العنوان : مودة و رحمة

القسم: #الاجتماعي

الرقم: 77

السؤال:

 

 

بصراحه انتم جروب رائع جدا ولكم كل التقدير في مساعده كثيرا من الناس ربنا يجعله في ميزان حسناتكم

 

انا عايزه اسال سؤال , هوا طبيعي اني اشيل مسؤليه الاطفال والبيت لوحدي وجوزي شايل ايده تمام من التربيه الاولاد ويفضل طول اليوم في الشغل ولو رجع بدري ياما يلعب علي الموبيل او ينزل علي القهوه

 

انا تعبت بجد تعبت حاسه اني لوحدي لوحدي تماما صحيح مش مقصر معانا في مصاريف البيت صحيح مش حارمنا من أي حاجه بس انا برضه محتاجاه جدا

 

 مابقاش في بنا أي حوار نهائي مايعرفش عني وعن ولاده أي حاجه مش بيسأل عن أي حاجه ده شئ طبيعي ولا أنا ظلماه أنا وحيده أوي

 

شكرا بجد ليكم

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

الإجابة                    :

 

 

أهلا بيكي يا فندم .

 

لا اللي بيحصل مش طبيعي , واللي انتي بتتكلمي عنه ديه اقل حقوقك , وهو للأسف غلطان .

 

صحيح هو خطأه مش بنفس خطأ النماذج الأخري اللي شفناها في العديد من القصص المأسوية اللي اتبعتت لنا , من رجال خاينين  ,او قساة , او بيتطاولو بالأيد و باللسان , ايوة هو مش بنفس خطأهم , لكن يظل اللي بيعمله شئ غير صحيح , وبيعمل تدمير لكل شئ جميل بين الزوجين .

 

بعض الازواج فاكر ان البيت هو فندق , بياكل و ينام فيه , وفي المقابل بيدفع المصاريف , ده تعامل ساذج مع مفهوم الزواج , اللي ربنا سبحانه و تعالي وصفه (وجعل بينكم مودة و رحمة) , المودة تكون بين اتنين بيحبو بعض , الرحمة تكون من شخص يقدر يظلم التاني بس ميظلمهوش , والمفهومين دول لابد يكونو في صلب الزواج , والا هينهار .

 

كون انه مش مقصر في المصاريف ديه حاجة جميلة و نشكره عليه , ونقوله : كمل جميلك بقي , انت صحيح بتعمل تلبية لاحتياج البيت المادي , فخد بالك ان الاحتياج المعنوي بالغ الأهمية , بل ممكن نقول انه يفوقه في التأثير . .

 

انك تبدي بعض الاهتمام بأمور زوجتك , واولادك , ده مش تفضل منك , و لا من كرم اخلاقك , ده من اساسيات الحياة الزوجية واللي من غيرها هتتجول لشئ مشوه , وعلاقة باردة بين فردين , تجمعهم اربع جدران , وعلاقات جسدية بلا معني أو روح .

 

انك تسألها علي يومها كان عامل ازاي , طب فلانة كلمتيها ولا لسة ؟ طب اختك عملت ايه مع سواق التوكتوك اللي زعق معاها , طب ابن عمتك رجع من الكويت ولا لسة ؟ البت الصغيرة لسة مش بتحب كلاس الماث ولا بدأت تذاكر ؟ يا تري لسة البطاطس مختفية ولا بدأت تظهر في السوق . . .

 

انك تسألها علي حاجات انت وارد تكون شايفها هايفة , بس بالنسبة لها هي حاجات شديدة الأهمية , انت كدة مش بتتفضل من وقتك الغالي , انت بس بتؤدي المهمة اللي عليك , انك ترعي امور اسرتك , وتكون ليها سند و ضهر .

 

صحيح ان انت شايف ان كل ديه هيافات , وايه العبط بتاع الستات ده ,هو انا فاضي للهيافة ديه , انا عارف انك بتشوفها كدة , بس بالنسبة للستات هو اكسجين الحياة اللي بتتنفسه , وديه طبيعتها و مش هتعرف تغيرها , و متحاولش انت انك تغيرها لانك مش هتقدر , ولو حاولت هتكسرها .

 

هي مخلوقة بطريقة انها بتهتم بالتفاصيل  ,وبتهتم بالحاجات اللي انت شايفها صغيرة و هايفة , و بتحتاج  انها تتكلم , تتكلم و تحكي وتوصف وتقول كل التفاصيل  ,دول الستات و مفيش شئ بيغيرهم عن ده .

 

فالشخص المقبل علي الزواج لابد يستعد و يكون جاهز لده , ويكون عنده الصبر و طولة البال لمشاركتها المساحة ديه من الاهتمام حتي لو مش مقتنع بيها 100 %

 

انا مش بطالب الزوج انه يسيب حياته و اهتماماته و يشوف "الهيافة" اللي هي بتهتم بيها , انا بس عايز منك ساعة يوميا , هي ساعة مش اكتر .

 

لا تسيب شغلك , ولا تسيب موبايلك , ولا تسيب القهوة  ,ولا الدوري الانجليزي , لكن وسط مشاغلك لازم يكون ليها ساعة في اليوم , ربع ساعة وانت بتفطر , و ساعة الا ربع لما ترجع من الشغل , اسئلها و اهتم بالحاجات اللي انت شايفها  "قمة الهيافة" لان الحاجات ديه هو بتهتم بيها , طالما الشئ اللي هي بتتكلم عنه شئ مش محرم (يعني متجيبوش سيرة الناس ولا تشتمو فيهم )

 

ده غير ان اهتمامك و سؤالك عن ابنائك ميعتبرش من الثانويات , يعني انا كلامي عن الحاجات التانية اللي ممكن تكون خارج اهتماماتك , لكن انك تطمن علي اولادك عاملين ايه في المدرسة  ,بيعملو ايه لما يرجعو ؟ بيتفرجو علي ايه في التاب ؟ الواد لسة بيكح ولا لا ؟  البت كلامها كويس ولا بتقول اي لفظ مش مناسب , الحاجات ديه مش ثانوية , و مش من ضمن الامور اللي تتحط في الساعة  , ديه محتاجة وقت اكتر .

