زوجي البخيل
الرسالة السابقة
العنوان : زوجي البخيل
القسم: الاجتماعي
الرقم: 18
السؤال:
انا عندى مشكله وكنت عايزة حل ليها
انا متجوزة بقالى ٦سنين ومعاية بنتين , مشكلتى كلها عبارة عن ان جوزى بخيل , وانا مش عارفة اتعامل معاة
ودة مسبب مشاكل كتير بنا
انا محتاجة حل عشان انا تعبت من المعاملة بتاعتة وطريقتة كمان بتستفزنى جدا خصوصا لو جيت اطلب منة فلوس
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
الإجابة :
ربنا يسامحه . .
البخل هو من الأسباب اللي بتسود المعيشة الزوجية , و بتدمر علاقته بأولاده , خاصة لما يكون هو مستطيع بالفعل , والأنيل لما بيكون غني ومعاه كتير . .
ربنا سبحانه و تعالي لما ذكر في الآية 34 من سورة النساء (الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَىٰ بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ) , فالمولي تبارك و تعالي ذكر "القوامة" , واللي ممكن نختصرها في كلمة "تحمل المسؤولية" . .
بعدها ربنا ذكر الانفاق من المال , أي إن من واجبات الرجل الاساسية اللي مفيهاش نقاش انه يصرف بالكامل علي البيت , وان الزوجة متدفعش قرش فيه . .
يعني لو زوجتك بتشتغل و بتقبض , او جالها ميراث كبير , او حتي هي غنية في الاساس , فهي مش مطالبة بوضع "سحتوت" من فلوسها في البيت , واي انفاق منها يعتبر فضل منها , ويبقي كتر خيرها . .
والزوج مطالب بتوفير الحد الأدني من مقومات المعيشة , وانه يجعلهم مرتاحين و ميبصوش لبرة , عشان الازمة متتفاقمش . .
و ان كان الزوجة ممكن تتفهم او تصبر او تسكت , فالاطفال مش هيتفهموا ولا هيصبرو ولا هيسكتو , واقل حاجة ان هيصيبهم بدايات عقدة النقص بسبب الاسلوب الشاذ ده . .
لا شك الظروف الاقتصادية بتجعل الواحد يمسك ايده شوية و يوفر , لكن المشكلة في التعامل المرضي مع الفلوس , واللي بيحبها لذاتها مش لتأثيرها او قوتها الشرائية . .
ولما الشخص يقرأ آيات و أحاديث تتكلم عن البخل , هتلاقي كمية كبيرة من التحذير منه . .
ففي خواتيم سورة محمد (هَا أَنْتُمْ هَؤُلَاءِ تُدْعَوْنَ لِتُنْفِقُوا فِي سَبِيلِ اللَّهِ فَمِنْكُمْ مَنْ يَبْخَلُ وَمَنْ يَبْخَلْ فَإِنَّمَا يَبْخَلُ عَنْ نَفْسِهِ وَاللَّهُ الْغَنِيُّ وَأَنْتُمُ الْفُقَرَاءُ وَإِنْ تَتَوَلَّوْا يَسْتَبْدِلْ قَوْمًا غَيْرَكُمْ ثُمَّ لَا يَكُونُوا أَمْثَالَكُمْ)
ان كانت الآية تتكلم عن الانفاق في سبيل الله ,فخير درهم ينفق في سبيل الله هو لزوجته و أولاده . .
وفي الحديث اللي رواه مسلم (اتقوا الشُّحَّ، فإنَّ الشُّحَ أهلك مَن كان قبلكم، حملهم على أن سفكوا دماءهم، واستحلوا محارمهم)
يعني البخل اللي الزوج مكمل فيه هتكون آخرته سودا , لأنه جعل ناس تقتل بعض و تستحل الحرام . .
و فيه دعاء مشهور – يقال انه لسيدنا علي – (اللهم اني اعوذ بك من مال أحاسب عليه في قبري و يتمتع به غيري)
يعني ببساطة البخيل هيحاسب علي كل قرش كسبه ,و في الآخر غيره اللي هيتمتع بيه بعد ما يموت . .
---------------------------------------------------------------------------
و لازم الأول نتكلم في تقييم كلمة "بخل" و "فلان بخيل"
لأن ممكن تلاقي زوج وزوجة مختلفين مع بعض , هي شايفاه بخيل وهو شايفها مسرفة و مستهترة . .
