كسر العين
الرسالة السابقة
العنوان : كسر العين
القسم: #الاجتماعي
الرقم: 35
السؤال:
السلام عليكم
انا عندى مشكله مع جوزى انا متجوزه و 8سنين وعندى ولد وبنت من شهرين ونص حصلت مشكله بينى وبين زوجى وتطورت لأول مره للضرب ومن اللحظه ده انا حاسه ان حياتى اتغيرت
بقيت لا ارادى مش عارفه مردش عليه الاول كان لما يغلط كنت بسكت لحد منصفى واعاتبه بس بعد اللحظه ده هو اهانته زادت وانا مش عارفه مردش بقينا بنتفنن فى حرق دم بعض وقعدنا متخانقين شهر و 6ايام فى يوم جه صالحنى وعاتبتا بعض واتفقنا ان المعامله بيننا بالمثل
بعديها بيومين اتخانقنا على فلوس الجمعيه اللى داخلها مع ماما وانه شايف انى ببجح معاه علشان فلوسه اللى عليه لماما وعملها مشكله وقفل السكه فى وشى وعاتبته وقلتله هى ده الطريقه اللى عايز تعاملنى بيها وعلى كده رجعنا للاهانه تانى لحد ما فى يوم اتصل على مامتى وقالها انه عايز يطلق
كلمنا خاله وقلنا نجيبه يحضر بيننا وهو جه معاه وجينا نتكلم راح رد وقال هتتكلمو فى ايه الكلام ملوش لازمه انا عايز أطلق انا مش مرتاح معاها هى مش عاجبها عيشتها وبترد عليا وخلاص نفترق احنا بيننا عيال اتفقنا انى هقعد فى شقتى وهو هيصرف على عياله بس ويدفع ايجار الشقه
بعد شهرين ونص خلافات وبعد الاتفاق مطلقنيش وعايش مع مامته وبيزلنى فى الفلوس عايزنى اليوم اللى اقعد فيه فى البيت يبعتلى مصروف اليوم ده لو رحت عند مامتى مخدش مصروف وأخر حاجه دخل الشقه وانا مش موجوده وباع الشاشه بتاعتى وانا غيرت كالون الشقه اعمل ايه وتصرفى صح ولا لا
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
الإجابة :
وعليكم السلام و رحمة الله .
في اللحظة اللي الزوج بيرفع ايده علي مراته , بيتغير كل شئ بالفعل .
مد الايد علي الزوجة من الحاجات اللي بتعجل بخراب البيت , و تدمير الود اللي بينهم .
و حتي في الشرع , الضرب لم يُذكر الا في اطار محدد (النشوز) , وكان قبله محطتين لابد من التوقف عندهم الأول , قبل الوصول ليه (الوعظ , الهجران) .
وحتي الضرب في الحالة ديه , بيكون ليه قواعد و أسس مينفعش تجاوزها , وكأن الضرب وقتها بيكون بغرض العتاب مش الإهانة ,اللوم مش كسر العين , والفرق بينهم كبير .
لكن الجهلة من الازواج , بيتعاملو مع الضرب علي انه "سيطرة" , و "تملك" , ونظرته للمرأة لا تزيد عن نظرته للدابة اللي بيركبها وهو رايح الغيط , اللي لازم يلهب ظهرها بالسوط عشان تمشي .
فيه أزواج بينتابهم احيانا موجة من الغضب , تخليه يعتدي علي زوجته بالضرب , وبعدها لما يهدي يفوق ويعتذر .
واللي زي ده ممكن نتفهم اعتذاره , طالما كان الضرب اللي تم في حدود المعقول , وحدث بشكل مفاجئ و سريع , واللي غالبا نتيجة غضب لحظي .
بس المؤسف لما يكون الدافع للضرب هي الكراهية المبيتة , مش الغضب المفاجئ , واللي بيتسبب بالفعل في مشاكل كبيرة .
وان كان العنصرين دول هما اساس الزواج السليم زي ما ربنا ذكر , فاختفائهم يؤذن بانهياره بالفعل .
وعلي الوصف بتاعك ,ان الموضوع اكبر من انه يكون فلوس الجمعية , او طريقة معاملة , ولكن ان النفوس مشحونة بالكامل, واسلوب التعامل بقي صعب جدا من الطرفين .
