العنوان : القرار الصعب

القسم: #الاجتماعي

الرقم: 17

السؤال:

 

انا عندى مشكلة مع جوزى

 

انا متجوزة فى بيت عيلة بقالى 8 سنين  و معايا ولدين

 

كان فى مشاكل غالبا من اول الجواز

 

هو جوزى اكبر ولد بس اتجوز اخر واحد البيت فى والده ووالدته وأخوات بنات دول الكبار وهو بعدهم  واخوه وهو حد قريب جدا من اهله وخاصة والده

 

 احنا تجاوزنا جواز تقليدي عن طريق والدى وابن عمه أصحاب من زمان وتعرفنا على بعض وحصل وفاق الحمدالله

 

انا وهو تقريبا من ساعة ماتخطبنا مفيش اى خلافات حصلت بينا بالعكس الدنيا تمام ومظبوطة الخلاف إلى حصل كان السبب فى الاهل هما كانوا بيدخلوا فى حاجات ملهمش فيها زى اختيار العفش 

 

المهم تقريبا المشاكل إلى بتحصل بينه وبين سببها الاهل يعنى الولادة واقعد فين تحكمات لحد ما وصلنا المشكلة الكبيرة إلى احنا فيها

 

انا من شهر٧ كنت مع والدتي بتعمل قلب مفتوح , وبعد ما خرجت من المستشفى بيومين لاقيت ان ابن عم جوزى إلى هو صديق والدى اتصل بوالده وقابله

 

ولاقيتهم جايين محادثة من الفيس بوك بصورتها لوالدى

 

مع العلم ان انا كان بقالة اكتر من سنه الموبايل ضايع منى والفيس بوك بتاعى معمول "حفظ لكلمة السر" على اى باد ابنى والموبايل بتاع جوزى

 

وهو عارف عنى كل حاجة ارقام اصحابى وعارف كل الناس إللى على الفيس بوك عندى هو اصلا عمره ماشك فيا خالص مكنش فى اى مجال للشك نهاءى

 

لكن للاسف هو اختفى من الصورة تماما و هما سمحوا لنفسهم انهم يدخلوا على خصوصياتى حتى لو انا إلى فاتحاها

 

وطبعا لما عرفت روحت انا ووالدي البيت لاقيت كوالين الباب متغيرة العمارة والشقة وهما قافلين الشقة وعايزين نقعد فى شقة اخته

 

المهم طبعا انا انفعلت لان هو مش ظاهر ولا واجهنا ولا حتى فكر يسالنى تقريبا مش موجود  وإلى ظاهر فى الصورة أخوه وابن عم جوزى

 

وقولتلهم انا مش هدافع عن نفسى ولا هتكلم , الموضوع منتهى وانا جايه انهى الموضوع

 

 بس قولت الكلام ده ليه هو بعد ماطلبت انا ووالدى ان هو يظهر ويقابلنا

 

ولما انا قولت كده هو مظهرش خالص و مقدرش يواجهنى وفى الموقف ده والده انهار واغمى عليه وحصلت دربكة طبعا من اخواته وبدأوا فى الاهانات ليا بس مش قدامى انا سامعة لان انا لسبب طبعا فى إلى حصل لباباهم

 

وطبعا انا فضلت انا ووالدى اننا نمشى وطبعا اتفقوا على الطلاق والدى وابن عمه وانا استنيت ابنى عشان طبعا الظروف إلى انا كنت فيها كان قاعد مع جدته

 

فطلبت انى اخده وطبعا حصلت إهانات وشتايم من اخواته فى الشارع يعنى الموقف كان سئ جدا لدرجة ان ابنى اترمى بره باب الشقة والله العظيم بس طبعا ده بعد مع والده راح المستشفى

 

واقسملك بالله انى انا مكلمتش اى حد فيهم أو واجهتها باى حاجة خالص المهم طبعا بعد الموقف ده

 

 بعدها فوجئت ان جوزى اتصل بواحدة قريبة وصديقتى وكمان هى اخت الشخص إلى قالوا ان فى محادثة بينة وبينه وكلمها عشان يوصلى رسالة انه مش مصدق إلى حصل وانه مش هيسيبنى مهما حصل

 

