انا مامتى ماتت وانا فى تالته ابتدائى طبعا وقتها كنت لسه صغيرة جدا فمضايقتش اوى طفلة مع الوقت بدات ادرك اهميتها فى حياتىى

ليا اخوات اللى قبلى على طول اكبر منى ببعشر سنين

بابا اتجوز بعدها طبعا عرفت الفرق ما بين الام وغيرها

 

فى الوقت ده علاقتى بيها كانت وحشة من ناحيتها كانت بتضربنى وتضايقنى وبابا كان بيخلينى انا اللى اعتذر دايما

فى الفترة الاخيرة وانا فى الثانوية العامة اتصدمت فى حد كنت بشوفه متدين وفى الاخر طلع بيخون باختصار كان بابا

 

انا عارفه ان رسالى مش هتنزل باسمى فهتكلم بصراحة , طبعا ساعتها اتصدمت وحسيت ان الدنيا مفيهاش امان وان كل الناس وحشة وخاينه وتعبت نفسيا وبدات اشوف ان كل حد متدين هو يدوبك مركب قناع

 

كنت قررت انى مرتبطش بس كلمت ولد لانى كنت عايزة احكى لحد ميعرفنيش فكنت بدات اتنازل عن مبداى فى انى مكلمش ولاد

بعدها بفتره كان فى حد عايز يرتبط بيا من على الفيس غير اللى حكتله قالى ياما نكون مرتبطين لاما خلاص وانا بصراحة كنت كارهه حياتى وكنت منجذبه ليه شوية رغم انى مكنتش كلمته كتير فقبلت

 

ارتبطنا يوم اربعه فى شهر 6 يعنى فى الامتحانات طبعا مكنتش بعرف اذاكر اوى على الاخص ان كان فى خناقات ما بينا وانا حالتى النفسية بتاثر عليا فى العادة

المهم هو كان بيكدب عليا ويحور فقررت انهى

 

دخل كلمنى من اكونت "فيك" على انه حد من قرايبه وغلط فيا وهددنى طبعا نهيت بس كان خلانى افقد الثقة فى نفسى وكان حسسنى انا اد ايه وحشة واهانى على ان عندى ولاد على الفيس وكده

 

باختصار برغم انى كنت قوية ونهيت الا انى حسيت انى مستهلش غير شخصية زى ديه وعلاقتى ببابا وتعاملى معاه كان وحش وكنت حاسه ان اللى حصلى ده رد للى بابا بيعمله وان باختصار اللى اهلى عملوه بيترد فيا

بدات اكره حياتى وحسيت فجاة ان حياتى كلها وحشة وانى دمرت نفسى

 

جبت 84 فى الثانوية ودخلت حقوق بارادتى بس انا حاليا متضايقة

طول الوقت الكلام اللى قاله لما بفتكرة بيضايقنى عارفه انه كان احتياج مش حب بس انا فعلا مبقاش عندى امل ومبقتش بعرف افرح

طول الوقت بقيت قاعده فى اوضتى مبتعاملش مع حد من البيت اخواتى اصلا متجوزين وبابا مبتفقش معاه ابدا ولما بحتك بيه او بطلب منه حاجة بيزعق مبعرفش اتكلم معاه

 

اصلا مبقتش بحب انزل الشارع وشغفى بقا بيقل وبقيت من اقل حاجة بتضايق على الاخص ان اخواتى حسسونى انى وحشه علشان كلمت حد

ومش عارفه ااقرب من ربنا ومش عارفه افرح او يبقى عندى شغف بحاجة حتى الجامعة مش ببقا حابه اروحها

 

انا كنت غالبا مرتبطه بيه علشان اخد امل ان الناس كلها مش وحشة لكن اللى ثبت عليا العكس ويمكن علشان حد بقيت بحس ان غلطاتى طبييعيه وولا حاجة

وانا بجد نفسى ابقا احسن بس مش عارفه وحاسه انى مستهلكة حتي ومش قادرة اتغير

اسفه انى طولت

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

الإجابة :

 

بالتأكيد مفيش داعي انك تعتذري , مشكلتك معقدة نوعا , وانتي محتاجة تحكي كل التفاصيل , مش بس عشان احنا نعرفها و نحاول نساعدك , ولكن كمان لان الحكي في حد ذاته هيفرق معاكي ايجابيا . .

