العنوان : اللا تقدير

القسم: #النفسي

الرقم: 35

السؤال:

 

سلام عليكم

 

سني 30 , متزوجه وعندى ولد وبنت

 

أنا عندى مشكله مش عارفه أحدد نوعه بضبط

 

انا والدى اتوفه وأنا عندى 7سنين

 

انامن اسره بسيطه جدا أمى هى اللى توالت المسؤليه أنا عندى 3 أخوات صبيان  وأنا أصغر واحده

 

مشكلتي أنا حسه دايما بنقص يعنى دايما حسه أنى مظلومه من اللى حوليه ودائما لما يحصل مشكلة أفضل طول الوقت أفكار فيها وما انساهش بسهل وعلى فاكره أنا عصبيه جدا

 

وكمان أمى اتوفت بعد  ابويه 6 سنين وبيقيت أنا لوحدى ما فيش حد حواليه خالص الكل اتخاله عنى أنا وأخواتي الصبيان ما كانش لينا حدى غير ستى ولما أمى ماتت الناس حكمت على ستى تجى تعيش معنا بس هى ما ستحملش العيشه معنا أقعد سنه بس ومشت طبعا

 

وأنا ا توليت المسؤليه بقيت أنا الاخت والأم فى نفس الوقت

 

مع انى أصغر منهم بس همه ماقدرش كدا طبعا بس طبعا عملت اللى عليه كان وقتها كان عندى 14 سنه لحد ما بقى عندى 22سنه

 

وتجوزت ابنى عمى ابويه بس طبعا المشكل الزوجية  بدأت على طول وكانو دايما يجئ عليه بس أنا كنت بزعل على نفسى لحد مااعصبى باظت

 

 مش عارفه اعمل ايه لما بيحصل مشكلة بين وبين أى حد فى البيت أيا كان جوزى بيجى عليا أنا بس و بيقولى  انتى غلطانه على طويل بس أنا كنت بقول يجى يوم ويعارف انى مش غلطنا وفعلا حصل

 

بس دايما الناس بتيجى عليا فى كل  حاجه

 

ارجو من حضرتكم حل بس أنا حد كويس جد مش انا اللى بقدم المشكل الأول والله هى دايما بتيجى من الطرف التانى أيا كان بس هو يغلط الأول وبعد كدا أنا برد الغلط بغلط فتجى الناس علية أولهم جو زى وخواتى وأنا لو ما ردش ما فيش حد بيخذلى حقى

 

ارجو حل بس بدون اسم

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

الإجابة                    :

 

وعليكم السلام و رحمة الله

 

شوفي يا ستي

 

ببساطة انتي مش غلطانة  ,بس انتي محتاجة تغيري في ردود افعالك . .

 

يعني فيه فرق ما بين شخص بيغلط من البداية , وشخص تاني بيقابل موقف فمش بيتصرف بشكل مناسب ,و بالتالي المشكلة بتتفاقم . .

 

ده كدة الملخص السريع لحل مشكلتك .

 

اللي انتي حاسة بيه مزيج ما بين "الاحباط" , و "نكران الجميل"  , "العصبية"  , علي شوية من "الشعور بالاضطهاد".

 

و الحاجات ديه سهل علاجها و تغييرها عندك , بمجموعة من الخطوات  . .

 

 

في البداية ظروفك و انتي طفلة أثرت عليكي بشكل كبير , يعني وفاة ابوكي , ثم امك , ثم معاملة جدتك ,  وبعدها تولي مسؤولية اخواتك وانتي في سن المراهقة .

 

كل ده صنع عندك مشاعر سلبية , من حزن لاحباط لاكتئاب .

 

والمشكلة ان  اخواتك متعاملوش معاكي بالشكل المناسب , يعني بدل ما كانة يشكروكي علي خدمتهم و التعب عشانهم , غالبا تعاملهم كان فيه برود و حدة , علي اعتبار ان اصلا اجباري عليكي انك تخدميهم , مش اختيار اساسا .

 

وده اللي خلاكي وتصفي في رسالتك  "اخواتي مقدروش ده" , مع ان كان لازم يتعاملو معاكي بالشكل مختلف , وعلي ان كله ده مش واجب عليكي لكن نوع من الكرم في التعامل .

 

ده اللي خلاكي تحسي بنوع من نكران الجميل , انك في خدمتهم لمدة سنين , وبالرغم من كدة , محدش حاسس بده . .

 

وغالبا العصبية اللي جاتلك من تعاملهم الحاد معاكي , او من عصبيتهم بينهم و بين بعض , واللي خلاكي تتعاملي معاهم بنفس الاسلوب .

 

انتي كاتبة انك حاسة بنقص , بس اعتقد ان التعبير الادق هو "الاحباط" , لان النقص اعراضه مختلفة عن اللي بتقوليه تماما , لكن احد اوجه الاحباط بيحصل للي بيعمل معروف بشكل مستمر لناس  , وهما ميقدروش ده .

