العنوان : الإحساس بالذنب

القسم: #النفسي

الرقم: 36

السؤال:

 

انا مشكلتى انى مريت بظروف قاسيه فى حياتى منها حب فاشل لان الحبيب طلع نصاب اخد فلوس ابويا كلها ولما بابا رفع عليه قضيه معرفش ياخد حاجه والموضوع اتقلب على بابا وكان حيتسجن بس ربنا ستر

 

وكمان اتجوزت واحد كان لايستحيل يفوت ركعه ولا بيسيب حتى القران من ايده ومع ذلك كان بيضربنى وبيشك فيا وكمان كانت علاقتنا الجنسيه بالغصب وكان ساعات بيطلب العلاقه من الخلف موتنى بالبطئ برغم من انى فعلا كنت زوجه كويسه بتراعى ربنا

 

وبعدها طلبت الطلاق وربنا عوضنى بزوج رائع انسان محترم وخلفت منه بنت وولد وانا فعلا مرتاحه معاه بس مش عارفه اعيش عالطول عصبيه معاه ومع الولاد انا عندى بنت اربع سنين وولد سنتين وهوا لما حس بازمتى ودانى لدكتور نفسي

 

وكنت فعلا بدات اكون احس بعد تانى جلسه بس للاسف الدكتور النفسي بدا بكلامه انه يحترش بيا وكان عايزنى اجيله الجلسات لوحدى رغم ان زوجى كان بيكون قاعد بعيد عن عن مكان الجلسه وبينا باب المهم حسيت ان فى حاجه غلط وفعلا ماروحتش تانى ده

 

غير احساسي الدائم بالذنب المستمر اتجاه اهلى لانى تقريبا اخدت كل حاجه فى عمليه النصب اللى اتعرضنا لها انا تعبانه ومش مرتاحه ومش سعيدة وخايفه من كل الناس على ولادى بخاف عليهم لدرجه انى ممكن اربي عندهم عقده انامش عارفه اسعد زوجى رغم انه عمره مااشتكى

 

ده غير احساي المستمر فى الوحده والانقسام والالام اللى مش بينتهى شكرا بجد ليكم

 

ساعدونى ارجوكم

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

الإجابة                    :

 

 

اهلا بيكي يا فندم

 

انتي عرضتي 7 نقاط في رسالتك , فلازم نفصلها بالتحديد , عشان نعرف نتعامل معاها  :

 

• الحب الفاشل و ازمته

• احساسك بالذنب تجاه اهلك

• التجربة المؤلمة للزواج

• الطبيب المتحرش

• العصبية مع زوجك

• الخوف الزيادة علي اولادك (العقدة)

• الوحدة , الانقسام , الالام

 

وخلينا نقولك حُكم عام للمشكلة . .

 

انتي ضحية أزمات متتالية , و من كرم ربنا ان مفيش اثر سلبي خطير موجود حاليا , لكن فيه بقايا اللي لازم تتعالج عشان متعملش أي تأثير سلبي علي زوجك واولادك . .

 

---------------------------------------------------------------------------

 

نبدأ بتجربة الحب الفاشل . .

 

لو كان فيه تقصير معين من جهتك , فممكن نقول انك كنتي في سن صغيرة , وقدرتك علي تمييز الانسان المحترم من غيره كانت ضعيفة .

 

وبالطبع ده تسبب في جرح عاطفي كبير عندك , وفي التسبب بخسارة اموال ابوكي , واللي بالتأكيد عمل ازمة في الاسرة , غير القلق الرهيب علي سجن الاب , نتيجة كفة العدالة المقلوبة في البلاد .

 

فمفيش حاجة هنقدر نقولها في النقطة ديه , الا انك تنسي , انسي المآسي اللي حصلت منها  , و متخليهاش مصاحبة ليكي طول حياتك .

 

ومن الحاجات اللي هتخفف عليكي , وتقدري بيها تقللي من تأثيرها السلبي عليكي , انك تعرفي كرم ربنا عليكي ان محصلش مصيبة اكبر من اللي حصلت بالفعل  .

 

يعني انتي تخيلي انه هو كان اتجوزك مثلا و ساب معاكي طفل  , متعلق بينك و بينه , او كان بعد جوازه منه دخلك في مشاكله مع القانون و تتسجني معاه و العياذ بالله .

 

فانتي لما تتخيلي وضع اسوء من اللي حصل , بيساعدك علي انك تعرفي ان اللي حصل – علي قسوته – فهو سيناريو معقول مقارنة مع شئ تاني اسوء كتير كان ممكن يحصل .