فالمشكلة ان مفيش معيار واضح و محدد عشان نقيس عليه البخل , لان كلا منهما عنده معايير مختلفة . .
فجايز هي شايفه انه شحيح لانه مش عايز يغيرلها العربية بتاعتها . .
أو جايز هو شايفها مسرفة لانها عايزة تعمل باقة في تليفونها , لا وايه , من اللي 3 جيجا , مش جيجا واحدة . .
فعدم وجود معيار محدد لقياس البخل بيخلي التقييم مش موحد عندنا . .
بل ان في الشرع , يجوز للزوجة ان تطلب الطلاق في حالة بخل الزوج , ولكن انهي بخل بالتحديد اللي المشرع قصده عليه ؟ ؟
يعني لما تلاقي الزوج بيقول كفاية قومو نامو عشان تطفو النور الفاتورة غالية , او ليه يعني نركب اتوبيس والبيت يدوبك ربع ساعة مشي , او لو ابنه مرض , قومي يا ام العيال اعمليله لمون , لا دكتور ولا زفت ده بيدلع , او يقول لبنته , ايه المشكلة لما تروحي المدرسة بجزمة مقطوعة , هو انتي رايحة معرض أزياء هناك ؟ ؟
كل ديه من النماذج الواضحة للبخل , واللي فعلا بتدمر حياة الزوجة ونفسية الأبناء فورا . .
بينما لو الزوجة متضايقة من زوجها عشان مش عايزها تجيب بالطو من "زارا" , ولا الواد متضايق عشان ازاي لسة معاه ايفون 6 , ايه المصيبة ديه , ولا بنته تكون غضبانة عشان مش عارفة تجيب هدية لزميلتها في عيد ميلادها , وتمنها هو ميزانية بيت بحاله . . هنا من الواضح ان المشكلة مش في الأب , لكن في اسرته اللي بيتعاملو معاه علي انه "بنك مصر" . .
فممكن نعمل مقياس تقريبي , ان الأب لو رفض توفير المعايير الآدمية للمعيشة , اللي هتتسبب في اهانة أو احساس بالنقص ,او الجوع او المرض , يبقي هو بخيل بالطبع . .
لكن لو كان المطلوب في نطاق الحاجات الكمالية اللي اختفائها مش هيعمل أزمة عند الشخص , فهو مش بخيل , حتي لو معاه فلوس قارون . .
بقول كدة بس عشان يكون معيارك واضح عندك في تحديد هل زوجك بخيل ولا لا
---------------------------------------------------------------------------
وعشان نحل المشكلة لازم نتعرف الاول علي انواع البخل . .
ايه ده , هو فيه انواع للبخل , طبعا . .
فيه نوعين من بخل الزوج , لازم نفرق بينهم . .
بخل يصاحبه كراهية , وبخل يصاحبه حب . .
وان كان البخل هو هو , لكن معرفة السبب او الدافع ليه مهمة , عشان نعرف نتعامل معاه ازاي . .
نبدأ بالنوع الأول : بخل يصاحبه كراهية . .
ده ببساطة الشكل المألوف من البخل , واللي بيكون الشخص نفسه عنه حب لذات الفلوس , يعني صرف اي فلوس بيوجعه سواء شئ ضروري او غير ضروري , ودايما سيرة صرف الفلوس بتعصبه . .
و غالبا النوع ده بيكون اصلا بخيل من صغره قبل الجواز , وهو – للأسف – شايف الزوجة و الأولاد عبئ عليه , ويتمني انهم يعملو زي حالاته , ويعيشو علي الحد الأدني من مقومات المعيشة . .
واللي زي ده يتمني تكون الفلوس ليه لوحده , ولو يطول تتدفن معاه هيعمل كدة . .
في بعض الحالات بيكون الزوج اصلا مش بخيل علي نفسه , يعني هو عايش حياته بشكل هايل , لكن مقطرها علي مراته و اولاده ,وده انيل من النوع الأول . .
طب ده البخل اللي معاه كراهية , ايه بقي البخل اللي مع حب . .
هو فيه اصلا بخل يكون معاه حب ؟ ؟
ايوة , و هو انتشر في مصر في السنين الأخيرة للظروف اللي حصلت . .
وهو ببساطة اللي بيحب اولاده و خايف عليهم , عشان كدة هو شايف من وجهة نظره ان لازم يمسك ايده شويتين تلاتة, ويوفر علي قد ما يقدر . .
