العنوان : النمط الطفولي

القسم: #الاجتماعي

الرقم: 67

السؤال:

 

بص حضرتك انا مخطوبه وبحب خطيبى جداً وهو كمان بيحبنى مخطوبين بقالنا شهور وفاضل كام شهر كمان ونتجوز عشان اكون انا خلصت امتحانات

 

قبل ما اتكلم عن مشكلتى حضرتك اكيد عارف ان كل انسان مننا ليه مميزات وليه عيوب واللى هقوله ده شويه حجات انا م عرفه اتعامل معاها ازاى وخايفه انها تأثر على حياتنا بعدين  يعنى باختصار انا هقول السلبيات

 

مشكلتى معاه انه بيهزر بشتيمه هى مش شتايم عيب ولا حاجه يعنى ممكن يقول كلبه او حيوانه بهزار ولما بتكلم معاه ف الموضوع ده بيقولى ان دى طريقه هزاره وانه ميقصدش اى اهانه انه يعنى كده اخد عليا انا ممكن اعديها بس خايفه بعد الجواز الموضوع يتطور

 

تانى حاجه لما بنتخانق مع العلم ان اغلب خناقاتنا تافهه وكلها بسبب ان انا شخصيه متحفظه شويه يعنى مليش تعاملات مع رجاله كتير كله فى حدود الزماله بس ومبسمحش لحد يتجاوز حدوده معايا ود كان سبب مشاكل كتير بيننا انى مبقولش كلام حلو لان د بالنسبالى عيب وكده فلما بنتخانق بقى هو بيزعل اوفر يعنى بيقلبها دراما ويحسسنى ان الدنيا اسودت ف وشه فبيصعب غليا وبضطر انى اصالحه

 

انا لما بصالحه بحس كده انى بتصرف غلط لانى م لازم اعوده على كده بس لقيته بيعمل زى م انا بعمل يعنى لو هو زعلان وانا قعدت اصالح فيه بيعمل كده لما انا ازعل مره كنت زعلانه منه جامد فضل يتحايل عليا طول الليل عشان اصالحه المشكله هنا بقى انى مش عرفه اللى بعمله ده صح ولا غلط هل انا كده بدلعه بزياده والدلع د هيطلع على دماغى بعدين

 

تالت حاجه الصلاه من اول يوم اتكلمنا فيه سألته ع الصلاه قاللى انه بيقطع ف الصلاه وسالته هل عنده نيه انه يلتزم ولا لا قالى اه عنده نيه الالتزام وخليته يوعدنى بكده وهو الحمدلله دلوقتي بسأله كل يوم هو صلى ولا لا الحمدلله دلوقتي بيصلى كل الفروض بالمناسبة هو مبيكدبش يعنى لو ف يوم ف صلاه مصلهاش بيقول مصليتش المشكله بقى انى خايفه ينتكس خصوصاً ان اصحابى بيخوفونى من الشخص اللى مبيصليش

 

رابع حاجه السجاير انا م قايله لحد انه بيشربها لانه كان بيشربها ف الاول قبل م يعرفنى بكذا سنه وبطلها خالص وبعدين رجعلها تانى ود قبل م يعرفنى برضو بس بسيط يعنى ممكن واحده ف اليوم ويمكن يوم اه ويوم لا وخليته يوعدنى انه هيبطلها خالص وللأبد خلال الشهر ده ان شاءالله برضو خايفه من الانتكاس انه يبطلها ويرجعلها تانى

 

باقى الحجات التانيه اللى فيه كويسه قلبه طيب عيلته محترمه جداً وشغله كويس ذكى ومتفهم وفاهمنى ودى اهم حاجه معندوش مشكله انى اكمل تعليم بالرغم انه مؤهل فوق متوسط وانا مؤهل عالى بالعكس د انا لماقولته انى عوزه اعمل دبلومه بعد الليسانس واننا هنبقبى متجوزين ساعتها والكليه هتبقى خمس ايام ف الأسبوع قاللى انه هيساعدنى عشان اكمل وقال كمان معندوش مشكله انى اعمل دراسات عليا

 

هو إنسان محترم جداً وانا عوزاله الاحسن عشان كده عوزه اعرف اتعامل معاه ازاى

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

الإجابة                    :

 

اهلا بيكي . .

