العنوان : الثقة الضائعة

القسم: #النفسي

الرقم: 103

السؤال:

 

عدم ثقة الزوجه بنفسها بسبب زوجها....ماذا تفعل لتعود تثق بنفسها؟...... وكيف تحمى ثقتها بنفسها من مايتسبب به الزوج؟

 

ودائما يلقى بها قائل لها ....انتى غبيه....انتى متخلفه.....انتى مبتفهميش.....انتى احساسك كاذب رغم احساسها دائما يصدق....وبشهادة البعض لتواجدهم فى بعض المواقف بتكون هى صاحبة الموقف الاقوى وأنها على حق

 

مع العلم انا 35 وهو 36 و عندي 3 اولاد

 

وهو اصلا كان اتجوز عليا عرفى وف السر ومن ست سنها ٥٠ سنه.. وعرفنى عليها ك زبونه عنده وأن بنتها هتدرس لابننا مادة الانجليزى.. ووهمنى انها متجوزه وبدأ يبعت الاولاد عندها بحجة أنهم بيحبوها.. وخلانى ازورها وهى مريضه..

 

 وكان بيتكلم عنها علطول قدامى بانبهار قرات ف عينه حبه لها لكن قولت دا وسواس واستعاذت بالله.. وبعد سنتين ونص عرفت  ونكر وهددنى بزوجها الضابط اللى مش موجود.. ولما اتأكدت انها مراته هاجمته واتهمته بالخداع والكذب وبدأت الصراعات بينا أنا كنت مصدومه ومش عارفه انا بعمل اى لانى كنت بثق فيه ثقه عمياء...    

 

مع ان طول عمرى عايشه على راحته جاهده اسعده.. ومفكرتش ف نفسى انا عاوزه اى... بيجى الفجر عمره مجه لقانى نيمه دايما انتظره بمظهر جيد هو أهم شىء عنده العلاقه الخاصه يوميا عمرى مقولت لا.. بهتم ببيتى واولادى جدا هو معترف بده....وبعد جوازه اهتميت بنفسى اكتر ثقفت نفسى بما يخص العلاقه الخاصه حاولت أرجعه ليا... وعلشان ابعد عنه وهمنى أن ريحتى وحشه والله انا نظيفه جدا ..وهمنى بعيوب مش موجوده... وبدأت الصراعات بيننا لانى  كمان مش متقبله فكرة جوازه عليا ابدا بحترق من جوه والله بس مكمله علشان الاولاد....

 

و الغريب انى قبل معرف جوازه بفتره طويله لاحظته بيمارس معايا العلاقه بدون حب تقضية واجب هم وعاوز يخلص منه العلاقه حصلت زى محصلتش ضعيف ومعندوش طاقه سألته مالك قالى باخد دوا علشان اقلل العلاقه معاكى علشان متعبكيش قولتله لا انا مبتعبش وبحب ده... ومرات يفشل معايا ويهاجمنى ويقولى انتى السبب اقول لى يقول مش مرتاح معاكى ف العلاقه قولت بعد السنين دى اكتشفت طب كنت علمنى هاعرف منين الا منك يهرب من كلامى ويسيب البيت ويمشى بعد وصوله بساعات قليله.. ولما عرفت أن السبب انه شاف نفسه مع غيرى مش قادره انسى كل الخداع ده  ....

 

كمان انا عانيت جدا ف طفولتى اولا ولدى توفى وانا ٣سنين ...ومدخلتش المدرسه خالص لعدم وجود شهادة ميلادى والدتى عملت اللى عليها مكانش ليا نصيب ف الدراسه بس امى علمتنى القرائه والكتابه الحمدلله دى كتابتى ولما بتكلم مع اى حد ميصدقش انى مدرستش وكنت اول يوم دراسه اقف ف الشباك وابكى وانا شايفه الاولاد رايحين المدرسه حاولت اروح محو الاميه علشان اخد شهاده برده مكانش ليا نصيب مستسلمتش وبقيت اثقف نفسى بالقرائه.. والدتى كانت صعبه جدا جدا عصبيه بشكل مبالغ كانت تضربنى بعنف لحد مجسمى يعلم وكانت دايما تهينى هى فعلا كسرت نفسى .....لكن هى امى برده ..الله يرحمها ويسامحها

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

الإجابة                    :

 

أهلا بيكي يا فندم . .

