العنوان : خلل الأولويات

القسم: #الاجتماعي

الرقم: 34

السؤال:

 

صباح الخير

 

انا عمري 32 سنة  متجوزه من سنة و نص وجوزي اكبر مني باربع سنين و معايا طفلين

 

و من ساعت ما اتجوزت و جوزي مضيع وقته ما بين اصحابه و لعب الكورة و الطاولة علي القهاوي

 

مع ان جوزي بيحبي و فيه مميزات بس اتعذبت معاه جدا و كذا مرة اتكلم معاه ومش بيسمع اي كلام

 

هو شغال شغله كويس بس الاهمال اللي فيه ده مجنني لدرجة اني لما باشتكي لباباه و مامته ليقتهم هما كمان متضايقين منه و مش عارفين يعملو اية

 

وغصب عني لقيتني باتكلم مع شاب علي الفيس بس الكلام كان كله كلام محترم و مؤدب , وعمري ما قلت اي حاجة مش كويسة

 

جوزي لسة زي ما هو بنفس طريقة تفكيرة هو مفتحش سيرة الطلاق بس انا مش عارفة اعمل معاه ايه

 

  

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

الإجابة                    :

 

         

هو عمل جريمة , وانتي رديتي بغلط . .

 

جريمته مش مقبولة , وغلطك مش مقبول . .

 

اكيد بيكون فيه دوافع لاي غلط , بس مش هينفع يكون مبرر او عذر , والا كنا عذرنا ابو جهل في قتاله للرسول صلي الله عليه و سلم لانه بيهدد منزلته , او نعذر امرأة العزيز فيما فعلته لانها انبهرت بسيدنا يوسف عليه السلام  . .

 

ولما بقارن هنا مش بساوي بين خطأ كبير و خطأ صغير , لكن بقول قاعدة عامة  ,ان وجود دافع للخطأ , مش معناه انه صح . .

 

فلازم في البداية نتفق علي المبدأ : ان جميع الأخطاء غير مقبولة , عشان يكون كلامنا مبني علي اساس محكم . .

 

بالنسبة لزوجك هو مجرم , مش لاقي وصف اقل من كدة . .

 

ان كان الشاب الاعزب اللي عنده خلل في اولوياته , هو مهمل , فممكن نقول ان الخلل ده بيقع فوق دماغه هو . .

 

لكن لما يتجوز و يكون مسؤول عن زوجة و طفل , اهماله هنا يسمي اجرام , لانه بيقتل عندهم كل شئ جميل  . .

 

ولما اهماله ده يوصل للشكل المَرَضي اللي بتحكي عنه , فهو يتخطي بالاهمال ده مراحل الجنون . .

 

وبالوصف ده هو بيحرم الزوجة من كل شئ هي عايزاها من زوجها , يعني بالفعل وفاته اكرم لها , اهو من حقها ساعتها انها تتجوز و تشوف حد يرعاها , او علي الاقل متكونش متعشمة في حق مش هييجي . .

 

يعني  لا كلمة طيبة ليها , ولا اهتمام و تسأل عنها , ولا بتصرف عليها بالشكل المناسب , ولا حتي يا اخي بتقعد معاها تشوفو التليفزيون وانت ساكت , ده انت اصلا مش موجود في البيت , يعني مفيش اي دور ليك ولو بسيط . .

 

وانتي مش دقيقة في وصفك " جوزي بيحبني واكيد فيه مميزات" , انا قاعد بدور مش لاقي فعلا , مفيش اي ملمح للحب او اي مميزات نتكلم عنها . .

 

فاستمرار الوضع ده شبه مستحيل , الا لو انتي تمكنتي - بشكل ما – من وضع كل اعصابك في تلاجة عميقة , وتتعايشي مع الوضع الحالي علي انه ثابت مش هيتغير , وده شئ جنوني . .

