العنوان : بيتي هيتخرب

القسم: #الاجتماعي

الرقم: 02

السؤال:

 

انا معايا مشكله بيني وبين جوزي هو اهملني خالص وانا غلطت فيه غلط كبير وسبت البيت وانا عند بيت اهلي

 

والمشكله ان معايا 3اطفال وهما معاه دلوقتي وانا مش عارفه اعيش من غيرهم ونفسي ارجع تاني بس هو.متردد من رجوعي

 

 واولادي مجتاجيني خالص وزعلانين وخايفه عليهم خالص لانهم متفوقين في الدراسه وخايفه يتأثرو بعدم وجودي

 

ومستعده ارجع اعيش تاني في نفس الوضع الي كنت عايشه فيه علشان خاطر اولادي بس مش عارفه اعمل ايه

 

 لو عندكو حل ممكن تقولولي افيدوووني بالله عليكم

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

الإجابة                    :

 

  

أهلا بيكي اختي الكريمة . .

 

لازم نبدأ بتفكيك المشكلة لعناصر مختلفة , عشان نكون قادرين علي حل كل مشكلة علي حدة , وبالتالي الوصول لحل متكامل , يحل جميع الأجزاء مع بعض  , مش يغطي جزء و يتجاهل جزء . .

 

• اولا : إهمال زوجك ليكي

• ثانيا  : انك تركتي البيت وانتي غضبانة

• ثالثا  : رغبتك رجوعك البيت تاني حرصا علي أطفالك

• رابعا : تردده في الموافقة علي رجوعك  

 

نبدأ بأول نقطة , الإهمال  . .

 

ولأننا معندناش تفاصيل كاملة , قصدك إيه بالإهمال بالتحديد , ومدي "جدية" الإهمال المقصود , ومدي خطورته , فتقييمنا – رغما عننا – مش هيكون دقيق

 

لأن ممكن يكون قصدك إنه عنده إهمال ليكي لما تتكلمي معاه في حاجات أساسية ومهمة , متعلقة بمدرسة الأطفال , او سلوكهم , او حاجة متعلقة باسرتك او اسرته  , وده نوع من الإهمال الخطير اللي بالفعل يخرب البيت . .

 

وممكن يكون قصدك إنه مش مهتم لما حكيتيله عن مشكلة "علا" مع حماتها , او عن إن جارتكو عملت مشكلة مع اللي فوقيها , وده منقدرش نسميه نوع من الإهمال أساسا , لان اكيد الحاجات ديه – حتي لو شايفاها مهمة – فهي مينفعش تكون في اولوياته ولا اهتماماته , وهو فيه اللي مكفيه . .

 

لو كان الإهمال اللي قصدك عليه من النوع الأول , يعني الحاجات الجادة فعلا , فهو غلطان بالكامل , حضرتك كزوج ان مكنتش هتسمعلها وهي بتشتكيلك من حاجة جادة , يعني هي المفروض تروح لصاحبتها تشتكيلها , ولا مثلا تتصل بأخوها تقوله ان فيه مشكلة عند ابنها ؟ ؟

 

اي زوج لما يقفل ودانه عن الإنصات لزوجته فهو بيجرم في حقها , وبيحرمها من حقها الطبيعي في الإصغاء و والإهتمام و المشاركة معاها , حتي لو حاجة هايفة يا أخي . .

 

الرسول صلي الله عليه وسلم زار سيدنا أنس بن مالك , ووجد عنده شقيقه الصغير اللي سنه كان 3 سنين , وبجانبه طائر يحتضر , الرسول صلي الله عليه وسلم ترك ما كان يفعله , وراح للطفل – و كان اسمه ابو عمير- وتكلم معه بلطف شديد (يا أبا عمير، ما فعل النغير) النغير هو الطائر اللي كان مريض . .

 

يعني حضرتك لما ترجع البيت جعان و مصدع و تعبان و هلكان  , لازم تسمعلها , حتي لو كان كلام هايف يا اخي , طبيعة الست بتحب تتكلم , وان متكلمتش مع زوجها هتتكلم مع مين ؟ هل احنا عايزين زوجاتنا يروحو يشوفو راجل يتكلمو معاه ؟ ؟ حرام عليك فعلا . .

 

ولو كان موضوع الإهمال – يا أختي الكريمة – هو شئ قليل الأهمية , فحاولي تخففي علي زوجك شوية  , يعني طالما الموضوع مش عاجل , أجليه ليوم اجازته او وقت يكون فيه رايق , وافتحي الموضوع بشكل سلس كدة و عشان يتفاعل معاكي . .

 

إهمال الزوج لزوجته و عدم إنصاته ليها هي جريمة منه , و هيُحاسب عليها قدام ربنا , لأن طبيعة المرأة الفضفضة  والكلام , وأغلب الستات بتستريح بمجرد انها بس تتكلم و تحكي الموضوع , وانت مش مطلوب منك تحل المشكلة لكن بس تسمعلها , حتي لو بنص ودن يا سيدي , وصدقني هتلاقي اغلب المشكلة اتحلت . .

