الإعتداء الزوجي
الرسالة السابقة
العنوان : الإعتداء الزوجي
القسم: #الاجتماعي
الرقم: 04
السؤال:
السلام عليكم شكلكم صفحة ظريفه و مفيده
بس انا مشكلتى معقده انا ام لطفلين ولد و بنت
زوجة لاكثر من خمس سنوات , زواج جاء بضغط من الاهل و محاولات من انهى الموضوع و بائت المحاولات بالفشل . مش زواج تقليدى
اسلوبه كرهنى فيه مشاكل كتير مش بيحب اهلى مش بيحب اروح هناك بروح مرة كل شهر او مرتين
و لو متخاصمين ممكن مايودنيش واخد المفتاح معاه ماليش نسخة
ماشى ورا اهله مش بيتحرك خطوة فى حياتنا غير لما اهله يديله الضوئ الاخضر , غيور بغباء , فى عصبيته شتيمه و زعيق و مش بيعمل حساب لاى حاجة عادى يغلط فيا ادام ولاده
حصل و ضربنى ادامهم و مره كان هيموتنى و بعدها جريت و طلعت صوت فى البلكونه و لميت الناس ادام البيت
اهلى ناس مش بتوع مشاكل لما يغضبنى و يودينى بيت اهلى عملنا كام قاعده و مش بيكبر لحد و قبل ما يغضبنى عند اهلى ياخد دهبى
فكرت فى الطلاق بس بشوف ان اولادى يتربوا فى بيتهم احسن مايعيشوا اغراب فى بيت تانى كل الناس بتقولى قربى منه احتويه صاحبيه
لسانه زالف حتى فى الهزارو هو اساسآ عصبى
فى فرق سن 10 سنين و شهور انا عندى 31 هو اكبر
انا بكالريوس تجارة لا اعمل , هو معهد خدمه اجتماعيه
صحبته غير ممتعه بل تقل القيمه مش بيعرف يقدرنى
هو شايف ان تصرفاته معايا نوع من اثبات الرجوله و الحمشنه و خصوصآ ادام اهله
ملخص هو فاهم انى مش بحبه و هو مش عارف يعمل حاجه كويسه (او مش عايز سيان) تخلينى حتى اشوفه بصورة حلوة
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
الإجابة :
وعليكم السلام و رحمة الله
اظن ممكن نلخص المشكلة في كلمات معدودة (زوج بيتعامل بالحد الأدني من الذوق و الاحترام و الآدمية , أهله بيشجعوه , أهلك مش قادرين يدافعو عنك , والدافع الوحيد اللي عندك هو الحفاظ علي الأولاد)
معنديش معلومة عن مدي دقة الكلام ده , وهي فيه أخطاء من جانبك ولا لا , لأن وارد يكون فيه تفاصيل متقالتش في الرسالة , ويكون ليها تأثير جوهري في الأحداث , او يكون أصلاحها هو مفتاح الحل . .
يعني – بعيدا عن حالتك انتي – بفرض ان فيه زوجة نكدية لسانها طويل , وجوزها بيعاملها بقسوة , لما بيتم تقييم الموقف و ايجاد حلول بناء علي معرفة مميزات و عيوب و اخطاء الطرفين , يختلف عن لما يكون فيه معلومات عن طرف واحد . .
زوجك يظل في الحالتين مجرم بالوصف ده , بس بقول الكلام ده , عشان لو ان فيه عدد من المشاكل الصغيرة اللي بتيجي من جهتك , قد يكون اصلاحها هو مفتاح الحل , مش اللي هنقوله هنا . .
انا هفترض ان كلامك دقيق , وان مفيش من جهتك اي مشاكل جوهرية , وبالتالي ممكن يكون التحليل بالشكل ده :
ان ده – للاسف – انسان هجمي , يفتقد للحد الادني من التقييم الطبيعي للاحداث , وإن للأسف اعتداؤه عليكي بالقول و الفعل , هو مسمار النعش في بيت الحياة الزوجة بالكامل ( زي ما قلنا بفرض ان مفيش من جهتك اي خطوات استفزازية او أخطاء جوهرية )
بالطبع اهلك هما اللي يتحملو المسؤولية الأولي , في التعامل مع البنت علي انها "عبئ" و "هم" لازم نخلص منها , ونرميها في بيت جوزها , والتفكير الجاهل ده هو الاب الروحي لأغلب الزيجات الفاشلة في بلادنا . .