 

انتي عندك ببساطة نوع من "فقدان الثقة بالناس" بشكل واسع , واللي جاي مصاحب لشئ من الاكتئاب , وكل ده نتيجة التجربة المؤلمة اللي كانت في طفولتك . .

 

ولو مسكنا التسلسل اللي حصل في حياتك , ممكن نوصفه كالتالي :

​

• وفاة الأم في طفولتك :

وديه مكانتش المشكلة نفسها , لكن الأحداث اللي كانت بعدها هي المؤلمة أكتر . .

يعني لو كان وفاة الأم , بعدها فيه رعاية من الاب و حنان من الاخوة , وتعامل جيد من زوجة الاب , كان اختلف مسار حياتك بالكامل , ولكن هنقول ايه , ربنا ينتقم من الظالمين

 

• اهمال الإخوة لكي :

يمكن بسبب الفارق الكبير في السن اللي جعلوهم يعاملوكي كطفلة , مما افقدك رعايتهم لكي , وحنانهم المطلوب في السن الحرجة ديه

و ديه مشكلة بتصيب كتير من الاشقاء اللي بينهم سن كبير , ان الأخ الاكبر يقوم باهمال اخوته الاصغر منه , باعتبارهم "عيال مش فاهمين حاجة" من غير ما يعرف قد ايه وجع بيصيبهم من ده

​

• التعامل السلبي لزوجة الأب :

وده المتوقع للأسف , واللي نزع منك اي احساس بالأمان في العالم الخارجي , لما تلاقي سلوك سلبي , من الست اللي المفروض تقوم بواجبات أمك تجاهك . .

​

• اجبار ابوكي علي الاعتذار لها :

وده الأنكي من ظلمها لكي , لأن عدم انصاف أبوكي لكي عمل عندك تأكيد علي عدم وجود الأمان او العدالة في العالم , بالإضافة الي شعورك بالظلم و الإضطهاد منهم الاتنين

​

• كارثة خيانة الأب :

وده زرع عندك قناعة انه غير مؤتمن عليكي , ولا علي أهل بيته , وانه زي ما خان حتي زوجته التانية كزوج , هيخونك انتي كإبنة , وفقدتي المثل الأعلي لكي في الحياة

وكمان صار عندك تصور سلبي عن مدعي التدين , بسبب تمسكه الظاهري بالدين كواجهة لجرائمه

 

• ارتباطك النفسي مع الشاب :

مع افتقادك لحنان الاب , ورعاية الأم , واهتمام الإخوة , وجدتي نفسك مضطرة للبحث عن الاهتمام من مصدر تاني , عشان "تحكي" زي ما قلتي , واللي معرفتيش تقوليه لأمك رحمها الله ,او ابوكي المستهتر , او اخواتك المهملين , او زوجة ابيكي القاسية , بحثتي عن شاب عشان تحكيله . .

​

• التجربة السلبية مع الشاب :

وده الشئ المتوقع مع اغلب تجارب التعارف الاونلاين , واللي بتجعل الشباب داخلين "يتسلو" , فلما زهق من التعامل معاكي , "خلع" منك ببساطة

و ده كمان قتل عندك بقايا الأمل في الناس , أو الشعور بالامان علي الكوكب , لأن جميع مصادر "الاهتمام" اللي بتبحثي عنها , خانوكي وباعوكي بشكل او بآخر

 

• هنا انتي وصلتي لشعور مهم , هو ان كل ده "سلف و دين" , وان اللي عملتيه في اهلك بيترد لك , و ده افقدك اي بقايا في الأمل , او في الثقة بالنفس , وبدأ يأكد علي حالة الحزن اللي بتمري بيها

 

 

فببساطة السلسلة ديه من التجارب اللي اتعرضتي لها , نزعت منك اي احساس بالأمن و الهدوء في المحيط حواليكي , و أدخلك في بداية حالة من الاكتئاب , وفقدان الشهية لكل مظاهر الدنيا العادية . .

