خلل الأولويات
الرسالة السابقة
العنوان : خلل الأولويات
القسم: #الاجتماعي
الرقم: 34
السؤال:
صباح الخير
انا عمري 32 سنة متجوزه من سنة و نص وجوزي اكبر مني باربع سنين و معايا طفلين
و من ساعت ما اتجوزت و جوزي مضيع وقته ما بين اصحابه و لعب الكورة و الطاولة علي القهاوي
مع ان جوزي بيحبي و فيه مميزات بس اتعذبت معاه جدا و كذا مرة اتكلم معاه ومش بيسمع اي كلام
هو شغال شغله كويس بس الاهمال اللي فيه ده مجنني لدرجة اني لما باشتكي لباباه و مامته ليقتهم هما كمان متضايقين منه و مش عارفين يعملو اية
وغصب عني لقيتني باتكلم مع شاب علي الفيس بس الكلام كان كله كلام محترم و مؤدب , وعمري ما قلت اي حاجة مش كويسة
جوزي لسة زي ما هو بنفس طريقة تفكيرة هو مفتحش سيرة الطلاق بس انا مش عارفة اعمل معاه ايه
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
الإجابة :
هو عمل جريمة , وانتي رديتي بغلط . .
جريمته مش مقبولة , وغلطك مش مقبول . .
اكيد بيكون فيه دوافع لاي غلط , بس مش هينفع يكون مبرر او عذر , والا كنا عذرنا ابو جهل في قتاله للرسول صلي الله عليه و سلم لانه بيهدد منزلته , او نعذر امرأة العزيز فيما فعلته لانها انبهرت بسيدنا يوسف عليه السلام . .
ولما بقارن هنا مش بساوي بين خطأ كبير و خطأ صغير , لكن بقول قاعدة عامة ,ان وجود دافع للخطأ , مش معناه انه صح . .
فلازم في البداية نتفق علي المبدأ : ان جميع الأخطاء غير مقبولة , عشان يكون كلامنا مبني علي اساس محكم . .
بالنسبة لزوجك هو مجرم , مش لاقي وصف اقل من كدة . .
ان كان الشاب الاعزب اللي عنده خلل في اولوياته , هو مهمل , فممكن نقول ان الخلل ده بيقع فوق دماغه هو . .
لكن لما يتجوز و يكون مسؤول عن زوجة و طفل , اهماله هنا يسمي اجرام , لانه بيقتل عندهم كل شئ جميل . .
ولما اهماله ده يوصل للشكل المَرَضي اللي بتحكي عنه , فهو يتخطي بالاهمال ده مراحل الجنون . .
وبالوصف ده هو بيحرم الزوجة من كل شئ هي عايزاها من زوجها , يعني بالفعل وفاته اكرم لها , اهو من حقها ساعتها انها تتجوز و تشوف حد يرعاها , او علي الاقل متكونش متعشمة في حق مش هييجي . .
يعني لا كلمة طيبة ليها , ولا اهتمام و تسأل عنها , ولا بتصرف عليها بالشكل المناسب , ولا حتي يا اخي بتقعد معاها تشوفو التليفزيون وانت ساكت , ده انت اصلا مش موجود في البيت , يعني مفيش اي دور ليك ولو بسيط . .
وانتي مش دقيقة في وصفك " جوزي بيحبني واكيد فيه مميزات" , انا قاعد بدور مش لاقي فعلا , مفيش اي ملمح للحب او اي مميزات نتكلم عنها . .
فاستمرار الوضع ده شبه مستحيل , الا لو انتي تمكنتي - بشكل ما – من وضع كل اعصابك في تلاجة عميقة , وتتعايشي مع الوضع الحالي علي انه ثابت مش هيتغير , وده شئ جنوني . .
المقدمة ديه لابد منها , عشان اي شخص بيقرأ الكلام ده , وهو بيمارس جزء من الجريمة اللي الزوج بيعملها , يعرف انه بيزلزل البيت من اساسه , وانه بيقتل اي امل في استمرار الزواج . .
اكيد من حق الزوج يمارس بعض الانشطة اللي كان بيمارسها قبل الزواج , وانه يشوف اصحابه و يقعد علي القهاوي , لكن ان مقدرش يعمل ضبط لميزان الوقت , وتحديد الكميات المناسبة لكل طرف , فهو كدة بيدمر حياته الاجتماعية . .
لو حد شايف انه مش قادر يستغني عن "ستايل" حياته قبل الجواز , يبقي ميتجوزش افضل , متجيبش واحدة من بيت ابوها عشان ترميها في بيت غريب , انت بتتعامل معاه زي الفندق , مكان تلاقي فيه اكل و نوم و خلاص . .
لازم يدرك الرجل ان اول ما بيحصل زواج , انت بتكون كل حياة مراتك , و هي غالبا بتربط و بترتب كل شئون حياتها علي اساسك انك , وانها محتاجة تواجدك بشكل ما في البيت , ومحتاجة تتكلم و ترغي معاك حتي في الحاجات الهايفة . .