انتي كمان تتحملي جزء – ولو بسيط – من المسؤولية , انتي لو حاليا عمرك 31 يعني اتجوزتي من 5 سنين كان عمرك 26 , يعني عندك خبرة حياتية بشكل كافي , وعندك ارادة , وعندك راي لازم تقوليه حتي لو هيصل الامر لعصيان الاب و الام , الاب او الام اللي يجبرو بنتهم علي زواج غير مناسب يكونو وحوش , ومن حق الابن او البنت انه يرفض بالطبع , ولكن باسلوب هادي مش بالتحدي . .
اللي حصل حصل , ودلوقتي احنا بنتكلم في واقع بالفعل . .
---------------------------------------------------------------------------
لما نحلل المشاكل اللي ذكرتيها , فيه بعضها هو غلطان تماما , وبعضها قد يكون ليه سبب ممكن نفسره او نعالجه . .
يعني منعك عن زيارة اهلك , احنا مفهمناش هل المنع ده لسبب منطقي ولا لا , هل فيه في افراد اسرتك حد هو شايفه مش مناسب و بيعمل تأثير ؟ هل زيارتك لأهلك بتعمل خلل بواجباتك كزوجة او كأم ؟ لازم يتفهم سبب منعه عشان نحل المشكلة , وارد يكون عنده حق في احد النقاط , ووارد يكون متعنت . .
ولو هتاخدي رايي , منعك من زيارة اهلك في حد ذاتها – حتي لو تعنت و غلاسة منه – هي مش سبب للطلاق او الخناق , فيه بدائل ممكن تتم , انك تروحي علي فترات متباعدة او هما يزوروكي , هو ايوة ده غلط منه بس مش الجريمة اللي نهد البيت عشانها . .
موضوع انه ماشي ورا اهله , برضه لازم نفسرها بالشكل السليم , حسب هو ازاي بيمشي وراهم . .
يعني لو كان بالفعل بيتم التحكم الكامل فيه من اهله فده شئ سلبي و خطير , ولازم يتم ايقافه فورا . .
لكن لو كان بياخد رايهم في بعض الحاجات و بينفذها , فعلي الرغم من ان ده شئ غلط , خاصة لو تداخل مع اسرار البيت الا انه مش كارثة تهد البيت . .
بالنسبة للغيرة فهي كلمة واسعة مش هنقدر نقول هي صح ولا لا , الا لما نعرف التفاصيل . .
يعني لو واحد شاف مراته طالعة بميكاج او برفان او هدوم ضيقة , او واخدة راحتها في الكلام مع راجل – حتي لو ابن خالتها – فمن حقه طبعا يتضايق ويمنعك عن ده . .
يعني اي غيرة مبنية علي قاعدة شرعية او اخلاقية هي مقبولة و مش هنعترض عليها , لكن طبعا لازم يتعامل مع الزوجة بشكل سليم وقتها مش يتجنن عليها . .
لكن لو وصل الأمر للشك و التعامل المَرَضي , واتهامك بشئ غير سليم , فهو عنده مشكلة كبيرة لازم يفهمها . .
بالنسبة للعصبية و الشتيمة و الزعيق فهي مرفوضة تماما , ان مكانش عشان يراعي مشاعرك , يبقي عشان يرحم الاولاد من الوقوع في فخ العقد النفسية , واللي هتصنع منهم وحوش عن قريب . .
وكون انه ضربك بجنون فهو خطأ لا يغتفر , ولا يمكن تفهمه ابدا , يعني حتي لو انتي عصبيته في حاجة فهو اللي بيعمله احد الوان الجنون اللي ممكن تعمل نتائج كارثية قدام , خاصة لما الجيران اتدخلو . .
اللسان الزالف كمان من الاشياء الغير مقبولة اطلاقا , واللي بتفتح اوسع الابواب للشياطين تدخل البيت . .
بالنسبة لفرق السن , فهو في حد ذاته مش مشكلة , المشكلة بتكون في مقدار وعي و خلق و تعامل و قيم كل طرف , وياما فيه ازواج قريبين من بعض في السن و فيهم مشاكل , و العكس أيضا . .