 

في البداية اهنيكي علي فطنتك و الوعي اللي عندك , في تحليل شخصية خطيبك , وفي حرصك علي انه يكون متناسب معاكي , ياريت البنات كلها يكون عندها نفس الحرص , ونفس الإهتمام , واللي هيفيد جدا في اتخاذ قرارات مصيرية . .

 

و ننصحك تبقي تقري الرسالة ديه , والخاصة بتفاصيل اختبارات الزواج 

 

 

انتي بالفعل عملتي تحليل ايجابيات – سلبيات لشخصيته , وبناء عليها انتي وقفتي عند  5 نقط بالتحديد , واللي شايفة انها بتسبب جزء من المشكلة حاليا , وخايفة انها تتفاقم قدام بعد الجواز . .

 

و هي نقط :

• التجاوز

• الشتيمة

• الزعل السريع

• الصلاة

• السجاير

 

ومن الواضح ان نمط شخصية خطيبك , هو نمط متعب شوية , نمط طفولي , هو ايوة انسان امين و جاد و مخلص و محترم , بس فيه نوع كدة من "الطفولة" و "العناد" المستفز , واللي بيظهر علي طفل عمره 8 سنين , شبط في لعبة معينة و بيقعد يعيط عشان ياخدها . .

 

و النمط ده باين علي في الخمس نقاط بشكل او بآخر

 

 

خلينا نمسك نقطة نقطة بشئ من التفصيل .

 

--------------------------------------------------------------------------------------

 

بالنسة للتجاوزات الشرعية اللي احيانا بيطلبها , وبالتحديد : الكلام الحلو + السلام بالإيد .

 

فيه قاعدة شرعية مهمة , ما عند الله لا يؤتي إلا بطاعته . .

 

يعني لو الواحد عايز نعمة من عند ربنا , ميلجأش لطريق فيه معاصي عشان يوصله . .

 

فلو إن هو وانتي عايزين بالفعل تبنو بيت هادي و مستقر , وتكون بركة المولي تبارك و تعالي معاكم من اول يوم , فمينفعش تكون البداية بتجاوزات شرعية , حتي لو كانت "بسيطة" من وجهة نظر البعض

 

الكلام في الحب حرام بين الشاب و خطيبته , لأن أصلا الخطوبة هي وعد بالزواج  ,لكنه مش زواج, لو كتب الكتاب خلاص تقولو كل اللي عايزينه , لكن قبل كدة بنص ساعة مينفعش . .

 

و الكلام ده كتير من البنات شايفينه "مبالغ فيه" , و"تعنت" , و "فكر وهابي" , يا جماعة قولو اللي تقولوه , واوصفوه باللي انتي عايزينه , ده شرع ربنا , وانا مش بألف كلام من عندي . .

 

الكلام ده اساسا للحفاظ علي قلب البنت , الخطوبة معمولة عشان الطرفين يختبرو بعض , ويشوفو هل مناسبين لبعضهم ولا لأ , هي فرصة لاختبار مشاعرهم تجاه بعضهم البعض . .

 

نسبة كبيرة من حالات الخطوبة مش بتستمر , وده أمر شائع , فلما يكون فيه تبادل لكلام الحب و الهيام بين الطرفين , البنت قلبها هيتكسر جدا , فعلا هيكون الجرح عميق , بعكس الشاب اللي غالبا بينسي بسرعة . .

 

وضع الحدود ده أساسا في صالح البنت , بس هي مُصرة علي رأي معين شايفاه مناسب, اللي مش عايز يطبق الكلام ده كما يشاء , انا ما علي إلا البلاغ . .

 

فاللي انتي بتعمليه صح , وأي حد يقول غير كدة يبقي غلط , لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق  . .

 

بل إن هو نفسه لما يلاقيكي مصرة علي عدم تجاوز الخط الأحمر المتعلق بالناحية الشرعية , هو من جواه هيكون فخور جدا بيكي , وهيكون مطمن ليكي 1000 % , اللي هو ان كنتي مع خطيبك مش عايزة تقوليله كلمتين حب , ولا عايزة تسلمي بإيدك , فهو هيكون واثق فيكي لو انتي وسط الف راجل , انك هتحافظي علي اسمه و سمعته لآخر يوم في عمرك . .

 

إصرارك علي الصح , هو شئ مهم و مطلوب , واياكي تتنازلي عنه . .

