العنوان : الحماقة المستمرة

القسم: #الاجتماعي

الرقم: 48

السؤال:

 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة

بصراحه انا اول مرة ابعت واول مرة اطلب مساعدة من حد بس الموضوع مهم جدا وانا محتارة ونفسي ألاقي حل

 

انا عندي واحدة صاحبتي هي متجوزة وجوزها بيخونها وبيتكلم مع بنات كتير وبطريقة مش كويسه خالص وهي عندها منه ولدين.

 

يعني هو بيتكلم و بيهزر مع بنات تانية مش خيانة جسدية لكن مرآته لما كانت بتشوف الرسايل بينهم كان فيه بعض الكلام بإن البنات دي مستنيينه ييجي بس الله أعلم اذا كان مجرد هزار ولا هو ممكن يروح بجد

  

في بداية ماحكتلي علي خيانته انا قولتلها ماتتسرعش وتحاول تتكلم معاه بهدوء وتخلي  الحوار بيهم بطريقة وديه تجنبا للمشاكل

 

ولما اتكلمت معاه وواجهته بخيانته أعترف وقالها انتي ليكي تاكلي وتشربي وبس وانا حر اعمل اللي انا عايزه.

 

هي قالتلي انها هتطلب منه الطلاق لكن انا قولتلها تعمل اي شئ لكن بلاش تفكر في موضوع الطلاق ده وهنلاقي حل

 

بعدها انا اقترحت عليها تقول لحد من اهله يمكن يخاف ويستحي علي دمه ويتعدل

 

وبالفعل راحت اتكلمت مع ولدته وحكتلها علي خيانته من زمان وجابتلها أدلة كتيرة.  لكن قالتلها انا مش همشي من البيت علشان ولادي

 

بعدها مامته أتكلمت معاه. في البداية أنكر وبعدها اعترف بكل شئ وقال انا حر أعمل اللي يعجبني

 

مامته شادت معاه جامد وفهمته الصح من الخطأ

 

وهو راح وأتكلم مع مرآته وأعتذر وإتأسف ليها وقالها انتي ازاي كنتي عارفه كل خيانتي دي ومع ذلك قادرة إنك تعيشي معايا وتستحملي. وبان عليه الندم

 

لكن هي ماقبلتش إعتذاره وإتجنبته كتير وأستمروا فترة علي كده

 

بعدين هو إتكلم معاها تاني وإعتذر كتير وقال إنه مش هيكرر غلطه تاني وطلب منها تديه فرصة تانيه ويبدأوا صفحة جديدة

 

وبالفعل هي قبلت إعتذراه وبدأوا صفحة جديدة

 

لكن بعدها بأيام رجع لنفس عادته وخيانته تاني وأوسخ من الأول  وامه ماتعرفش انه رجع تاني لكن احنا فكرنا مع بعض انها تقولها وتتكلم معاه

 

علي الرغم من إنها مهتمه بنفسها وبيه وبيته وأولاده حتي أهله ومش مقصره معاه

 

وهي حاليا محتارة ومش عارفه تتصرف ازاي

 

يعني المفروض عليها تسيبه وتطلق واحتمال تتبهدل هي والأولاد.  ولا تعيش مع حرقة الدم والقهرة اللي جواها وأهي عيشه والسلام

 

مع العلم بإن مامتها وباباها متوفيين واللي ربتها بنت عمها ست كبيرة وهي اللي اتكفلت بزواجها

 

هي عندها أخوات بس كلهم متزوجين وعايشين بعيد عنها واصلا مفيش بينهم تماسك اوي بسبب ان كل واحد فيهم اتربي بعيد عن التاني يعني هي ماتقدرش تطلب مساعدة منهم في شئ زي ده

 

وهما حاليا دلوقت فيه مشاكل بينهم بسبب كده ومش بيتكلموا مع بعض لكن هي بتجهزله كل متطلباته من ملابس واكل بس بدون اختلاط بينهم علشان تراعي ربنا فيه

 

هي مكانتش بتصلي بس حاليا بتصلي لكن مش من النوع اللي قريب من ربنا اوي وربنا يهدي الجميع  لكن هو ربنا يحفظنا جميعا مش بيركعها خالص ومن قبل الجواز علي الحال ده وعلي قد ماتقدر تقول بيعيد عن ربنا قول

 

ونقطة أخيرة «هما متزوجين عن حب »

 

ياريت حل مفيد ومناسب لو سامحتم

 

 *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

الإجابة                    :

 

 وعليكم السلام و رحمة الله

 

اللي هو بيعمله جريمة زوجية , لكن الطلاق مش الحل المباشر ليه , فيه عدد من الخطوات ممكن اتخاذها في البداية للاصلاح , ونشوف هتجيب نتيجة ولا لا .