 

---------------------------------------------------------------------------

 

اذا احنا عندنا عدد من النقط اللي عايزين نعالجها . .

 

• الشعور بالأمان
• عقدة خيانة الأب
• عودة الثقة بالنفس
• حل مشكلة الاكتئاب

 

 

 

الشعور بالأمان مش هيتحل الا بوضع كل شئ في مكانه , يعني انك متحطيش لاي شخص مقدار اكبر من قدره الحقيقي . .

ان كنتي و انتي طفلة , كنتي تنظري للأب و الاخوة بعين الاهتمام , ومنتظرة منهم رعاية و حب , فانتي حاليا كراشدة مش محتاجة ده , و ببساطة تقدري تصنعي الأمان لنفسك بنفسك . .

 

عارف انه صعب , لكن مش مستحيل , لما تقومي بخطوات جادة في النجاح في كليتك , وتتخرجي و تشتغلي , فانتي بتصنعي نجاحك بايديكي , واللي هيصنع ليكي كل الأمان . .

 

 

ماذا عن النقطة التانية , خيانة الأب . .

 

لما تقرأي الآية العاشرة في سورة التحريم (ضَرَبَ اللَّهُ مَثَلًا لِّلَّذِينَ كَفَرُوا امْرَأَتَ نُوحٍ وَامْرَأَتَ لُوطٍ ۖ كَانَتَا تَحْتَ عَبْدَيْنِ مِنْ عِبَادِنَا صَالِحَيْنِ فَخَانَتَاهُمَا فَلَمْ يُغْنِيَا عَنْهُمَا مِنَ اللَّهِ شَيْئًا وَقِيلَ ادْخُلَا النَّارَ مَعَ الدَّاخِلِينَ)

 

يعني اثنين من نماذج الكافرين هما زوجتين , مش زوجتين لاتنين من الصالحين وبس , لكن لاتنين من خيرة الانبياء , واللي الزوجتين "خانو" عهد و رسالة ازواجهم , وبالتالي ربنا حكم عليهم بالنار . .

 

و اختيار المولي تبارك و تعالي لزوجات انبياء بالتحديد فيه رسالة مهمة , ان يا مؤمن مهما كان فيه شخص قريب منك , واتخلي عنك او عمل فاحشة من الفواحش , فمتخليش ده يعمل عندك مشكلة نفسية , ومتخليش ده يفقدك الثقة بالناس او الثقة بالنفس , فإن كان زوجة نبي كفرت بالله , فاي شئ بعد كدة يهون . .

متنسيش ان ابو سيدنا ابراهيم (آزر) , ويقال انه عمه , هو اللي كان بيحرض الناس عليه , وان ابو لهب اللي سب الرسول صلي الله عليه و سلم كان عمه , وان ابن سيدنا نوح عليه السلام مات كافر . .

 

ليه بقول ده كله ؟ ؟

 

عشان متخليش الموضوع ياخد مكان و تأثير عندك اكبر من حجمه , واحذفي اي اثر سلبي في نفسك من الموقف ده ,و اعرفي ان هو لو مشي في سكة غلط , فهو حسابه علي ربنا , وندعيله بالهداية , بس من ناحية انتي متتعقديش ولا تقربي من الطريق ده كمبرر للي عمله , ومن ناحية متغيريش نظرتك لاي فئة من الناس , بسبب واحد ادعي التدين , كتغطية لجرايمه . .

 

 

بالنسبة للنقطة الثالثة : عودة الثقة بالنفس , وهي هترجع اوتوماتيك اول ما تحلي باقي المشاكل , واول ما تضعي في بالك مجموعة المفاهيم اللي ذكرناها , واللي لسة هنقولها

​

بالنسبة للنقطة الرابعة : الاكتئاب , فلأن الكلام عنها طويل جدا , ففيه 3 رسائل مهمة نشرناها عن الاكتئاب و علاجه , لازم تقريهم بالكامل , أعراض الإكتئاب , الإكتئاب المفرط , بين الحزن و الإكتئاب

---------------------------------------------------------------------------

 

ماذا عن خطوات العلاج ؟ ؟

 

عليكي بالقيام بمجموعة من الخطوات , واللي التزامك بيها هيصلح كتير من الأضرار الحالية , و يجنبك المشاكل المستقبلية . .