 

شوفي الحديث الرائع اللي رواه ابن حبان , امسكي كلمة كلمة فيه و استوعبيها كويس :

 

عَنْ عَائِشَةَ رضي الله عنها قَالَتْ : قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ :  ( مَنِ الْتَمَسَ رِضَى اللَّهِ بِسَخَطِ النَّاسِ ، رَضِيَ الله عَنْهُ ، وَأَرْضَى النَّاسَ عَنْهُ ، وَمَنِ الْتَمَسَ رِضَا النَّاسِ بِسَخَطِ اللَّهِ ، سَخَطَ اللَّهُ عَلَيْهِ ، وَأَسْخَطَ عليه الناس )

 

المعني واضح و مش محتاج اي تعليق , هتلتزمي بمنهج ربنا سبحانه و تعالي , هو هيرضي عنك , وهيجعل اي شخص تاني اتضايق منك يرضي عنك هو كمان  . .

 

و العكس , اكسري أمر الله تعالي , واسمعي كلامهم عشان ميتضايقوش منك , ربنا هيغضب – ربنا يحفظنا  من غضبه – وهتلاقي اللي انتي ارضيتيهم بالمعصية هيتضايقو منك بسبب ما . .

 

انتي صح , وخطيبك غلط , وكذلك الوالدة و خالتك . .

 

مفيش كلام حب  ومفيش سلام بالإيد .

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

طيب ماذا عن الشتيمة ؟ ؟

 

ديه نقطة لابد من تناولها بشئ من الإهتمام   . .

 

لأن الشتيمة ان كانت متداولة و بيعتبروها حاجة عادي بين الاصحاب , فبين واحد و مراته الأمر مختلف . .

 

المشكلة غالبا مش في الشتيمة نفسها , لكن في التأثير اللي بيكون منها . .

 

يعني الاسكندرانية و البحراوية , متداول عندهم عادي جدا كلمة "أحيه" , وهي كلمة لا تعبر عن شتيمة او اهانة , هي زيها زي كلمة "يادي النيلة" اللي بنقولها في القاهرة .

 

لكن الكلمة ديه بيكون ليها وقع سلبي لما تتقال قدام حد مش متعود عليها , فالكلمة نفسها مش مشكلة , المشكلة في التأثير اللي بيحصل . .

 

و الحقيقة ان تعود الزوج علي تبادل شتيمة حتي لو بسيطة مع مراته  , ليها عدد من التأثيرات السلبية , اللي للأسف بتتراكم بشكل مخيف قدام . .

 

• إن أولا هي بتحس كل مرة هو بيقولها بالإهانة , مهما هو كان متعود عليها بس يظل كل مرة هي بتسمعها بتحس بنوع من الضيق , هو ازاي بيقول كدة

 

• ان ده بيصغرها قدام نفسها , بيجرح كرامتها رغما عنها , بيخليها تحس انها صغيرة قدامه , حتي لو هو مقصدش

 

• ان استمرار اطلاق كلمة ما ليها – حتي لو بهزار – هيخلي نفسها مشحون شوية , فممكن هي تزعق فيه او ترد عليه الشتيمة بشتيمة , وهنا هتحصل مشكلة حقيقية

 

• ان لسانه لو اتعود علي شتايم بسيطة كنوع من الهزار , مفيش مانع انه يبدأ يتعود علي كلام اكبر شوية لم متضايق منها , والخلافات الزوجية هو شئ بيحصل بشكل مستمر , والمهم في التعامل معاه بذكاء

 

• انه لو غلط و قال كدة قدام حد من اهله او اهلها او اصحابه , هتتضاعف المشكلة بشكل رهيب , معقول واحد يتكلم قدام ناس – حتي لو اهله – و يقول :  (الحيوانة ديه صحتني متأخر النهادرة ) , حتي لو بيقولها بضحك و هزار , ديه مشكلة فعلا

 

• ان لما يتعود عليها هيقولها رغما عنه قدام ابناءكم ,  و اول ما طفلك يكون عمره 3 سنين هيقلد ابوه , وهتلاقيه بيقولك نفس اللي هو بيقولهولك , سواء خير او شر

 

انتي اقعدي معاه  , و اشرحيله النقط الستة ديه , ولازم يكون مستوعب خطورة اللي بيحصل , وقوليله , ايه رأيك اهزر معاك واقولك يا : حلوف , او يا : بجم , او يا : جحش , هتبقي فرحان ساعتها ؟ ؟

 

لو انتي قلتيله الكلام ده كله  ,ولقيتيه مستهون بيه , او يقولك يا شيخة انتي مكبرة الموضوع , او ايه الهيافة ديه , او انا بس بهزر معاكي . .