كمان فرق المؤهل مش هو السبب الرئيسي في المشاكل , احيانا بيكون سبب مساعد , متنسيش ان العقاد مش معاه اي شهادات دراسية , وان بشار الاسد طبيب , ومعاه الدكتوراه في طب العيون , المؤهل المتوسط مش هو سبب الكارثة لكن المشكلة في التعامل و الخلق . .
---------------------------------------------------------------------------
طيب ده كان تشخيص المشكلة , ماذا عن الحل ؟ ؟
الحل هيكون في 3 خطوات تعمليهم بالتدريج , يعني تبدئي بالاولي , لو منفعتش يبقي التانية , لو منفعتش يبقي التالتة . .
ولازم تعمليهم بالترتيب , ويكون عندك موضوعية وانتي شغالة فيهم . .
الخطوة الأولي هتحتاجي فيها صديقة قريبة منك و تكوني بتثقي في رأيها و خبرتها , والخطوة اسمها "التقييم الموضوعي للموقف"
يعني ايه ؟ ؟
يعني ببساطة هتصفي بالك تماما , وتمسكي ورقة و قلم و تكتبي اربع حاجات :
الأولي: مميزاتك كزوجة . .
التانية : عيوبك كزوجة . .
الثالثة : مميزاته هو كزوج . .
الرابعة : عيوبه كزوج . .
خد بالك من حاجة مهمة . .
التقييم الموضوعي حاجة مش سهلة علي الإطلاق, و بيكون اصعب كمان مع الستات , يعني الراجل بيغلب عقله علي عاطفته ,فممكن يكون موضوعي ,لكن الست بيكون اصعب رغما عنها . .
عشان كدة بقولك حاولي تستعيني بصديقة او استاذة ليكي , وياريت تكون كبيرة في السن , وياريت تكون عندها خبرة اجتماعية كويسة , وتكون عارفاكي و عارفاه . .
ولو عليكي انتي , مش هتكتبي اي حاجة في البند التاني و التالت , عشان انتي ممكن تكوني مش شايفة اي عيوب فيكي او اي مزايا فيه , لكن ده مش تقييم موضوعي . .
شوفي الاية الكريمة في سورة المائدة (يَاأَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا كُونُوا قَوَّامِينَ لِلَّهِ شُهَدَاءَ بِالْقِسْطِ وَلَا يَجْرِمَنَّكُمْ شَنَآنُ قَوْمٍ عَلَى أَلَّا تَعْدِلُوا اعْدِلُوا هُوَ أَقْرَبُ لِلتَّقْوَى وَاتَّقُوا اللَّهَ إِنَّ اللَّهَ خَبِيرٌ بِمَا تَعْمَلُونَ)
معناها إيه ؟ ؟
معناها ان ربنا بيخاطب المؤمنين - ربنا يجعلنا منهم – ان لازم تكونو في قمة العدل و الموضوعية و النزاهة في اطلاق اي حكم او اتخاذ قرار , وحذار ان غضبكم او ضيقكم من شخص او جماعة , انه يجعلوكم تطلقو احكام غير سليمة , او غير عادلة , و في الآخر تحذير بإن ربنا سبحانه و تعالي مطلع علي نفوسنا و هو بها خبير , فمش هينفع نخدعه , او نكذب عليه وهو خالقنا . .
في تفسير القرطبي للآية الكريمة (ولا يحملنكم عداوةُ قوم على ألا تعدلوا في حكمكم فيهم وسيرتكم بينهم)
و بالتالي لما تملي البنود الاربعة (مميزاتك , عيوبك , مميزاته , عيوبه) , من ناحية لا تكتبي اشعار في مميزاتك , ولا تكتبي قصائد في عيوبه , ومن ناحية متتجاهليش عيوبك , او ميزاته لو عنده . .
ربنا سبحانه و تعالي وصف الخمر قبل تحريمها "قلْ فِيهِمَا إِثْمٌ كَبِيرٌ وَمَنَافِعُ لِلنَّاسِ وَإِثْمُهُمَا أَكْبَرُ مِن نَّفْعِهِمَا" يعني ربنا سبحانه و تعالي وصف لنا ان فيها مميزات , لكن ضررها اكبر بكتير من نفعها . .
