشف دماغنا في تفاصيل صغيرة   . .

 

لانه لو جه الاسبوع الجاي و قالك يللا عشان هنروح لعمتي في المرج , وهنقضي اليوم كله هناك , وارد انتي مش عايزة تروحي و مكسلة او مش بتستلطفيهم , ده حقك و مش ازمة كبيرة . .

 

---------------------------------------------------------------------------

 

و الأنكي انك رفضتي عمل الأكل , صحيح هو مش هيغلب و هيعرف يفطر في اي مكان , بس فيه فارق ضخم بين لما يفطر في الشارع عشان مراته مثلا مسافرة او مريضة و مش قادرة , وبين انه يفطر في الشارع عشان مراته مش عايزة تعمله أكل , وبسبب حاجة هو مش شايفها جريمة . .

 

و الأنيل انك جاية بتكلميه وهو رايح الشغل , يعني المفروض يتصل بالمدير ويقوله اصبر يا عم الحاج , لما اشوف مراتي و افكارها الغريبة اللي جاية بتلح عليها الساعة 7 الصبح . .

 

ده كلام برضه ؟ ؟

 

الحقيقة انك انتي بدأتي المشكلة بالفعل من فراغ , ولو هو كان غلط شوية بعدم اهتمامه بيكي , فانتي عملتي رد فعل مدهش , هيجعل اي حد يسمع التفاصيل ديه يغلطك فورا . .

 

والغريب ان بعد ده كله برضه مرفضش انك تروحي عند اهلك , يعني برضه قالك انا مش هاقدر وانتي روحي لو عايزة  ,بصراحة هو عمل اللي عليه و زيادة , ولو كان هو اتعصب و قالك مفيش زيارة لاهلك خالص , هيكون رد فعل متوقع  ,بس هو معملهاش . .

 

---------------------------------------------------------------------------

 

ولما حماكي (ابوه) وقف في صفك , ده كان من كرم أخلاقه و من طيبة قلبه ,  او من الشهامة اللي موجودة في اغلب طباع المصريين , اللي بتخليهم ينتصرو للانثي حتي لو غلطانة  شوية . .

 

وواضح إن الموضوع كبر لما تدخل والدك  و حماكي , وبالرغم من ان الاتنين معملوش اي مشاكل , لكن كون ان زوجك يعرف ان ابوه و حماه عارفين المشكلة , فكان طبيعي انه يستشاط غضبا . .

 

و بالتالي هو تعدي علي حماه (والدك) بالكلام , وطبعا ده شئ مرفوض و ملوش مبرر , بس احنا نقدر نتفهم المقدمات . .

 

و دلوقتي بتسألي السؤال المهم , اكلمه ولا استني لما هو اللي يصالحني , وهل لو صالحك توافقي لا تتقلي . .

 

سؤال مؤلم . .

 

---------------------------------------------------------------------------

 

فيه حكمة تقال "يستفزونك ليخرجو اسوء ما فيك , ثم يقولون هذا أنت "

 

فالمؤلم في السؤال انك لسة مش قادرة تقيمي سبب المشكلة كلها , وبتحاسبيه علي رد فعل مش أكتر . .

 

وانت كدة طبقتي عليه المقولة ديه بشكل مدهش  , وبطريقة بارعة , وبدقة بالغة . .

 

تعالي نعد المشاكل المتتالية اللي تمت بالترتيب :

 

• أولا عندك احساس هو اقرب للتخيل , انه مش مهتم بيكي , وياريت مثلا عشان هو مشغول مع اصحابه ولا مضيع وقته علي القهوة , ده مطحون في الشغل  . .

 

• هو موافق انك تروحي عند اهلك و مش معترض بس بيعتذر انه مش هيعرف يروح معاكي , وبالرغم من كدة شايفاه مجرم في حقك  . .

 

• بتيجي تناقشيه في الوقت اللي هو اساسا رايح الشغل , يعني لا عنده روقان بال ولا وقت يتكلم و يقنعك . .

 

• ببساطة أهنتيه لما رفضتي تعملي الأكل , وزي ما قلنا مشكلتها مش في الجوع او فلوس الفطار في الشارع لكن الإهانة اللي رميتيها في وشه , عقابا ليه انه مسابش الشغل و قعد يسمع ست الهانم . .

 

• ابوه و ابوكي دخلو في الموضوع , وديه كارثة , انتي مقلتيش مين فيكم اللي قالهم , بس اظن انتي عشان هو غضب لما عرف انهم عرفو , وبمجرد خروج الموضوع خارج جدران البيت فهو لازم يتطور سلبا  , وتركبه شياطين الدنيا , وبالفعل ديه اسوء حاجة عملتيها في الموضوع كله  . .