 

قصتك مؤلمة , بداية من فقد الأب  , لظروف تعليمية صعبة , لتعامل غير مناسب من الأم , وانتهاء بزوج يجتمع فيه جهل الدواب و قسوة الوحوش .

 

ممكن نصايحنا متكونش كافية لحل اصل المشكلة  , لكن هتعملك توجيه للطريق السليم عشان تحاولي تمشي فيه و تخففي منها قدر الإمكان . .

 

• بداية الثقة بالنفس هي معرفة , والإطمئنان لقدراتك الشخصية , وإمكانياتك الذاتية , فانتي علي قد ما تعرفي امكانياتك و مواهبك و نقاط قوتك , وتطمئني ليها , علي قد ما هيكون عندك ثقة في نفسك .

​

• من خطوات زراعة الثقة بالنفس في الشخص , ان الواحد يبدأ يسرد قدراته و إمكانياته الشخصية , يعني تمسكي ورقة و قلم و تكتبي كل مميزاتك , من غير مبالغة ولا تقليل , وبعدها تقنعي نفسك انك بالفعل مميزة في كذا و كذا و كذا , و هتكون القناعة ديه بناء علي حقائق معينة , مش مجرد اعتقاد

​

• من الحاجات اللي بتقلل الثقة بالنفس – و بالتالي لازم تتجاهليها – هي الإنصات لآراء الحمقي و السفهاء . .

​

 

 

• و المقصود بيهم اما الاشخاص اللي معايير تقييمهم غير سليمة , فهيقولولك آراء غير سليمة و غير منطقية , او اللي من جواهم عندهم مشاعر سلبية ليكي – زي جوزك – و بالتالي ليه هدف انه يكسرك من جوة , فيقولك اراء غير سليمة

 

 

• فالاستماع لآراء الحمقي و السفهاء هيزعزع جواكي ثقتك بنفسك , و هيدمر اي مشاعر ايجابية تجاه ذاتك , و ده اللي هيأذيكي تماما , فلازم تتوقفي اصلا عن الاستماع لآرائهم الحمقاء

 

• عدم الاستماع معناها إما انك اصلا متسمعيهاش او تقري كلامهم – لو مكتوب تعليق مثلا علي الفيس – او حتي لو سمعتيه انك تدخليه من ودن و تخرجيه من الودن التانية , يعني تعملي تجاهل تام ليه , ولا كأنك سمعتيه

​

• حطي دايما في بالك الآية 142 من سورة البقرة (سَيَقُولُ السُّفَهَاءُ مِنَ النَّاسِ مَا وَلَّاهُمْ عَنْ قِبْلَتِهِمُ الَّتِي كَانُوا  عَلَيْهَا)  , واللي فيها المولي تبارك و تعالي بيوصف الحمقي و السفهاء , اللي عملو نوع من السخرية علي المسلمين لما تم تغيير القبلة , فزي ما كان فيه سفهاء زمان هدفهم السخرية من المسلمين , حاليا في سفهاء بنفس الطريقة , عشان يسخرو من الناس

​

• الطفولة كان ليها معاكي اثر مؤلم في تكوين شخصيتك , وان كنا دلوقتي مش هنقدر نعمل تغيير في اللي حصل زمان , بس ممكن ننصحك انك تبدأي تخففي تدريجيا من الاثار اللي عملتها فيكي السنين المؤلمة ديه , حاولي تنسي الاثار السلبية و تركزي بس في حياتك

 