و غالبا النوع ده يكون ليه هدف من اتنين (واحيانا الهدفين مع بعض) . .
اما هو بخيل عليهم , عشان مصلحتهم هما , يعني لما يوفر في الشهر الفين تلاتة , يقدر يدخل جمعية تقيلة ,فيعرف بعد كام سنة يشتري ارض , ويبني عليها بيت , واولاده يدعوله العمر كله . .
يعني هو شايف ان لا مصايف ولا عبط , وليه نشتري عربية ولا نركب تكاسي, ماله اتوبيس 810 , ايه المشكلة لما ناكل لحمة مرة في الاسبوع , لما اقدر اوفر الفلوس ديه كلها , واسيبها في دفتر توفير او حتي العيال يورثوها بعد ما اموت , هيدعولي وانا ميت اني سبلتهم قرشين , بدل ما يتبهدلو و يبدئو من الصفر .
اما الهدف التاني (لنوع البخل مع الحب) , هو انه يخلي عياله "ناشفين" . .
لأن هو شايف – وهو عنده شوية حق – ان كتر الفلوس بتبوظ العيال , وان لازم يتعود ان القرش ليه قيمة , وان لازم يستحمل الحياة الصعبة , عشان لما يكبر و يبقي مسؤول عن بيت ياخد باله , وميتسوحش في قروض و يصرف من غير وعي او تخطيط , وتبقي مصيبة . .
فعندنا بخيل بسبب كراهية لصرف الفلوس اساسا , وعندنا بخيل حبا في اولاده اما عشان يحوشلهم قرشين ,او يخليهم ناجحين . .
---------------------------------------------------------------------------
طب نعمل معاهم ايه ؟ ؟
الحقيقة ان النوع الأول (بخيل مع كراهية) هو اصعبهم , خاصة لو كان متربي من صغره علي المبدأ ده . .
فلازم الزوجة الاول تحدد هل بخله من الدرجة اللي موقفة حال البيت (مش بيدفع فواتير , العيال لابسة هدوم مقطعة , الاكل , العلاج) فهنا لازم متسكتش , وتلح عليه يوميا لغاية لما تتعبه . .
واحيانا بيكون العلاج ان هي كمان تحط العقدة في المنشار , يعني هو بيجيبلها الحد الادني من مقومات الطبخ , فهي اصلا متطبخش , خليه يشوف عياله جعانين عشان يفرح . .
لو هدوم العيال مقطعة متخيطهاش , خلي عياله يمشو في الشارع زي الشحاتين . .
احيانا –مش دايما – الاسلوب ده بيجيب نتيجة ايجابية و الراجل بيتحرك . .
بس حذار , حذار انها تستخدم الاسلوب ده , في حالة انه بخيل من البخل العادي , يعني بياكلو اللحمة مرة في الاسبوع , بيشتري هدوم بس علي قليل , وهكذا , ساعتها متستخدمش الاسلوب ده . .
هيكون الحل ساعتها انها تلح عليه ليل و نهار لغاية لما يزهق منها ومن الحاحها , وللاسف مش شايف حل تاني . .
-------------------------------------------------------------------------
طب ماذا عن الزوج اللي بيبخل عن حب ليهم , سواء عشان يحوشلهم قرشين ,او عشان يكونو ناشفين . .
هنا العلاج اسهل شوية , لان ان كان النوع الاول معندوش اساسا رغبة في اسعاد زوجته و اولاده ,فالنوع التاني عنده الرغبة كاملة , بس هو بيستخدم اسلوب غير سليم تماما . .
نفس الفرق ما بين واحد بيضرب ابنه بشكل مستمر عشان الاب عصبي لدرجة الجنون فبيفش غله فيه , وواحد تاني بيضرب ابنه بشكل مستمر لانه شايف ان ده الاسلوب الصح في التربية . .
صحيح الاتنين بيضربو ابنهم بنفس الشكل , لكن اصلاح التاني اسهل لانه اصلا بيسعي ورا مصلحة ابنه ,لكن ماشي في طريق غلط , واول ما هيعرف الصح هيعمله . .
و هنا لازم هي تخليه يفهم حاجة مهمة جدا , وهي اساس نجاح اي عمل ذو طبيعة بشرية , ولو مفهمهاش , فهو بيدمرهم مش بيحبهم . .
ان هو لابد من مراعاة الكلمة السحرية اللي اسمها "التوزان" واللي هي المفتاح السحري لاي نجاح . .
