العنوان : العـُزلة الاختيارية

القسم: #النفسي

الرقم: 06

السؤال:

 

انا وصلت لسن ١٨ سنة و دخلت جامعة بنات باارادتى

 

 المشكلة بقى انى بعد الثانوية العامة مبقتش اعرف اتعامل مع الناس ديما بمشى لوحدى و ديما منعزلة فى البيت و فى الجامعة

 

و فى اى مكان صحابى تقريبا كلهم بعد عنهم ماعدا اتنين تلاتة بكلمهم من فترة لفترة مبقتش اعرف اتعامل مع الناس زى زمان

 

انا كنت بتكلم كتير و اجتماعيه جدا دلوقتى مبقتش عارفة اتعرف حتى على زملتى الى بتقعد جنبى بيبقى تقريبا فيه رهبه كدة

 

 

الكلام ده حصل وفاه واحدة صحبتى ماتت و احنا بنمتحن صديقتى المقربة سافرت

 

 

فهل دى مشكلة نفسية ولا ايه بالظبط و لو فى حل يريت ترد عليا او تنزل فى الصفحة باسرع ما يمكن

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

 

الإجابة                    :

 

 

أهلا بيكي . .

 

اللي عندك هو نوع من العـُزلة الاختيارية , اللي تمت "برغبتك" مش رغما عنك , واللي غالبا بتنشأ من الشعور بالاكتئاب , او الصدمة . .

 

و العـُزلة الاختيارية , بتكون لما الشخص يتجنب الناس عن عمد , و يبتعد بقدر كبير عن المحافل الاجتماعية , و الانشطة اللي فيها تفاعلات بين الناس و بعضها . .

 

والمشكلة ديه بيشبهوها بـ "النزيف الداخلي"  .. .

 

ليه بالتحديد النزيف الداخلي  , وايه الفرق بينه  و بين النزيف العادي من احد اطراف الجسم  ؟ ؟

 

لو الشخص ماشي , فاتخبط بعربية , وفوجئ ان حصل له جرح كبير في ايده , وبينزف بشدة , ففورا ومن غير تأخير هيروح المستشفي بعد ما يربط الجرح عشان يوقف النزيف . .

 

و النوع ده من المشاكل , بيتم علاجه سريعا . .

 

لكن المشكلة في ما يسمي النزيف الداخلي , اللي هو ايه ؟ ؟  ان نفس الشخص اللي خبطته العربية , قام لقي نفسه سليم و مفيهوش اصابة , و مش شايف اي دم , وقال يا جماعة خلاص حصل خير , وكمل علي مشواره . .

 

المشكلة ان وارد يكون حصل تمزق في احد الاوردة او الشرايين الداخلية , واللي هتعمل تصفية مستمرة للدم بتاعه خارج الشريان , وهو ما  يؤدي للوفاة بالطبع . .

 

والمأساة ان هو مش حاسس بوجع , ولا شايف دم , ولا عارف ان فيه مشكلة  , وبالتالي هو هيفضل ماشي في الشارع عادي , وفجأة هيطب ساكت , بعد ما يكون أجله حان . .

 

وكأن مشكلة النزيف الداخلي , ان صاحبه مش حاسس ان فيه مشكلة في الاصل , وبالتالي مش بيعمل اي خطوات لعلاجها . . او عرف ان فيه مشكلة بس ملاهاش اي تاثير سلبي او ضرر , فخلاص اروح المستشفي ليه . .

 

---------------------------------------------------------------------------

 

و ده اللي بتعمله العـُزلة بالظبط . .

 

مشكلة العزلة الاساسية , ان اصلا الشخص مش بيكون مقدر الضرر اللي بتعمله فيه , ومش بيحس انها مصيبة ولا حاجة , ليه يا عم , ده حتي الناس صداع و البعد عنهم راحة . .

 

و بالتالي يستمر في سلوكه المنعزل , ويتجنب الناس علي قد ما يقدر , لغاية لما يفاجئ بمصيبة من اتنين . .

 

اما اني يتكون عنده بالفعل عدد من العقد النفسية المركبة , واللي هتأثر علي كل نواحي حياته , و هيبدأ بالاحساس بيها وقتها , و ساعتها مش هيكون قادر علي العلاج الكامل للمشكلة . .

 

او ان الشعور ده يبدأ يتم ترجمته لخطوات عملية , بهدف انه يبتعد أكتر عن الناس , يسيب الدراسة , يسيب الشغل  ,يشوف سكن في منطقة بعيدة , يسيب البلد كلها , وفي المراحل المتقدمة قد يفكر في الانتحار . .

 

لاحظي ان مش كل اللي بينعزلو بيحصلهم المشكلة الاولي او التانية  ,فيه ناس بتنعزل و بيعيشو حياتهم بشكل طبيعي , بس ده الاستثناء . .