ونقطة الموضوعية شديدة الأهمية , لان اي قرار هيتم بناءه علي معلومات غير دقيقة , فالقرار نفسه هيعمل تضليل لصاحبه , وهيوصل لسكة غير سليمة . .
ياريت تكتبي النقاط الاربعة ديه بمساعدة واحدة تعرفك كويس (عشان تكون فاهماكي) و ياريت لو تعرفه هو كمان (عشان ترسم صورة واضحة عنه ) . . .
---------------------------------------------------------------------------
و بعدين ؟ ؟
خدي بالك احنا لسة في الخطوة الاولي ده كله , بعد ما تملي استمارة المميزات و العيوب ليكو انتو الاتنين , تبدئي – مع صديقتك – تشوفي حلول للموقف . .
يعني نعمل ايه عشان المشاكل ديه تتحل ؟ ؟
نعمل ايه عشان نقلل شوية من عيوبه , ونكتر من مميزاته . .
لما هتبصي علي الورقة هتلاقي ان ممكن يكون فيه حلول بالفعل , ممكن يكون فيه مساحات مشتركة انتي مش شايفاها حاليا من زحام المشاكل و قسوتها . .
هتلاقي ان ممكن يكون فيه احد العيوب المستمرة عندك , بيعمله ازعاج دائم , و ده هو الاساس اللي مشاكلكم مبنية علي اساسه مثلا , وان لو اتحلت هتختفي اغلب عيوبه . .
هتلاقي ان ممكن يكون طبيعة عمله هي المسبب الرئيسي لكل ده , و بالتالي المشكلة ممكن تتحل لو غيره . .
هتلاقي ان ممكن تواجد صديقة ليكي في حياتك انتي , هو اللي معصبه و عامل مشاكل عنده , وهكذا . .
اعملي التقييم الموضوعي بشكل مناسب , وناقشي مع صديقتك ايه الحلول المقترحة , وممكن ده يكون مفتاح الحل . .
---------------------------------------------------------------------------
طب عملتي كدة منفعش , اعمل ايه ؟ ؟
وقتها نروح للحل التاني , اللي ربنا سبحانه و تعالي ذكره في الآية 35 من سورة النساء . .
(وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إِن يُرِيدَا إِصْلَاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا ۗ إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا)
الآية جائت بعد الحديث عن نشوز الزوجة , لكن يؤخذ بها كطريقة عامة لمحاولة رأب الصدع في البيت الزوجي . .
يعني ببساطة يكون فيه جلسة عائلية , حد من عيلتك و حد من عيلته , وحاولي يكون الشخص اللي من عيلته عنده دين خلق , وليه كلمة علي زوجك , عشان لو جه زوجك يكسرها يحس ساعتها انه هيطلع عيل قدامه عيلته . .
الجلسة ديه لازم اللي يديرها يكون انسان بيفهم في الامور الاجتماعية و العائلية , عشان يشوف حل مش يخرب البيت . .
لازم كمان يكون عادل وموضوعي عشان مياجيش علي طرف ضد طرف . .
وقتها يفضل انتي متتكلميش , ويكون الشخص اللي من طرفك (لازم تكون شخصيته قوية مش هشة عشان ميتاكلش) وقتها يعرض بطريقة واضحة ان فيه مشاكل مستمرة سببها كذا كذا كذا . .
ياريت متذكريش الاسباب الهايفة , او الاسباب اللي هو ممكن يكون عنده حق فيها , خلينا نركز بس علي الحاجات الرئيسية اللي عاملة مشاكل . . .
بالمنطق و التفاهم , هتلاقي الرجل من طرفه هيقتنع و يوصل لحل معين . .
وكمان لو لقيتي ان فيه عندك عيوب (اللي انتي شفتيها من الخطوة الاولي) اعترفي بيها وقولي انك هتغيريها بالتدريج , عشان يحسو انك عادلة في تقييمك مش بتفتري عليه . .
ربنا وصف (إِن يُرِيدَا إِصْلَاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا) يعني لو بالفعل الطرفين اللي يمثلو الزوج و الزوجة نيتهم خير ربنا هيصلح بينهم . .
و حذار من حضور اي شخص عايز يولع النار , فورا لازم يتم طرده , اساسا يفضل عدم حضور الا انتي و زوجك و الطرفين اللي بيمثلوكم بس , واحيانا بتتم الجلسة من غير الزوجين كمان , اي فرد زائد هيخرب الدنيا . .