 

لو إنه مستوعبش المشكلة فلازم تبقي جادة معاه , ولازم تفهميه ان هو بيقلل من أهمية حاجة مهمة فعلا . .

 

لو لسة مُصر , ساعتها انا لو مكانك هقلق منه , لأن العند و الإصرار علي الشئ الغلط , هي مصيبة كبيرة , ده استمرار في النمط الطفولي اللي عنده , وبالفعل ده شئ قادر علي هدم الحياة الزوجية . .

 

مش هقولك افسخي الخطوبة وقتها بس هقولك ديه اشارة تحذير , ان هو عنده عيب مش قليل  ,ممكن بالفعل يتسبب في مشاكل تراكمية قدام . .

 

لابد تتكلمي معاه بشكل جاد في النقطة ديه , وتوضحيله ان ده شئ غير مقبول . .

 

لو هو تفهم كلامك و قالك ماشي هحاول و كدة , فديه علامة ايجابية  , ساعتها تابعيه أول بأول . .

 

وارد يبدأ يحاول يغير من اسلوبه , بس لسانه يقع مرة ولا مرتين , ساعتها مفيش مشكلة , طالما انتي شايفة بالفعل انه بيحاول وبيجتهد , و فكريه كل مرة . .

 

لكن لو هو استهون بالموضوع  ,او مفهمش خطورته , او مهتمش بيه , ففعلا ديه علامة سلبية تخليكي تفكري بعمق . .

-------------------------------------------------------------------------------

 

نوصل للنقطة التالتة : الزعل السريع , والدلع في المسامحة . . .

 

الحقيقة ان الكلام فيها متصل بشكل ما , بالنقطة الأولي (التجاوز) والتانية (الشتيمة) , وكمان متصل بنمط شخصية خطيبك اللي شرحناه في اول الرسالة  , النمط الطفولي . .

 

واللي هو بيعمله , نوع من "الطفولة" في التفكير , وهو شئ بالفعل مستفز  ,خاصة ان انتي باين من طريقة تفكيرك و اسلوب تحليلك ان عقلك اكبر من كدة بكتير . .

 

و الازمة بتظهر لما تكون الزوجة عقلها راشد , والزوج بيتعامل بشكل طفولي شوية , فعلا هيكون شئ متعب .

 

الشئ الايجابي ان نسبة كبيرة من اللي بيفكرو بالاسلوب ده , بيتغيرو بعد فترة ,  بعضهم بعد الزواج , وبعضهم بعد ما يكون اب , والبعض مش بيتغير للأسف . .

 

فالحل عشان تتعاملي معاه , وعشان ميتعودش علي الدلع  ,انك تستخدمي اسلوب : الشد و الجذب . .

 

وهو نفس الأسلوب اللي كنتي هتستخدميه مع طفل عمره 8 سنين , وبيعند معاكي . .

 

يعني لما تلاقيه متضايق منك من حاجة , انتي بالفعل غلطانة فيها , خلاص مفيش مشكلة انك تعتذري مرة و اتنين و تلاتة . .

 

لما تلاقيه متضايق منك من حاجة رغما عنك و انتي ملكيش يد فيها , خلاص ممكن تقولي كلمة بسيطة بس مرة واحدة .

 

لما تلاقيه متضايق من حاجة وهو الغلطان , فأصلا مينفعش تعتذري . .

 

و لما بقولك متعتذريش مش تكبر ولا عزة  , لكن عشان بالفعل تشوفي هو اسلوب تفكيره عامل ازاي . .

 

لما متعتذريش و تسكتي , وتلاقيه لسة متضايق و مخنوق منك , فديه بالفعل علامة استفهام في شخصيته و اسلوب تفكيره و تعامله, ده مش اسلوب لشخص عايز يبقي زوج و أب  . .

 

ممكن لو انتي رجعتي لورا (معتذرتيش) انه هو يطلع لقدام , هو اللي يصالحك , خلاص هو فهم الدرس وان انا كزوجة مش هطبطب عليك للأبد . .

 

ممكن يعند اكتر و يكبر الزعل , هنا بالفعل لازم تقلقي من اسلوبه المدهش في التعامل . .

 

اسلوب الشد و الجذب محتاج منك حكمة و خبرة و صبر و طولة بال , و قدرة علي تقييم طريقه تفكيره و اسلوب تعامله . .

