العنوان : المعايير الدقيقة

القسم: #الاجتماعي

الرقم: 38

السؤال:

 

انا مرتبطه بواحد وبقالى ٨ سنين بنتكلم واتخطبت وسبت ٣مرات لان مش عارفه ابعد عنه

 

وبعدين انا الوقتى مش مخطوبه وبكلمه وهو عايز ياجى يتقدم بس اهلى مش موافقين بيا لان كان حصل مشاكل قبل كدا وهما مش بيحبو

 

المهم هو بيحبنى اووى وانا بحبو ومش بقدر ابعد عنه وبعدين احنا بقالنا فتره صغيره كدا كل يوم بنتشكل وبسبب حاجات تفها وهو اللى بياجى يتأسف حتى لو انا اللى غلطانه وبيقولى نبدء صفحه جديده مع بعض وكدا

 

وانا علاقتى مع ماما مش كويسه بسببه لان هى اللى رفضه انه ياجى يتقدم ومش بكلم ماما ودايما اعدا لوحدى فى الاوضه ومش بكلم حد ولا بعود مع حد وعلى طول بكلم اللى أنا بحبو ده وهو بيحكيلى كل حاجه وانا كمان بحكيله كل حاجه

 

فا انا عندى سؤال ياترى انا غلط عشان مش بكلم ماما ولا هى اللى غلط عشان هى مش بتساعدنى والمفروض أن هى اللى تقف جنبى مش حد تانى

 

انا عايزه حل مقنع وكويس عشان ارتاح لان انا تعبت ونفسيتى تعبانه اوى ومش عارفه اعمل ايه ساعدنى بقا وادينى حل ارجوك فى اسرع وقت

 

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

الإجابة                    :

 

 

شوفي يا ستي .

 

فيه سؤال احنا محتاجين اجابته , واللي علي اساسها , هنقدر نقولك تعملي ايه .

 

وهو السؤال المتعلق بالشخص نفسه و هو  : هل الانسان ده يصلح كزوج ولا لا ؟ ؟

 

و كلمة يصلح كزوج , مش بتقييمك انتي كواحدة بتحبيه , ولكن بالتقييم السليم و الموضوعي , واللي بيضع في اعتباره عدد من النقاط الهامة زي :

 

• اخلاقه بشكل عام ( محترم , بيشتم  , ودود مع الناس ,  يتكلم عن الناس , يوقع بين الناس  . . ) 

• طباعه ( عصبي , هادي , فضولي , قاسي  , طيب . . . )

• تدينه  (بيصلي , غيور , يقبل مال حرام) 

• شغال شغل كويس و ثابت 

• يقدر يفتح بيت و يتحمل مسؤولية

• أهله عاملين ايه (طباع , اخلاق , تدين )

• تعامله مع اهله (ابن امه ولا مستقل)

• مدي صحته النفسية (هل عنده طباع صعبة , اي اضطراب غير طبيعي)

• هل هو صبور و طويل البال و مستعد لحل اي مشكلة تنشئ بينكم  ؟

• هل عنده استعداد انه يكون اب , ويعرف يتعامل مع الاطفال ؟

• هل عنده اخلاص للحياة الزوجية بمتاعبها و مصاعبها , ولا هيهرب منها ؟

• عنده اخلاص ليكي كزوجة , ولا هيبصبص برة ؟

 

 

هتلاحظي ان ديه النقاط الاساسية اللي بيتحدد علي اساسها هل الشخص ده ينفع زوج و اب ولا هيتهد البيت علي اساسه

 

غالبا اي اب او ام  , بيقيمو الشاب اللي بييجي يتقدم علي النقط ديه , مش بيبصو لمعايير تانية ممكن انتي تشوفيها اهم كتير , زي هل هو رومانسي و طيوب و حبوب و كيوت و بيعرف يقول كلام رومانسي يدوخ ولا لا .

 

اي اب او ام عارفين ان النقط اللي فاتت ديه هي اللي بيتبني عليها البيت بشكل حقيقي , وان معايير البنت المراهقة بتكون مختلفة كتير , وبالتالي هما احيانا بيكونو اكتر قدرة و حكمة علي اتخاذ القرار

 

انا بقول احيانا , لان في حالات كتير بتكون معايير الاب و الام مختلة تماما , و بيقيمو الشاب علي اساس اقل من كدة بكتير , ياتري هو غني ولا لا , باعتبار  بنتهم سلعة يبيعوها للي هيدفع اكتر

 

او يكون عندهم نوع من الاهمال و التساهل في اختيار الزوج , فاول ما ييجي حد باين عليه ابن حلال يكتبو الكتاب من غير ما يشوفو اي معايير تانية  .

