المحاولة الأخيرة
الرسالة السابقة
العنوان : المحاولة الأخيرة
القسم: #الاجتماعي
الرقم: 83
السؤال:
انا عمري 43 سنة , و باختصار انا بأعانى من زوجتى من كذا حاجة . منها مثلا انها مش اجتماعيه وفى جميع المناسبات بكون لوحدى وبتحجج دايما بأى ظرف لعدم مصاحبتها لى
كمان هي باستمرار عصبيه وبتشكى من الاولاد انا عندى ولدين 15 سنه 12 سنه
مبقتش احس بأى عاطفه تجاها اصبحت مشاعرى تجاها كإخت او بنتى حتى العلاقه الحميمه بقت عباره عن واجب مش اكتر ومنى انا بس هى مش بتفكر فيها نهائى و معندهاش اي رغبة
حاولت كتير وتكلمت اكتر كانت المشكله تتلاشى فوقتها ومن تانى يوم ترجع كل حاجه زى ما كانت
اخر مرة حضرت معايا مناسبة اجتماعية كان من 3 سنين . مع اني كل مره اقولها يللا نروح كذا و تتحجج باي حاجة
بقالي 5 سنين حاسس ان الحب اللي بينها اختفي خلاص . مع العلم انا متجوز من 16 سنة . كمان انا حاسس انها اصلا مش هتفرق معاها كتير . يعني اهي عايشة معايا و خلاص
والمشكلة اني بقيت باشعر بوحدة رهيبة حتي وانا قاعد معاها في البيت . كل واحد في وادي . لدرجة بقالي سنين باكل لوحدي و مش بتاكل معايا
اتعرفت على واحده تانيه وحبتها جدا واصبحت مشاعرى كلها ليها ولقيت سعادتى معاها ومش عارف اصارحها ازاى انى هتجوز لأنها على مبدأ انى فى حاله جوازى لابد ان اطلقها و هي اصلا اشترطت عليا لو اتجوزت لازم اطلقها لانها مش هتستحمل ضرة
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
الإجابة :
أهلا بيك . .
عدد من المؤشرات في رسالتك تشير الي الطلاق كحل وحيد , لكن احنا رأينا انك تعمل المحاولة الأخيرة للإصلاح .
لأن الطلاق و ان كان أمر حلال و مشروع , فهو له تداعيات سلبية لا بد منها , خاصة لو كان فيه أولاد هتتضرر حالتهم النفسية لا شك بانهيار الاسرة اللي عايشين فيها . .
كمان لأن مراتك زي ما هو واضح في التفاصيل , مش بالصورة السلبية الرهيبة اللي تؤدي فورا لطلاق حتمي , هي و ان كان عندها عدد من السلبيات , إلا إن بعضها قد يكون قابل للتغيير , وبعضها قد يكون قابل "للتحمل" , بحيث الحياة تستمر في وجوده من غير ما يكون فيه انهيار كامل .
لو هتاخد رأينا , فاعمل لنفسك مهلة مقدارها 3 شهور , ونفذ فيها الست خطوات اللي هنقولك عليها بدقة , و بعد ما تمر الشهور التلاتة الصورة هتضح ليك بشكل أكبر , وهتلاقي ساعتها هل بالفعل فيه تغيير ايجابي حصل مع مراتك و بالتالي في حياتك الزوجية , ولا الوضع زي ما هو و انت مش قادر تتحمل , وقتها تفكر في الطلاق .
نرجو يكون اخلاصك و همتك في تنفيذ الخطوات الستة كمحاولة أخيرة , يكون حقيقي و كبير , مش بتعمله "تقضية واجب" , لكن تعمله بنية حقيقية لانقاذ الحياة الزوجية , وبعد ما تعدي الشهور التلاتة تتخذ قرارك .
----------------------------------------------------------------------------------------
-
الخطوة الأولي : علاج العصبية عندها .
العصبية أساس كل المصايب , و وجودها عند مراتك هيخليها تعاني معاناة مستمرة , وبالتالي كل محاولات إصلاح الحياة الزوجية هتكون من غير فايدة . .
كمان عصبيتها من العوامل اللي بتخليك تكرهها و تكره القعاد في البيت .