فانك تديها ساعة او ساعتين يوميا , ده الحد الادني اللي البيت مش هيستقيم من غيره . .
-----------------------------------------------------------------------
نوصل لنقطة الشاب , اللي بتتكلمي معاه كلام في غاية "الاحترام" و "الادب" و "الاخلاق القويمة" . .
هنتناول النقطة ديه من جهتين . .
اولا من جهة الزوج المهمل . .
الرسالة واضحة لكل زوج بيهمل في التواصل مع مراته , وبيقلل من اهمية الوقت اللي يتكلمو فيه مع بعض , و عنده في اولوياته حاجات اهم بكتير من انه يجيبلها بوكيه ورد , ولا دبدوب في عيد ميلادها . .
الرسالة واضحة , زوجتك هي انثي ,و الانثي من اهم احتياجاتها "الشعور بالاهتمام" , واللي لو متمش اشباع الاحتياج ده منه بالشكل السليم , فالرغبة ديه هتجعلها تغلي من جوة , وتدفعها دفعا انها يتم اشباعها من حد تاني . .
يمكن كتير من الرجالة مش قادرين يتخيلو اهمية الاحتياج ده , لان طبيعة الذكر ان الاحتياج "الجسدي" عنده اقوي و اغلب و اشد الحاح عنده من الاحتياج "العاطفي" . .
بينما عند الانثي العكس , الاحتياج العاطفي اقوي بمراحل من الاحتياج الجسدي . .
و الاحتياج الجسدي لها بيأتي متوائم و متوازي مع احتياجها العاطفي من نفس الشخص بس . .
عشان كدة الرجل ممكن يستمتع "جسديا" مع انثي مش بيحبها ولا بيهتم بيها ولا حتي يعرفها . .
بينما الانثي مستحيل تستمتع "جسديا" مع رجل الا لما تحبه حب كامل . .
وطبعا مش باتكلم عن الاستثناءات من اناث منحطات , عندهم نفس "الرمرمة" اللي عند اي كلب في الشارع ,باتكلم عن الشكل السوي للانثي . .
فحضرتك كزوج ان مكنتش فاهم ان احتياجات زوجتك العاطفية و اللي بتنعكس في عدد من المصطلحات الهامة زي (الاهتمام , التذكر , الابتسامة , الكلام اللطيف , المواساة , الهدية . . .) , ان مكنتش فاهم قد ايه الحاجات ديه اساسية و ضرورية و لا غني عنها لزوجتك , يبقي انت مجرم . .
لانك بعدم اشباعها الاحتياج ده من ناحيتك , فانت بتدفعها انها تطلب الطلاق منك ,او تبحث عن من يشبع الاحتياج ده من برة . .
اياك انك تقيس قيمة كلمة "تسلم ايديكي" منك ليها , زي قيمة نفس الكلمة منها ليك , لان ان كانت الكلمة ديه لا تعني ليك اي شئ , ومش بتفرق معاك , ولو محدش قالهالك اصلا انت مش بتاخد بالك , فالنسبة لها هي شريان حياة عالمها بالكامل . .
جهلك بالأمر ده معناه بداية خراب البيت , الزوجة الزكية اللي بتشرح لزوجها بالراحة و تعرفه لو مش واخد باله , والزوج الغبي اللي بعد ما مراته تقوله , برضه يهمل و يفضل عايش في اللا مبالاة ديه . .
-----------------------------------------------------------------------
كل ده كان تناول نقطة "الكلام مع الشاب" من وجهة توبيخ الزوج . .
لكن لما نتكلم معاكي اللهجة هتختلف . .
ان كنا قلناله انت غلطان و تستاهل الضرب لاهمالك ,فمنقدرش نقولك "انتي معذورة" علي اللي عملتيه . .
هو من امتي الغلط يترد عليه بالغلط ؟ ؟
من امتي لما الشخص يكون عنده احتياج لم يتم اشباعه , يقوم يشوف طريقة لاشباعه و خلاص ؟ ؟
من امتي الواحدة اللي متمش اشباع احتياجها العاطفي , تسعي وراء الدردشة مع شاب ؟ ؟
طب لو واحدة مطلقة تعمل ايه ؟ ؟ تكلم الشباب ؟
لو واحدة ارملة ؟ ؟
طب واحدة متجوزتش ؟ ؟
طب واحدة جوزها مسافر غصب عنه بالشهور الطويلة ؟ ؟ ؟
طب واحدة جوزها معتقل عشان كلمة حق لمدة سنين ؟ ؟ ؟
كل ديه نماذج ظروفها اصعب من ظروفك , و مع كدة بيصبرو و ينتظرو . .
ربنا عمل تحذير واضح في سورة الاحزاب "فَلَا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَضٌ"
الخضوع معناه اللين في الكلام . .
يعني لو اتكلمتي مع بياع الفول بشوية رقة , ده محرم تماما , وبداية المشاكل الاسرية . .
ده الكلام ده في حالة بتقولي كلام جاد و مهم , بس باسلوب فيه شوية لين . .