 

1. ابدئي بعلاج الاكتئاب , زي ما هتقري بالتفصيل في المشكلة الخاصة بالاكتئاب في الرسايل اللي فاتت ,لان وجوده معاكي "هيفرمل" اي محاولات للاصلاح او العلاج

​

2. لابد من تحقيق نجاح ولو بسيط في مسار الدراسة و الكلية , لان ده اللي هيصنع داخلك الشعور بالأمان الحقيقي , ويعوض غياب السند حواليكي

 

3. حاولي تتواصلي مع اخواتك , ان كانو اهملوكي و انتي طفلة , فممكن يكون تواصلهم معاكي افضل وانتي طالبة جامعية , وعلي كلامك ان هما مفيش عندهم سلوك سلبي تجاهك , لكن نوع من الاهمال واللي ممكن يكون اتغير

 

4. ابحثي عن صديقات مختلفات , ان كان الاهل مش مهتمين بيكي , فالبحث عن "شباب" هيجر عليكي مآسي متعددة , زي ما شفنا التجربة السابقة , فلابد من الخروج من عزلتك عن طريق صناعة دائرة من الصديقات المقربات , واللي تقدري تشكيلهم و تفضفضي معاهم اكتر , وهما هيساعدوكي في طريقك واحدة واحدة

بس لابد يكون عندهم سمت ديني و خلقي مناسب , ويكون عندهم حد ادني من المقومات الاخلاقية والوعي الكافي ,واللي تخليهم يساعدوكي تمشي لقدام , مش يرجعوكي لورا , او تدخلي في طريق مظلم

 

5. الخروج من السجن اللي اتصنع حواليكي , الاكتئاب مستحيل يتحل طالما انتي لازلتي سجينة البوتقة اللي انتي فيها ,لابد من الخروج والتعامل مع الدنيا بنوع من البساطة و الحذر مع بعض . .

يعني شاركي في رحلات , اتفسحي مع صديقاتك , اعمال خيرية و مجتمعية , روحي المكتبة , زيارة قرايبك , عيد ميلاد فلانة , فرح علانة , خطوبة مش عارف مين . . كل الحاجات ديه هتجعلك تتفحتي علي الدنيا بشكل سليم , من غير التخلي عن دينك او قيمك او اخلاقك

 

6. لازم تغيري قناعتك , ان اللي بيحصلك ده بسبب اللي عملتيه زمان , لازم تعرفي ان الله غفور رحيم , وان ربك الرحيم مش هيعاقب شخص للابد بسبب ذنب . .

وبالتالي ثقي ان المشاكل الحالية ديه هو شئ مؤقت , وانه هينتهي قريب لما انتي تاخدي الخطوات الحاسمة لانهائه . .

 

7. اقطعي علاقتك بكل انواع الشباب اللي بيتسلي , واللي بيتعامل معاكي تعامل الصياد مع الفريسة اللي بيستهدف اصطيادها باي طريقة . .

 

وفي نفس الوقت , افتحي قلبك لاي انسان جاد و محترم , وانتي عارفة انه عايز يخبط علي البيت من بابه مش جاي يتسلي , وعارفه انه صاحب دين و خلق , وعايزك بالفعل شريكة حياته . .

 

وقتها مترفضيش فكرة الزواج , طالما اتأكدتي انه محترم و ابن حلال , ومتجعليش التجارب السلبية اللي حصلت معاكي , توقف مشروع زواجك

 

مشكلتك سهلة بس محتاجة جهد منك , في التزامك بخطوات للاصلاح و للخروج من سجن الاكتئاب , لتجنب اي اثر سلبي ممكن يحصل في المستقبل منها

​