المساحة المُظلمة
الرسالة السابقة
العنوان : المساحة المظلمة
القسم: #الاجتماعي
الرقم: 32
السؤال:
انا متزوجه من 8سنوات و معي طفلين
زوجي يتيم الاب و الام من و هو صغير بيحب النساء بيدور على حنان الام و الاهتمام في كل ست تقبله .
لما عرفته و اتجوزنا اكتفا بيا عن العالم كله و مع اول طفل و ان كنت صغيره 21سنه و مهايا طفل و بدرس كان صعب عليا اوي و دخلت في حالة اكتئاب من غير ما احس و هو لما عرف مش عرفني لا سبني اغرق و اهمله و اهمل بيتي و مفيش حاجه في حياتي غير البكأ
بعد اربع سنوات جواز عرف واحده متزوجه و دخل معاها في علاقه محرمه و انا عرفت و فولت ان هنفصل بس لما فكرت حبه لقيت ان الغلط من عندي انا اللي اهملته و رجعت اهتم بيه تاني اكتر من الاول طلب ان يصاحب بنات فقولت ذنبك انت هتتحسب عليه وحدك
و عرف واحده تاني و طلبت منه ان يبعد عنها و سمع ليا و بعد عنها و بقي قليل الكلام معاها اوي كانو اصحاب بس بينهم حاجه تانيه
بعدها بفتره عرف واحده ثلاثه و دي بقي عندها مشكله صحيه في جسدها بس معاه فلوس و عاوزه تتجوز و هو عاوز يعمل شغل لان ظروف الماده مش ظابطه ان يستقل ماديا
هو يا شغال عند حد يا شغال مع حد و مفيش وقت ولا فلوس حتي البنت الثلاثه دي انا قولته في الاول مش تتكلم معاه كتير و مش تقرب منها علشان حلتها و مش تتعلق بيك قال متخفيش
بعد اسبوعين من الإهمال و عدم القرب مني و اتشد ليها جامد اوي
جه يقولي ان عاوز يتجوزها و هي موفقه و اهله موفقين ان يتجوزها
انا قولت لا و انهارت و هديت الدنيا بس محدش قال ان ده مش ينفع كله قال في مصلحه كمل فيها و اعملك حاجه تتسند عليها
علشان هي كنت عمله له البحر طحينه و معشمه بالعيشه في فيلا و العربيه و كل الحاجات دي
جوزي قالي انه عاوزها و مش هيقدر يعيش من غيرها و بكي عليها
انا كست كرمتي وجعتني ان بعد 8 سنوات بهدله معاك و عايشه ع اقل حاجه بتبكي على واحده تانيه
و دخل هو في حالة اكتئاب
و قررت ان هبعد بعد جوازه لما حس ده قال مفيش طلاق و هفضل على زمة حتي علشان الولاد
عاوزه رد الله يبارك فيكم
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
الإجابة :
احنا متعودين في اجابة اي سؤال اننا نقول الحق تماما , حتي لو كان الكلام مش متوافق مع رغبة صاحب السؤال , ولا هيعجبه , احنا بنراعي ضميرنا في الرد , مش بنراعي صاحب السؤال عايز ايه .
فاول تعليق جه في ذهني , هو الدهشة .
الدهشة في قبول الحرام , و رفض الحلال , بس كدة
يعني هو لما خانك مرتين , و في مرة منهم اقام الفاحشة مع امرأة متزوجة , انتي ببساطة سامحتيه ,لكن لما قال انه عايز يعمل تعدد ,انتي رفضتي , سبحان الله .
المعايير اللي بقينا نتخذ بيها القرارات بقت مختلة بشكل مخيف , في التجاوز عن الكبائر , والرفض التام لشئ ربنا أحله .
بل ان العلماء اجمعو ان يحرم طلب الطلاق في حالة رغبة الرجل في التعدد , مالم يكون فيه ظلم او اهمال في اهل بيته .
ده كان تعليق في البداية لابد من ذكره
--------------------------------------------------------------------
نبدأ الكلام عن زوجك .
كون انه نشأ يتيم الأبوين , فده ممكن يكون دافع بالفعل للبحث عن حنان الام , ولكن أكيد مش مبرر للخيانة الزوجية .
خاصة ان في الأساس تأثير حنان الأم مختلف شوية عن العاطفة مع الانثي , سواء في الحب او الغريزة .
اللي بيكون عنده احتياج كبير لحنان الأم , بيكون عنده مشكلة تانية , واللي بتتمثل في انه يبحث عن امه في مراته , يعني يبحث عن شئ او سلوك او ملامح او تصرف زي اللي كان عند امه , في الست اللي هيتجوزها .