 

من الواضح ان هو شخص "مزاجي" و "هوائي" , بدليل انه اصلا كان متجوزها عن حب مش جواز تقليدي عادي , وأنه لما خانها , كانت الخيانة مع بنات كتير , يعني مش بنت محددة هو بيميل ليها .

 

وده باين عنده لما غلط , وبعدها قاوح و جادل ,وقالها ملكيش عندي الا الاكل والشرب وانا حر في اللي باعمله , و بعدها اعتذر , وبعدها رجع تاني اسوء من الوضع الأول .

 

وياريت مثلا عنده الوازع الديني اللي يخليه يخاف ربنا فيها , او عنده الوازع القيمي اللي يخليه يخاف علي عياله من الحماقة اللي هو بيمارسها .

 

ده للأسف مستمر في طريقه بشكل ثابت , ورافض اي خطوة للعلاج .

 

و اللي زي ده بيهدم اي محاولة لبناء البيت الزوجي المستقر , او رعاية زوجته  ,او تربية أولاده بشكل قويم .

 

والغريب انه جادل و قاوح مع أمه , وبعدها رجع و ندم و اعتذرلها بشدة , ده سلوك مشابه لعدد من ذوي الاضطرابات النفسية .

 

 

 

• اول حاجة انها تقول لأمه علي اللي حصل تاني , وتأكد عليها انها مش هتستحمل العيشة ديه ابدا , مفيش واحدة سوية توافق علي الوضع ده ابدا

 

تخلي امه تبهدله المرادي , وتقوله ان ده التحذير الأخير, وان انت معندكش اي اختيار تالت , يا اما تكون مع بيتك و اولادك , يا اما تكمل في سفاهة المراهقين اللي انتي ماشي فيها .

 

فخطوة ابلاغ امه مهمة , ولو كان معاها حد من اسرتها هي (بنت عمها او حد من اولادها) يبقي كويس .

 

 

• لو أمه كلمته , متوقع انه يزعق في صديقتك , يقولها نفس الكلام الخايب بتاع : انتي ليكي اكل و شرب وملكيش دعوة انا باعمل ايه, وقتها تزعق فيه و متبقاش ضعيفة ولا حاجة , وتقوله ان ده غير مقبول , وهل توافق اني اعمل زي ما بتعمل , واصاحب رجالة و اتكلم معاهم ؟

 

 

• لو استمر في اللي بيعمله  , تبدأ هي (بالاتفاق مع امه) انها تعمل نوع من "تعطيل البيت" , يعني تطبخ و تغسل لنفسها و اولادها بس , مفيش اكل ولا غسيل ليه , لغاية ما يبدأ يحس ان فيه مشكلة .

 

بس ده تعمله بالاتفاق مع امه , عشان لو هو جه يشتكيلها ان مراتي مش بتقوم بواجبها في البيت , تكون هي عارفة و تقوله ما انت اللي حيوان و تستاهل

 

• لو استمر متنامش معاه في نفس الغرفة , تروح تنام في غرفة الاولاد , و متخليهوش يلمسها , و ده كمان يكون بالاتفاق مع امه عشان تبقي عارفة .

 

 

 

• لو استمر الحال و لسة راكب دماغه , تاخد نفسها و عيالها و تروح عنه امه و تقيم عندها , عارف انها خطوة صعبة و مش منطقية بس ده الحل , لما هي تقيم عند امه , هيكون ضغط عصبي عليه عشان يفهم ان اللي بيعمله جنون  و بيدمر الحياة .

 

 

• لو لسة المشكلة متحلتش , تطلب الطلاق , خلاص هي عملت كل اللي عليها , وهو مفيش عنده امل انه يتعالج من المرض اللي فيه  , بس لازم تتصل بدار الافتاء او شيخ ثقة  , وتسأله هل طلب الطلاق في الحالة ديه ينفع شرعا ولا لا

 

ولو وصلت للطلاق , خليها متخافش منه  ,هو ايوة مؤلم بس مش زي الألم المستمر اللي هي عايشة فيه .