و استوقفتني كلمة (نتفنن في حرق دم بعض) , الكلمة صعبة جدا , ومش بتطلع الا عن وصف علاقة عدوين كل واحد فيهم عايز يقطم ضهر التاني , و يسحله تماما .
وكان طبيعي ان وجود خاله ميعملش اي شئ , لان المشكلة مش في خلافات جانبية تتحل , ولكن في مبدأ المعاملة من الاساس .
و للأسف انه حتي تعامل معاكي بشكل غير اخلاقي او انساني بعد ما انتي قعدتي لوحدك , في انه يذلك علي الفلوس , بل و انه يتسلل للشقة ياخد الشاشة و يبيعها زي الحرامية .
--------------------------------------------------------------------------
و خلينا قبل ما نقفل باب الأمل , اننا نعمل كام خطوة , واللي ممكن يكون فيهم الحل . .
صحيح ان الطلاق هو اللي ظاهر في المشهد , بس خلينا نعمل عدد من الخطوات – واللي هنستعيرها من حل لاحد المشاكل اللي قلناها قبل كدة - واللي وارد تعمل نتيجة مختلفة .
الخطوة الأولي هتحتاجي فيها صديقة قريبة منك و تكوني بتثقي في رأيها و خبرتها , والخطوة اسمها "التقييم الموضوعي للموقف"
يعني ايه ؟ ؟
يعني ببساطة هتصفي بالك تماما , وتمسكي ورقة و قلم و تكتبي اربع حاجات :
الأولي: مميزاتك كزوجة . .
التانية : عيوبك كزوجة . .
الثالثة : مميزاته هو كزوج . .
الرابعة : عيوبه كزوج . .
خد بالك من حاجة مهمة . .
التقييم الموضوعي حاجة مش سهلة علي الإطلاق, و بيكون اصعب كمان مع الستات , يعني الراجل بيغلب عقله علي عاطفته ,فممكن يكون موضوعي ,لكن الست بيكون اصعب رغما عنها . .
عشان كدة بقولك حاولي تستعيني بصديقة او استاذة ليكي , وياريت تكون كبيرة في السن , وياريت تكون عندها خبرة اجتماعية كويسة , وتكون عارفاكي و عارفاه . .
ولو عليكي انتي , مش هتكتبي اي حاجة في البند التاني و التالت , عشان انتي ممكن تكوني مش شايفة اي عيوب فيكي او اي مزايا فيه , لكن ده مش تقييم موضوعي . .
شوفي الاية الكريمة في سورة المائدة (يَاأَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا كُونُوا قَوَّامِينَ لِلَّهِ شُهَدَاءَ بِالْقِسْطِ وَلَا يَجْرِمَنَّكُمْ شَنَآنُ قَوْمٍ عَلَى أَلَّا تَعْدِلُوا اعْدِلُوا هُوَ أَقْرَبُ لِلتَّقْوَى وَاتَّقُوا اللَّهَ إِنَّ اللَّهَ خَبِيرٌ بِمَا تَعْمَلُونَ)
معناها إيه ؟ ؟
معناها ان ربنا بيخاطب المؤمنين - ربنا يجعلنا منهم – ان لازم تكونو في قمة العدل و الموضوعية و النزاهة في اطلاق اي حكم او اتخاذ قرار , وحذار ان غضبكم او ضيقكم من شخص او جماعة , انه يجعلوكم تطلقو احكام غير سليمة , او غير عادلة , و في الآخر تحذير بإن ربنا سبحانه و تعالي مطلع علي نفوسنا و هو بها خبير , فمش هينفع نخدعه , او نكذب عليه وهو خالقنا . .
في تفسير القرطبي للآية الكريمة (ولا يحملنكم عداوةُ قوم على ألا تعدلوا في حكمكم فيهم وسيرتكم بينهم)
و بالتالي لما تملي البنود الاربعة (مميزاتك , عيوبك , مميزاته , عيوبه) , من ناحية لا تكتبي اشعار في مميزاتك , ولا تكتبي قصائد في عيوبه , ومن ناحية متتجاهليش عيوبك , او ميزاته لو عنده . .
ربنا سبحانه و تعالي وصف الخمر قبل تحريمها "قلْ فِيهِمَا إِثْمٌ كَبِيرٌ وَمَنَافِعُ لِلنَّاسِ وَإِثْمُهُمَا أَكْبَرُ مِن نَّفْعِهِمَا" يعني ربنا سبحانه و تعالي وصف لنا ان فيها مميزات , لكن ضررها اكبر بكتير من نفعها . .
