طفلي جبان
الرسالة السابقة
العنوان : طفلي جبان
القسم: #النفسي
الرقم: 11
السؤال:
ابني عنده ٤ سنين انا مش عندي اطفال غيره
مشكلته انه خجول جدا يعني مثلا مش بيسلم علي حد
بيبقي عارف الحاجات اللي اخدها ف الحضانة ومش بيرضي يقرأها قدام حد ولا حتي مع المدرسين ولا حتي مع اهلي للعلم اننا عايشين معاهم لاني منفصله
مع انه اجتماعي مع الاطفال اللي من سنه و في نفس الوقت جبان اوي
مش بيرضي يجيب حاجه من الاوضه لو احنا ف الصالة ولا يدخل الحمام
لازم يوقفني ع الباب حاولت كتير اقوله انت شجاع وقوي ومش بتخاف لكن هو عنيد جداااا ومش بيسمع كلامي
وانا بشتغل وبسيبه مع امي لما برجع بيفضل يتلكك علي اي حاجه ويعيط مع انه بيفضل طول اليوم كويس وبيلعب وقتها بحس ان المشكلة فيا انا
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
الإجابة :
فيه تلات نقط في المشكلة مرتبطة ببعض , وممكن يكون فيه علاقة سببية بينهم , يعني تسببو في بعض . .
خوف الطفل و خجله + تجربة الانفصال + شغلك و ابتعادك عنه
لو كل واحدة فيهم تواجدت لوحدها , مكنتش هقلق , لكن تجمعهم مع بعض بيثير علامات استفهام لا شك فيها . .
وعشان معنديش بيانات كاملة عن ظروف الانفصال , وهل كان سلس ولا عنيف زي اغلب حالات الطلاق في البلاد العربية للأسف , و هل لسة في بقايا من المشاكل الطفل بيشوفها و بيسمعها , وهل شغلك وقته طويل و بيعمل تأثير ولا لا , كل الاسئلة ديه معنديش عندها اجابات , فتحليلي هنا ممكن ميكونش دقيق للغاية (وده السبب اللي بأكد اكتر من مرة ان صاحب المشكلة يبعت تفاصيل علي قد ما يقدر)
فممكن افترض مبدئيا , ان بداية الأزمة كانت من الطلاق , وانه مكانش بشكل سهل , بل كان يصاحبه بعض المشاكل و الخناقات , واللي الطفل شافها و سمعها و حسها و بكي عشانها , وانه لقي نفسه انتقل من بيت "بابا و ماما" , لبيت "ماما و ستو و خالتو" . .
و انه بقي يشوف ابوه علي فترات متقطعة , واخشي و لا اتمني انه يكون بيسمع من ابوه كلام سلبي علي امه ومن امه كلام سلبي علي ابوه ,لان ديه هي بالفعل المعاول اللي هتهدم كل ما تبقي عنده من سلام نفسي . .
و بعد انتقالك فوجئ ان امه مش متواجده معاه بشكل دائم , لأن – ربنا يعينها – مضطرة انها تصحي بدري , وتروح الشغل , وتسيبه مع "ستو او خالتو" لغاية لما الام تيجي اخر النهار تعبانة و مجهدة , عشان تبدا تشوف واجبات البيت اللي لا تنتهي . .
ممكن يكون شغلك اصلا من قبل الانفصال , انتي برضه محددتيش , لكن هو في كلا الحالتين هو عامل مؤثر لا شك . .
والمشكلة ان سنه (4 سنين ) هو من اكتر السنين احتياج للسلام النفسي , والهدوء , والحب و التعاطف , يعني لا هو عمره سنة مثلا , فهو "لحمة حمرا" , كل اللي يعنيه في الكوكب هو (لبن , بامبرز , نوم ) واللي كان هيسعد بوجودهم حتي لو كان في قلب معركة . .
ولا هو مثلا 10 سنين , فعنده الوعي الكافي انه يتفهم ملابسات الحياة , و عنده نوع من الاستقلالية النسبية , اللي تجعله يفصل بين مشاكله الشخصية و مشاكل الاخرين , بل قد يكون عنده نوع من تفهم ان بابا و ماما منفصلين بس هما الاتنين كويسين , ويعيش في سلام نفسي عادي . .
