العنوان : آلام الماضي

القسم: #الاجتماعي

الرقم: 68

السؤال:

 

 

انا مطلقه بعد قصه حب طويله انتهت بأنه خانى  دلوقتي متقدملى واحد أكبر منى 16 سنه كويس ومحترم  متجوز ومراته مبتخلفش . مع العلم انا 26 سنة و مفيش اطفال من الزواج الاول

 

هو هيجيبلى سكن بعيد عنها  وهو مرتاح مديا مع العلم ان مراته هتعرف بالجواز و هيكون في العلن

 

محتاره أوافق  أو أرفض بسبب السن وبسبب انه  شكله الى حد مش عاجبني بس انا عايزة اتجوز عشان يكون عندي اطفال و ابقي ام

 

احيانا بحس اني كرهت كل الرجالة من المشاكل اللي حصلت مع طليقي خاصة انه كان بيدعي التدين و الالتزام لكن في الواقع خاني وظلمني و اكل حقي لما طلقني

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

الإجابة                    :

 

 

وعليكم السلام و رحمة الله . .

 

فيه نقطة أولي , ونقطة تانية , ولابد من الكلام عن الأولي , قبل ما نتكلم عن التانية , لأن ديه معتمدة علي ديه . .

 

الأولي: هي الآثار النفسية المدمرة , اللي حصلتلك من تجربة الزواج الفاشل و الخيانة و الطلاق .

التانية : تقييم الشخص اللي متقدملك .

 

بالنسبة للنقطة الأولي : الآثار النفسية من التجربة المؤلمة للزواج و الطلاق .

 

و الآثار ديه اللي باينة في ثنايا كلامك , من غير ما تقوليها صراحة , لكن آلام الماضي , و وجع الحاضر متمثلة بشكل كبير في سطور رسالتك .

 

الإنسان الذكي , اللي بيجعل المشاكل اللي حصلتله في حياته , هي وقود ليه عشان يتعلم منها تجارب , ويصقل خبرته في الحياة , ويكمل طريقه بشكل اصح , وبأسلوب أذكي . .

​

لا خلاف علي حجم المعاناة اللي شعرتي بيها من تجربة الزواج الفاشل , والخيانة الغير معقولة , و الطلاق المؤلم , و انا مش هاتكلم عشان اخفف عنك المعاناة , لكن عشان اقولك ازي التصرف السليم  بعد ازمة زي ديه .

 

التصرف السليم يتلخص في جملة : غسيل الآثار السلبية . .

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

يعني إيه ؟

 

إن اي شخص غير متخصص , اسهل حاجة يقولها : انسي اللي فات , وابدئي حياتك من جديد , وانتي هتحسي من جواكي باستحالة تنفيذ حاجة زي كدة . .

 

نسيان ايه , معقول حد ينسي تجربة مؤلمة زي ديه ؟ ؟

 

انا كمتخصص مش هقولك انسي اللي حصل , لأن ببساطة مش هتعرفي تنسيه , ده شئ ضد المنطق و العقل , و شئ لا يتماشي مع مشاعر الأنثي بشكل عام . .

 

مش هقولك انسيه , بس هقولك : اغسلي الآثار السلبية . .

 

يعني حتي ان ظلت الذكريات المؤلمة في ذاكرتك و بالك , متخليش لها اثار حاليا , ولا مستقبلا , ومتخليش ليها تأثير في قرارات حياتك , وأهمهم  القرار الحالي المطلوب منك البت فيه , وهو هل تقبلي زوج بصفات معينة ولا لأ .

 

التجربة المؤلمة اللي حصلت , مش عايزك تنسيها , بس عايزها متشغلش بالك , عايزها متبقاش في مدي تفكيرك بشكل مستمر , عايزها متعملش اي تأثير علي حالتك النفسية او العصبية . .

 

ان كان النسيان مستحيل , فغسل الآثار النفسية مش مستحيل , ايوة هو صعب لكن ممكن , وقابل للتنفيذ .

 

تعالي نتعلم من سيدنا "وحشي" رضي الله عنه  . .