 

المقدمة ديه لابد منها , عشان اي شخص بيقرأ الكلام ده , وهو بيمارس جزء من الجريمة اللي الزوج بيعملها , يعرف انه بيزلزل البيت من اساسه , وانه بيقتل اي امل في استمرار الزواج . .

 

اكيد من حق الزوج يمارس بعض الانشطة اللي كان بيمارسها قبل الزواج , وانه يشوف اصحابه و يقعد علي القهاوي , لكن ان مقدرش يعمل ضبط لميزان الوقت , وتحديد الكميات المناسبة لكل طرف , فهو كدة بيدمر حياته الاجتماعية . .

 

لو حد شايف انه مش قادر يستغني عن "ستايل" حياته قبل الجواز  , يبقي ميتجوزش افضل , متجيبش واحدة من بيت ابوها عشان ترميها في بيت غريب , انت بتتعامل معاه زي الفندق , مكان تلاقي فيه اكل و نوم  و خلاص . .

 

لازم يدرك الرجل ان اول ما بيحصل زواج , انت بتكون كل حياة مراتك , و هي غالبا بتربط و بترتب كل شئون حياتها علي اساسك انك , وانها محتاجة تواجدك بشكل ما في البيت , ومحتاجة تتكلم و ترغي معاك حتي في الحاجات الهايفة  . .

 

فانك تديها ساعة او ساعتين يوميا  , ده الحد الادني اللي البيت مش هيستقيم من غيره . .

 

-----------------------------------------------------------------------

 

نوصل لنقطة الشاب , اللي بتتكلمي معاه كلام في غاية "الاحترام" و "الادب" و "الاخلاق القويمة" . .

 

هنتناول النقطة ديه  من جهتين . .

 

اولا من جهة الزوج المهمل . .

 

الرسالة واضحة لكل زوج بيهمل في التواصل مع مراته , وبيقلل من اهمية الوقت اللي يتكلمو فيه مع بعض , و عنده في اولوياته حاجات اهم بكتير من انه يجيبلها بوكيه ورد , ولا دبدوب في عيد ميلادها . .

 

الرسالة واضحة , زوجتك هي انثي ,و الانثي من اهم احتياجاتها "الشعور بالاهتمام" , واللي لو متمش اشباع الاحتياج ده منه بالشكل السليم  , فالرغبة ديه هتجعلها تغلي من جوة , وتدفعها دفعا انها يتم اشباعها من حد تاني . .

 

يمكن كتير من الرجالة مش قادرين يتخيلو اهمية الاحتياج ده  , لان طبيعة الذكر ان الاحتياج "الجسدي" عنده اقوي و اغلب و اشد الحاح عنده من الاحتياج "العاطفي" . .

 

بينما عند الانثي العكس , الاحتياج العاطفي اقوي بمراحل من الاحتياج الجسدي . .

 

و الاحتياج الجسدي لها بيأتي متوائم و متوازي مع احتياجها العاطفي من نفس الشخص بس . .

 

عشان كدة الرجل ممكن يستمتع "جسديا" مع  انثي مش بيحبها ولا بيهتم بيها ولا حتي يعرفها  . .

 

بينما الانثي مستحيل تستمتع "جسديا" مع رجل الا لما تحبه حب كامل . .

 

وطبعا مش باتكلم عن الاستثناءات من اناث منحطات , عندهم نفس "الرمرمة" اللي عند اي كلب في الشارع  ,باتكلم عن الشكل السوي للانثي . .

 

فحضرتك كزوج ان مكنتش فاهم ان احتياجات زوجتك العاطفية و اللي بتنعكس في عدد من المصطلحات الهامة زي (الاهتمام , التذكر , الابتسامة , الكلام اللطيف , المواساة , الهدية . . .) , ان مكنتش فاهم قد ايه الحاجات ديه اساسية و ضرورية و لا غني عنها لزوجتك , يبقي انت مجرم . .

 

لانك بعدم اشباعها الاحتياج ده من ناحيتك , فانت بتدفعها انها تطلب الطلاق منك  ,او تبحث عن من يشبع الاحتياج ده من برة . .