ونقطة الموضوعية شديدة الأهمية , لان اي قرار هيتم بناءه علي معلومات غير دقيقة , فالقرار نفسه هيعمل تضليل لصاحبه , وهيوصل لسكة غير سليمة . .
ياريت تكتبي النقاط الاربعة ديه بمساعدة واحدة تعرفك كويس (عشان تكون فاهماكي) و ياريت لو تعرفه هو كمان (عشان ترسم صورة واضحة عنه ) . . .
---------------------------------------------------------------------------
و بعدين ؟ ؟
خدي بالك احنا لسة في الخطوة الاولي ده كله , بعد ما تملي استمارة المميزات و العيوب ليكو انتو الاتنين , تبدئي – مع صديقتك – تشوفي حلول للموقف . .
يعني نعمل ايه عشان المشاكل ديه تتحل ؟ ؟
نعمل ايه عشان نقلل شوية من عيوبه , ونكتر من مميزاته . .
لما هتبصي علي الورقة هتلاقي ان ممكن يكون فيه حلول بالفعل , ممكن يكون فيه مساحات مشتركة انتي مش شايفاها حاليا من زحام المشاكل و قسوتها . .
هتلاقي ان ممكن يكون فيه احد العيوب المستمرة عندك , بيعمله ازعاج دائم , و ده هو الاساس اللي مشاكلكم مبنية علي اساسه مثلا , وان لو اتحلت هتختفي اغلب عيوبه . .
هتلاقي ان ممكن يكون طبيعة عمله هي المسبب الرئيسي لكل ده , و بالتالي المشكلة ممكن تتحل لو غيره . .
هتلاقي ان ممكن تواجد صديقة ليكي في حياتك انتي , هو اللي معصبه و عامل مشاكل عنده , وهكذا . .
اعملي التقييم الموضوعي بشكل مناسب , وناقشي مع صديقتك ايه الحلول المقترحة , وممكن ده يكون مفتاح الحل . .
---------------------------------------------------------------------------
طب عملتي كدة منفعش , اعمل ايه ؟ ؟
وقتها نروح للحل التاني , اللي ربنا سبحانه و تعالي ذكره في الآية 35 من سورة النساء . .
(وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إِن يُرِيدَا إِصْلَاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا ۗ إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا)
الآية جائت بعد الحديث عن نشوز الزوجة , لكن يؤخذ بها كطريقة عامة لمحاولة رأب الصدع في البيت الزوجي . .
يعني ببساطة يكون فيه جلسة عائلية , حد من عيلتك و حد من عيلته , وحاولي يكون الشخص اللي من عيلته عنده دين خلق , وليه كلمة علي زوجك , عشان لو جه زوجك يكسرها يحس ساعتها انه هيطلع عيل قدامه عيلته . .
الجلسة ديه لازم اللي يديرها يكون انسان بيفهم في الامور الاجتماعية و العائلية , عشان يشوف حل مش يخرب البيت . .
لازم كمان يكون عادل وموضوعي عشان مياجيش علي طرف ضد طرف . .
وقتها يفضل انتي متتكلميش , ويكون الشخص اللي من طرفك (لازم تكون شخصيته قوية مش هشة عشان ميتاكلش) وقتها يعرض بطريقة واضحة ان فيه مشاكل مستمرة سببها كذا كذا كذا . .
ياريت متذكريش الاسباب الهايفة , او الاسباب اللي هو ممكن يكون عنده حق فيها , خلينا نركز بس علي الحاجات الرئيسية اللي عاملة مشاكل . . .
بالمنطق و التفاهم , هتلاقي الرجل من طرفه هيقتنع و يوصل لحل معين . .
وكمان لو لقيتي ان فيه عندك عيوب (اللي انتي شفتيها من الخطوة الاولي) اعترفي بيها وقولي انك هتغيريها بالتدريج , عشان يحسو انك عادلة في تقييمك مش بتفتري عليه . .
ربنا وصف (إِن يُرِيدَا إِصْلَاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا) يعني لو بالفعل الطرفين اللي يمثلو الزوج و الزوجة نيتهم خير ربنا هيصلح بينهم . .
