العنوان : شغلي ولا أسرتي ؟

القسم: #الاجتماعي

الرقم: 07

السؤال:

 

السلام عليكم

أنا متجوزه وعندي طفله أربع سنين

جوزي ظروف الحمد الله ماش حال ع قد وجايلي فرصه شغل بس مرتب مش كبير ولكن حكومه

بإذن الله هاخوض التجربه وأنزل

 

بس خايفه معرفش أوفق بين البيت وشغل وبنتي وخايفه اجي ع نفسي أو علي بنتي

 

هل يوجد تجرب حد يقولي ازي أنظم وقتي ولا اعمل ايه

 

محتارة جدا

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

الإجابة                    :

 

 

عمل المرأة يصاحبه دايما رأيان متناقضان و متحاربان . .

 

فريق يري أن عملها ممنوع تماما , وهو – وان لم يكن حراما – فهو بداية المصايب للاسرة , و تفريط المرأة في واجباتها تجاه اسرتها و ابنائها . .

 

وعلي النقيض , فريق يري أن عملها – مش بس مهم – ده ضروري جدا , وانه أحد ابجديات الحياة العصرية الحالية , وان مفيش اي نوع من التقصير في واجباتها لأسرتها , وان "كفاية تخلف بقي قرفتونا"

 

و بين المتمسكين بالرأي الأول , والمحاربين للرأي التاني , لازم نقف شوية , ونفكر بهدوء . .

 

عمل المرأة مش عيب ولا حرام , ولكن عليه العديد من علامات الاستفهام , واللي هتثير عدد من النقاط الهامة . .

 

والإجابة عن علامات الاستفهام ديه , هتحدد بالفعل اهتماماتك , وأولوياتك , ومدي "ثقل" كل جانب من جوانب الأسرة عليكي . .

 

وقبل اتخاذ رأي مباشر في عمل الزوجة , او في ظروفك بالتحديد  , لازم نكون مطلعين علي كافة مميزات و عيوب الفكرة, وهل فيه بدائل ولا لا . .

 

 

و بشكل عام , عمل الزوجة بيكون ليه 3 جوانب مهمة لازم نتناولها . .

 

• الجانب الشرعي

• حق الزوج

• حق الأبناء

 

فمش هنقدر نجاوب علي سؤالك , قبل تناول كل نقطة منهم بشكل تفصيلي . .

 

---------------------------------------------------------------------------

 

بالنسبة للجانب الشرعي . .

 

وهو علي قدر كبير من الأهمية , و كتير من الستات , او ازواجهم بيتغافلو عنه , وبيقيمو باقي النقط و بس . .

 

بالطبع عمل الست مش حرام , لكن فيه عدد من الضوابط , واللي لابد من مراعتها , وان لم يتم الاهتمام بها فالمشاكل بتزداد . .

 

والحقيقة ان فيه بعض الستات بصيبها نوع من الغضب من الكلام في الموضوع ده أساسا , وبيكونو مش عايزين في الاصل يناقشوه  ,او يتكلمو فيه , و بيتعاملو ان كل ما يُذكر في ضوابط العمل للستات هو من قبيل التخلف و الرجعية  . .

 

و النوع ده انا في الأصل مش بوجهلهم اي رسالة  ,لأن هما معندهومش استعداد من البداية للتفكير في الموضوع , وبالتالي بقولهم : كما تشاؤو , اعملو اللي عايزينه , كل نفس بما كسبت رهينة  . .

 

انا كلامي موجه للستات اللي عايزين بالفعل يطمئنو علي كل خطوة في حياتهم هل هي موافقة للشرع و فيها رضا ربنا  , ولا هتكون هي السبب لجر العديد من المشاكل . .

 

كمان كلامي موجه للرجال , اللي شاعرين بالمسؤولية عن زوجاتهم , ومش عايزين يجعلوهم يعملو خطوة الا لما يكونو متأكدين انها تسير في رضا الله تبارك و تعالي . .