 

و غالبا الفئة ديه (اللي بينعزلو بدون الاصابة باي مشاكل نفسية) بيكونو في سن اكبر شوية (فوق الـ 40 علي الاقل) و عايز يعمل نوع من التفرغ من الناس عشان يركز في حاجات أهم , زي الصورة النمطية اللي بنشوفها في العلماء ذوي الشعر المنكوش  ,اللي مش بيحبو مخالطة الناس . .

 

لكن كلامك بيأكد ان انتي كنتي عايشة حياة طبيعية واجتماعية عادية تماما , وده معناه ان الانعزال اللي عندك (او اللي انتي لسة بتقتربي منه ) هو نتيجة اثر سلبي معين  ,مش سلوك طبيعي متواجد عندك من زمان , وده انذار بالخطر  . .

 

---------------------------------------------------------------------------

وبيكون فيه نوعين من العـُزلة , ده في حالة اننا قسمناها بناء علي القرار . .

 

الأول هو عزلة بتتم برضاء الشخص , ورغبته , وان هو بيكون سعيد اساسا بالابتعاد عن البشر , وبيحرص علي تجنبهم بشكل كبير  . .

 

والغريب ان النوع ده مش بيقوم بصناعة أثر سلبي كبير في الشخص , باستثناء لو كانت عزلته مصاحبة لشئ تاني خطير زي الاكتئاب او الوسواس القهري  . .

 

والسبب في ده ان هو مستمتع بالفعل ببعده عن الناس , يعني هو راحته  بتتحقق بالفعل في تجنب اللقاءات الاجتماعية , فمفيش عنده الاحساس بالوحدة  او النقص او  الضيق , لأن ده اختياره بالفعل . .

 

لاشك بيكون عنده تاثيرات نفسية سلبية , لكن مش بقدر النوع التاني , واللي بيكون  هو اصلا مش حابب العزلة . .

 

النوع التاني , اللي مش بيكون حابب العزلة , بس بيمارسها لاسباب معينة , بيكون التأثير النفسي عنده اكثر عمق , وأشد أثر . .

 

وده لأن هو اساسا متعود علي الحياة الاجتماعية , ومش بيطيق البعد عن الناس كتير,  لكن وجود فيه اسباب معينة دفعته للعزلة , بيصنع داخله الشعور بالنقص و الحرمان و الضيق المستمر . .

 

وكأن النوع الأول معندوش "الرغبة"  في الاختلاط , لكن النوع التاني عنده "الرغبة" في انه بتعامل مع الناس , بس معندوش "القدرة" عليها . .

 

و أنا أخشي ان انتي عندك النوع التاني , بدليل انك في الاساس كنتي اجتماعية من فترة , وحصل شئ خلاكي مش قادرة تختلطي بالناس , لكن الموضوع ده مضايقك , وانتي من جواكي عايزة تغيريه , لأنك انك ارسلتي سؤال عن المشكلة ديه , وكيفية حلها  . .

---------------------------------------------------------------------------

 

غالبا بيكون فيه عدد من الأسباب العامة اللي بتدفع الشخص للانطوائية و العزلة , هنذكرها جميعا , وانتي شوفي انهي فيهم قريب منك  , عشان تبدئي في التعامل معاه و علاجه . .

 

• التجربة المؤلمة مع شخص معين : وديه اللي بتحصل في بعض حالات الانفصال او الطلاق , واللي بتجعل الشخص مش عايز يكرر التجربة , ولا انه يقرب من اي حد من الاساس

 

• المشاكل الأسرية المستمرة : في حالة انفصال او طلاق او وجود مشاكل بين الابوين , احيانا ده بيعمل تأثير سلبي كبير عند الطفل , ويجعله غير مرحب بالتعامل مع الناس , و اقرب للانطوائية

 

• الصدمات النفسية من شخص  : في حالة – لا قدر الله – حدوث تحرش او اغتصاب من شخص معين – خصوصا في مرحلة الطفولة – ده بيصنع صدمة نفسية مش قليلة داخل الفرد , وقد تجعله يبعتد عن الناس تماما

 

 

• عقدة النقص : واللي بتيجي فورا للشخص (وغالبا الطفل) اللي بيشعر انه اقل من اقرانه , سواء انه قبيح  (او هو مقتنع انه قبيح) , او تخين , شعره مش كويس , هدومه مش لائقة , فقير جدا , فاشل في الدراسة  , ضعيف الشخصية و بينال سخرية من زملائه , عنده اعاقة جسدية , عنده مشكلة ولو بسيطة (الدغ , تهتهة , رعشة في ايده)

 

 

• قلة او انعدام اللباقة عنده , واللي بتتسبب فورا في ملل الاطفال منه لما يتكلم , او القاء عبارات  سخرية منه , وهو ما يجعله يتجنب اصلا صداقتهم

 

• العدوي من الأبوين : لو احد الابوين عنده نوع من العزلة او الانطوائية  , او وجهة النظر العدائية تجاه الناس , فغالبا ما هيتم توريث نفس المفهوم للطفل , عن طريق المعاملة و التلقين و التربية

 

ديه غالبا بتكون اهم اسباب العزلة , واللي ممكن يتواجد بعضها او كلها في الفرد , فتدفعه فورا للمساحة ديه . .