 

• انك بعد ده كله لسة مقاطعاه و مش عايزه تكلميه , وكرامتك بتنقح عليكي عشان هو يعتذر عن غلط معلموش

 

• و الانيل انك بتسالي , هو يا تري لو اعتذر اقبل ولا اتقل ؟ ؟ لا رايي اتقلي , وممكن كمان تضربيه بانبوبة البوتاجاز علي نفوخه , عشان يحرم يروح الشغل و يسيبك و ميتكلمش معاكي 

 

 

---------------------------------------------------------------------------

 

 

من النادر في مشاكل الصفحة ان يكون فيه طرف واحد هو اللي عليه كل المسؤولية , لكن للأسف الحالة ديه ينطبق عليها ده , انا مش شايف ان هو عمل اي شئ كارثي , والغلطة الوحيدة اللي حصلت (اهانته للوالد) كانت رد فعل لما شاف منك سلسلة من الاعمال العجيبة . .

 

انا اخشي اختي الكريمة ان فيكي نوع من "التمرد"  , و"النرجسية"  , و "الكبر" و "العناد" , مضروبين مع بعض في الخلاط , واخشي ان يكون تاريخ معاملتك ليه علي نفس النحو اللي فات . .

 

اخشي تكوني بصاله بنوع من الاستكبار , اللي هو احمد ربنا انك اتجوزتني اساسا , انت كنت تطول ؟ ؟

 

لو ده موجود فهي مصيبة , لانها هتولد سلسلة من التعاملات الغير سليمة , ومفيش راجل يستحمل ابدا مراته تعامله كدة , الا لو كان "دلدول" , وبالتالي الرد الطبيعي لاي رجل يحترم  نفسه لو مواقف شبيهه حصلت تاني بشكل مستمر , انه يفقد صبره , ويا إما يعاملها باسلوب زبالة , او يقرر الانفصال في هدوء . .

 

لو كان في قلبك مثقال ذرة من كبر , فاعرفي ان زواجك في خطر , والمشكلة منك انتي , و بقاء هذه الذرة قد تكون جذوة النار اللي تحرق السعادة بينكم . . 

 

---------------------------------------------------------------------------

 

طب اعمل ايه ؟ ؟

 

زي ما حضرتي العفريت , لازم تصرفيه , انتي اللي دخلتي الشياطين جوة بيت الزوجية , وانتي اللي هتتحملي عبئ طردها . .

 

أنا مش عارف انتي حاليا في بيت زوجك ولا مشيتي , يارب تكوني لسة في البيت , ولو كدة , اعملي التالي :

 

 

• بكرة لما يروح الشغل , انزلي فورا  هاتي تورتة , وعصير و زينة

• اشتري هدية ليه , مش مهم السعر المهم حاجة يكون بيحبها

• اشتري كارت معايدة فيه قلوب و دباديب و الحاجات التافهة  ديه , واكتبيله كلمتين من اللي موجودة في مئات صفحات الفيسبوك الهايفة

• اول ما يرجع البيت يلاقي النور مطفي  , ولما ينوره يلاقيكي منتظراه , بميكاج كامل , برفان جميل , هدوم شيك , ويلاقي التورتة و الزينة موجودة و جاهزة . .

• تعتذريله فورا , عن كل حاجة , وأهمهم (انك كبرتي الموضوع , انك ضغطتي علي اعصابه , انك بلغتي ابوه و ابوكي) , وتقوليله ان عشان الحمل و الولادة , اعصابك كانت بايظة و مخدتيش بالك  , وكلمتين حلوين

• اكيد هيقبل اعتذارك , واكيد هيسامحك لو حس من جواكي انك بالفعل بتقولي الكلمتين دول من قلبك

• ممكن فكرة انك تعزمي ابوكي و ابوه في الاحتفال الصغير ده (لو حماكي موجود هنلغي طبعا فكرة المكياج و البرفان) , بس انتي شوفي هل وجودهم هيخلي الجو كويس ولا مكهرب , ممكن وجودهم يأزم الموضوع , فانتي شوفي انهي الافضل

• تغيري من اسلوب معاملتك ليه عشان يعرف انك اتغيرتي بالفعل

 

 

اي تجاهل لاصلاح المشكلة , هيتسبب في تعميق الجراح فورا , مفيش راجل هيرضي علي كرامته تتبعتر بالشكل ده , انتي صانعة المشكلة , وحلها في ايدك