 

عمل المرأة , زيه زي أي حاجة تاني , لو مشيت علي ضوابطه و أطره الصحيحة , هيكون  حلال  , ولو ملتزمتش بيها , هيكون السبب في غضب ربنا و اللعياذ بالله . .

 

وبالتالي بالنسبة لسؤالك  , اول حاجة لازم تفكري خلال  , هو ميزان الحلال و الحرام للشغل , عشان نبدأ نعمل تقييم شامل لفكرة تروحي الشغل ولا لا

---------------------------------------------------------------------------

 

إيه هي بقي الأطر الشرعية لعمل المرأة :

 

• أولا ان طبيعة العمل نفسها تكون حلال  , يعني مكان الشغل نفسه و مجال تعامله هو مفيهوش مخالفة شرعية

 

• يكون زوجك موافق بالطبع علي العمل في المكان ده

 

• يكون فيه التزام كامل بالحجاب بإطاره السليم (من غير مكياج ولا برفان ولا هدوم ضيقة)

 

• ميكونش فيه اختلاط غير سليم مع الرجالة , يعني ضحك و هزار و دردشة , لكن اي كلام مشترك جاد , مفيهوش مشاكل

 

• ميكونش فيه اضطرار انك تكوني في غرفة مع رجل لوحدك , وهو ما يسمي "الخلوة"  , فلازم يكون التعامل مع اي رجل في مكان عام واسع

 

• ميكونش فيه اضطرار للبيات برة البيت , او الرجوع متأخر بشكل مش مناسب

 

• ميكونش يمنع عن انك تصلي الصلاة في مواعيدها

 

 

ديه ببساطة مجموعة المعايير اللي تقدري تقيسي عليها الشغل نفسه حلال ولا حرام , لو توافقت طبيعة العمل معاها , يبقي مفيش مخالفة شرعية ان شاء الله , غير كدة هيبقي فيه مشكلة مش صغيرة

 

 

---------------------------------------------------------------------------

 

كل ده كان المعيار الأول اللي اسمه الجانب الشرعي

 

ماذا عن المعيار التاني : حق الزوج  . .

 

و كلمة حق الزوج يفهمها ضيقي الأفق بمنحي واحد بس , وهو المتداول بين الناس و في الافلام والمسلسلات الساخرة , وبالطبع ده مش قصدنا  . .

 

حق الزوج معناه إن طبيعة الرجل , لما بيتخذ قرار بارتباطه بواحدة , فهو بيكون عنده مجموعة من "الرغبات" و "المطالب" , واللي نقدر نجمعها مع بعض في جملة "حقوق الزوج"

 

و بالطبع الموضوع في اتجاهين , لأن الزوجة هي كمان ليها مجموعة متكاملة من "الرغبات" و "المطالب"  واللي تتضمنها جملة "حق الزوجة"

 

والزواج ينجح فورا , لو ان كل طرف فيهم كان فاهم بعناية حق الطرف الآخر , وبيحرص بقدر الامكان علي تلبيتها  . .

 

و بيبدأ الزواج بالانهيار , لما يجهل او يهمل او يتناسي كل طرف حق الطرف التاني , وبالتالي تدب الخلافات في ارجاء المنزل . .

 

احيانا الاهمال  بيكون من طرف واحد , يعني زوجة مهتمة مع زوج مهمل , او العكس , وهنا الزواج قد يستمر مع صبر الطرف المظلوم  ,او تبدأ الخلافات والعياذ بالله  . .

 

فلما بنتكلم هنا عن حق الزوج , لا نعني بالطبع هذا المعني الضيق الوارد في الاذهان , ولكن المزيج من الدفئ الأسري و السعادة النفسية و الراحة المطلوب ايجادها في بيته . .