 

حاولي تشيلي اي تأثير للذكري ديه من ذهنك , حتي لو معرفتيش تنسي الاحداث فعلي الاقل خليها تأثيرها ضعيف عليكي , ومتعملش نوع من تعكير صفو حياتك الحالية

 

وهنا كنا شرحنا في مشكلة سابقة بعنوان الاثر الباقي , شرحنا ازاي تقدري تتخطي ازمة مشابهة

 

 

-------------------------------------------------------------------------------

 

بالنسة للنقطة التانية  : احساسك بالذنب تجاه أهلك .

 

والمقصود بيها نقطة الفلوس , واللي ضاعت كلها بسبب الخطيب الاولاني , واللي جر عليكو مشاكل تانية  .

 

ولو هنعلق عليها , فهيكون من باب ان فيه نسبة من التقصير اللي حصل عندك , في الاختيار الخاطئ لشخص غير مناسب , وفي الثقة فيه انه ياخد مبالغ كبيرة من غير ما تاخدو بالكم .

 

انتي ايوة فيه شوية غلط , بس مش لدرجة انك تعذبي نفسك , وتحسي ان انتي عملتي جريمة تجاه اخواتك   .

 

صحيح الفلوس راحت , بس في النهاية انتي مسرقتيهاش منهم , ومحطتيش حاجة في جيبك , وزي ما اخواتك اتأذو في فلوسهم , فانتي اتأذيتي في الفلوس و المشاعر و الصدمة الكبيرة فيه .

 

فحتي و ان كان فيه نوع من المسؤولية عليكي من اللي حصل , فرايي متكبيرش الموضوع , ومتحسسيش نفسك ان اللي حصل جريمة , والحمد لله انها جت علي اللي حصل بس .

 

ولو عايزة تعملي نوع من التعويض بالمقدار اللي تقدري عليه , فممكن تتنازلي عن جزء من فلوسك او تحويشتك , او اي شئ تتملكيه ليهم , ده هيصنع جواكي نوع من الراحة النفسية , وهيجعلهم يؤمنو انك عملتي اللي عليكي في حل مشكلة مش انتي المتسبب الوحيد فيها . .

 

خففي علي نفسك , وثقي ان الازمة مش كبيرة

 

 

نوصل للنقطة التالتة : تجربة الزواج المؤلمة .

 

اكيد مكانتش سهلة عليكي , و الأسوء لما يتمسح زوجك برداء الدين .

 

وانا مش محتاج اني اؤكد ان هذا النموذج القذر من الأزواج , لا يمت للتدين او الالتزام بصلة , يعني الشك المجنون , والضرب اللي من غير سبب , غير المخالفة الشرعية المخيفة في "العلاقة" بينكم , ده شئ مقزز و مفزع , ويارب متكونيش طولتي معاه .

 

اساسا اول ما الزوج يأمر زوجته بشئ مخالف للشرع في العلاقة واللي هما 3 حاجات ( الاتيان من الخلف , الجماع وهي حائض او نفاس , اجبارها علي اي شئ هي تكرهه ) فمن حقها تطلب الطلاق طالما مش جاي بالنصح ولا بالكلام .

 

الحمد لله ان ربنا نجاكي منه , و برضه هاقول في النقطة ديه اللي قلته في النقطة اللي فاتت, ان لازم تحاول تنسي اللي حصل , ولو منسيتيش , يبقي قللي أثرها عليكي بقدر الامكان .

 

عارف الموضوع مش سهل , بس مش مستحيل , خاصة ان وضعك الحالي ولله الحمد مريح و خالي من الآلام ديه

 

 

ماذا عن النقطة الرابعة : الطبيب المتحرش ؟ ؟

 

أكبر أزمة في ان الطبيب النفسي , يأذي الشخص اللي رايحله , انه بيخون كل ثقته . .

 

يعني اساسا الشخص اللي بيروح للطبيب النفسي , بيكون رايحله عشان "يرمي حموله عليه"  و يفضفض بكل حاجة , و "يسلم" نفسه ليه عشان يبدأ يحلل المشكلة و يعاجلها  .

 

فلما تيجي الخيانة منه هو بالتحديد , بتكون قاسية جدا , لأنه هو في الاصل الشخص المنوط بحل المشاكل , فبيكون هو مصدر للمشكلة بدل ما يحلها .

 

زي ما شخص يتصدم في ابوه او امه , اللي كان واثق فيهم جدا , ومعلق عليهم كل امله و حبه , وعاملهم قدوة قدام عينية . .

 

واللي زي ده المفروض يتعدم -  لو الامر بأيدي – لانه بيجعل الانسان اللي بيروحله , واللي هو في الاصل بيعاني بشدة , بيجعله يكفر تماما بالطب النفسي  و الاطباء النفسيين , و غالبا انتكاسته بتزيد , بسبب حقارة شخص يخلو من اي دم او احساس .