وطلب منها ان اخوها يقول ان الكلام ده مش حقيقى وان مفيش بينة وبينه حاجة

 

وعلى فكرة هو اصلا اخوها ده صغير أصغر منى ب٧ سنين وهو عارفه كويس

 

المهم تانى يوم اخدت الفيس بوك بتاعى وعرفوا ان الفيس بوك اتهكر وان فى اكتر من شخص دخل على الفيس بتاعى فى الوقت طبعا إلى انا كنت فى مع والدتي

 

و هو كمان عمل كده من غير ما يقول راح لمهندس وأكد الكلام ده

 

وفى الوقت ده  , برده محصلش اى اعتذار من اهله ولا اى حاجة , بالعكس أنكرو كل حاجة والاهانات   , وقالوا احنا متعاطفين معاها

 

طبعا انا والدى صمم على الطلاق وان انا اخرج من بيت العيلة . بس عيلته دافعو عن نفسهم ان هما ملهمش علاقة وان هما شافوا الموضوع صدفة . وان الأولاد الصغيرين هما إلى عملوا كده

 

فى حين أن المحادثة إلى طلعوها دى معموله archive ,   يعنى لازم تعمل search , يعنى عمرها ما تبقى صدفة

المهم هما بقى نسيوا كل ده وهو طبعا رفض الطلاق

 

ووافق على ان احنا نعزل . لكن بشروط

 

و طبعا والدى رفض . وصمم على نقل العفش وفعلا اخد شقة جنبوا وهو إلى دفع فلوس الايجار

 

وجوزى وافق

 

وبعد كده والده رفض وقال لا لازم شقة محايدة

 

وطبعا دخلنا فى موضوع عند

 

بس والدى صمم على النقل فى الشقة إلى هو جاباها لان هو شايف ان هو اداهم فرصة شهر .  وهما معملوش حاجة

وفى مقابل نقل العفش طلب والده القايمة ,  وطلب من بابا عدم الطلاق

 

وبعد نقل العفش من شهر ونص تقريبا ,  جوزى بقى مش ظاهر , ورفض ان يعيش معايا فى الشقة دى . ولا يشارك في مصاريف الاولاد ولا حتى دفع ايجار الشقة على الرغم من أنه قبل معارضة والده كان هيدفعهم

 

لكن عشان والدى شايف ان بابا بيعند

 

 انا دلوقتى فى حيرة

 

انا مضايقة جدا لكرامتى ولنفسى ولااولادى , ولان انا فعلا عمرى ماذيت حد فيهم

 

 عايزة اقول لحضرتك انى حتى شغل انا كنت بشتغل مع والده فكنت تقريبا ٢٤ ساعة معاهم متخيلة منهم الأذى والكره

 

غير كده مش عارفة اعمل ايه مع جوزى . لان موقفه سلبى جدااااا

 

المدارس دخلت وهو حتى مفتكرش يسأل على اولاده

 

مفيش مراعاه للمشاعر ليا ولاولادى

 

مش عارفة اعمل ايه

 

هو رافض يعيش معايا فى الشقة دى و شايف ان هو اشترانى , وطالب ان احنا نسيب الشقة دى ونختار شقة تانية محايدة

  

طبعا انا رافضة لان حاسة ان الموضوع عند جداااا . ونسيوا كل حاجة اتعملت وخلاص بقى هو ده الخلاف

 

مش عارفة اعمل ايه

 

انا طبعا بنظم حياتى دلوقتى على عدم وجوده فيها

 

اشتغلت وعملت حاجات تانية . وهو شايف انى ظلمته

  

انا محتاجة رأى حضرتك اعمل ايه معاه انا قدامى انى ارفع قضية واتطلق عشان ارد كرامتى

 

اعمل ايه

 

ولا استنى يغير رايه

 

ولا اعمل ايه

 

اسفة على الاطالة

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

الإجابة                    :

 

 

هي بالفعل مشكلة طويلة , ومحيرة , ومتداخلة بشكل كبير . .

 

ممكن نلخصها في كلمات معدودة عشان نعرف نتعامل معاها :

 

 

 

ولما انتقلتي بالفعل , زوجك عند معاكي , ومش معبر فيكي ولا في اولاده , وسايبك لا متجوزة ولا متطلقة

 

ودلوقتي السؤال , تتمسكي بحقك و تطلقيه , ولا تتنازلي عشان البيت ميتهدش اكتر ما هو مهدود)

 

وهنا برضه لازم أؤكد ان القرار محير . .

