العنوان : المساحات المشتركة

القسم: #الاجتماعي

الرقم: 51

السؤال:

 

 

بص انا تعبانه نفسيا ومبحبش اخرج م البيت خالص ولا بحب اتكلم مع حد ولا بحب الصوت العالى وببقى مرتاحه ف وحدتى وعندى صداع نصفى وعلاجه تقيل اوى ع معدتى ممكن الاقى حل عندكو  مع العلم انى روحت لكذا دكتور مخ وعصاب بس مفيش فايده وحالتى زى ماهى مفيش تقديم

 

والسبب اني مش مرتاحه ف البيت ومع حماتى وجوزى

 

لان حماتي داخلة ف حياتنا زياده ع اللزوم وكمان بتاخد فلوسه منه وهى مش محتاجها وبتصرف ع بناتها المتجوزين وعايشين مرتاحين ومش محتاجين  وهو بكلم معاه مبيسمعش ولما بيسمع يقولى مال اهلك

 

 *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

الإجابة                    :

 

شوفي يا ستي

 

اللي وصفتيه في البداية هي كل اعراض الاكتئاب ,زي  الحزن , الاحساس بالضيق , العزلة , عدم الرغبة في الاحتكاك بالناس .

 

والمشكلة ان بعض المصابين بالاكتئاب بيزيد عندهم المقدار , لدرجة انه يبدأ يأثر جسديا .

 

يعني الاكتئاب يتحول من مرض سيكولوجي "نفسي" لفسيولوجي "جسدي" .

 

و ده غالبا بيحصل لما الاكتئاب يزيد جدا , وفي نفس الوقت متلاقيش طريقة لتنفيسه او لتفريغ غضبك , واللي يكون سببه ان اقرب الناس ليكي مش مقتنعين باللي بتقوليه , او هما اساسا السبب في المشكلة .

 

وواضح ان الموضوع متطور بشكل ما , لان لما يوصل الأمر لصداع مستمر , والدوا له اثر جانبي مؤلم زي كدة , فديه علامة علي ضرورة حل المشكلة سريعا .

 

و طبيعي ان طبيب المخ و الاعصاب ميقدرش يفيدك , لان المشكلة اساسا مش جسدية لكنها نفسية , فاي علاج جسدي مش هيعمل حاجة اكتر من تخفيف الوجع شوية .

 

وهو لو كان سمع قصتك كان اشار عليكي فورا انك تروحي لطبيب نفسي , مش مخ و اعصاب

 

و العلاج مش بيكون "جسديا" , لكن "نفسيا" , لان كل اللي انتي بتحسي بيه هو نتيجة لأزمة نفسية معينة موجودة , واول ما هتتحل هتستريحي , ولو متحلتش الصداع هيظل موجود , وقد يتطور سلبا

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

انتي ذكرتي 3 حاجات بالتحديد في المشكلة مع زوجك  :

 

• تدخل حماتك

• انها بتاخد فلوس من زوجك

• التعامل الفظ لزوجك معاكي

 

 

وارد يكون فيه تفاصيل اعمق من كدة , بس احنا دايما بنتعامل مع البيانات المتاحة , وبنتكلم علي اساسها .

 

بالنسبة للمشكلة الأولي : تدخل حماتك .

 

اكيد هو شئ غير مقبول , وزوجك المسئول الاول عن الازمة ديه ,لكن احنا حاليا مش هنقيم المشكلة , ونعمل توزيع للاخطاء علي مين , قد ما احنا هنشوف ازاي تتحل .

 

ان كان تدخل الحماة غير مقبول في البيت الزوجي , فانتي ممكن تحلي ولو جزء من المشكلة , باستخدام تكنيك "المساحات المشتركة " .

 

يعني ببساطة اعملي نوع من الشد و الجذب بين اللي هي بتقوله , واللي انتي عايزاه  .

 

فان كان في بعض اللي بتقوله , هو بالفعل حاجة معقولة و مفيهاش مشكلة , فانتي عديها بسهولة , ووافقي عليها ومتعنديش .

 

وان كان اللي بتقوله متعارض تماما مع اللي انتي عايزاه , فممكن ساعتها ترفضي , بس بفن و شياكة .

 

يعني فيه فرق بين انك تقوليلها في وشها او في وش جوزك : لا مش هاعمل العبط ده , او بين انك تقولي : حاضر من عينيا هحاول و بتاع  , وبعدها تعملي اللي انتي عايزاه .

 

يعني فن انك تنفذي اللي انتي عايزاه بس بطريقة غير مباشرة .

 

ارجع و اقول تاني ان حقك انك تديري البيت بمزاجك انتي , ومحدش يتدخل فيه , بس احنا بنحاول نوصل للمساحات المشتركة , عشان منخربش البيت  .

 

و يا ستي كلنا في النهاية اعمارنا بايد ربنا سبحانه و تعالي , فلو كانت هي ليها كام سنة في الحياة , فانتي خليكي ذكية و اكسبي جوزك بانك تشدي و ترخي الحبل شوية كدة و شوية كدة , وفي النهاية هو هيشوف ان انتي مكسرتيش كلمتها  .

 

و طالما هي مش قاعدة معاكي في البيت 24 ساعة , فمحدش شايف انتي بتعملي ايه .

