تعمُّد الإذلال
الرسالة السابقة
العنوان : تعمد الإذلال
القسم: #الاجتماعي
الرقم: 82
السؤال:
السلام عليكم ورحمه لله
جزاكم عنا كل خير صفحه ممتازه جدا
انا سيدة في اواخر الاربعينات متجوزة من اكتر من 25 سنة وعندي 5 ابناء شباب
كنت بنت جميله . كان الكثير يتمنون الارتباط بي وكنت دائمآ اقول لن احب قبل الزواج حتي في فترة الخطوبه لن احب خطيببي حتي يصبح زوجي وعشت احلم باليوم اللي هتجوز فيه واستقبل زوجي عند عودته من العمل والشموع وليالي الرومانسية
وتزوجت بعد فتره خطوبه عاديه من جار لي كانت امه معجبه بيا جدا كانت بتزورنا كتير في البيت بحجه الاطمئنان على امي في فترة مرضها كان عاجبها فيه قدرتي علي القيام بمتطلبات البيت وانا في سن صغير ولما حبت تخطب لابنها طلبت يدي لابنها وتم الزواج . بعد الزواج لاحظت ان احواله معي ليست عاديه زي اي اتنين عرايس لا يهتم بي ولا يبادلني الحب وبارد جدا
سئلت ما الامر قال لي زواجي منك غلطه
مش هوصف ليك احساسي لانه لا يوصف مرت عليه ايام في حاله من الصمت ولا اي رد فعل مني ولا اي اعتذار منه حتي من عليه الله برجوع نفسي لي وبدات في التفكير هل اقول لاهلي اريد للطلاق بعد ثلاثة أشهر من زواجي ؟ والناس ؟
فكرت ان انتظر حتي يمر عام علي الاقل
وفي هذه الفتره يكون عرفني كويس واثبت له انه غلطان وبعدين يحلها ربنا
لكن بعد تسعه اشهر توفي اخي في حادث وكان عريس شهرين وكانت الفاجعه كبيره لنا وحالة ابي وامي كانت مأساوية ولا تسمح لي بزيادة الحزن عليهم بقصتي وبقيت بحزني علي نفسي وعلي فقدان اخي
وزاد البله طين اني حملت علي الرغم من حرصي في هذا الموضوع ورزقت بابنه ولم يتغير زوجي في اهمالي ولا ينتبه لي ابدا ولا لما اعمله معاه وكان بيقابل كل شي مني بقسوه وعنف
تحملت من اجل ابي وامي لان مقدرشي ازود حزنهم عليا انا كمان وبالمره تتربي بنتي في رعايه ابيها اللي مكنشي يعرف عنها حاجه .مكنشي يقترب مني غير كل شهر او اكثر البيت كان للنوم وباقي وقته عند امه واخواته . لما كنت اقترب منه وادلعه واحاول اقربه مني كان بيقابل ده بقسوه وعنف غير طبيعي كنت اخترع له اعزار لارضي روحي وجربت معاه كل الاساليب
وخلاصة التجارب اثبت لي اني لا اعرف مقاومه عنفه الا بالعنف في مره من المرات قابلت إساءته بضربه وكنت لا ادري ماذا افعل واذا بيه خايف مني وتكرر رد فعلي مره اخري في موقف اخر واجد منه الوقوف عن القسوه والخوف مني فاصبح هذا اسلوبي المناسب لتصرفاته السيئه ومن ساعتها خاف مني لما ضربته ومكررهاش
مع العلم ان برودة ده معايا انا بس لكن مع قرايبة مختلف
وبدات اهمله تماما في اي حاجه وكل حاجه لدرجة ان نسيت اني متزوجه و قررت بما اني هعيش معاه انجب اطفال لابنتي علي الاقل اطلع من الحياة دي باي حاجه ويارتني ما خلفت لاني جبتهم للبئس
كنت بفكر اني هربيهم زي انا ما عايزه لكن وجود ابوهم كان ليه تاثير سلبي عليهم وعلي حياتهم
ولما انا اهملته هو اخد باله وبدأ ينتبه اني اتغيرت وبقيت مهمله ومليش لزمه في البيت وانه هيسيب البيت لو انا متعدلتش وانا بقابل ده ببرود واقول لهو مع السلامه من جو قلبي فانا لا اشعر ابدا بوجوده كزوج في حياتي ولا كرجل في البيت انا تقريبا بعمل كل حاجه
المهم انا وصلت الان لدرجه اني غير قادره علي تقبله نهائي عندما يقترب مني اشعر شعور بنت مغتصبه ويحدث لي شلل في قدمي ونوبات بكاء شديده والفتره الماضيه منعت نفسي عنه بحجه ان قلبي تعبان ولا اقدر علي هذا
مع العلم اني باصلي و بقرب من ربنا جدا ومش عارفة اعمل ايه
وبحس ان انا بالنسبه ليه غير لائقه بيه هو اتجوزني لان امه قالت اني كويسه وانا دبلوم اما هو خريج جامعة لكن من ناحية العلم الحمد لله انا اكثر منه ثقافه وارجح منه فكر واكثر منه تدين وجميله محبوبه جدا من كل الناس واهله واقاربه بيحبوني جدا حاسه انه لو كان اتجوز واحدة غيري كان هيعاملها احسن
تصرفاته معايا تجنن يعني شتايم ضرب تحقير خاصه امام اي حد في الشارع امام الاولاد أخواته محاولات تتفيهي وتتفيه رائي في اي موضوع ازاحه يدي عنه عند اقترابي منه نومه خارج الحجره او في طرف السرير بلحاف لوحده لا يهتم بمرضي او حزني او خوفي , ده غير معاملته المهينة لابناءه
السؤال الأن هل ربنا هيزعل مني كده اني امنع نفسي عنه بالعلم انه هو اهملني كثيرا جدا في وقت كنت في حاجه اليه لو حكيت مواقف لقلت لي اقتليه مش اهجريه بس اللي يهمني دلوقتي ربنا زعلان مني ولا لا
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
الإجابة :
وعليكم السلام و رحمة الله . .