علاج العصبية مش سهل بس مش مستحيل , احنا عملنا شرح تفصيلي عن علاج العصبية في رسالة كابوس العصبية
خد بالك ان انت عليك دور في علاج العصبية من ناحيتها , يعني انت لو شمرت ايديك و دخلت معاها في المسؤوليات اللي عليها , واهمها الاولاد و متابعتهم و المذاكرة ليهم و هكذا , هتكون شلت من دماغها حمل كبير , كمان انك ترتب عدد من الرحلات و الخروجات بشكل مستمر , حتي لو هتروحو تقعدو علي النيل تاكلو ترمس , مش لازم سفر ولا مصاريف , حاجات بسيطة زي كدة بيكون ليها اثر ايجابي لا يستهان به .
ابدأ بعلاج عصبيتها و صدقني هتلاقي الأمور اختلفت .
---------------------------------------------------------------------------------------------
-
علاج مشكلة الاجتماعية عندها .
طبعا مش هيكون أمر سهل , خاصة ان ده معاها من طفولتها .
بس خلينا نمشي علي المثل اللي بيقول : ما لا يدرك كله , لا يترك جله .
يعني ان كانت هي مش بتحب الحفلات و المناسبات , ماذا عن الجلسات العائلية البسيطة , انت و هي و اولادك بس كدة .
ماذا ان انت تعملو كل شهر خروجة في مطعم ولا كافيه , تروحو مثلا يوم اسكندرية و ترجعو تاني يوم , تاخدها و تاخد الاولاد عند حد من اسرتها هي (اخواتها او حماك او حماتك) , اكيد هتوافق ساعتها .
كمان وارد يكون اللي عندها هو شئ نفسي مش مجرد رغبة في عدم الاختلاط , يعني تكون هي بتعاني من شئ من ايام طفولتها , وانت واجب عليك تاخدها لطبيب نفسي يعمل لها تحليل نفسي كامل, ويقولكم علي خطوات و خريطة واضحة لتخطي الأزمة ديه , او علي الاقل التقليل من آثارها .
صحيح ان عدم اجتماعيتها شئ سخيف , بس خلينا نقول انه مش اللي هيهد البيت , يعني هي حالها احسن من واحدة تانية اجتماعية بس مثلا بتشك بجنون في كل تصرفاتك , ساعتها هتكون حياتك جحيم فعلا .
---------------------------------------------------------------------------------------------
- بالنسبة للعلاقة بينكم .
بشكل عام مدخل الرجل في العلاقة احتياج فسيولوجي "جسدي" , ومدخل الست في العلاقة احتياج سيكولوجي "نفسي" .
كون انها مش مستمتعة في العلاقة و معندهاش رغبة , بيرجع لاسباب كتيرة , لكن اغلب الاسهم تشير لسوء علاقتها بيك , و اختفاء رابط المحبة من قلبها تجاهك .
و ثق ان الزوجة لو اختفي الحب من قلبها تجاه زوجها , هتتحول العلاقة وقتها لعبئ كبير بالنسبة له , وشئ سخيف غير محتمل , وهتشعر ببرود حاد تجاه زوجها .
اكيد فيه عوامل فسيولوجية عند الزوجة , لكن سيطرة الشق العاطفي بتكون طاغية , وهي اللي بتوجه المرأة في قرارتها وقتها .
انت فتش علي مقدار حبها ليك , وشوف ازاي تقدر تصلحه , وثق وقتها انك هتلاقي واحدة مختلفة , مشاعرها عالية تجاهك , ورغبتها فيك اكبر مما تتوقع , وهتلاقي العلاقة بقت مختلفة فعلا .
الموضوع مش هيتحل بدوا معين ولا أكل محدد ولا طريقة مختلفة , الموضوع هيتحل انك تخليها تحبك
---------------------------------------------------------------------------------------------
-
زرع الحب
انت مش شايف منها اهتمام , وهي مش شايفة منك عاطفة , انت مش شايف منها حب و هي مش شايفة منك مشاعر , وهتظل الدائرة المغلقة ديه موجودة للأبد .
و انا كشاب و كزوج و كأب خليني اقولك ان احنا كرجال علينا العبئ الأكبر في زراعة الحب في البيت , لازم أعترف ان احنا كرجال علينا المسؤولية الأكبر في صناعة السعادة او الغم في البيت , ايوة الزوجة بيكون عليها مسؤولية كبيرة لكن الزوج عليه الدور الأكبر .