انا متأكد إن الجلسة ديه هيكون فيها الحل , حتي لو تم الوصول لحل المشاكل الجوهرية , ولو اتبقي كام مشكلة صغيرة , مش ازمة كبيرة . .
و بعد الجلسة تطلبي من الحكمين إيجاد آلية لضمان انه هينفذ الكلام , وهما يقولو الحاجة اللي هتتم لو هو منفذش , عشان يحس ان المشكلة مش سهلة . .
ممكن تطلبي و بشكل صريح وضع شرط , ان هو لو استمر في اجرامه منفذش اللي هيتم الاتفاق عليه , انك هتسيبيله البيت فورا , وغالبا الحكمين هيوافقو علي كلامك . .
ولو حصل تجاوز مستمر منه في اللي تم الاتفاق عليه , اتصلي بالطرف اللي يمثله عشان تعرفيه ان المشكلة لسة مستمرة , وقتها ممكن تروحي للخطوة التالتة
---------------------------------------------------------------------------
لو استمرت المشاكل بالشكل ده , فهيكون الحل اللجوء للخطوة التالتة و الاخيرة و هي انك تسيبي البيت . .
هتضطري طالما هو مستمر في اسلوبه المريض , في إيذائك و إيذاء الاطفال – حتي لو نفسيا – انك تنقذيهم منه . .
انا بتألم من ذكر الحل ده ,بس هنعمل ايه ناحية إنسان مجرم , مش عايز الا انه يخرب البيت بايده . .
اؤكد ان الحل ده متفكريش فيه الا بعد تطبيق و الصبر علي الخطوتين اللي فاتو , وكمان بفرض صحة و دقة كلامك السابق , يعني لو كان الوضع في الحقيقة يختلف عن اللي وصفتيه فترك البيت محرم . .
خدي الاطفال وروحي عند اهلك , لغاية لما يعرف ان فيه بيت لازم يحافظ عليه . .
المثل بيقول "من أمن العقوبة اساء الأدب" وهو طالما مطمئن ان تعامله المسئ ملوش تمن , فهيكمل فيه للأبد . .
لكن لما يلاقي نفسه اتحرم من اسرته , هيعرف وقتها ان هو الغلطان . .
خاصة ان تركك للبيت هيكون بمعلومية الحكمين اللي كانو ممثلين ليكي و ليه , وبالتالي انتي مش زوجة ناشز بتهرب من بين زوجها , لكن انتي بتعملي آخر خطوة لانقاذ اطفالك من حالة الجنون اللي هتصيبهم منه . .
سيبي البيت و معاكي اولادك ,حتي لو اخد دهبك , حتي لو اخد عفشك , حتي لو طلعتي من غير شنطة الهدوم , مفيش اولي من اولادك . .
وقتها هيحصل حاجة من اتنين . .
يا إما هو هيكون شديد البرودة و مش هيسأل عليكي , انتي وقتها تعاملي معاه بالاسلوب نفسه , و تجاهليه تماما , وخلي الاطفال تكمل في المدارس بشكل طبيعي لغاية لما ربنا يفرجها . .
هو هيكون معتمد علي انك مش هتقدري تصبري علي هدم البيت , لكن المشكلة ان رجوعك في الحالة ديه معناها استسلامك لظلمه المستمر , وافساد حياة اطفالك للابد
لو استمر في التجاهل هتوصلي لطلب الطلاق , واللي هيكون الخطوة الأخيرة . .
الطلاق كلمة رهيبة نادرا ما اقولها كحل , لكنها هي الحل الأخير لما تعجز باقي الحلول مع انسان لا يفهم . .
و أغلب فتاوي الشيوخ ,تجيز للزوجة طلب الطلاق في حالة وجود ضرب مستمر بدون سبب . .
وقتها متخافيش علي اولادك من الطلاق , لان معيشتهم مع امهم وانهم يشوفو خالاتهم و جدهم , افضل بكتير من المعيشة مع اب معقد نفسيا , هيدمرهم , هيفضلو في حضانتك سنين طويلة , لغاية لما يكبرو و يعرفو يميزو الصح من الغلط . .
بس ارجوكي متفكريش في الحل الاخير , الا بعد ما تنفذي الخطوات اللي قبله بالكامل . .