 

و سبب الحيرة , ان اغلب المشاكل الاجتماعية اللي بتيجي للصفحة , بتكون فيها نسبة كبيرة من الوضوح , يا اما الزوج خارج حدود السيطرة , ومفيش امل منه , فبننصح بالطلاق , يا اما المشاكل موصلتش للدرجادي , وبننصح الزوجة بمحاولة الاصلاح و تجنبه . .

 

بس المشكلة هنا كالتالي . .

 

ان الظلم وقع عليكي من البداية , من جهتين . .

 

أهله اللي بيتلككو عشان يعملو مشاكل , وينكدو عليكي . .

 

وموقفه السلبي العجيب , اللي خلاه يقف في صف اهله من غير ما يحكم عقله و يبحث في مدي جدية الاتهام   . .

 

و المستفز جدا . .

 

ان لما ظهرت أدلة برائتك من العبط اللي قالوه , لا أهله اعتذرولك عن سفالتهم , و لا هو طيب بخاطرك و جابلك حقك . .

 

ولما والدك تدخل عشان ينقذك من المشكلة ديه , هو معملش اي خطوة للاصلاح . .

 

بل انه هو وافق علي الانتقال لبيت تاني في الاول , بعدها ببساطة "لحس كلمته" زي اي عيل صغير , ووقعك في مشكلة , هتديري البيت ازاي ؟ ؟

 

 و الانيل انه مسألش فيكي لما خرجتي , وكأنه ما صدق انه يخلص منكم . .

 

يا سبحان الله علي الناس , وعلي الازواج . .

 

طيب اللي مش قد الزواج كتحمل مسؤولية  , بيتجوز بنات الناس و يبهدلها معاه ليه ؟ ؟

 

لازم أفكرك و افكر اللي بيقرأ البوست , ان كل تحليلي و رأيي ده , باعتبار صحة و دقة المعلومات ديه بالكامل – و ديه حاجة منقدرش نتأكد منها – فانتي بينك و بين نفسك , لو عارفة ان فيه حاجات مش دقيقة  ,او انك منقلتيش الصورة كاملة , فغالبا تقييمي و رأيي هيتغير بشكل كبير . .

 

عشان بس وارد ميكونش هو مخطئ بالشكل اللي انا كاتبه هنا , لو ظهرت معلومات متمش نقلها في الرسالة . .

 

---------------------------------------------------------------------------

 

و احنا عادة لما بنلاقي مشكلة محيرة زي كدة , بنعمل حركة  اننا ننقل الكورة في ملعب صاحب الرسالة . .

 

يعني ببساطة , ولأن القرار محير و مش قادرين نحسمه , فاحنا هنفكر معاكي بصوت عالي , و ننقل لك تقييمنا  و رأينا للاختيارين  , وبعدها انتي اللي تتخذي القرار مش احنا . .

 

لو هنقيم السلبيات الموجودة في المشكلة بالكامل , فممكن نسردهم كالتالي :

 

• وجودك في بيت عيلة

• التعامل الفظ من أهله

• شكه فيكي من غير ما يتحري

• عدم اعتذارهم ليكي عن الموقف

• سلبيته الشديدة في اخذ حقك

• انه لحس كلمته ومجاش يقيم في الشقة

• انه متخلي عنك حاليا

 

 

ولو هتاخدي رأينا , فالسلبيات الستة الأول – مع فظاعتها و مشاكلها بالفعل – لا تستوجب الطلاق , ومش اللي تخليكي تجعلي الاطفال "يتامي بسببها" . .

 

يعني كلها في اطار "المشاكل المتحملة" , مالم طبعا حاجة فيهم تنتج اثر سلبي خطير . .

 

لكن النقطة رقم 7 ديه مش سهلة , أساسا كون ان الزوج  ميسألش عن مراته واولاده وميصرفش عليهم ديه مصيبة , وتستوجب الطلاق فورا , خاصة انها لما نقلت للشقة كان بموافقته يعني انتي مخرجتيش ناشز

 

فخلينا نقول ان النقطة السابعة هي مربط الفرس في اتخاذ القرار بالطلاق او الاستمرار . .