 

وكون اننا بنتكلم هنا بس علي حقوق الزوج , لا يعني بالطبع تقليل اهمية حقوق الزوجة , ولكن سؤالنا هنا مش عن "السعادة الزوجية" , ولكن  عن اثر الحصول علي عمل في "بناء البيت" . .

 

ولو هنسرد هنا عدد من "حقوق الزوج" , فممكن نتكلم  3 نقط اساسية :

 

• اختفاء النكد في البيت , وانه يجدها مبتسمة و سعيدة بقدر الامكان , وده غالبا مش هييجي الا بصفاء الفكر , و روقان البال  ,  و رغما عنا هنلاقي ان عمل المرأة مهما كان بسيط و سهل  فهو بيأثر سلبا في النقطة ديه

 

• حُسن المنظر : المقصود انه يري زوجته في افضل هيئة و شكل و بالملابس المناسبة و البرفان و هكذا  , واللي هناكد تاني انها هتتاثر ولو بالقليل  لما الست تشتغل

 

• جاهزية البيت : من اكل و نضافة و ترويق , و اكيد هيكون تحدي تاني عند الست اللي بتشتغل , خاصة لو شغلها طويل شوية

 

 

والحقيقة ان اسوء كابوس عند اي رجل , انه يشعر ان مراته مشغولة عنه , وان فيه اولويات اكتر منه , باستثناء ابنائهم , يعني ديه المساحة الوحيدة اللي مش هيتضايق لو انشغلت بيهم عنه (وبرضه يكون في حدود المعقول) . .

 

لكن كون الزوج يبص بمراته  ,يلاقيها قرفانة , وزهقانة , وتعبانة , ومغمومة , ومعلش مش فاضية عشان اخلص اللي في ايدي , وسامحني عملت اندومي عشان رجعت مهدودة , معلش بكرة سخن انت الاكل عشان هرجع متاخر , معلش خد الواد الدكتور عشان عندي اجتماع مهم , وهكذا  . .

 

هنا الست مبقتش مجرد بتشتغل , تحولت من "مني" و"مرفت"  و"عفاف" و "علا " , وبقي اسمها "عبد المحسن" و "توفيق"  و "عادل" و "الحاج فتحي" , هنا بقت راجل تاني ساكن معاه في نفس البيت , و رغما عن قلب الراجل , هتلاقيه بيبص لبرة , والشيطان هيتدخل . . .

 

اكيد العامل الاقتصادي مؤلم , و بيجعلنا نضحي بحاجات كتير , ونتخلي عن رغبات مهمة , وانا مش بقولك قرار معين , قد ما بارسم ليكي الصورة كاملة

 

اي "عقلية" بتنادي بالمساواة الكاملة بين الراجل و الست , وان كل منهم مكافي للتاني بالظبط ,  ومفيش اي فروق , يبقي مش فاهم طبيعة المجتمع , و اختلاف النواحي السيكولوجية و الفسيولوجية بين الذكر و الانثي , واللي بتجعل ان الاصل ان الراجل يشتغل , والست ترعي الاسرة , اكيد فيه استثناء  ,بس للاسف بيكون ليه اضرار غير خفية . .

 

الرجل و الست متساويين في حاجات كتير,  اهمها في قيمتهم قدام ربنا , وحق التعليم , و حقهم في الميراث بالمقدار المحدد ليهم , وأخذ الراي , والعمل به . .

 

لكن مناطحة كل طرف في مساحات التاني , وتخلي كل طرف عن مسؤوليته , ستقوم بانتاج مجتمع مشوه , الراجل قاعد علي القهوة , والست بتجري علي اكل عيشها , والاطفال بيتربو في الشارع

 

تاني بأكد ان كلامي مش علي الاستثناء , لما ارملة او مطلقة او واحدة مسؤولة عن بيت انها تشتغل , كلامي عن الشغل غير الضروري . .

 

 

ندخل في المحور الأهم , بنتك . .

 

---------------------------------------------------------------------------

 

وده في نظري الأهم , وهو بالفعل محور سؤالك من البداية . .