و حذار من حضور اي شخص عايز يولع النار , فورا لازم يتم طرده , اساسا يفضل عدم حضور الا انتي و زوجك و الطرفين اللي بيمثلوكم بس , واحيانا بتتم الجلسة من غير الزوجين كمان , اي فرد زائد هيخرب الدنيا . .
انا متأكد إن الجلسة ديه هيكون فيها الحل , حتي لو تم الوصول لحل المشاكل الجوهرية , ولو اتبقي كام مشكلة صغيرة , مش ازمة كبيرة . .
و بعد الجلسة تطلبي من الحكمين إيجاد آلية لضمان انه هينفذ الكلام , وهما يقولو الحاجة اللي هتتم لو هو منفذش , عشان يحس ان المشكلة مش سهلة . .
ممكن تطلبي و بشكل صريح وضع شرط , ان هو لو استمر في اجرامه منفذش اللي هيتم الاتفاق عليه , انك هتسيبيله البيت فورا , وغالبا الحكمين هيوافقو علي كلامك . .
ولو حصل تجاوز مستمر منه في اللي تم الاتفاق عليه , اتصلي بالطرف اللي يمثله عشان تعرفيه ان المشكلة لسة مستمرة , وقتها ممكن تروحي للخطوة التالتة
---------------------------------------------------------------------------
لو استمرت المشاكل بالشكل ده , فهيكون الحل اللجوء للخطوة التالتة و الاخيرة و هي انك تسيبي البيت . .
هتضطري طالما هو مستمر في اسلوبه المريض , في إيذائك و إيذاء الاطفال – حتي لو نفسيا – انك تنقذيهم منه . .
انا بتألم من ذكر الحل ده ,بس هنعمل ايه ناحية إنسان مجرم , مش عايز الا انه يخرب البيت بايده . .
اؤكد ان الحل ده متفكريش فيه الا بعد تطبيق و الصبر علي الخطوتين اللي فاتو , وكمان بفرض صحة و دقة كلامك السابق , يعني لو كان الوضع في الحقيقة يختلف عن اللي وصفتيه فترك البيت محرم . .
خدي الاطفال وروحي عند اهلك , لغاية لما يعرف ان فيه بيت لازم يحافظ عليه . .
المثل بيقول "من أمن العقوبة اساء الأدب" وهو طالما مطمئن ان تعامله المسئ ملوش تمن , فهيكمل فيه للأبد . .
لكن لما يلاقي نفسه اتحرم من اسرته , هيعرف وقتها ان هو الغلطان . .
خاصة ان تركك للبيت هيكون بمعلومية الحكمين اللي كانو ممثلين ليكي و ليه , وبالتالي انتي مش زوجة ناشز بتهرب من بين زوجها , لكن انتي بتعملي آخر خطوة لانقاذ اطفالك من حالة الجنون اللي هتصيبهم منه . .
سيبي البيت و معاكي اولادك ,حتي لو اخد دهبك , حتي لو اخد عفشك , حتي لو طلعتي من غير شنطة الهدوم , مفيش اولي من اولادك . .
وقتها هيحصل حاجة من اتنين . .
يا إما هو هيكون شديد البرودة و مش هيسأل عليكي , انتي وقتها تعاملي معاه بالاسلوب نفسه , و تجاهليه تماما , وخلي الاطفال تكمل في المدارس بشكل طبيعي لغاية لما ربنا يفرجها . .
هو هيكون معتمد علي انك مش هتقدري تصبري علي هدم البيت , لكن المشكلة ان رجوعك في الحالة ديه معناها استسلامك لظلمه المستمر , وافساد حياة اطفالك للابد
لو استمر في التجاهل هتوصلي لطلب الطلاق , واللي هيكون الخطوة الأخيرة . .
الطلاق كلمة رهيبة نادرا ما اقولها كحل , لكنها هي الحل الأخير لما تعجز باقي الحلول مع انسان لا يفهم . .
و أغلب فتاوي الشيوخ ,تجيز للزوجة طلب الطلاق في حالة وجود ضرب مستمر بدون سبب . .
وقتها متخافيش علي اولادك من الطلاق , لان معيشتهم مع امهم وانهم يشوفو خالاتهم و جدهم , افضل بكتير من المعيشة مع اب معقد نفسيا , هيدمرهم , هيفضلو في حضانتك سنين طويلة , لغاية لما يكبرو و يعرفو يميزو الصح من الغلط . .