لا . ده السن 4 سنين , اللي هو اشد السنين حرجا و حساسية , وفي احتياج دائم و عاجل لحب الام , وحزم الأب , حنان الأم , و نصح الأب , تعاطف الأم , و تنبيه الأب . .
السن اللي بيتشكل فيه كل مفاتيح شخصيته , و بيترسم خطوط عقله الباطن , واللي هيقوده في كل سنين حياته . .
فاول خبطة كان الانفصال العنيف , تلاه خبطة انتقاله لبيت "ستو" و شغل امه , فكان من الطبيعي ان الطفل يهرب من واقعه المؤلم , لعالمه الداخلي الهادي , وينعزل تدريجيا عن العالم , تحت غطاء الخجل و الجبن . .
انا في كلامي مش بقول مين الغلطان , انا بس بحلل اللي حصل , وزي ما قلت وارد يكون كلامي مش دقيق لاني افتقد لكم كبير من المعلومات . .
مش عارف هل فيه امكانية لاصلاح الانفصال , وان المياه تعود لمجاريها ولا لا , اتمني لو فيه مساحة مشتركة , حتي لو فيه تضحيات جمة من الطرفين , انكو تفكرو في الأمر . .
---------------------------------------------------------------------------
اللي عند ابنك هو مزيج من الخجل و الخوف , وهو اللي يعد حالة هروب من واقع مؤلم هو شايفه . .
و زي ما قلنا , لو ده كان عند الطفل في ظروف عادية , فكنا اصلا ممكن منقلقش , و نقول ان السبب انه اتربي في بيئة منغلقة او محدودة المصادر , لكن هنا الوضع مختلف , والدليل انه اجتماعي مع الاطفال اللي زيه , وهو ما يؤكد ان خجله و خوفه مش من طبيعة شخصيته ,لكن هي نتيجة الظروف الحالية اللي بيعيشها . .
وان كان عموم الأطفال بيكون فيهم نسبة معقولة من الخجل او الخوف , فاخشي ان الكمية عند ابنك ممكن تكون اكتر شوية , والخوف الاكبر انه قد يستمر لفترة اطول من المعتاد . .
لان خجل و خوف اغلب الاطفال بيذوب تدريجيا ,مع اندماجهم الطبيعي مع اقرانهم , في الحضانة او الملاهي او النادي او الاقارب , وحتي مع الاحتكاك التدريجي مع الكبار , لكن في احتمال الموضوع يطول شوية مع ابنك . .
و قبل ما نقول خطوات للحل , يهمنا اننا نحاول نوصل للسبب الرئيسي اللي صنع عنده ده , واللي ممكن نلخصه في جملة (العالم متوحش) . .
يعني ايه ؟ ؟
يعني الطفل اللي بيمر بظروف طبيعية , فالعالم الخارجي (خارج اطار اسرته و منزله) بيكون بالنسبة له شئ مجهول , وبيبدا يكتشفه تدريجيا مع اسرته و ثم مع نفسه لما يكبر . .
بينما لما طفل يمر بظروف مؤلمة شوية (انفصال , تعذيب و ضرب مبرح من احد الابوين , تحرش او اغتصاب , صدمة عصبية . . . ) فالظروف المؤلمة ديه , بتمثل اجابة كاملة عن علامة الاستفهام اللي كانت في ذهن الطفل , واللي كان بيتسائل عن كنه العالم الخارجي . .
الظروف المؤلمة ديه صنعت اجابة كاملة للطفل , ان العالم الخارجي هو عالم متوحش , قاسي , مؤلم , مفيهوش الا الصراع و الألم المتبادل . .
ففورا العقل الباطن للطفل بيبدأ يصنع للطفل حالة هروب , هروب من العالم المتوحش المظلم ده , لمكان مختلف . .
احيانا بيكون الهروب للخجل الشديد , لان الخجل معناه احتكاك اقل مع الوحوش القاسية . .
احيانا بيكون في صناعة خيال واسع يهيم فيه الطفل , و يكون في حالة سرحان دائم . .