•  بالنسبة لجوزك انتي عملتي اللي عليكي و زيادة , هو فعلا أمره غريب , وفيه اكتر من تفسير جه في بالنا لما حكيتي اللي حصل

 

• التفسير الأول المحتمل , ان بعض الشباب , بيستمتع اكتر جنسيا مع السيدات الأكبر منه , بيكون فيه أسباب نفسية او جسدية معقدة و متداخلة مع بعض , بعض علماء النفس بيرجعو ده لمدي تعلق الشاب اللي بيحب ده  لأمه  , لكن الكلام ده قد لا يكون دقيق

 

• التفسير التاني ان هي غنية جدا و عايز يراضيها حتي لو علي حسابك , ومن وصفك ليه فممكن نستنتج انه شخصية وصولية يعمل اللي عايزه عشان يكسب و يريح نفسه

 

• التفسير التالت ان فيها ميزة كبيرة مش لاقيها فيكي , ممكن اسلوب تعامل , ممكن حنية , ممكن طباع مختلفة هو بيحبها فيها هي , ممكن كنوع من التغيير مش اكتر , وبعد فترة هيزهق منها و يتجاهلها , مستحيل نحكم مالم نعرف تفاصيل اكتر عنها , و غالبا جوزك فيه نوع من الهوائية شوية

 

• فيه تفسير تاني من علم النفس , وهو ما يسمي الإسقاط , واللي بيحصل ما شخص يكون فيه عيوب معينة , بس عشان هو مش معترف بيها يبدأ يرمي الاتهام ده علي الشخص اللي قدامه , وغالبا بيكون الزوجة او الابن او الاخ الاصغر , فاحتمال يكون كل اللي بيتهمك بيه هو مؤمن انه جواه بس بيرميه عليكي كنوع من الدفاع عن النفس , وانكار النقص

 

• ايا كان السبب اللي خلاه يعمل كدة , فان كام من حقه يتجوز تاني , بس مش من حقه انه يظلمك في التعامل او الوقت او الاسلوب , وبالطبع مينفعش اطلاقا انه يأذيكي بالكلام الغبي اللي بيقوله بشكل مستمر

 

• الحل في تعاملك معاه انك تتجاهلي اصلا اي كلام سخيف هو يقوله , التجاهل يعني ممكن انك تسمعيه و مترديش اصلا , او ممكن انك تردي عليه بسخرية و استهزاء , او ممكن لو تطاول عليكي بالكلام انك تردي الكلام بكلام , عشان يعرف ان الصبر ليه حدود

 

• بالتوازي مع  ده , انتي اعملي بحث دقيق جواكي لو فيه اي عيوب او سلبيات انتي ممكن تكوني بتعمليها و انتي مش واخدة بالك , يعني كون انه عمل نوع من الافتراء و الكذب عليكي في نقاط معينة , مش معناها ان مفيش اي سلبيات قد تكون موجودة , انتي ارجعي بذاكرتك للسنين اللي فاتت , وشوفي كل الحاجات اللي ممكن تكون ضايقته ,و غيريها في نفسك , ان مكانش عشانه هو , يبقي عشانك انتي

 

• لازم يكون ليكي حالة نجاح مع نفسك او مع اولادك , متجعليش زوجك هو كل محور حياتك طالما هو بيتعامل بالطريقة الحمقاء ديه , ركزي كل وقتك و جهدك مع بيتك و اولادك عشان تصنعي منهم شباب تفتخري بيهم

 

• متمنعيش نفسك عن زوجك لأن ده نشوز , انا عارف انك مش بتعملي كدة بس لو الفكرة جت في بالك او حد نصحك بيها , فاطردي الفكرة , لازم تستمري في التعامل معاه طالما مستمرة علي ذمته

 

• اخيرا , متحطيش في بالك ابدا ان نقص التعليم هو يقلل من قدرك او مستواكي , عباس العقاد لم يستمر في المدرسة لكنه غلب فطاحله الأدب , وفعلا انتي بتفكيرك و عقلك و حكمتك , افضل منه بمراحل