و ديه الحاجة ناشئة بشكل ما من "عقدة اوديب" , واللي فيها الشخص بيحب امه بشكل غير سوي .
وفي حالة زوجك هو كان يتيم في الاساس , يعني مشافش ابوه او امه , فهو بيبحث عن حنان الام , مش اشباع هرموناته مع الانثي .
و حتي ان كان فيه دافع ثانوي نتيجة فقده لابويه , في البحث عن مشاعر مع الانثي , فهي بالتأكيد مش مبرر ليه ابدا للخيانة الزوجية .
والا فإن الالاف من اللي نشأو من غير آبائهم و امهاتهم , من حقهم انهم يعيثو في الارض فسادا .
اللي هو عمله هي شهوة حيوانية كاملة , مقدرش يقاومها, و انزلق في مستنقع القذارة من غير ما يراعي دين او خلق او زوجة او طفل .
-------------------------------------------------------------------------
بالنسبة للاهمال من جانبك .
خلينا نقول انك – علي كلامك اللي قلتيه – كنتي معذورة بشكل ما .
يعني اتجوزتي وانتي بتدرسي , وجالك طفل سريعا , فحدث عندك حالة اكتئاب , وده شئ قد يكون متوقع .
وبالتالي المنطقي من الزوج وقتها انه يحتوي زوجته ويقربها ليه اكتر , ويبدأ يشوف ايه سبب الاكتئاب و ازاي يتحل .
مش انه يسيبها لما تغرق في اكتئابها , ويبدأ يدور علي بديل محرم طالما هي مش معبراه .
فبالتأكيد هو المخطئ في البداية باهمال مراعاتك , وثانيا بالبحث عن بديل غير شرعي .
و في الاساس , نسبة كبيرة من شفاء الاكتئاب عند اي زوجة – لو بتحب زوجها – هو اقتراب زوجها منه , وانه يضع يده علي مواطن ألمها النفسي , وانه بس يتكلم معاها ويشاركها آلامها .
و هي بمجرد ما تحكيله كل شئ , وتتكلم معاه بالتفصيل و تفضفض باللي حاسة بيه , جزء كبير من الاكتئاب اللي عندها هيزول .
لكن هو بكل اهمال نفض لكل ده , وبدأ يشوف نداء هرموناته بشكل غير مناسب .
-------------------------------------------------------------------------------
ولما انتي عرفتي انه خانك , انتي ببساطة سامحتيه , علي اعتبار انك اهملتيه , وزي ما قلنا ده شئ اساسا غير مقبول .
لأن تنجيس الفراش الزوجي هي من الكبائر اللي بتهد فورا الحياة الزوجية , وكان من حقك وواجب عليكي فورا طلب الطلاق , مالم يكون تاب الي الله توبة بالشكل اللائق , ويكون اتغير من داخله لعدم العودة لطريق الفاحشة مرة تانية .
لكن مسامحتك ليه هو شئ غير سليم , شرعا او نفسيا او اجتماعيا , وخلاه يعرف انه ممكن يكرر الموضوع تاني و تالت عادي , طالما مراتي "علي نياتها" و مسامحاني .
و اصلا لو كان الشئ اللي منعك من الطلاق هو الخوف علي اطفالك من التشرد , فاساسا المعيشة مع اب بيرتكب فاحشة زي ديه , اسوء بكتير ما يعيشو من غير اب من الاساس .
هل انتي شايفة ان من المناسب ان مخلوق زي ده يربيهم و يرعاهم ؟ طب لما يشوف في ايد حد فيهم سجارة ولا خمرة , هل هينهاهم ؟
الخوف من الطلاق شئ ايجابي , لكن في بعض الاحيان بيكون اختيار الطلاق هو الصح , وبيكون استمرار الزواج هو الاذي الحقيقي للزوجة و الاولاد .
وقتها الاولاد انهم يتربو في بيت جدهم مع امهم , اكرم بكتير ما يتربو في ضل راجل بالشكل ده , واللي لا شك هتنتقل افكاره المسمومة منه اليهم .
والمدهش انك سامحتيه في انه "يصاحب" بنات . . .
انا بتسائل , انتي معندكيش الغيرة الطبيعية اللي بتنهش قلب اي انثي في العالم علي زوجها ؟ ؟
شايفة ان منطقي ان زوجك ينغرس في الفاحشة , وفي مصاحبة البنات , واللي بالتأكيد هتجره للمساحة المظلمة مرة تانية ؟ ؟
مش ممكن يكون فيه اي دافع لابقاء الزواج بالشكل ده , خاصة علي كلامك انه كرر الموضوع تاني . .