احيانا بيكون في حالة اكتئاب مستمرة , نادر لما يخرج منها . .
أحيانا بيكون في صمت دائم , و نادرا ما بيتكلم . .
و لو كانت التجربة قاسية اكتر , فسهل يدخل في حالة صدمة عصبية تأثر عليه فترة طويلة . .
من حسن الحظ ان ابنك هرب للاختيار الأول , وخلينا نقول انه يعتبر اسهلهم , مقارنة بالخيارات التانية الاشد صعوبة . .
---------------------------------------------------------------------------
طب والحل ؟ ؟
هنحاول نذكر عدد من الخطوات , اللي قد يكون ليها اثر ايجابي ليه ان شاء الله . .
نؤكد تاني ,ان الكلام ده كله مبني علي معلومات انا افترضتها , فلو فيه اختلافات كبيرة عن اللي افترضته , يبقي ممكن بعض خطوات تكون مش مناسبة :
- قد تكون الخطوة ديه مستحيلة , بس فكري انتي و زوجك السابق في فكرة الرجوع لبعض , احيانا لما بيحصل ابتعاد شوية , النفوس بتهدي و الشياطين بتتعب و تمشي , فقد يكون فيه امكانية لتطبيق الحل ده , لو كل طرف ضحي شوية , حتي لو مش عشانكو يبقي عشان المسكين اللي اتظلم معاكم
متقفليش الباب , واتكلمي معاه , ويارب يكون متفهم للأمر ده
- ان كان فكرة الرجوع في عداد المستحيل فالنقطة التالية مش هتكون اختيارية ولكن اجبارية . .
وهي لابد من التعامل بشكل صحيح في حالة استمرار الطلاق . .
و التعامل بشكل صحيح معناها باقة من عدد من الخطوات , اللي مفيهاش اي نقاش , ومستحيل عمل استثناء لاي منها وهي :
- أولا لازم يكون بيشوفه مرة اسبوعيا علي الأقل , لو انتي رافضة تبقي انتي اجرمتي في حق ابنك , ولو هو مش سائل فيه ,يبقي تكلميه فورا حتي لو هو مش عايز , والاستثناء الوحيد ان لو كان ابوه (مبالغ في الفساد) يعني سكير , او حشاش , او قتال قتلة , او ابوه نـُزعت من قلبه كل بقايا الرحمة , وانتي متأكدة ان احتكاكه بيه هيفسد الولد
لكن لو كانت اخطاء الاب في حدود المعقول , لازم يشوف ابوه كل اسبوع علي الاقل
- حذار انتي او ابوه , ان حد فيكم يعيب في التاني , والله هي مأساة بتدمر الطفل , انه يعيشي في صراع و حيرة , ان (يا تري بابا زبالة زي ما ماما بتقول , ولا ماما ظالمة زي ما بابا بيقول ) مصيبة علي عقله المسكين انه يروح لده يسمع شتيمة في التاني و العكس
حتي لو مش هترجعو لبعض , يبقي احفظو السنتكم , وحتي لو هتشتمو بعض , براحتكم خدو سيئات كما تشائو , يبقي مش قدام الطفل , و الا لا انتي ولا هو تستحقو النعمة اللي ربنا رزقهالكم , واللي الالاف يتمنو مثلها
احيانا بتمني ان يكون فيه قانون الحكومة تضعه , واللي بيه يتم مصادرة الاطفال من آبائهم الجهلة , واللي بيدمروهم بغبائهم الشديد . .
لازم تمسكي لسانك قدام ابنك , وتنبهي عليه انه يمسك لسانه قدامه , ولما يكون بعيد عنكم قولو اللي عايزينه علي بعض
-
لابد بعد تطبيق الخطوتين اللي فاتو ,ان يتم تفهيم الطفل ان بابا كويس , وماما هايلة بس احنا مش مناسبين لبعض , لان البشر مختلفين , الخطوة ديه مش قليلة , وبالفعل مهمة جدا عشان نوقف جنون عقله . .