 

والاسوء لما يكون الاب و الام علي قدر بسيط من الخبرة الحياتية , فيعملو تقييم علي "الشكل الديني" فلما يلاقو شخص علي وجهه و ملابسه سيم التدين , يوافقو علي اعتبار انه هو "راجل قريب من ربنا" .

 

من غير ما يعرفو ان التدين مش بس مظهر  ,لكن هو جوهر و تعامل و خلق و معاملات , وان المتمسحين بالدين مش قليلين للاسف , وبالتالي بعض الزيجات بتنهار , بعد الارتباط بشخص يدعي التدين , لكن في باطنه هو شيطان رجيم .

 

و احنا عشان منعرفش التقييم السليم ليه في النقط اللي فاتت ديه ايه , وياتري هو انسان محترم و ابن ناس ولا هو كائن لا يصلح للزواج  , فمش هنقدر نحسم اي امر او راي علي الاطلاق .

 

وارد يكون الوالد والوالدة عندهم حق , ويكونو بالفعل عملوله تقييم كامل بالنسبة للنقط ديه , و يكون ده انسان لا يصلح كزوج او كأب علي الاطلاق و عشان كدة رافضينه . .

 

ووارد يكونو غلطانين , ويكونو متعنتين بس وخلاص , او يكونو عملوله تقييم غير دقيق , يعني مثلا تم رفضه عشان فقير , بينما هو انسان كويس و محترم , ساعتها يكونو هما بيظلموكي بالقرار المتعنت ديه .

 

فطالما احنا مش عارفين تقييم الشخص , مش هنعرف نقولك انتي مظلومة ولا غلطانة .

 

-------------------------------------------------------------------------------

 

ونرجع ونقولك التقييم ده مش انتي اللي تعمليه . .

 

لان غصب عنك "مراية الحب عامية"  ,  ومن الواضح انك بتحبيه "بجنون" للدرجة اللي تظلي معاه 8 سنين , وتفسخي 3 مرات عشانه .

 

والحب الأعمي ده هيجعلك غير مؤهلة و غير صالحة لعمل تقييم ليه , هتشوفي مميزاته ضخمة , وعيوبه نقط صغيرة , ومش هتكوني قادرة علي التمييز الحقيقي بين رأيك و بين الواقع .

 

فلابد ييجي التقييم من طرف تالت , لا بيحبه زي ما انتي بتعملي , ولا مستقدصه زي ما ابوكي و امك بيتعاملو معاه .

 

مش عارف مين في الاسرة او الاصدقاء يصلح لده  ,لازم يكون شخص "فاهم وعنده خبرة حياتية" , يعني متجيبيش واحدة زميلتك عندها 19 سنة تقيمه , لازم يكون شخص كبير في السن لا يقل عن 45 سنة , عشان يكون "عرك الحياة و عركته" زي ما بيقولو , وشاف اهوال وبلاوي الزواج  .

 

كمان لازم يكون شخص يعرفه كويس و احتك بيه كتير , مش اول مرة يشوفه , عشان لما ييجي يقيم كل نقطة من النقط يكون عنده صورة كاملة وواضحة , مش يخمن و يتوقع .

 

وممكن كمان تعملي خطوة ممكن تنفع .

 

انك تتكلمي مع الوالد او الوالدة , والاحسن علي انفراد (كل واحد لوحده) ويكون الكلام هادي جدا و بسيط , يا تري يا ماما  , انتي رافضاه ليه ؟ وليه شايفاه مش مناسب ؟

 

وممكن حتي تمسكي النقط الـ 12 اللي قلناهم من شوية , وتتكلمي معاها في نقطة نقطة . .

 

خلال الكلام هيبان حاجة من اتنين .

 

اما ان انتي عندك حق , وان تقييم الوالد والوالدة مش منطقي و مش موضوعي , وان رفضهم ليهم نوع من التعنت و خلاص , وان تقييمهم ليه في النقط الـ 12 تقييم ايجابي , بس هما مش عايزينه و خلاص .

 

وده  – بعد ما الوالد والوالدة شافو بعينيهم انه بالفعل كويس – هيجعل موافقتهم عليه اقرب شوية , لانهم شافو بالفعل انه كويس مش مجرد انسان ملوش لازمة .