 

ولازم بالفعل تتكلمي معاه لو لقيتي منه اسلوب غريب في الزعل , عشان تعرفي هو بيتعامل كدة ليه , ويبدأ يغير من نفسه . .

 

للأسف التعامل الغير سوي من اسرته في انه نشأ بشكل "طلباته أوامر"  ده جعل اسلوب تفكيره غريب في التعامل مع الناس و مع الانسانة اللي هتكون اقرب حد ليه في حياته . .

 

تابعي معاه اسلوب الشد و الجذب , وعلي اساسه اتخذي قرارك .

 

-------------------------------------------------------------------------------

 

النقطتين الأخيرتين : الصلاة , السجاير . .

 

و بشكل ما اسلوب حل النقطتين بيكون بنفس الطريقة , و نفس الأسلوب , فالخطوات الجاية ديه تتطبق هنا او هنا :

 

 

• إنك أولا تثقي في كلمته طالما قالك انا صليت , او انا مشربتش سجاير اليوم , يبقي خلاص متدوريش وراه

 

• انك بعد الجواز تكوني بتتابعيه اول باول , بشكل لطيف من غير ما يحس ان فيه رقابة , يعني في الصلاة مش اسلوب : (هاه صليت ولا لسة ), لكن بطريقة ( خد بالك عشان العصر قرب يدن و الضهر ممكن يروح منك )

 

• لما تلاقيه بعد الزواج عمل تقصير معين (ساب احد الصلوات او شرب سجارة) , وقتها لازم يكون فيه رد فعل منك , من ناحية ميكونش رد فعل عنيف (تعملي خناقة) , ولا رد فعل بسيط جدا (تقولي كلمة و خلاص) , لكن يكون شئ متوازن بين ده و ده , حسب الموقف و هل فيه مشكلة تانية اصلا استجدت ولا لا

 

• لو لقيتيه انتظم تاني (متمسك بالصلاة , ساب السجاير) , يبقي تعاملك معاه يرجع للطريقة العادية و احسن كمان

 

• لو لأي سبب لقيتي بقي فيه خلل منتظم (مش بيصلي لمدة اسبوع , بيشرب سجاير لمدة اسبوع) ساعتها مينفعش تسكتي , ويكون ليكي رد فعل يجمع بين حرصك عليه و حبك ليه  + فيه شوية حزم منك

 

• فيه اسلوب احيانا بيكون مفيد و احيانا بيعمل مشكلة اكبر , انتي اللي تقولي هينفع ولا لا , انك تربطي بين حسن تعاملك معاه مع الانتظام في الصلاة , فلو لقيتيه ساب الصلاة فترة طويلة , ساعتها تعاملك معاه يكون حاد و الكلام قليل عن عمد , ويعرف انك متضايقة و مفيش تواصل بينكم بسبب ده , واني هرجع مراتك حبيبتك لما ترجع للصلاة تاني

 

• لو هتستخدمي الاسلوب ده , فمتعمليش "نشوز" الا لو سألتي فيها شيخ ثقة هو اللي يقولك ده صح ولا لا , احنا منقدرش نفتي فيها .

 

• لو الشيخ قالك مينفعش تمنعيه عن حقه الشرعي , ساعتها سلميه جسمك من غير ما تسمليه حسن التعامل , ويكون باين قدامه انك متضايقه منه و مش هتتعاملي معاه كويس لغاية لما يرجع يصلي تاني

 

• بالنسبة للسجاير , يفضل عدم التعامل معاها بنفس الأسلوب , صحيح هي ذنب و شئ مؤذي , بس اكيد هي اقل بكتير من ترك الصلاة , يعني لو رجع للسجاير بشكل مستمر , خلي تعاملك معاه كويس و كل حاجة , بس زني عليه عشان يسيبها كل شوية

 

-------------------------------------------------------------------------------

 

احنا حاولنا نتناول كل الاجزاء اللي ذكرتيها في رسالتك , رأينا انك تدي لنفسك مهلة الشهور الجاية لغاية موعد كتب الكتاب , عشان تعملي اعادة تقييم ليه مرة تانية , ولو معاد كتب الكتاب قرب , وانتي حسيتي ان مشاكله متحلتش , وان فيه شئ مش مريح , فممكن تطلبي تأجيل كتب الكتاب لغاية لما هو يتغير , ده اكيد احسن ما يحصل زواج و بعدها يكون فيه مشاكل . .

 

بالتوفيق يا رب