 

---------------------------------------------------------------------------

 

واللي اقدر استنتجه في حالتك , ان حصل مجموعة من التأثيرات البسيطة , اللي تراكمت مع بعض لتصنع عندك جدران سجن العزلة , كل حاجة لوحدها هي بسيطة , بس تكالبهم عليكي انهي قدرتك علي المقاومة , وهي  :

 

 

• اختفاء الاصدقاء القدامي :  وهي المشكلة اللي بتحصل لأغلب الطلاب اللي بينتقلو من مدرسة لمدرسة  ,او من مرحلة لمرحلة , او من ثانوي لجامعة  ,او من مدينة لمدينة  ,او من دولة لدولة . .

 

 

• قد يكون فيه سبب انهيار حلم دخول كلية معينة , انتي مذكرتيش هل دخولك للكلية كان برغبتك , ولا انتي كنتي بتخططي لحاجة مختلفة و موصلتيش ليها , لو كان ده بالفعل اللي حصل, فوارد يكون عندك بدايات حزن و احباط  , لعجزك عن الوصول لحلمك , وتكون عزلتك ده مجرد عرض لمشكلة اكبر , ياريت  تشوفي المشكلة ديه , اللي باسم حالة احباط  

 

 

 

• ذكرتي ان عندك رهبة في التعامل مع اللي جنبك , الرهبة في حد ذاتها مش ازمة , خاصة انك في سن  بتمري فيه بتغييرات فسيولوجية و سيكولوجية مش قليلة , لكن الاستسلام للرهبة هو المشكلة

 

 

 

• بالنسبة لوفاة زميلتك صنع عندك 3 حاجات مش قليلة  . .

 

• قد يكون فيه اسباب تانية  ,زي سفر صديقتك , او فيه اسباب اجتماعية او اقتصادية اخري , واللي اتجمعو مع بعض لصياغة وضعك الحالي

 

---------------------------------------------------------------------------

 

طب والحل ؟ ؟

 

زي ما قلت من شوية  ,انا متفائل ان اللي عندك مش نوع حاد من الانطوائية او العزلة  ,من ناحية لان انتي معندكيش تاريخ قديم لده , وكمان لأن الاسباب المؤديه ليه كلها في اطار المعقول  . .

 

خلينا نذكر عدد من الوسائل اللي هتفيدك لو طبقتيها بشكل مستمر . .

 

 

• زيادة الثقة بالنفس  :  و التمسك بالاساليب العلمية لها , وده موضوع واسع محتاج تفاصيل عديدة مش هنعرف نقولها هنا

 

• اتعلمي فن فتح المواضيع  : و فيه بالفعل اساليب و طرق و كتب للفن ده , والموضوع سهل جدا , ومحتاج منك بس اول خطوة , واللي منها هتلاقي تم ازالة جزء كبير من الجليد بين الناس

 

 

• وجود دائرتين للاصدقاء : دائرة واسعة ,  فيها اي حد مفيش مشاكل , ودول المعارف و الزمايل من بعيد لبعيد , حتي لو كانت مختلفة عنك سياسيا او دينيا او فكريا او اقتصاديا . .

 

 

• تجاوز ازمة وفاة صديقتك  : افتكري ان الرسول صلي الله عليه و سلم فقد خمسة من ابناءه امام عينيه (عبد الله , ابراهيم , القاسم , رقية , ام كلثوم) , وفقد اعز شخص عنده السيدة خديجة , ثم عمة ابو طالب , وبعدها بسنين عمه حمزه , ولم يبكي في اي مرة فيها اكثر من القدر المطلوب , بعدها باشر حياته و رسالته من غير توقف . .

• واتاكدي ان تكوين صداقات جديدة , والخروج حتي في نفس الاماكن اللي كنتي بتخرجي فيها مع صديقتك , ملوش اي علاقة بخيانة الذكري او قلة الذوق , هي طبيعة الحياة و ده اللي هيحصل بعد وفاتنا احنا

 

• حاولتي تشتركي في انشطة اجتماعية , وياريت يكون بالتدريج , حتي لو كان انك تروحي تحفظي قرآن في المسجد , اشتراكك في انشطة اجتماعية مختلفة , هيكسر عندك الحواجز الوهمية المصنوعة امامك

 

• ركزي في اعمال تطوعية , زيارة ملجئ ايتام , دار مسنين , توزيع اكل للفقرا , الحاجات ديه بتجعلك تتماسي مع الناس و بشكل صحي و تدريجي , واللي هيصنع ليكي دايرة مميزة من المعارف