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

شوفي لما كان عبد حبشي لا وزن ولا قيمة له , و بعدها لوحت له السيدة هند بنت عتبة رضي الله عنها  , قبل إسلامها  ,انها هتعطيه حريته , مقابل ان يقتل سيدنا حمزة رضي الله عنه  ,واللي تسبب في مقتل أخيها "الوليد بن عتبة " و أبيها "عتبة بن ربيعة "  و عمها  "شيبة بن ربيعة" . .

 

وحشي ذهب لغزوة أحد , عينه علي سيدنا حمزة  , لغاية لما اقترب منه , وألقي بالرمح بكل قوته , حتي اخترقت بطنه رضي الله عنه و استشهد .

 

وحشي لما أسلم بعد فتح مكة , وشعر بالندم الرهيب علي ما اقترف يداه , ده هو من قتل سيد الشهداء , وعم الرسول صلي الله عليه و سلم , حتي إن الرسول مقدرش ينظر لوجهه . .

 

وحشي لو كان استسلم للمشاعر السلبية اللي عنده وقتها , ولو كان غرق في حزنه و ندمه  , لو كان ساب نفسه فريسة لآلام الماضي , مكانش وصل للمكانة العظيمة اللي وصلها , هو ببساطة عمل  "غسيل للآثار السلبية" , وآمن إن ربنا هيغفرله طالما حسن إسلامه . .

 

مش بس كدة , ده كمان  قرر إنه يستخدم نفس الحربة في رفع راية الإسلام , زي ما استخدمها قبل كدة في قتل سيد الشهداء , وبالفعل ذهب في معركة اليمامة , واقتحم الحصن , وألقي نفس الحربة علي مسيلمة الكذاب وقتله , وأنهي أكبر فتنة تشهدها الجزيرة العربية بعد وفاة الرسول صلي الله عليه و سلم . .

 

و الأمثلة كتيرة , احكيلك علي حادث الإفك , ومعاناة السيدة عائشة من الكلام الذي قيل عنها , حتي إن أبيها سيدنا ابو بكر مكانش عارف هي بريئة ولا مذنبة . .

 

عليكي ببساطة انك تغسلي قلبك من الاثار السلبية , , وتجعلي التجربة اللي فاتت وقود ليكي عشان تكوني انسانة مختلفة ,  عندك خبرة حياتية اكبر , عندك "حدس" اعلي , عندك فطنة اكتر , و عندك تعامل اذكي مع الناس .

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

و من الحاجات اللي هتساعدك علي غسل الآثار السلبية  , كذا خطوة . .

 

• أولا انك تخيلي الأسوء , تتخيلي مثلا لو كان ابويكي غير متفهمين ليكي , وأجبروكي علي عدم الطلاق , وانك لسة علي ذمته , تتخيلي لو كان فيه اطفال من طليقك , وانه أخدهم منك , وقالك اعلي ما في خيلك اركبيه , لما تتخيلي أوضاع أسوء من الحالي,  هتعرفي انك في نعمة حاليا .

         

• تؤمني من جواكي ان ربنا انقذك منه , ده إنسان عنده خلل في عقله , فضلا عن دينه و قيمه , لما من جواكي تعرفي ان ربنا انقذك منه سريعا , وبعد فترة بسيطة من الزواج , هتعرفي انك في نعمة , عن مثلا لو ظللتي معاه 10 سنين مخدوعة , وفي النهاية تكتشفي ده كله 

 

• حاولي تنسي كل الفلوس اللي راحت , وحقك اللي هو كله عليكي  , ثقي ان ربنا هيعوضك في الدنيا قبل الآخرة , واعرفي انك لما هتيجي يوم القيامة تقتصي منه علي كل ما ظلمك فيه , هتتمني وقتها انه كان ظلمك اكتر و اكتر , عشان تاخدي حسنات اكتر منه , انتي انسي كل الحاجات اللي كلها عليكي  واعرفي ان ربنا هينتقم منه بشكل يدهشك

 