 

و اتمني زي ما قلنا في النقطة بتاعت الزوج اللي بيدعي التدين , انك متكفريش بالطب النفسي كعلاج  ,وبالاطباء النفسيين كمعالجين , وبفايدتهم الكبيرة .

 

و زي ما انتي قابلتي نموذج زبالة من الازواج , وبعدها شفتي نموذج رائع , كذلك هتلاقي طبيب محترم و ابن ناس , وثقي ان مش كلهم سفلة زي الطبيب الاول .

 

و طبعا من حقك ان زوجك يدخل معاكي , او انك تروحي لطبيبة مش طبيب و تريحي نفسك

 

---------------------------------------------------------------------

 

نيجي للنقطة الخامسة : العصبية مع زوجك .

 

وان كانت النقاط اللي فاتت انتي ضحية فيها , فالنقطة ديه لازم تاخدي بالك منها , لانك بتعمليها بايدك .

 

اكيد الظروف المؤلمة في السنين اللي فاتت كان ليها ترسيبات نفسية مش سهلة عليك , و اكيد عملت فيكي تغييرات سلبية , بس اغلب الحاجات ديه قابلة للعلاج .

 

ومشكلة العصبية انها "أم المشاكل" لانها قادرة علي تدمير اي حاجة حلوة في حياتك , واهمها زوجك و اولادك و السلام النفسي اللي انتي عايشاه معاهم .

 

لابد تحطي في بالك ان من اولوياتك علاج العصبية , هي بالفعل شئ مش بيرحم , وقادر علي تحويل حياتك بشكل سلبي .

 

وياريت تجيبي سيرتها مع الطبيب النفسي عشان يشوفها معاكي , و تبدأو تشوفو علاج ليها بشكل تدريجي

 

و هنا كنا عملنا حل كامل لمشكلة العصبية , في الرسالة بعنوان : كابوس العصبية

 

 

-------------------------------------------------------------------------------

 

و نفس الفكرة في التعامل مع اولادك , وهي النقطة السادسة .

 

حذار يكون  حبك لاولادك و خوفك عليهم , وحرصك علي مصلحتهم , يكون سبب في انه يفسدهم و يدمرهم .

 

لان فيه عدد من الممارسات السلبية واللي ممكن انتي تعلميها وانتي مش واخدة بالك  , ممكن بالفعل يتسبب في تنشئتهم بشكل غير سليم , ويأذيهم بشكل دائم   .

 

يعني لو فيه نوع من :  القلق الشديد عليهم  -  القسوة غير المبررة  -  التدليل الزائد – الحرمان الزائد – الرعاية المفرطة في حضن الام  - العصبية معاهم . . .

 

اي نوع من "التعامل بالقيم المفرطة" هيتسبب بالتأكيد في تنشئتهم بشكل غير سليم , وغير صحي , و ملئ بالعقد النفسية و الاضطرابات السلوكية .

 

لابد تتابعي مع الطبيب اللي هتروحيله , عشان تعرفي منه ايه المشاكل اللي انتي ممكن تتسببي فيها وانتي مش واخدة بالك مع ابنائك , وهو يوجهك لايه اللي المفروض تعمليه .

 

كمان لازم تقري عدد كبير من كتب "تربية الابناء" و "علم نفس الطفل" , عشان تتعرفي علي الاضطرابات السلوكية اللي ممكن تصيب ابناءك , بسبب ممارسات خطأ من عندك

 

----------------------------------------------------------------------------

النقطة السابعة و الأخيرة : الوحدة , الانقسام , الآلالم . .

 

وهي نتيجة طبيعية للكمية المتراكمة من المشاكل اللي انتي عانيتي منها علي مدار سنين طويلة , واللي ممكن تكون افرزت حاجات اكتر كمان  .

 

و خليني اقول اني متفائل بشكل ما تجاهها , لانك انتي حاليا في بيئة "صحية" , مع زوج بيحبك و اولاد يملو حياتك , وبالتالي أثر الاشياء السلبية ديه مش هيستمر ولا هيزيد , وممكن يتحل بالتدريج .

 

بس يظل الذهاب للطبيب النفسي شديد الأهمية , لانه هو اللي عارف ازاي يفك شفرة عقلك الباطن ,  يساعدك في حل المشاكل بشكل تدريجي

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

وبالتالي  نصيحتنا ليكي هي  : اوعي تفرطي في السعادة مع زوجك و اولادك , ابدئي انسي او تناسي الذكريات المؤلمة , لازم تروحي لطبيب او طبيبة نفسية , حلي مشكلة العصبية , عاملي اولادك بشكل متوازن 

 

ربنا يوفقك يا رب , وتلاقي كل السعادة قدامك