 

-------------------------------------------------------------------------------

​

و بالنسبة للاولاد , فهي اصلا لو وضعت الأمور في نصابها , هتلاقي ان خوفها علي اولادك لازم يدفعها لطلب الطلاق . 

 

ان كان الطلاق بيعمل أذي نفسي للأطفال بشكل او بآخر , فده في الاحوال العادية , واللي فيها بيكون البيت في حالة سلام نفسي , او حتي فيه بعض المشاكل المحتملة و اللي بتتحل .

 

بل ان البيت لو فيه عاصفة قوية ,بس كلها بتدار من وراء الجدران ,و الاولاد مش شايفين منها اي لمحة , فممكن نقول ان بقاء الزواج افضل من الطلاق وقتها ,لان الاولاد في النهاية مش شايفين الا صورة ايجابية .

 

لكن لما يكون الزوج عنده اضطراب في السلوك , يدفعه للسعي المجنون وراء الكلام و الهزار و الضحك و المصاحبة , بالشكل الغير سوي ده , فهنا معناها انها لازم تهرب باولادها منه  .

 

لان الاولاد هيتأثرو سلبا بشكل مخيف من حاجتين بالتحديد . .

 

اولا المشاكل المستمرة ما بينهم , واللي الاب فيها مجرم و الام ضحية , الاب غلطان و الام بتبكي , الاب مقصر و الام مهضوم حقها . .

 

ده هيصنع داخل نفسية الاطفال صياغة مختلفة للتعامل , وبشكل غير سوي مع الاحداث , وهيجعل الاولاد فيهم نوع من القسوة ضد زواجتهم لما يكبرو , وهيصنع عند البنات نوع من الخنوع  , او التمرد , واللي الاتنين قادرين علي هدم اي حياة زوجية سوية ليهم .

 

الاطفال هيعرف ان "هكذا تؤكل الكتف" , وان لازم الواحد يزعق في مراته و يبهدلها عشان تسمع الكلام , لانه شايف ابوه بيمرمط في امه , وبالتالي هو هيعمل ده بالحرف لما يكبر .

 

النقطة التانية الخطيرة هي في ان المشكلة ذاتها , يعني ياريت الخناقات عشان مصروف البيت ولا التليفيزيون , ولا حتي قعدة القهاوي , لا ديه المشاكل عشان ابوه "بتاع نسوان" .

 

و ده برضه هيجعل اطفالك ينظرو لابوهم حاجة من اتنين , والاتنين انيل من بعض .

 

اما ان بابا صح , وان ماما غلط , ايه المشكلة يعني لما يكلم واحدة ولا يتفرج علي فيلم فيه كذا , هي ماما محبكاها ليه .

 

فتوقعي ان ابنك الولد هيقلده لما يكبر , وبناتك هيكونو متقبلين فكرة ان حد يكلمهم و يحبهم في التليفون , مهو بابا بيعمل كدة , معقول بابا هيعمل حاجة غلط 

 

النقطة التانية انه ممكن يبصو للاب باحتقار و ازدراء , وان بابا بالنسبة لهم ميساويش اكتر من "انسان سافل" معندوش اي دم او نخوة , وده فيه تحطيم لاي قدوة ممكن تكون في عقولهم .

 

بقاء الاولاد تحت جناح الأب هو ذنب كبير , وهي المسؤولة عنه , ولازم تحل المشكلة ديه في حالة هو اصر علي طريقه المظلم ده .

 

 

 

لو هي عملت اي خطوة من الخطوات اللي فاتت , وارد هو يبدأ يتراجع و يعتذر اعتذار بسيط , مفيش حاجة اسمها اعتذار بسيط , لازم يكون اعتذار كامل , ندم لكل اللي حصل , والاتفاق علي استحالة رجوعه للي بيعمله ده تاني .

 

مش من كلمتين اسف و بتاع  , تسامحه و خلاص , لازم يكون بالفعل تغير في السلوك , مش كلمة يقولها عشان يضحك عليها .

 

و اي اعتذار يكون مربوط باتفاق واضح قدام امه  ,ان لو هو رجع تاني للي بيعمله  ,فهي هتطلق منه فورا .

 

وهي تكمل في الصلاة والدعاء زي ما هي , وربنا يهديه ويصلح حاله