 

و ان كنا شفنا ان المحور الاول (الشرعي) , يتطابق مع كتير من فرص العمل , وان المحور التاني (الزوج) ممكن نحله بشكل او بآخر , فالمحور التالت اخطرهم . .

 

ليه ؟ ؟

 

لأن حقوق الطفل عليكي اهم و اعمق و خطر بكتير من حق الزوج , واللي ممكن يتفهم و يسامح و يضحي . .

 

لكن الطفل اساسا طبيعة رغباته انها بتكون حالية , وعاجلة , وآنية , وسريعة , ومهمة , فأي تأخير , او كروتة فيها هتبقي مصيبة . .

 

و الأهم ان حقوق الطفل تتجاوز بكتير الأمور الظاهرية , يعني مش مجرد "تغيير" , و"تنضيف" , و"أكل" , و"شرب" , واللي ممكن يتم عن طريق واحدة ترعاه سواء قريبتك او حضانة . .

 

حقوق الطفل انه يتواجد مع أمه فترة طويلة , وحتي لما يلعب مع اطفال اخرين , يكون ده تحت عين امه , مش مرمي في حضانة    . .

 

ومفيش مقارنة بين احتياج الطفل لامه  , واحتياجه لابوه في السن الصغير , بالطبع احتياجه لامه اكبر بمراحل , و بمساحة واسعة , بدليل ان كل قوانين العالم بتعطي الام حق الحضانة لسن الرشد , في حالة الطلاق و العياذ بالله . .

 

 

 وان كان من المطلوب علي الطفل انه يبتعد عن امه في مرحلة سنية معينة , بشكل مناسب و بكمية محددة , عشان "يقوي عوده" , ويبدا يتعمد علي نفسه , وده صحيح , لكن يكون ده بشكل مناسب تدريجي , وفي سن لا يقل عن 5 سنين

 

و الأهم انه يكون لوقت محدد  ,يعني ساعات معدودة في اليوم , لا تزيد عن 5 ساعات باي طريقة , لكن ان الطفلة اللي سنها 4 سنين تتساب في الحضانة من 7 الصبح لـ 4 العصر , ديه مأساة بالفعل ليها . .

 

هنا احنا بنكدب علي نفسنا لما نقول اننا بنعملها الاعتماد علي النفس , احنا بنعلمها كدة القسوة و الغربة , بنعلمها ان اللي حواليكي بيتخلو عنك لسبب معين هي مش فاهماه , وانك في مكان – مهما كان جميل و مسلي وفيه العاب – فهو موحش من غير امها . .

 

الحضانة لسن 4 سنين بتكون مفيدة لما تكون لعدد محدد من الساعات , وتكون في ظروف مناسبة , وتكون الام في البيت منتظراها , او جاهزة بالتليفون لو فيه اي طوارئ ربنا يحفظنا . .

 

لكن مبدأ "رمي" الطفل في الحضانة اليوم كله , نضحك علي نفسنا اننا نقول بنخليه يحتك بالمجتمع , هي مشكلة هيظهر أثرها في المستقبل القريب و البعيد . .

 

الطفل قبل 6 سنين بيكون محتاج هذا المزيج المتناسب بين (الحب , الحنان , الحزم , التعاطف , العقاب , التفاهم , التوجيه , حكي القصص , تفسير الاشياء الغامضة , المواساة  ) . .

 

و اغلب الاشياء ديه بتقوم بها الام , طبعا الاب ليه دور , لكن بيزداد اهمية بعد سن الـ 6 سنين , قبل السن ده , دور الام هو الاكبر بكتير. .

 

وبالتالي انا اشك ان بنتك في السن الحساس ده , هيكون عندها القدرة علي النشأ بالشكل المناسب , لما تقضي نصف يومها في مكان مختلف , تحت ايد دادة , اللي غصب عنها بتتابع 30 طفل غيرها , واللي حتي لو جهزت لها كل الاكل و الشرب المطلوب , مستحيل تديلها حنان و عطف الأم . .