 

اياك انك تقيس قيمة كلمة "تسلم ايديكي" منك ليها , زي قيمة نفس الكلمة منها ليك , لان ان كانت الكلمة ديه لا تعني ليك اي شئ , ومش بتفرق معاك , ولو محدش قالهالك اصلا انت مش بتاخد بالك , فالنسبة لها هي شريان حياة عالمها بالكامل . .

 

جهلك بالأمر ده معناه بداية خراب البيت , الزوجة الزكية اللي بتشرح لزوجها بالراحة و تعرفه لو مش واخد باله , والزوج الغبي اللي بعد ما مراته تقوله , برضه يهمل و يفضل عايش في اللا مبالاة ديه . .

 

-----------------------------------------------------------------------

 

كل ده كان تناول نقطة "الكلام مع الشاب" من وجهة توبيخ الزوج . .

 

لكن لما نتكلم معاكي اللهجة هتختلف . .

 

ان كنا قلناله انت غلطان و تستاهل الضرب لاهمالك  ,فمنقدرش نقولك "انتي معذورة" علي اللي عملتيه . .

 

هو من امتي الغلط يترد عليه بالغلط ؟ ؟

 

من امتي لما  الشخص يكون عنده احتياج لم يتم اشباعه , يقوم يشوف طريقة لاشباعه و خلاص ؟ ؟

 

من امتي الواحدة اللي متمش اشباع احتياجها العاطفي , تسعي وراء الدردشة مع شاب ؟ ؟

 

طب لو واحدة مطلقة تعمل ايه ؟ ؟  تكلم الشباب ؟

 

لو واحدة ارملة ؟  ؟

 

طب واحدة متجوزتش  ؟ ؟

 

طب واحدة جوزها مسافر غصب عنه بالشهور الطويلة  ؟ ؟ ؟

 

طب واحدة جوزها  معتقل عشان كلمة حق لمدة سنين ؟ ؟ ؟

 

كل ديه نماذج ظروفها اصعب من ظروفك , و مع كدة بيصبرو و ينتظرو . .

 

ربنا عمل تحذير واضح  في سورة الاحزاب "فَلَا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَضٌ"

 

الخضوع معناه اللين في الكلام . .

 

يعني لو اتكلمتي مع بياع الفول بشوية رقة , ده محرم تماما , وبداية المشاكل الاسرية  . .

 

ده الكلام ده في حالة بتقولي كلام جاد و مهم , بس باسلوب فيه شوية لين . .

 

طب ماذا عن الكلام اللي اصلا ملوش اي ضرورة او استخدام , ماذا عن الهزار و الضحك و النكت المتبادلة . .

 

انتي بتفتحي علي نفسك باب جهنم , ومش هيتقفل للاسف . .

 

لان من ناحية كلامك مع الشاب بيزود الهوة الكبيرة اللي هي اصلا موجودة بينك و بين جوزك . .

 

يعني بدل ما كنتي بتكرهيه قيراط , بقي 20 قيراط . .

 

كمان انتي بتفسدي بشكل او بآخر العلاقة بين الشاب ده و مراته . .

 

لانه اكيد مش بيشوف منك الا الجانب اللطيف و المرح , وبيشوف منها – باعتبارها زوجته – كل الجوانب , الايجابية و السلبية . .

 

فرغما عنه قلبه هيتحرك , ورغما عنه تعامله معاها هيختلف , ورغما عنه هيقارن . .

 

طب دلوقتي الكلام في الهزار ,  قدام الكلام هيوصل لفين ؟ ؟

 

لو هو اتجنن و قالك "بحبك"  , الكلمة هتكون سهلة عليكي ؟ ؟

 

طب لو قالك نتقابل في كافيه , هتعملي ايه ؟ 

 

لو شايفة دلوقتي انك مستحيل تقابليه ابدا , فانتي مش ضامنة كمان شهرين تلاتة هيكون رد فعلك ازاي  . .