 

لو كان والدك ووالدتك اهملو في تربيتك , ومكانوش فاضيين ليك , مكنتش هتطلع انت انسان سوية بقيم مجتمعية عالية , فحرام عليك تؤذي ابناءك كدة , واكيد الام وحدها مش هتقدر علي تربية الابناء

 

تقصيرك في تأدية الواجب ده يعتبر جريمة زوجية من غير مبالغة ,  راسها براس الخيانة الزوجية , او البخل الشديد , يا اخي ياريتك تبخل عليهم بالفلوس , وتبقي كريم معاهم بوقتك , صدقني هيفرحو اكتر .

 

 

انا عارف اني بوجه كلامي للشخص الغير مطلوب , لان انتي بتعملي اللي عليكي , وانا مش عارف اوصل له عشان اقولك الكلمتين دول , بس اتمني ان هو يعرف يستلم الرسالة ديه بشكل ما .

 

و من ناحيتك  , انتي ممكن تعمل عدد من الخطوات , واللي ممكن تساهم ولو جزئيا في حل المشكلة :

 

• حاولي توصلي له المعني اللي قلناه من شوية بطريقة ما , يعني انك تحكيله بشكل غير مباشر عن زميلتك اللي بتقول كذا كذا  ,انك سمعتي من الدكتور فلان في التليفزيون بيقول كذا , قريت عن كتاب بيقول كذا , شوفي اسلوب غير مباشر  واسلوب ذكي في توصيل المعلومة من غير ما يكون فيها عتاب او لوم

 

• حاولي تشوفي المساحات المشتركة , يعني ان كان هو مش عايز يقربلك في النقاط اللي انتي مهتمة بيها , فحاولي انتي تقربي لاهتماماته , سواء الكورة او الامور السياسية او الاقتصادية , حاولي تقري في المجالات ديه و اسئليه فيها , ولما هو يشوفك قريبة شوية من اهتماماته ده ممكن يكون عامل ايجابي في اعادة العلاقات اقوي بينكم

 

• ابدئي اشتكيله من ابناءك , و ارمي الكورة في ملعبه , فابدئي عرفيه ان ابنك عنده مشكله في كذا و ان انا مش قدها , وبنتك بتقول كذا و مش عارفة اعمل معاها ايه , وعرفيه ان انت عليك دور معاهم , واياك تعنفهم او تهمل معاهم

 

• اختاري الوقت المناسب , يعني متختاريش الوقت اللي يكون لسة راجع من الشغل , او عنده مشاكل هناك , او فيه ازمة معينة  ,وتبداي تتكلمي معاه , اختاري وقت يكون مناسب و هو رايق شوية  , وابدئي افتحي المواضيع اللي عايزة تقوليها

 

• يكون فيه توازن في الوقت, يعني زي ما انتي عايزاه يقعد كل وقت فراغه في البيت , هو عايز يخلي كل وقت فراغه علي الموبايل او اصحابه  ,فده مش صح و ده مش صح , المساحة الوسطي هي المناسبة , لا هو يسيبك تماما , ولا انتي تطلبي منه انه مينزلش مع اصحابه او يقعد علي الموبايل , فلو بدأ يديلك ساعة يوميا من وقته فهي خطوة كويسة في البداية مفيش مشاكل

 

•  اعملي اختيار لايه اللي بتتكلمي عنه  ,فان كنتي عارفة ان فيه مواضيع معينة بعيدة خالص عن اهتماماته , او هي بالفعل مش في باله , فممكن متتكلميش معاه فيها (طالما مواضيع مش أساسية في البيت) , وركزي بس الكلام في الحاجات اللي انتي محتاجاها اكتر ,او المتعلقة بالاولاد .

 

• اعملي تفريغ لطاقتك في صديقاتك او قريباتك  , فممكن تكوني متعودة انك تتكلمي مع صديقة مخلصة ليكي , تتكلمي معاها في الامور العادية (مش في المشاكل الزوجية , ولا تتكلمو في سيرة الناس) , لكن في الامور العادية اللي مفيهاش مشاكل , انا عارف انك تتمني تتكلمي مع زوجك بس ده بديل مؤقتا , لغاية لما المسافات تقرب شوية , وكأنك بتعملي تجزيئ للكلام ما بين ان الامور المهمة مع زوجك , والامور التانية مع صديقتك

 

• املي وقت فراغك , لما يكون عندك وقت فراغ في البيت , اشغلي نفسك بقراية حاجة , تعلم لغة جديدة , تشوفي فيلم وثائقي , تشاركي ببعض وقتك في عمل خيري وهكذا , ده هيعمل تفريغ كتير من الطاقة اللي عندك

 

 

• قارني نفسك مع اللي وضعهم اسوء منك , يعني لما تقرني نفسك مع واحدة تانية زوجها بيخونها او بيضربها او بيأذيها اكتر من كدة , هتلاقي ان حياتك مش بالسوء ده , وان المشاكل الموجودة قابلة للحل

 

 

و ختاما , اللي بيعمله زوجك خطأ , لكن قابل للاصلاح , امشي في الخطوات اللي فاتت , وان شاء الله يكون ليها اثر ايجابي  قريب