 

و ماذا عن احتمال ربنا يرزقك بطفل جديد ؟ ؟ يا تري بعد ما تخلصي اجازة الحمل الحكومية اللي هي 3 شهور , يا تري هيكون مناسب انك "ترميه" وهو حتة لحمة حمرا  هو كمان في حضانة رضع ؟ ؟

 

يا يري لما  تتفتح عيونه في اسابيعه الاولي علي جدران حضانة غريبة (حتي لو جميل و رائعة) و يكون اغلب اللي بيسمعه صراخ و ضحكات اطفال تانيين حواليه , ده هيكون مناسب  ؟ ؟

 

يا تري من الصحيح ان يشوف الدادة اغلب اليوم , ويشوف امه اخر النهار , وهي بتجري بين المطبخ و الغسالة و عمل الاكل , وبتنيمه بسرعة عشان تلحق الشغل تاني يوم . .

 

انتي قيسي ده كله و احكمي  . .

 

ولو حد هيقول , طب ما هو نص ستات مصر بيشتغلو و بيسيبو اولادهم في الحضانات , ومشفناش طفل حصله حاجة , ليه بس بتبالغ يا ادمن ؟ ؟

 

هقولك هل الوضع الحالي للشباب  , علي المستوي اللي نفتخر بيه  ؟ هل نقدر نقول ان ده جيل قادر انه يشيل هم البلد فوق دماغه ؟ ؟ هل انتشار الجهل و التكاسل و السلوك الزبالة عند عدد ضخم من الشباب من الحاجات اللي تفرح ؟ ؟

 

وجود الطفل في حضانة من سن صغير مش العامل الوحيد لفساد الطفل , لكنه العامل الأهم , واللي بيزرع جواه القسوة و الحدة في مواجهة الحياة , وهو اللي بيجعله يتجه لسلوكيات غير مرغوبة . .

 

---------------------------------------------------------------------------

 

و أخيرا

 

عمل المرأة في حد ذاته مش حرام , لكنه يحرم لما يتسبب في تقصير في واجباتها . .

 

زي القعاد علي القهوة للرجالة , هو مش حرام , لكن يحرم لما يمنعه عن الاهتمام بحقوق اسرته عليه  . .

 

انتي قيسي التلات محاور اللي قلناهم من شوية , وشوفي – بشكل عادل مش متحيز -  كفائتك في المحافظة عليهم بالشكل الامثل لما تشتغلي , وجاوبي علي سؤالك بنفسك  . .

 

ولو هتاخدي رأيي . .

 

 فمالم تصلو لمرحلة انكو "بتنامو من غير عشا" , ربنا يحفظكم منها يا رب , متفكريش في الشغل . .

 

انك تجعلي ابناءك ينشأو بالشكل السليم , برعاية و اهتمام و حب و تربية وهما قدامك علي مدار اليوم , وحتي لما يروحو حضانة يكون لوقت محدد بحيث يستفادو منها , من غير ما يشعرو بالوحدة و القسوة  . .

 

و في نفس الوقت يكون عندك وقت لزوجك و بيتك , واي طفل جديد  .  .

 

ويكون عندك وقت تذاكري فيه لغة جديدة , او تتعلمي حاجة مفيدة , او تشاركي في اعمال خيرية بوقت محدد . .

 

ده احسن كتير ما تدخلي البيت قرشين زيادة , بس خسرتي حاجات مش هتتعوض . .

 

ربنا هيبارك في شغل زوجك , وفي المرتب المحدود اللي معاه , وطالما موصلتوش لمرحلة "الفقر المدقع" , فمتتخليش عن دورك الاهم في تربية ابناءك

​

ولو عايزة ممكن تقرأي رسالة مشابهة بعنوان : خطيبي ولا شغلي