 

انتي سايبة باب جهنم مفتوح في بيتكم , وبتقولي متقلقوش يا جماعة , انا واخدة بالي . .

 

طب جوزك لو عرف , هيكون ليكي عين تقوليله اي عذر او مبرر ؟ ؟

 

ومن كرم ربنا علي عبده انه بيستره لما بيعصيه , وان محدش بيعرف بيها , وده بيجعل المعصية بين العبد و ربه بس . .

 

فالتوبة بتكون اسهل , واقل اثر , وبدون فضيحة . .

 

لكن بعد فترة من الاهمال و الاصرار علي تكرار المعصية  ,ربنا بيرفع هذا الستر , والموضوع بيتعرف , فبيكون موت و خراب ديار . .

 

و بدل ما كانت معصية سرية بين العبد و ربه , بقت قصة الناس كلها بتقولها و تتحاكي فيها . .

 

و من كرم ربنا عليكي ان الموضوع سري حتي الآن , وأرجوكي اجعليه يتوقف عند المرحلة ديه . .

 

لأن انتي مش عارفة امتي ربنا مقدر ان الستر يترفع , و تلاقي السكاكين كلها اترفعت عليكي . .

 

و غالبا جوزك هيعملها شماعة , يعلق عليها كل الاهمال والحماقة اللي ارتكبها السنين ديه كلها , و هينفخ في النار اكتر و اكتر عشان يقنع عيلتك و عيلته انك اصلا تستاهلي النوع ده من الاهمال  . .

 

ومفيش اي حد هيتفهم ان هو السبب في ده كله , وان هو اللي دفعك باسلوبه . .

 

و كمان مفيش اي حد هيصدق ان كل اللي كان بينكم كان "كلام برئ و دردشة بسيطة"

 

غصب عن الجميع , فكرهم و خيالهم هيشطح لكل انواع الشنائع المتصورة . .

 

فمفيش اي بديل عن انك فورا و من غير اي تفاهم , تعملي بلوك للبني آدم ده , من غير اي تفسير ولا كلمة وداع . .

 

لو معاه رقمك هاتي شريحة جديدة , لو هيعمل اكونت تاني و يبعتلك رسالة برضه البلوك . .

 

لو مش خايفة من الذنب , خافي علي صورتك قدام ابنك اللي هيسمع كلام زبالة عن امه , سواء من ابوه او من اي حد من عيلته , واللي عايزين يقنعو نفسهم ان جوزك مش غلطان . . 

 

---------------------------------------------------------------------------

 

طب الحل ايه مع جوزك ؟ ؟

 

طول ما هو الوضع مستمر بالشكل الحالي , هو مش هيتغير , فالحل انك تمشي في كذا نقطة , عشان نعمل نوع من الضغط عليه . .

 

 

 

 

 

• الالحاح عليه . .

 

 

 

• البكاء . .

 

 

 

• المقاطعة . .

 

 

 

• تشوفي كبير في عيلته . .

 

 

 

• التهديد من حد من اسرتك . .

 

 

 

• ايقاف الحال . . .

 

 

امشي علي الخطوات ديه بالترتيب , واتمني انها يكون ليها اثر في علاج الأمر . .

 

لو لقيتي ان شهور عدت وهو مفيش فايدة , فمتفكريش في طلب الطلاق الا لو سألتي فيه جهة شرعية و قالك حلال , لو حلال فساعتها انصحك بيه . .

 

 

لأن انتي حاليا عايشة في مكان يدعو للجنون , وابنك هيشوف في ابوه اسوء نموذج ممكن , فلما يتربي في بيت جده ويكون معاكي , ويشوف ابوه "غريب الأطوار" مرة في الاسبوع , احسن بكتير من انه يتصبح و يتمسي بالنكد بالشكل ده , و يشوف من ابوه آية في الاهمال و السلوك الشاذ . .

 

 

وياريت تشوفي رسالة العُمدة  لانها مرتبطة جدا برسالتك