- لابد يكون فيه تعامل طبيعي بين ابوه و امه , يعني يحصل ان تتقابلو في جنينه برة , حتي لو خمس دقايق (مثلا لما الام توصل الطفل لابوه) ويدور حديث طبيعي بينهم ,وتقعد تشرب معاه حاجة علي الكافيه , بحيث نأكد للطفل عمليا , الجملة الللي اتقالت في النقطة اللي فاتت , ان احنا الاتنين كويسين بس النفوس مختلفة , وقتها الطفل هيستريح
---------------------------------------------------------------------------
- بالنسبة للشغل الخاص بيكي , الحقيقة كنا اتكلمنا بالتفصيل عن تأثير عمل الام و الزوجة علي الطفل بالتحديد , ياريت ترجعي للبوستات ديه عشان فيها كلام تفصيلي مهم . .
بس المختصر , ان ترك الشغل , ورعايتك لابنك اولي بمراحل من اي شئ تاني , في حالة وجود اي مصدر للدخل حتي لو بسيط , علي الأقل لغاية لما يوصل 6 سنين . .
الطفل في السن ده بيكون في حاجة لامه بشكل مستمر , يعني حتي لو بيلعب مع اصحابه في الشارع , بيكون عايز يعرف ان ماما فوق هاعرف انده لها اي لحظة , مش انها في مكان تاني بعيد , ولسة هترجع بالليل
ففكري جديا في ترك الشغل , خاصة ان ابنك مش بيمر بظروف عادية
- بعد تطبيق الخطوات السابقة (مش قبلها ) ابدئي بممارسة التعرض التدريجي لطفلك , للناس و عناصر الحياة . .
و التعرض التدريجي معناه انك ابدئي خليه يتحك بأطفال زيه , هو حاليا بيلعب مع اطفال زيه , ماذا عن اطفال غرب شوية ؟ ؟ ماذا عن اطفال في اماكن تانية ؟ ؟
طب ماذا عن اطفال اكبر شوية منه في السن (10 سنين مثلا) , بشرط تكوني عارفاهم ويكونو لطيفي المعشر , لان اي تصرف سخيف او اهانة من اي حد تاني , هيكسر عند ابنك اي رغبة عنده للتعامل مع العالم
بعدها يتعرف علي زميلاتك او صديقاتك , وغالبا الستات بيقدرو يندمجو مع الأطفال , وكذلك الاطفال يندمجو معاهم , اسرع من الرجالة شوية , فلو يتعرف علي صديقاتك و يبدا يتعامل معاهم
و ده يا فندم يكون بالتدريج , يعني علي نار هادية , متستعجليش و خليكي بالراحة خالص معاه , واوعي تضغطي عليه , حسسيه ان الموضوع براحته ولو رفض اسمعي كلامه وحاولي بعدها
---------------------------------------------------------------------------
- مهم جدا عدم الضغط عليه او اجباره علي اي ممارسة اجتماعية , يعني كلمة "تعالي سلم علي عمو يا حبيبي" انسيها تماما , لانها بتجعله يتعامل مع الاجتماعيات علي انها عبئ تقيل هو مش مستحمله . .
لكن لما ضيف ييجي , انتي ادي للضيف بونبوناية و خليه يشاور بيها لطفلك من بعيد , ولما يقربله يديهاله وهو بيضحك , وخليه يحكيله اي قصة جميلة او يديله هدية صغيرة . .
وحذار ان الضيف يضغط علي الطفل عشان يسلم عليه او يبوسه , او يقعد يعمل بوشه الاشكال العجيبة اللي بنحسب انها بتفرح الأطفال , فعليا الطفل بيكون مذعور من الاشكال ديه بس مش عارف يقول . .
- بالنسبة لمواجهة الجمهور (يقرأ شئ من كتاب قدام ناس ) . .
بالطبع هو يعجز حاليا عن عمل شئ مماثل , واي ضغط عليه لن يؤدي الا الي تعميق الجراح اكتر , ولازم تكوني اكتر حكمة في التعامل معاه . .