تفاصيل مؤلمة بالفعل , وتجعلنا لا نملك الا اننا ندعيلك ربنا يفرج كربك بطريقة ما
اسلوبه بالفعل غريب , واضح انه بالفعل مش طايقك ومش عايزك , وانه تم اجباره علي الزواج منك بطريقة ما من امه .
وواضح ان شخصيته ضعيفة , عشان معرفش يقول لامه لا , وعشان معرفش يتخذ قرار بالطلاق مع انه مش طايق الحياة ديه , وعشان خاف منك لما ضربتيه اكتر من مرة .
ووارد انه كان في ذهنه فتاة تانية قبل ما يتجوزك , الا ان امه اصرت عليكي , وضغطت عليه بشكل ما , فهو اتجوزك مجبر , وفي قناعته ان انتي السبب في تعاسته .
و ده السبب اللي مخليه يعاملك بالشكل الحقير ده , من ضرب و اهانة و تسفيه , وكأنه بينتقم منك لانه كان ضعيف الشخصية و معرفش يقول لامه لا .
بل ان كراهيته وصلت لابنائه , عشان بس هما من صلبك , فبقي يعاملهم بشكل مدهش , بل و يهينهم قدام ولاد اعمامهم كنوع من تعمد الإذلال .
و كأن هدفه في الحياة صار الانتقام منك و من ذريتك , لأنه مقتنع انك السبب في افساد حياته , مع ان هو المجرم من البداية .
وغالبا الطلاق من بداية الزواج كان هيبقي افضل من الوضع الحالي , استمرار زواج فاشل ربع قرن هي مأساة مش صغيرة , هتسبب جرح كبير عندك و عند ابناءك .
واحنا ممكن ننصحك بحل من حلين , شوفي مين فيهم المناسب
صحيح هو متأخر بس يظل ممكن .
مش عارف هيكون وقعه ايه علي الاولاد , انتي اللي تقدري تحددي هل هيكون مناسب ليهم ولا لا .
ممكن يكون ضربة نفسية قوية ليهم , ان فجأة يلاقو البيت اتهد , ويتأثرو نفسيا .
و ممكن يكون حل مناسب ليهم , بالتخلص من الأذي النفسي اللي بيشوفوه منه .
خدي بالك بس من نقطة قانونية , ان اولادك لو عدو سن الرشد , فاحتمال يطالب بضمهم , فهيحصل تفريق بين الكبار اللي معاه و الصغيرين اللي معاكي , وطبعا ديه حاجة سلبية ليهم و ليكي , وهتبقي طامة بالنسبة للي هيعيشو معاه من غيرك .
احنا مش بننصح بالحل ده لمشاكله العديدة , بس يظل حل متاح كنا لازم نقوله .
-------------------------------------------------------------------------------------------
الحل التاني : رد الفعل المختلف
المثل بيقول من أمن العقوبة أساء الأدب .
وهو أساء الأدب في اكتر من حاجة , ولو كان من اول مرة شاف منك رد فعل اعنف , لربما كان اتغير شوية .
وانتي شفتي لما انتي رديتي الضرب بضرب , هو اتلم و مبقاش يعيدها , فانتي ببساطة طبقي ده في باقي المشاكل اللي بيعملها
لعني لازم تتعاملي معاه باسلوب مختلف عن الاسلوب الحالي , الصبر و التحمل شئ غير سليم معاه .
سيدنا علي ليه كلمة جميلة : الكبر علي أهل الكبر صدقة , يعني انتي بتكسبي ثواب في المجتمع لما انتي تكسري البلطجة اللي في عقله ديه .