 

غير انه عمل جواكي نوع من الاحساس بالإضطهاد , وانك مظلومة بشكل مستمر

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

وبعدها دخلتي في مرحلة الزواج  .

 

انتي مذكرتيش اي جانب من المشاكل الزوجية الا "انه بييجي عليكي" . .

 

زائد ان لما بيحصل غلط  فيكي انتي بتردي الغلط بغلط .

 

و طبعا نتمني ميكونش فيه اي مشاكل تانية , بس علي كلامك مش شايفين حاجة تاني  .

 

و خلينا نقول انها لو علي قد ديه , فهي مقدور عليها , لان اغلب القصص اللي بتجيلنا عن المشاكل الزوجية بتكون مأسوية .

 

و لو هي ديه المشكلة الاساسية  ,فحلها زي ما قلنا في اول الرد , هو تغيير التصرف اللي بيكون منك في حالة حدوث الخلاف او الجدال او المشكلة . .

 

وده بيتم تطبيقه عمليا , في مجموعة من الخطوات ديه , واللي حاولي تنفذيها بقدر الامكان  :

 

• اولا لازم تعالجي العصبية . .

 

انتي ذكرتيها بالفعل في كلامك , والعصبية هي اساس اغلب المشاكل , واللي لازم تشوفيلها حل نهائي , لان وجودها , هيجعلك تردي الغلط بغلط  , او انك تشعري بغضب شديد هيأذيكي بشكل مباشر

 

وهنا كنا عملنا مشكلة تفصيلية عن العصبية , بعنوان : كابوس العصبية

​

 

• توقفي عن الجدال .

 

الأمام الشافعي ليه جملة جميلة , بيقول : ان جادلت الف عالم غلبتهم , وان جادلني جاهل واحد غلبني .

 

معناه ان هو عنده المقدرة انه يجادل اي شخص طالما الشخص ده بيتعامل بالاسلوب السليم و العلمي في النقاش و الجدال .

 

لكن اي شخص يتعامل مع الجدال باسلوب احمق , فرغما عنه مش هيعرف يتصرف معاه .

 

فانتي ببساطة حاولي توقفي و تقللي الجدال لاكبر قدر , خاصة ان كتير من الناس في مجتمعنا معندوهمش القدرة علي الجدال باسلوب صحيح من الاساس .

 

فانتي مش هينوبك الا "وجع القلب" و انك تشعري بالغضب و خلاص .

 

 

• متسكتيش علي حقك .

 

فيه شعرة صغيرة بين الطيبة و البلاهة , وان كانت الطيبة حاجة كويسة فالبلاهة شئ مرفوض .

 

و مبدأ انك تسيبي حقك بشكل مستمر هو شئ غير صحيح , غير انه بيجعلك تفقدي كل حقوقك , فالأخطر انه بيصنع من اللي قدامك ظالم ومفتري , باعتبار ان : المال السايب يعلم السرقة  .

 

فإن الشخص يسعي انه ياخد حقه ديه حاجة شديدة الأهمية , ولابد ميسيبهوش الا في مواقف نادرة .

 

و طبعا من الصعب ان الشخص يحافظ علي المطالبة بحقه , وفي نفس الوقت ميجادلش او يعمل خناقة , لكن المعادلة الصعبة ديه هي ممكنة مش مستحيلة , ومحتاجة شوية فن و خبرة .

 

 

• مترديش الغلط بغلط .

 

مشكلة انك تردي الغلط بغلط  ,انك بتفقدي حقك , و الموضوع بيكون صراع بين الاقوياء , واللي انتي هتتغلبي فيه لا شك , لانك في مجتمع ذكوري قاسي .

 

فلازم تكوني حكيمة في التعامل الذكي مع اخواتك او زوجك , بحيث لو حد فيهم غلط او قال كلمة مش كويسة , مترديش الغلط , لكن تعرفي تاخدي حقك .

 

فمثلا لو حد من اخواتك قالك شتيمة معينة  ,لو انتي شتمتيه هتخدلي في صراع مين اللي لسانه اطول , وده مينفعش .

 

لكن انتي لو بصيتيله بنظرة احتقار و سبتيه و مشيتي , ومردتيش عليه اصلا , انتي كدة ادبتيه من غير ما تنزلي لمستواه .

 

فيه مثل بيقول : اذا ارتفعت الايادي , تساوت الرتب , فانتي اصلا متسمحيش لنفسك انك تدخلي في ساحة الصراع في التعامل البذئ , لازم ترتقي عن المستوي ده .

 

اؤكد تاني ان الموضوع صعب انا عارف , بس مش مستحيل , ومحتاج منك شوية تدريب و خبرة

​

​

• اخيرا لو انتي حسيتي ان فيه شوية من أعراض الإكتئاب فلازم تتخلصي منها , وده اللي قلناه في رسالة أعراض الإكتئاب كمان انتي محتاجة تقري المشكلة ديه اللي بتتكلم عن الاحباط

​