يبدأ الحل بانك تكوني لوحدك معاه (او ياريت جلسة ثلاثية انتي وهو و ابوه) , وتقوليله (بلهجة الدردشة مش الحساب) : "قولي بقي يا حبيبي اخدت النهاردة ايه" , هيقولك "درس البطة و الكلبوب" , قوليله "طب ما تقوم تمسك الكتاب و تقول الدرس ده عشان بحبه" . .
بكرر , ميكونش فيه بني ادم في الأوضة , لا خالته ولا ابن خالته ولا ستو ولا طنط سماح ولا ام نسمة , ممكن بس ابوه لو هينفع تتقابلو في مكان خارجي , وفي حالة ان ابنك بيحب ابوه بالفعل . .
غالبا هو هيتشجع شوية لأنك اقرب شخص اليه , وهيقوم يتكلم بشجاعة . .
كرري الموضوع يوميا لمدة اسبوعين مثلا , لغاية لما قلبه يجمد شوية . .
بعدها قوليله (لما تكونو لوحدكم) ما تيجي تقول لستو علي القصة ديه عشان بتحبها , ولو رفض امشي علي كلامه , وبعدها بكام يوم كرري الطلب لغاية لما يوافق . .
وارجوكي متستعجليش في انتقاله من خطوة (يتكلم قدام امه) لـ (يتكلم قدام امه و ستو) , خلي كل شئ علي نار هادية . .
وطبعا مع كل خطوة لقدام , يكون فيه تشجيع و مكافئات و ترحيب و احضان , عشان يحس باهمية الموضوع . .
تدريجيا هيبدأ يتعود يتكلم قدام الناس , لكن ارجوكي بالراحة خالص
---------------------------------------------------------------------------
-
لابد تروحي المدرسة , وتقابلي كل مدرسيه , وتشرحيلهم انه بيمر بظروف صعبة جدا , فانتو اعملو استثناء ليه انه يتكلم قدام الطلبة حاليا , وان ميتمش الطلب منه اصلا انه يتكلم خالص قدام الفصل , لان ده هيعمق جدا احراجه كراهيته للكلام قدام الناس , وغالبا بعد كام شهر هيكون اتطور شوية , فممكن من الترم التاني يتكلم عادي
- بالنسبة انه يجيب حاجة من الأوضة او يروح الحمام , يا فندم حرام عليكي , ده الطفل العادي اللي عايش بسلام مع ابوه و امه , بيكون عنده نفس الشعور , فما بالك بطفل مطحون من ظروف غير طبيعية . .
انتو ليه بتتعاملوه معاه , علي انه "قلب الأسد" , او "عنترة" , ده طفل صغير , وطبيعي جدا انه يخاف لو لوحده او في مكان ضلمة , و زيدي عليه ظروفه الصعبة , فطبعا لازم هيترعب من الحاجات ديه . .
وإياكي تضغطي عليه تاني , او تلوميه انه بيخاف , او تقوليله "انت راجل كبير" , وكل الكلام اللي بتقوليه (انت قوي انت شجاع) مش بيقويه لكن بيخليه يتألم اكتر . .
اقول تاني , خلي كل حاجة علي نار هادية تماما , واياكي تضغطي عليه تاني في الحاجات ديه , ومتخليهوش يروح الاوضة لوحده لو مش عايز , واقفي معاه علي باب الحمام زي ما هو بيطلب , قدامه فترة سنة علي الأقل علي ما يتعافي من الصدمات المتتالية اللي دمرت جهازه العصبي
-
بالطبع تلككه لما انتي ترجعي , ناشئ من احساسه بفقد حنان الأم ,اللي مستحيل يلاقيه عند اي حد تاني , حتي لو جدته بتحبه بشدة , حنان الأم ملوش بديل , فالتلكيك ده هو طريقة غير مباشرة عشان يحصل علي حنانك اللي مش لاقيه , وده يرجعنا لنقطة وضع شغلك علي الميزان , وتشوفي مدي جدواه , ومدي اضطرارك اليه
---------------------------------------------------------------------------
انا رسمت قدامك طريق علاجه بشكل واضح , واغلب الخطوات محتاجة منك تضحية و مقارنات , و تحطيها علي الميزان , والكفة التانية مستقبل ابنك بالكامل , وانتي اللي في ايدك القرار