 

طاعة الزوج هو شئ ضروري و حيوي اجتماعيا و دينيا , وطالما مش بيأمر بشئ محرم فلازم تحاولي تنفذي اللي هو عايزه علي قد ما تقدري , عشان متدخليش في مساحة غير سليمة في التعامل مع ربنا .

 

مش بقولك خليكي مطيعة ليها 100 % , لكن انت "عدي" كام حاجة من اللي هي بتقولها و اعمليها  - طالما مش هتأثر كتير في البيت – و باقي الحاجات اعملي اللي انتي عايزاه بس بفن و حرفنة

 

 

 

زي ما قلنا اللي ليكي لازم نقول اللي عليكي .

 

من حق الراجل انك يدي فلوس لامه و اخواته , حتي لو اغنيا , حتي لو مستريحين , حتي لو مش محتاجين .

 

يعني طالما الزوج عامل لزوجته و اولاده المقدار المناسب للمعيشة , يعني مكان عايشين فيه و بياكلو و مستريحين (مش لازم يكونو اغنيا) , طالما بالفعل عمل توفير لحياة معقولة لمراته و اولاده ,  فمن حقه يدي اي فلوس لامه او اخواته , حتي لو هما مستريحين زي ما انتي بتقولي  .

 

مش معقولة هتمنعي جوزك انه يبر امه و اخواته , و مش انتي اللي تقولي هما محتاجين ولا لا  .

 

خدي بالك , الي بيعمله زوجك هيترد في يوم من الايام  ,لما تلاقي نفسك كبرتي و محتاجة اللي تسندي عليه  , هتلاقي ابنك جاي و بيصرف عليكي من فلوسه و تعبه , مش بس كدة  .ده بيروح يشقر علي باقي اولادك اللي هما اخواته  , وبيبرهم و يرعاهم .

 

ساعتها لو سمعتي زوجة ابنك بتتخانق معاه انت ليه بتدي لامك و اخواتك , ابقي افتكري اللي بتعمليه دلوقتي .

 

ولو ان جوزك سمع كلامك , و قفل حنفية الكرم عن اهله , هيتردلك برضه لما تكبري , وتلاقي ابنك اللي طلع عينك في التعب عشانه , بيتفسح هو مراته وعياله و ومش سائل فيكم .

 

بل ان بعض العلماء قالو ان يجوز للزوج انه ميقولش لزوجته هو بيقبض كام , وميقولهاش هو بيصرف فلوسه فين – طالما بيصرفها في اشياء حلال و مفيدة – و مش من حقها تسأله اخدت كام و صرفتها فين .

 

و اي كلام باسلوب : ديه فلوس اولادك متضيعهاش ,  الكلام ده بيضايق الزوج جدا , بشكل رهيب , لانه بيحس انكو هتورثوه بالحيا , وان يللا بقي موت عشان ناخد فلوسك  . 

 

كل ساقي سيسقي بما سقي , احفظي الجملة ديه و حطيها في بالك دايما .

 

احنا متعودين علي الزوجات اللي بيبعتو يشتكو ان الزوج بيكلم بنات , او بيخون  ,او بيضربها ,وهكذا .

 

لكن ان زوجة تشتكي ان زوجها بيحب اهله ؟ ؟  حرام عليكي .

 

حتي لو اخواته مستريحين ,  حتي لو مش محتاجين , حتي لو هما اغني منكم انتو , اياكي توقفي بر زوجك لاهله .

 

ياريت كل الرجالة تعمل زي ما هو بيعمل , ساعتها نص المشاكل الاجتماعية هتختفي من بلادنا .

 

وارد يكون فيه مشاكل تانية هو بيعملها بس انتي مقلتيهاش , احنا زي ما قلنا بنقول الحل بناء علي اللي انتي بعتيه لينا دلوقتي .

 

 

 

نكرر تاني ان ده شئ غير مقبول , انه يكلمك باهانة او تجريح زي كدة .

 

بس برضه خلينا نعمل تعديل للميزان من البداية , يعني لو انتي كنتي بتجادليه و تقاوحي فيه ان متديش فلوس لامك و اخواتك , طبيعي انه يتضايق , ويرد عليكي رد صعب زي ده .

 

اكيد هو غلطان انه يقول كلام غير مناسب , بس خلينا احنا نقفل باب الشيطان من الاول .

 

لما انتي من البداية تعرفي انه حقه انه يودي الفلوس لاي مكان – طالما حلال -  يبقي خلاص , متتكلميش في النقطة ديه ,  و خليه يعرف انك بالفعل موافقة علي انه يصرف علي امه و اخواته و يبرهم .

 

هتلاقي تدريجيا معاملته ليكي اتغيرت ايجابا . .

 

يارب تكون النصايح افادتك , وسامحينا لو كان بعض الكلام مش متوافق مع اللي انتي شايفاه , بس احنا دايما بنرضي ضميرنا , و بنحرص اننا نقول كلمة حق عشان نصلح المشكلة

 

 

وثقي انك اول ما تنهي خلافك مع زوجك , واول ما تصنعي المساحات المشتركة مع حماتك , هتلاقي كل الضغط النفسي اللي علي اعصابك اختفي , ووراح الصداع و راحت المشاكل , من غير لا دوا ولا دكتور