فلما يضرب , اضربي فورا .
لما يقول كلمة سخيفة , ردي عليه الكلمة بكلمة .
لما يسفه رأيك , اسخري من كلامه .
لما يزق ايدك , زقيه هو .
لو زعق فيكي في الشارع , انتي زعقي فيه بصوت أعلي .
لما يضرب حد من الاولاد بهدليه قدامهم .
الاسلوب ده في الاصل مش مناسب , لكن هو الحل الوحيد مع اللي واخد الحياة الزوجية بالاسلوب السفيه اللي هو بيتعامل معاه .
ولأن شخصيته ضعيفة , فهو هيفاجئ في البداية بتغير اسلوبك , وبعدها هيتلم واحدة واحدة .
لانه عرف انك مبقيتيش "مهيضة الجناح" , لا انتي بقيتي اقوي بكتير من مراته اللي كان متعود عليها قبل كدة , وده اللي هيخليه يفكر كتير قبل ما يقل ادبه ,او يعمل مشكلة .
انتي ببساطة عملتي توازن في القوي في البيت , و هيبدأ يعرف ان اي قلة ادب منه , معناها بعزقة كرامته بشكل مضاد .
اؤكد تاني ان الصراع بين الاب و الام شئ سلبي جدا قدام الاولاد , بس للاسف ده الحل الوحيد عشان نعمل فرملة لعقله المريض , واسلوبه الغير مقبول .
بالنسبة انك تمنعي نفسك عنه ,احنا منقدرش نقولك فتوي شرعية لاننا مش أهل للفتوي , ياريت تتواصلي مع هيئة شرعية تثقي فيها , او شيخ انتي عارفة انه بيفهم , وتعرفي منه .
ولو قالك حلال , يبقي نصيحتنا انك بالفعل تمتنعي عنه تماما , لازم يعرف ان مراته هي روح و جسد , وطالما هو اهان الروح , يبقي ميلمسش الجسد .
لو قالولك حلال , ساعتها نصيحة متناميش معاه اساسا في غرفة واحدة , خليه يعرف ان اللي زرعه علي مدار 25 سنة , هيحصده دلوقتي .
------------------------------------------------------------------------------------------
وايا كان الحل الل هيتم تنفيذه , فانتي لازم تتكلمي مع اولادك و تفهميهم الصح من الغلط .
تعرفيهم ان ابوهم مجرم في حقك و حقهم , وان اللي بيعمله كارثة , وربنا يهديه .
متطبطبيش عليهم , ومتدافعيش عنه قدامهم , احنا مش بنتكلم في غلطة ولا اتنين , احنا بنتكلم في 25 سنة اصرار علي الاذي المستمر , فعلي الاقل صلحي المفاهيم اللي عند اولادك .
وابدئي عرفيهم ازاي ياخدو حقهم , ازاي ميكونش عندهم الضعف اللي عند ابوهم .
عرفيهم ان لو حد من ولاد عمهم داسلهم علي طرف ياخدو حقهم , بس من غير ما يظلمو , او يتعاملو بشكل غير مناسب .
و عرفيهم ان محدش فيهم يشتكي لابوهم في حاجة ,هو خلاص مفيش امل منه .
وميزة انه مهمل في البيت , ان اصلا تعامله مع الاولاد قليل , فده يديلك مساحة اكبر في تنشئتهم بشكل سليم الي حد
ما
ولو حسيتي انه ابوهم عمل لهم تأثير سلبي , ارجعي فورا للحل التاني (رد الفعل العنيف) حتي لو وصل الامر انك تزعقيله قدام الاولاد .
زعيقك ليه قدام الاولاد صحيح ليه ضرر كبير علي الاولاد , بس فيه ميزة انك بتحرجيه بشكل مش قليل قدامهم , وبالتالي هو هيحرم يعمل اي تصرف غبي تاني .
بينما لو كلمتيه بينك و بينه , مش هيعبرك , ومش هيحرم .
انقاذ الحالة النفسية للاولاد مهمة صعبة بس مش مستحيلة , ولو انتي فرغتي وقتك ليهم هتدركي اكيد ازاي تفكي شفرة المعادلة الصعبة ديه
-----------------------------------------------------------------------------
وبالتوازي لازم تعالجي نفسك من العصبية , ومن الاكتئاب اللي اصابوكي من التجربة الطويلة ديه , وهتلاقي في القسم النفسي اكتر من رسالة عن ده و ده .
لان التشنج و الحالة النفسية المؤلمة ديه , هتدمرك لو استمرت معاكي , بينما لو انتي بقيتي اقوي , وواجهتيه و زعقتي فيه , هتلاقي اثر ايجابي مختلف
تجربتك صعبة لكن ليها علاج , بالتوفيق في رحلة علاجك ان شاء الله