 

وممكن يكون الإهمال نتيجة عدم فطنة الزوجة في اختيار وقت سخيف او متعب عليه , ويكون هو اساسا مهدود و تعبان وعنده مشاكل في الشغل , ومش ناقص , فانتي نقي المعاد اللي تتكلمي معاه , ولو الموضوع مش من ضمن اهتماماته , فممكن تتناقشي في الموضوع مع صديقة او اخت ليكي , وهتلاقيها منصته و مهتمة غالبا . .

 

---------------------------------------------------------------------------

 

ماذا عن النقطة التانية ؟  . . تركك للبيت . .

 

و ديه مصيبة , وخطأ مش هنقدر نتفهمه أبدا. . ده من صور النشوز في الإسلام , وهو محرم بكل الطرق , إن كان العلماء حرمو خروج المرأة بدون اذن الزوج الا مخافة الموت , ده للخروج اللي هو العادي , يعني حرام تروحي تزوري اختك الا لما زوجك يوافق , فمابالك لما تخرجي غضبانة وانتي عاملة حسابك مش هترجعي . .

 

و المشكلة في خروجك , مش بس المشكلة اللي زادت بينك و بين زوجك , ولا بس الذنب المتعلق بالخروج الغاضب  . .

 

ده كمان ان دايرة الخلاف اتسعت بشدة , كانت في البداية بين زوج و زوجة , دلوقتي اهلك بالكامل عرفو , واحتمال اهله كمان , والاطفال بيتفرجو عليكو , ومش بعيد حد من الجيران ولا الاصدقاء عرف كمان . .

 

فالموضوع لو كان فيه مقدرة للحل قبل كدة , فدلوقتي الحل بقي اصعب شوية , لان العزة بالاثم عند الطرفين هتشترك , والمشكلة في الاهل لما رغما عنهم يصبو الزيت علي النار , وتستمر نيران المعركة فترة طويلة , والسبب الخروج من البيت . .

 

قد نتفهم خروج زوجة من بيت زوجها في حالة ان الزوج تخطي الحدود المعقولة في التعامل , يعني بيأذي زوجته او يهينها بشدة او يضربها بشكل غير سليم , ممكن نتفهم ده , لكن الزوجة خرجت عشان زوجها عنده شوية إهمال ؟ ؟ اي حد هيسمعك هيغلطك انتي للاسف . .

 

احنا حاليا مش في مجال اللوم و تبادل العتاب , لكن بنحلل الموقف بالكامل , عشان نقدر نحدد مين اللي هيمشي خطوة اسرع في اصلاح المشكلة و انقاذ البيت  . .

 

---------------------------------------------------------------------------

 

النقطة التالتة , رغبتك في الرجوع . .

 

وديه حاجة لازم نشكرك عليها , لأنك لما ذهبتي لبيت أهلك , والاعصاب هديت  شوية , لقيتي ان المشكلة بتتسع , ومش بتتحل , وإن حتي لو انتي استحملتي , فالأولاد هيكونو ضحية , وهما اللي هيعانو بشدة من المأساة اللي جدت في البيت , خاصة مع بداية الدراسة . .

 

ودور الأم لا يمكن تعويضه , بشكل او بآخر لو الأب مسافر او غايب في الشغل فالأم تقدر تدير البيت كله لوحدها , لكن مع غياب الأم عن البيت حتي لو يوم واحد , بيحصل نوع من الشلل الكامل في كل حاجة . حتي لو الاب بيعرف يطبخ و يغسل و يكنس , غياب الام معناه غياب روح البيت , معناه روح من النكد و الغم مسيطرة علي البيت , خاصة لما يكون غيابها مرتبط بحزن , مش مثلا مسافرة يومين وراجعة بالاتفاق مع الزوج . .

 

فتوقعي إن أولادك بالفعل هيعيشو حياة بلا روح لغاية لما توصلي البيت , حتي لو الاكل جهز , والهدوم اتغسلت , حتي لو راحو المدارس و حضرو الحصص , هيبصو بعيون زجاجية لا تري , وعقول لا تعي , واذن لا تسمع , وعقولهم بتفكر في ماما اللي مفتقيدنها . .

 

و علي سوء هذا الأمر , بس غالبا هيكون ليه أثر إيجابي , وهو انه هيمثل عامل ضغط علي الزوج لعودتك , وهيخلي شياطين الغضب لو هي موجودة عنده و بتمنعه من انه يسامحك , وجود الاطفال بالحالة ديه هيخليه يسامحك ,  وميعندش    . .

 

رغبتك في الرجوع اول خطوة لاصلاح الامر , ومنع البيت من الهدم , وربنا يباركلك انك فكرتي فيها

 

---------------------------------------------------------------------------

 

النقطة الرابعة : تردد زوجك في الموافقة علي رجوعك . .

 

و بالطبع هو مخطئ في ده , ان كنتي انتي أخطأتي بالتسرع في الخروج من البيت , فهو سيكون مخطئ تماما لو رفض اعتذارك عما حدث , و المحاولة في إصلاح الأمر . .