 

خاصة ان النقط الأولي و التانية و الرابعة , مش هيكون ليها تأثير ملموس لما تكوني عايشة بعيد عن أهله . .

 

والنقط التالتة و الخامسة و السادسة , قد يتغير فيهم سلوكه بشكل او بآخر  . .

 

لكن الغير معقول النقطة السابعة , وهو شئ بالفعل خارج اطار اي تصور . .

 

مهو يا اما تكون مع مراتك و عيالك في بيتها , تنفق عليها من شغلك و ترعاهم . .

 

يا اما تطلقها بالمعروف , وتعطيها نفقة شهرية و ايجار المسكن لما اصغر عيل من عيالك يوصل سن الرشد .  .

 

لكن اسلوب "الرقص علي السلم" ده ينفع واحد قاعد بيشيش علي قهوة , مش رب أسرة محترمة . .

 

ياريت يفتح سورة البقرة ويقرأ الآية رقم 231 فيها (وَإِذَا طَلَّقْتُمُ النِّسَاءَ فَبَلَغْنَ أَجَلَهُنَّ فَأَمْسِكُوهُنَّ بِمَعْرُوفٍ أَوْ سَرِّحُوهُنَّ بِمَعْرُوفٍ ۚ وَلَا تُمْسِكُوهُنَّ ضِرَارًا لِّتَعْتَدُوا ۚ وَمَن يَفْعَلْ ذَٰلِكَ فَقَدْ ظَلَمَ نَفْسَهُ ۚ وَلَا تَتَّخِذُوا آيَاتِ اللَّهِ هُزُوًا ۚ)

 

ان كان الآية بتعمل تحذير ووعيد و زجر , للي بيطلق بالفعل , ولما تخلص العدة يقعد "يماطل" في طليقته , كنوع من التحكم والسيطرة . .

 

وربنا بيذكر في الآية (وَلَا تَتَّخِذُوا آيَاتِ اللَّهِ هُزُوًا) يعني اياك يا مؤمن انك تستهزئ باحكام الله , وهي بالغة الأهمية . .

 

فما بالنا باللي اصلا اساسا تخلي عن مراته و اولاده و مش عايز يسأل فيهم

 

----------------------------------------------------------------

 

فاللي ممكن تعمليه كالتالي  . .

 

انك تنسي مؤقتا النقط الستة الأولي , وتمسكي في السابعة و هي الأهم . .

 

وتبعتيله رسالة واضحة محتواها : ان يا ابن الحلال اللي بتعمله ده حرام شرعا , يا اما يكون لينا بيت واحد نتجمع تحته , وانت تصرف عليه زي باقي مخاليق ربنا , يا اما تقول لا مش هعيش معاكي عشان اكون عارفة و اطلب الطلاق . .

 

لو هو تجاهل الرد او رد بشكل سلبي , ابعتيها تاني , لو تجاهل ابعتيها تالت عشان تكوني عملتي كل اللي عليكي . .

 

لو واضح انه خلاص مش عايزك تماما , مش هيكون فيه حل إلا الطلاق . .

 

و لو رد بالايجاب وجه البيت , يبقي اغلب المشاكل اتحلت . .

 

بس فيه احتمال تالت . .

 

وهو انه يقولك انا موافق نعيش مع بعض , بس هنا في بيت اهلي , او في بيت محايد زي ما ابوه اقترح . .

 

وقتها لازم انتي كمان تقربي شوية , يعني فكرة بيت محايد بعيد عن اهله و اهلك مقبولة , ومينفعش انك تعندي و تقولي يا هنا يا طلاق , وقتها يبقي ده حرام . .

 

ولو اصر في بيت اهله  , يبقي لازم يكون فيه مجموعة من الخطوات اللي لازم تتم قبل ما توافقي  , منها الاتفاق علي عدم تدخل الاهل مطلقا من الطرفين , والتعامل معاكي باسلوب مختلف  . .

 

لو ده تم و ده تم , يبقي لازم تقربي شوية المسافة , ومتهدميش البيت بايدك

 

شوفي ايه المناسب , وحذار من التفكير في الطلاق طالما فيه حلول متاحة