يعني لو انا هعمل صينية بسبوسة , فالمشكلة الكبيرة في وضع كمية "متناسبة" من السكر , واللي لو تم وضع اقل منها هتكون "دلعة" يعني مش كويسة , ولو تم وضع كمية اكبر هتكون "زاعقة" يعني مسكرة زيادة عن اللزوم فمش هتتاكل
نفس الموضوع , لو كان الاب بالفعل عايز مصلحة ولاده , فلازم يعرف ان اللي بيعمله , وان كان بيفيدهم بمقدار ما , فهو بيضرهم من ناحية تانية . .
والضرر بييجي من حاجة اسمها "الاحساس بالحرمان" . .
لان الطفل وهو صغير , معندوش الامكانية انه يفكر بشكل واسع في الحاجات زي ما احنا بنعمل , هو لزقت في دماغه عايز بلاي ستاشن يعني عايز بلاي ستاشن , لا هيفهم كلمة انه يكون عنده بيت في المستقبل , ولا فلوس الجمعية ,ولا معامل التضخم , ولا تعويم الجنيه , ولا ازمة الدولار . .
هو بالنسبة له البلاي ستاشن اولي من كل "الحوارات" اللي انت بتحكيها . .
ولو اتحرم منها , فهو مش هيقاوم ولا هيمسك في خناقك ,هو ببساطة هيشعر انه محروم , انه اقل من الاخرين , ان الفلوس هي مصدر تعاسته , ان بابا بيكرهني , ان بابا بخيل , ان ياريت كان ابو الواد رامي ,هو ابويا عشان اعيش معاه , ان ياريت بابا يموت عشان اخد من الفلوس لما يتدفن , ان كل اصحابي احسن مني . .
الاحساس بالحرمان ده شئ مخيف , احيانا بيقلب بعقدة نقص تدمر كل شئ في حياته . .
احيانا بتجعل الطفل يتخذ ابوه عدو ليه , وهيتعامل معاه كدة لما يكون مراهق بشكل عنيف . .
احيانا بتخليه يتعامل مع رغباته المكبوتة علي انها اولوية , هيسعي ورا الفلوس باي طريقة . .
احيانا بتصنع منه رد فعل عكسي تماما , انه عن عمد لما تجيله اي فلوس هيصرف منها و بشكل غبي , فلما يكبر هيدخل في فخ الاسراف و الديون بشكل كبير . .
واحيانا بيضطر الشاب المراهق انه يبحث عن اي سبيل للوصول للفوس اللي بتسببله الحرمان , وبالتالي بمجرد ما يتعرف علي اصدقاء السوء , وهيلاقي عندهم سبل كتير انه يجيب فلوس , وتقدر تتوقع النتيجة التالية . .
فلو متمش عمل توازن بين مسك الايد , وبسطها , فانت كدة بتدمر اولادك بشكل تام , اول ما انت هتموت , هيمكسو البيت اللي انت اشتريته من توفير 20 سنة , وهيبيعه , ويبددو فلوسه في خلال شهور . .
فلازم الاب يفهم ده كويس , ان زي ما يبص لمستقبلهم ,وانه عايز يسترهم في المستقبل , لازم برضه يبص لنقطة توفير جزء من احتياجاتهم و رغباتهم – طالما هي حلال مش حرام – لتجنيبهم مصير نفسي اسود . .
يعني بدل ما هو بيوفر الفين جنيه شهريا عشان يدخل جمعيات , لا يا سيدي وفر الف بس , و خلي الف عشان تشبع شئ من لهوهم البرئ , ورغباتهم العادية , هات البلاي ستيشن لعلاء , هات الجزمة الحمرا لهند , هات تورتة لام العيال عشان عيد الام , مش قادر تروح "مطروح" لمدة اسبوع روحو جمصة 3 ايام . .
صحيح انك وفرت اقل , وصحيح انك مش هتعرف تشتري ارض و تبنيهالهم , بس انت كدة صنعت منهم اصحاء نفسيا و عاطفيا , اولاد بيحبوك و بيدعولك , محدش فيهم بيبص لسندوتش زميله ,ولا هي تبص لجزمة زميلتها . .
لما تسيبلهم ارض فاضية مش مبنية , هما هيعرفو يبنوها لانهم اتربو بشكل صحيح نفسيا ,لكن لو سبتلهم عمارة متطشبة وهما معقدين نفسيا ,فياريتك ما وفرت اي شئ