 

إن كان الله تبارك و تعالي يغفر الذنب عند التوبة , فاحنا كبشر هنعند  ؟ , لما ييجي المخطئ يندم و يحاول يصلح المشكلة ؟ ؟

 

وارد يكون هو بيتأخر عليكي شوية في الموافقة , كنوع من "قرصة الودن" ليكي , عشان تعرفي ان الخروج من بيت الزوجية هو كارثة , فوارد يكون سايبك شوية كنوع من الضغط علي أعصابك , عشان تعرفي ان خطوة الخروج من البيت ديه تمنها غالي جدا . .

 

فأتمني يكون الأمر كدة بالفعل , وإنه يتفهم اللي حصل و يوافق علي ندمك و رجوع المياه لمجاريها

 

في حاله عناده و إصراره علي عدم رجوعك يبقي غلطان بالطبع , لأنه كدة هيكون "بيتلكك" عشان يعمل مشكلة , ان كنتي غلطتي في خطوة معينة , فانتي بتحاولي تصلحي المشكلة لكن هو عنيد , وقتها يبقي لازم الضغط عليه من أهله – ده في حاله ان  هما عرفو بالفعل , لو معرفوش يبقي متقوليلهمش – واللي لو هما عاقلين و بيخافو ربنا , هيضغطو عليه عشان ينصلح الحال . .

 

و خدي بالك من حاجة مهمة جدا . .

 

رجوعك للبيت لا يعني إصلاح المشكلة , ولكن تسكين الألم . .

 

يعني بس اللي حصل ان المشكلة مبقتش ظاهرة , لكن بالطبع المشكلة متحلتش  . .

 

لحل المشكلة لابد من عمل التالي :

​

• أولا طبعا رجوعك للبيت  , ده شئ تم حسمه بالفعل ومفيهوش نقاش , ومش عايزين منك اي نوع من العناد زي "هو ييجي بيت ابويا عشان ياخدني" انتي اللي مشيتي مش هو اللي طردك , فانتي ارجعي من سكات

 

• اعتذارك له عن خروجك , اي راجل بيكره الست العنيدة , واللي بتبرر الغلط و تخترع له اسباب , ببساطة قولي انا اسفه علي اللي عملته , وده كان عدم تقييم للامور مني , ومتجيبيش سيرة انت غلطان في كذا كذا , اعتذري و بس

 

• يتم فورا إعلام و توضيح لكل اللي عرفو المشكلة انها اتحلت خلاص الحمد لله , وياريت يكون ده علي شكل مثلا عزومة كبيرة للاسرتين في بيتكم , عشان لما ييجو ويشوفو جو الالفة بينكم تنزاح كل الشياطين , ويتم التنبيه ان محدش من الاسرتين يفتح بقه باي كلمة عن اللي حصل , اللي فات مات , لو حاسة ان الموضوع هيتفتح من افراد الاسرتين يبقي ميتعملش العزومة خالص , يتم بس تبليغهم ان الموضوع اتحل خلاص يا جماعة الحمد لله

 

• نفس الموضوع مع الأطفال – وهما أهم – يتم إخبارهم ان المشكلة كانت صغيرة و اتحلت , من ناحية متكدبوش علي العيال و تقولو ان مفيش مشكلة , لانهم اذكي منكم , وهيعرفو انكو بتكدبو , ومن ناحية ميتقالش التفاصيل كاملة , بس يتقالهم ان الشيطان اتدخل , و الحمد لله الموضوع انتهي , وان وجود المشاكل حاجة طبيعية في اي بيت بس الذكاء في انها تخلص فورا

 

• لازم يكون فيه جلسة صراحة بينكم , والجلسة ديه ياريت متكونش في البيت , ياريت في كافية برة و لا حاجة , وطبعا من غير الاطفال خالص , لو فيه حد حكيم من الاسرة او الاصدقاء و شايفينه يحضر ماشي , لو مفيش يبقي انتو الاتنين و بس , وفي الجلسة ميتمش عتاب لكن توضيح كل طرف متضايق من ايه من التاني

 

• انتي لما تعرفيه ان انتي محتاجة يسمعلك في كذا كذا , وهو لما يقولك ان لازم تراعي الوقت و الظروف , ولما كل واحد فيكم يقول للتاني علي اللي عايزه , هتلاقي غالبا المشكلة اتحلت

 

• ياريت يكون في خروجة او فسحة مع الاطفال , ياريت لمدة يومين مثلا في مكان بعيد , حاجة زي كدة بتجدد الدم للحياة الزوجية , و هتأكد للاسرتين ان ديه كانت سحابة صيف و عدت خلاص , عشان لو فيه شياطين عايزة تولع النار اكتر تسكت و تنام

 

• حاولي تقري الكتاب الجميل اللي اسمه (الرجال من المريخ و النساء من الزهرة) هتلاقيه في مكتبات كتيرة , وهتلاقيه علي النت , فعلا مهم جدا جدا و هيشرحلك اسباب اغلب المشاكل الزوجية , هو كمان لازم يقرأه عشان يفهمك

 

 

اتمني ان الموضوع يكون حله سهل , وان الشياطين تنزاح عنكم ان شاء الله , استعيني بالله و بركعتين في جوف الليل ,و ثقي أن الله ناصركم علي شياطين الانس و الجن