• من المهم إنك متتعامليش بقيم مطلقة بعد كدة , يعني لا تتعاملي بسذاجة  و طيبة بالكامل مع الناس , ولا إنك تعملي العكس و تعممي الحكم السلبي علي كل الرجالة , ان كنتي شفتي للأسف صنف زبالة من الناس , ففيه اصناف كتير كويسة , فخذي الحذر الطبيعي , لكن متتعقيدش من صنف الرجالة بشكل عام

 

• إياكي انك تعملي تقييم سلبي لفكرة التدين , بسبب سلوكه الشاذ , انتي اكيد عارفة ان المظهر مش معناه تدين , وان اللحية مش معناها التزام , وان التمسك بمظهر الدين , مش معناها انه متدين بالفعل , اياكي ده يخليكي تكرهي التدين او اللحية او شعائر الإسلام , ده إنسان مجرم , و ملوش اي علاقة بالدين اللي كان واخده مظهر لتغطية إجرامه

 

ياريت لو تقري الرسالة ديه  , لان فيها عدد من النصايح اللي هتفيدك جدا , بعنوان : نسيان المحنة 

​

علاج الآثار السلبية من التجربة السابقة , مهم قبل ما تتخذي قرار في النقطة التالية  , الخاصة بالعريس .

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

 

ماذا عن النقطة التانية بالغة الأهمية  , وهي اتخاذ قرار في العريس ده ؟ ؟

 

احنا اتكلمنا بالفعل في اكتر من رسالة في القسم الإجتماعي ,  عن العوامل اللي لازم يتم علي اساسها تقييم الزوج , زي :

 

رسالة : اختبارات الزواج 

رسالة : المعايير الدقيقة 

رسالة : ثلاثة عشر عاما 

رسالة : فوبيا الزواج 

​

ياريت لو تقريهم بالكامل , فعلا هيفيديوكي . .

 

و سريعا , ممكن نقولك عدد من النقاط المهمة , اللي تعمليها عشان علي اساسها تتخذي قرار في الموافقة او الرفض . .

 

 

• أولا , لابد يكون جوازك مش مجرد هروب من واقع مؤلم  , مش انتقال من أزمات و مشاكل حالية , مش نوع من ترك الحاضر , سعيا وراء سعادة في الزواج . .

 

• لكن لو كان قرار الموافقة علي الزواج , كان بعد عمل موازنة دقيقة بين "حسنات" و "سيئات" الزوج , بعد عمل مقارنة بين مميزاته و عيوبه , وانتي شايفة ان مميزاته كويسة , وعيوبه "محتملة" , لو كان قرار الزواج تم بعد ما عملتي ده , فممكن اقولك ان نسبة نجاح الزواج هتكون عالية ان شاء الله .

 

 

• لابد تعملي مع نفسك , تقييم للشخص ده , بناء علي عوامل اساسية هيتم بناء السعادة الزوجية عليها , لو قريتي رسالة "اختبارات الزواج" اللي عملنا الرابط بتاعها من شوية , هتلاقي ان فيه عوامل علي اساسها الشخص بيتخذ قرار ايوة ده مناسب ولا لا . .

 

• لابد من دراسة تدينه بشكل حقيقي و جاد , وده عن طريق التواصل مع زمايله في الشغل , قرايبه , اصدقاءه , لازم يتعرف هل هو بالفعل بيخاف ربنا ولا مجرد "غطاء" لتحسين المظهر زي ما ناس كتير بتعمل

 

• لابد تحطي في بالك عقبات إضافية لا يستهان بها , وهي محتاجة قرار مهم منك , زي (القبول الشكلي , معاناة التعدد , فرق السن)  , الحاجات ديه محتاجة استعداد  تهيئة منك , عشان الزواج ينجح

 

 

احنا مش هنقدر نقولك وافقي او ارفضي , محدش اصلا يقدر يقول القرار الا انتي , لكن احنا نورنالك الطريق عشان تقدري تفكري و تتخذي قرار , بناء علي تقييم سليم , وفكر منظم

 

بالتوفيق يارب

​