سامحيني علي قسوة كلامي عليكي , بس احنا ان مقلناش كلمة حق دلوقتي , فهنبقي بنخدعك ,و هناخد ذنبك فورا . .
---------------------------------------------------------------------------
وهنا بقي اتعرف علي واحدة تالتة , و عايز يتجوزها . . .
و في نقطة الزواج منها لازم نتكلم في 3 وجهات نظر مختلفة .
وجهة نظرها , ووجهه نظره , ووجهة نظرك انتي . .
تعالي نبدأ بيها , وارد تكون بالفعل عاملاله البحر طحينة زي ما انتي قلتي .
وارد تكون بتشتغله بالكامل عشان يتجوزها , ده شئ مش هنعرف نتاكد منه .
وهو لو كان "فايق" من الغيبوبة اللي فيها , كان هيعرف يتأكد بدقة , لكن واضح انه مش هنا خالص .
ولما نتكلم عن وجهة نظره هو , هنلاقي حاجة مختلفة . .
غالبا هو متجوزها طمعان في فلوسها , وفيه فرصة العمل او الشراكة .
وخدي بالك من حاجة , الزواج من امرأة عشان غنية او عشان فلوسها في حد ذاته شئ مش محرم ولا مشكلة .
التحريم بيكون لو هو ناوي يتجوزها فترة و يطلقها ,او لو كان ناوي "يستغفلها" في فلوسها , او لو معدلش بينكم .
و انا اشك ان النوع ده من الرجالة , من اللي هيكون قادر علي اقامة زواج بالشكل السليم , و انه يعدل بين زوجتيه . .
غالبا هو بس جاي عشان الفلوس , ولما يبدأ يسرسب منها الفلوس شوية بشوية , يا اما يطلقها , يا اما هيهملها , ويبدأ يدور علي غيرها . .
---------------------------------------------------------------------------
تعالي نتكلم من وجهة نظرك , وهي الأهم . .
زي ما قلنا في البداية , من المدهش ان الغيرة اصابتك لما فكر يتجوز عليكي , في حين كانت مختفية تماما لما دخل في فراش نجس اكتر من مرة .
و ده للاسف بيحصل مع بعض الزوجات , و اللي بس بيهمهم كلام الناس , وان ده المعيار الاساسي عندها .
فلو ان زوجها بيخون بس في الخفاء , ومحدش عارف , فمفيش مشكلة , طالما مداري .
لكن لما يتجوز عليا والناس كلها تعرف , تبقي مصيبة , هيقولو عليا ايه ؟ مستحيل طبعا .
لو كان المعيار اللي بنحكم بيه علي الاشياء هو كلام الناس , لاختل ميزان المجتمع فورا .
و التعدد علي الرغم من انه مؤلم ليكي , فهو حلال في ذاته , ولكن بشرط تطبيقه بالشكل السليم .
و الشكل السليم معناه العدل التام ما بين زوجاته , في الوقت اللي معاهم , في الفلوس , في الاهتمام ,في المعاملة .
فانتي ببساطة هتقوليله ,يا ابن الناس , هل هتعرف تطبق التعدد بالشكل السليم , زي ما الكتاب بيقول ؟ ؟
لو قالك لا مش هاقدر , يبقي حقك تطلبي الطلاق , لان الخلل في تطبيق التعدد شئ محرم تماما . .
ولو قالك ايوة ,فلازم تشوفي بنفسك , وتجربيه مش تحكمي بالتوقع . .
--------------------------------------------------------------------------------
سامحينا لو الكلام كان قاسي و مؤلم , بس لازم نعمل نوع من مواجهة الواقع ,مش التهرب منها .
الحل دلوقتي انك تحاولي معاه انه يرجع لعقله و لبيته و شغله , وانه ينسي الست اللي عايز يتجوزها , واللي غالبا زواجه منها محكوم عليه بالفشل . .
لو اصر و ركب دماغه , يبقي تشترطي عليه العدل , و متقوليش ان غيرتك بتوجعك , لاننا مشفنهاش يوم ما خانك .
لو اتجوز و عمل العدل بينكم , فمينفعش انك تطلبي الطلاق .
لو معدلش , وبدأ يهمل بيته , يبقي اطلبي الطلاق , واقفلي صفحته للابد . .
وفي كل الاحوال , اول ما يخونك , متنظريش معاه اي لحظة اضافي , والا فانتي بتحكمي علي اولادك انهم يكونو زيه