العنوان : أبنائي أم زوجي

القسم: #الاجتماعي

الرقم: 71

السؤال:

 

السلام عليكم انا بس بدي نصيحه انا كنت مطلقه ومعي ٣ اولاد وتزوجت من واحد تاني وأنجبت منه كمان ٣ اولاد ومو مرتاحه بالمره مع جوزي التاني ومانعني اتعامل أو احكي مع أولادي التلات يلي من جوزي الأول ومحتاره اطلب منه الطلاق والا استمر عشان أولادي يلي منه

 

مع العلم زوجي الحالي بخيل ومزواج صار متزوج سته ومطلقهم وانا من بينهم بس كلهم مطلقين الا انا ع ذمته وقاطع رحم بضربني ومعاملته سيئه حتى مع الاولاد

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

الإجابة                    :

 

وعليكم السلام و رحمة الله . .

 

اهلا بيكي اختي .

 

طيب احنا هيكون الرد علي 3 محاور , محور خاص بيكي , ومحور خاص بابنائك التلاتة اللي من الزواج الحالي  , ومحور خاص بابنائك التلاتة اللي من زواجك الأول , و اتمني ان لهجتي المصرية تكون مفهومة ليكي , وليس فيها اي شئ غير واضح , وهحاول التزم بالفصحي قدر الإمكان .  

 

نتناول  المحور الأول  : وهو انتي .

 

علي وصفك , هو شخص بخيل , ومزواج , و عنيف , ويقوم بضربك , واكيد باهانتك , فده للأسف وضع شديد الإيذاء لكي , و استمراره هيؤدي لكذا سيناريو متوقع  . .

 

السيناريو الأول :  انك تتحملي , وميكونش فيه اي رد منك , وده معناه كبت مستمر , تخزين دائم للغضب والإهانة , واللي لابد هيأثر في حالتك النفسية , وتماسكك العصبي .

 

وفي نفس السيناريو , معاملتك للأطفال (سواء ابنائه او ابنائك) هتكون سلبية جدا , مش معقول زوجة تري المعاناة المستمرة ديه , ويكون عندها صحة نفسية مناسبة للتعامل بشكل سليم مع ابناءها الستة .

 

السيناريو التاني : انك تطلبي الطلاق بعد سنوات , وده معناه زيادة تفاقم المشكلة , وده اللي هيجعل الطلاق مع سن اكبر , بتأثير سلبي اكتر للأسف .

 

السيناريو التالت : انك تبدأي تعامليه بأسلوب مشابه , يكون فيه زعيق منك زي ما هو بيزعق , او قد يحدث تبادل للسباب او الاهانات , وده هيكون فيه تدمير لتماسك البيت الزوجي .

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

وارد لو السيناريو ده تم تطبيقه (انك تكوني عنيفة معاه) ان هو يتراجع شوية , وان هو يخفف من حدته , ده وارد , وده قد يكون حل , المثل بيقول من أمن العقوبة اساء الادب , ولو هو شعر ان انتي دائما "تتحملي الإهانات" فهيستمر فيها , بينما لو شعر منك بمقاومة و رد , قد يتوقف .

 

ولو ده تم , فده يعتبر حل جزئي للمشكلة , وده هيجعله يتوقف عن الاهانات او علي الاقل تقليلها .

 

وارد كمان في نفس السيناريو ان هو يرد علي ردودك , بإهانة أكبر, و ضرب اعنف , علي اعتبار "انتي اتجننتي , عايزة تردي عليا الكلمة بكلمة ؟ بتفكري تمدي ايدك عليا ؟ ؟ " , وده ممكن يتسبب في مشكلة اعنف بينكم .

 

السيناريو الرابع : ان هو يتغير في السنين القادمة , ده وارد و مش مستحيل , احيانا ناس لما يكبرو شوية , بيخافو من الله , ويبدئو يعاملو اهاليهم معاملة افضل , ونتمني حدوث ده , لكن لا نستطيع الاعتماد عليه . .

 

 

فما بين السيناريوهات الاربع (تتحمليه -  تطلبي الطلاق -  تردي بعنف - هو يتغير) لازم تتخذي قرار من الآن , بناء علي التصور اللي انتي تتخيليه عنه . .

 

احنا لا نستطيع ابداء راي حاسم لان ليس لدينا معلومات كافية , فلو مثلا كان ضربه او اهانته ليكي علي فترات نادرة و قليلة , فالافضل استبعاد فكرة الطلاق , لكن لو كانت بشكل مستمر و دائم , فربما كانت فكرة الطلاق افضل ..

 

و في نفس المحور , بالنسبة لنقطة رفضه لرؤيتك لأطفالك . .

 

حاولي معه في الوصول لمساحة مشتركة , حتي لو كان فيها شئ من التضحية من طرفك و طرفه .