 

او حتي لو كان هو واخد تقييم ضعيف في احد النقط (شغله مش كويس) بس هو كويس في باقي النقط , ده ممكن يجعل ان هما يعملو موافقة مشروطة , يعني احنا ماشي هنوافق يتجوزك , بس بشرط انه يشوف شغل كويس يبني عليه حياته .

 

الحاجة التانية اللي ممكن تبان , ان الوالد و الوالدة عندهم حق , وان الشاب ده لما اتحط علي الميزان بشكل موضوعي , انتي هتشوفي بعينيك انه بالفعل ابعد ما يكون عن الصفات الاساسية اللي هيبتني عليها بيت زوجي هادئ و سعيد .

 

وانتي لو شفتي ده بعينك , وحسيتيه بعقلك مش بقلبك , هتبدئي تدركي ان قرارهم صح , وان الاصرار عليه غلط , وان هو يصلح ايوة كحبيب في فترة المراهقة (وده غلط)  , لكنه بالتأكيد لن يصلح كزوج او كأب .

 

وهتشوفي انك ارتباطك بيه فكرة غير مناسبة , هتدفعي تمنها سريعا بعد الزواج , لما تختفي الاحلام و الاوهام سريعا ,وتشوفي منه سلسلة من الصفات الغير مقبولة , واللي هتجعل حياتك جحيم .

 

اذن خطوة التقييم الموضوعي لابد منها , يا اما من طرف تالت , يا اما تكون بينك  و بين والدك ووالدتك علي حدة او في جلسة ثلاثية .

 

ولازم يكون موضوعي , يعني عادل , يعني لا بتحيز معاه ولا ضده , وانتي لازم تحطي في بالك انه ممكن يكون كويس او وحش , عشان تقدري تتخذي قرار سليم , مش تمشي ورا نداء قلبك للمجهول

 

 

وانا لابد اعلق علي نقطة انتي قلتيها , لانها فيها تمليح مخيف .

 

 ان انتو بتتشاكلو (تتخانقو) علي حاجات هايفة و تتصالحو بعدها , وده حصل عدد كبير من المرات .

 

بشكل عام , ان كان البنت ممكن نشوف منها  تغير سريع في المود , او لمحات جنونية في تغير المزاج , فده ممكن يكون مقبول , وممكن نقول عليه انه من طبيعة المرأة المتقلبة  , طالما كان التغير مش جنوني .

 

لكن لما نشوف ده من شاب , وعلي وش جواز , فده شئ غير مفهوم .

 

لان ان كانت طبيعة المرأة التقلب و التغير السريع , فلازم يكون الزوج هادي و مستقر وعاقل و راسي , عشان يعمل معادلة مع المزاج المتقلب لزوجته .

 

لكن لما نلاقي الراجل نفسه طرف في مشاكل بشكل مستمر , ديه علامة سلبية , انه زي ما فيه خناق في الخطوبة و انتو "حبايب" , فالخناق ممكن يزداد عدده و طوله و نوعه , لما تكونو تحت سقف واحد , وتتقاطع المصالح بينكم  .

 

 

 

 

• مفيش حاجة اسمها تقاطعي والدتك , ديه كبيرة من الكبائر , ولازم فورا تتكلمي معاها و تتصالحي من غير نقاش

 

• امسكي الـ 12 نقطة اللي اتكلمنا عليهم من شوية , و اقعدي مع نفسك , واكتبي تقييم كامل ليه في كل واحدة فيهم , بس يكون تقييم حقيقي مش متحيز

 

• اقعدي مع ماما في قعدة صفا , وافتحي الموضوع معانا تاني , وتكوني ماسكة النقط ديه و تتكلمي معاها عنه في النقط ديه واحدة واحدة , واسمعي منها و متجادليش

 

• لو فيه حد في العيلة عارفه هو كويس , وعنده خبرى حياتيه كويسة , روحي اقعدي معاه او معاها واشرحيله كل اللي شفتيه من اجتماعك مع والدتك , وخدي رايه

 

• في حالة انه طلع بالفعل شاب كويس , بس فيه تعنت من والدتك , يبقي لازم تسايسيها , وتتكلمي معاها بالراحة عشان تقتنع

 

• في حالة انه زوج "لا يصلح"  , فلازم تبدئي تنسيه واحدة واحدة , اقفلي الباب تماما , وارحمي نفسك من جحيم زواج غير مناسب

​

 

وأخيرا لازم تشوفي رسالة إختبارات الزواج , واللي شرحنا فيها بالتفصيل ازاي الواحد يشف الشخص اللي قدامه مناسب ليه ولا لا