طب ماذا عن الكلام اللي اصلا ملوش اي ضرورة او استخدام , ماذا عن الهزار و الضحك و النكت المتبادلة . .
انتي بتفتحي علي نفسك باب جهنم , ومش هيتقفل للاسف . .
لان من ناحية كلامك مع الشاب بيزود الهوة الكبيرة اللي هي اصلا موجودة بينك و بين جوزك . .
يعني بدل ما كنتي بتكرهيه قيراط , بقي 20 قيراط . .
كمان انتي بتفسدي بشكل او بآخر العلاقة بين الشاب ده و مراته . .
لانه اكيد مش بيشوف منك الا الجانب اللطيف و المرح , وبيشوف منها – باعتبارها زوجته – كل الجوانب , الايجابية و السلبية . .
فرغما عنه قلبه هيتحرك , ورغما عنه تعامله معاها هيختلف , ورغما عنه هيقارن . .
طب دلوقتي الكلام في الهزار , قدام الكلام هيوصل لفين ؟ ؟
لو هو اتجنن و قالك "بحبك" , الكلمة هتكون سهلة عليكي ؟ ؟
طب لو قالك نتقابل في كافيه , هتعملي ايه ؟
لو شايفة دلوقتي انك مستحيل تقابليه ابدا , فانتي مش ضامنة كمان شهرين تلاتة هيكون رد فعلك ازاي . .
انتي سايبة باب جهنم مفتوح في بيتكم , وبتقولي متقلقوش يا جماعة , انا واخدة بالي . .
طب جوزك لو عرف , هيكون ليكي عين تقوليله اي عذر او مبرر ؟ ؟
ومن كرم ربنا علي عبده انه بيستره لما بيعصيه , وان محدش بيعرف بيها , وده بيجعل المعصية بين العبد و ربه بس . .
فالتوبة بتكون اسهل , واقل اثر , وبدون فضيحة . .
لكن بعد فترة من الاهمال و الاصرار علي تكرار المعصية ,ربنا بيرفع هذا الستر , والموضوع بيتعرف , فبيكون موت و خراب ديار . .
و بدل ما كانت معصية سرية بين العبد و ربه , بقت قصة الناس كلها بتقولها و تتحاكي فيها . .
و من كرم ربنا عليكي ان الموضوع سري حتي الآن , وأرجوكي اجعليه يتوقف عند المرحلة ديه . .
لأن انتي مش عارفة امتي ربنا مقدر ان الستر يترفع , و تلاقي السكاكين كلها اترفعت عليكي . .
و غالبا جوزك هيعملها شماعة , يعلق عليها كل الاهمال والحماقة اللي ارتكبها السنين ديه كلها , و هينفخ في النار اكتر و اكتر عشان يقنع عيلتك و عيلته انك اصلا تستاهلي النوع ده من الاهمال . .
ومفيش اي حد هيتفهم ان هو السبب في ده كله , وان هو اللي دفعك باسلوبه . .
و كمان مفيش اي حد هيصدق ان كل اللي كان بينكم كان "كلام برئ و دردشة بسيطة"
غصب عن الجميع , فكرهم و خيالهم هيشطح لكل انواع الشنائع المتصورة . .
فمفيش اي بديل عن انك فورا و من غير اي تفاهم , تعملي بلوك للبني آدم ده , من غير اي تفسير ولا كلمة وداع . .
لو معاه رقمك هاتي شريحة جديدة , لو هيعمل اكونت تاني و يبعتلك رسالة برضه البلوك . .
لو مش خايفة من الذنب , خافي علي صورتك قدام ابنك اللي هيسمع كلام زبالة عن امه , سواء من ابوه او من اي حد من عيلته , واللي عايزين يقنعو نفسهم ان جوزك مش غلطان . .
---------------------------------------------------------------------------
طب الحل ايه مع جوزك ؟ ؟
طول ما هو الوضع مستمر بالشكل الحالي , هو مش هيتغير , فالحل انك تمشي في كذا نقطة , عشان نعمل نوع من الضغط عليه . .
- الالحاح عليه . .
- البكاء . .
- المقاطعة . .
- تشوفي كبير في عيلته . .
- التهديد من حد من اسرتك . .
- ايقاف الحال . . .
امشي علي الخطوات ديه بالترتيب , واتمني انها يكون ليها اثر في علاج الأمر . .
لو لقيتي ان شهور عدت وهو مفيش فايدة , فمتفكريش في طلب الطلاق الا لو سألتي فيه جهة شرعية و قالك حلال , لو حلال فساعتها انصحك بيه . .
لأن انتي حاليا عايشة في مكان يدعو للجنون , وابنك هيشوف في ابوه اسوء نموذج ممكن , فلما يتربي في بيت جده ويكون معاكي , ويشوف ابوه "غريب الأطوار" مرة في الاسبوع , احسن بكتير من انه يتصبح و يتمسي بالنكد بالشكل ده , و يشوف من ابوه آية في الاهمال و السلوك الشاذ . .
وياريت تشوفي رسالة العُمدة لانها مرتبطة جدا برسالتك
الرسالة التالية
هنا الرابط