 

فلو كان هو يرفض بقائهم في البيت معه , فقد يكون مناسب ان تريهم مرات متقطعة اسبوعيا في مكان ما , مثلا ساعتين يوميا , لمدة .3 ايام في الاسبوع , قد يكون هذا حلا مرضيا لكم انتم الاثنين . .

 

وأيضا اعرفي منه لم يرفض , قد تكون المشكلة قابلة للحل , فمثلا قد اكون أحد ابنائك من زواجك السابق , يتعامل معه بشكل غير سليم , او يقوم بالقاء كلمات غير مناسبه له , وهذاا قد يتم حله بالاتفاق مع هذا الابن

 

لكن اذا ما كان زوجك يتعنت في رفضه , وكان ابنائك بالفعل يتعاملون بتهذيب , فهذا يكون ظلم منه ان يقوم بمنعك من زيارتهم . .

 

اذا رفض تماما رؤيتك لهم , فهذا يعزز للأسف من خيار الطلاق .

 

 

نتناول المحور الثاني  :  ابنائك الصغار ,  وهم من زواجك الحالي . .

 

فالتفكير فيه يعتمد علي اجابة علي سؤال مهم , وهو كيف يعامل زوجك ابناءه ؟ ؟

 

هل يعاملهم بشكل سلبي , ويقوم بضربهم و اهانتهم و او يقوم بتعليمهم الاسلوب العنيف في التعامل مع الحياة ؟

 

هل يبخل عليهم , كما يبخل عليكي وعلي بيته ؟ هل يقوم بتوريث معتقداته السلبية في عقولهم  ؟ ؟

 

اذا كانت اجابة السؤال بالايجاب , فهذا معناه ان الخير لهم في البقاء بعيدا عن ابيهم , وان الطلاق قد يكون في صالحهم  , طالما ان القانون الاردني سيسمح لكي بالاحتفاظ بابناءك الستة معا , دون ان يطلب احد الزوجين السابقين لكي حضانة ايا منهم . .

 

ولكن اذا كان القانون سيسمح لزوجك الحالي بالاحتفاظ بايا من ابنائه , او اذا كان هو سيستطيع تجاوز القانون و التحايل عليه , وعدم تنفيذه , وسيمنعك من التواصل مع ابناءك منه , فهذا معناه ان الطلاق سيكون مدمرا لحياتهم . .

 

فان كانت حياتهم حاليا بها شئ من المعاناة في وجود اب قاس ٍ , لكن وجود ام حنون تخفف عنهم نوعا ما , فان تم الطلاق و استطاع هو الاحتفاظ بهم , فهذا سيكون كابوس مستمر في حياتهم , في معيشتهم مع اب ٍ لا يرحم , واختفاء امهم التي يحبونها , وتقوم هي بالتخفيف عنهم . .

 

فعليكي في البداية التأكد ان كان القانون سيسمح لكي بحضانة ابناءك الستة معا , وايضا ان كنتي ستتمكنين بالفعل من تطبيق القانون , وانه لن يقوم بالتحايل عليه للاحتفاظ بالابناء . .

 

اما ان كان هو يعاملهم بشكل سوي , دون اهانة أو ضرب او بخل او شئ خطير , فسيكون الطلاق ذو اثر سلبي علي ابناءك الصغار , لاختفاء ابيهم من حياتهم . .

 

 

 

لاشك ان طلاقك سيكون في صالحهم , وذلك لانهم سيتمكنون من المعيشة معكي , وليس مع والدهم  , والذي وصفتيه انه يسبب لهم مشاكل بالفعل , وانهم يعانون معه . .

 

ففكرة الطلاق  – بناء علي هذا المحور – قد تكون في صالحهم بالفعل  . .

 

 

 

• حاولي محاولة اخيرة مع زوجك , فلا تعلمي متي يلين قلبه , ومتي سيلقي الله تعالي الرقة في عقله , وقد يتغير بالفعل , لا تنسي ان القلوب بين اصبعين من اصابع الرحمن يقلبها كيف يشاء , ولا تنسي ان "هند بنت عتبة" والتي ارسلت "وحشي" لقتل "حمزة " سيد الشهداء , قد اكلت من كبده , بعدما اخترقت حربة "وحشي" بطن سيدنا حمزة , فيما بعد اسلمت "هند" و اسلم "وحشي" , وصارو صحابة كرام

 

• ان وجدتي منه اعراضا مستمرا , و استحالة في التغيير , فأخبريه انك ستطلبي الطلاق , و اظهري جديتك في الامر , فقد يتراجع في اللحظة الاخيرة , حينما يعلم ان البيت سينهار .

 

• ان احسستي ان الامور ليس لها طريق الا الانفصال , فابدئي في خطوات الطلاق , مع تأكدك قبلها ان الاطفال الستة سيكونون في حضانتك .

 

 

 ولا تنسي الاستعانة المستمرة بالله تبارك وتعالي , ان يهديكي للاختيار السليم , وان يعينك علي عوائق الحياة

​