امتي اخر مرة جبت لها ورد ؟ امتي اخر مرة جبتلها هدية جميلة من غير ما هي تتوقع ؟ امتي اخر مرة قلتلها سيبي الأطباق انا هغسلها عنك عشان انتي شكلك تعبان ؟ , اخر مرة جبتلها روج كان امتي ؟ اخر مرة قلتلها الفستان ده يجنن عليكي ؟ اخر مرة شكرت فيها قدام اولادك كان امتي ؟
الحاجات ديه اللي احنا كرجالة احيانا بنشوفها "هايفة" , لكن هي بالفعل الاكسجين اللي الستات بيتنفسوه , واللي من غيره بيموتو حرفيا .
لو انت بس تعاملت معاها زي ما الخطيب بيتعامل مع خطيبته , هتلاقي ان هي اتغيرت 180 درجة , وبقت انسانة مختلفة , كل مشاعرها الباردة تجاهك غالبا هي رد فعل لعدم الإهتمام اللي هي مش شايفاه منك
---------------------------------------------------------------------------------------------
-
الذهاب لمتخصص .
والمقصود مش طبيب نفسي , المقصود حد خبير في العلاقات الزوجية و الاستشارات الاسرية .
خبراء الحياة الزوجية و الاستشارات الاسرية بيكون ليهم دور فعال في إحياء الحب الميت بينكم , بيعملو القاء للضوء علي مساحات غايبة عنك و عنها , ممكن يعرفوك ان فيه حاجة انت بتعملها من سنين من غير ما تاخد بالك و الحاجة ديه بتأذيها جدا جدا , والعكس كمان , هيعرفوها ايه الصح و ايه الغلط في تعاملها معاك .
اياك تتكسف او تحرج من حاجة زي كدة , انت بتنقذ حياتك و حياتك و حياة أطفالك اللي هيعانو من مرارة الطلاق .
احنا كصفحة معندناش اي مانع نقوم بالدور ده , وطبعا من غير اي مقابل , لو انت عايز خليها تتواصل معانا و نكلمها و نحط النقط فوق الحروف عندك و عندها .
---------------------------------------------------------------------------------------------
-
نسيان الفتاة الأخري
في فترة الشهور التلاتة ديه , مينفعش يكون فيه اي تواصل مع البنت التانية , قلبك مش هيقدر يعمل اي محاولات جادة لاصلاح العلاقة مع زوجتك وهو مشغول بواحدة انت بتحبها بالفعل , سيبها لمدة 3 شهور و خلي التواصل اقل ما يكون , وسيبك لنفسك فرصة حقيقية عشان تعمل محاولة انقاذ بيتك و اسرتك .
البنت التانية انسانة مش وحشة , لكن تواصلك معاها دلوقتي غلط , خلي قلبك بعيد عن اي مؤثرات خارجية , وركز بس الشهور التلاتة ديه مع مراتك و اولادك , عشان تقدر تعمل تقييم حقيقي .
---------------------------------------------------------------------------------------------
وأخيرا . .
بعد ما تمر الشهور التلاتة , وتكون انت نفذت الخطوات الستة بدقة , هتلاقي الصورة بقت اوضح ليك , وهتعرف تتخذ قرار مناسب و صحيح . .
و متنساش حاجتين مهمتين .
أولا ان اختفاء الحب لا يعني بالضرورة الطلاق , الحب هو من العوامل المهمة في بناء الحياة الزوجية بس مش العامل الوحيد , وياما بيوت زوجية استمرت و كملت لاخر يوم , وكان الحب قليل او مختفي , وبس كانة مستمرين بالعشرة و حسن المعاملة , صحيح هو شئ سلبي لكن اكيد احسن من انهيار البيت . .
الحاجة التانية انك لو لقيت بعد 3 شهور ان مفيش فايدة , وخلاص لازم تتجوز , ففكر في التعدد , ممكن يكون بديل افضل شوية بحيث ميبقاش فيه ظلم لزوجتك او اولادك , وانك هتشوفهم و تتابعهم بشكل مستمر .
صحيح زوجتك قالتلك انها مش عايزة تعدد , وعايزة الطلاق , بس هي ممكن توافق عليه و تستسلم للأمر الواقع , خاصة لما هي تلاقي انك بالفعل حاولت 3 شهور كاملة في اصلاح الحال , لكن مفيش فايدة .
و هي لما تقولك انا مش عايزة تعدد لكن عايزة الطلاق ,فغالبا من جواها عايزة حاجة تانية , و كتير من حالات التعدد بتبدأ بغضب رهيب من ناحية الزوجة الأولي , لكن الغضب بيقل تدريجيا لما الزوج بيحسن المعاملة و بيكون فيه عدل حقيقي بينهم .
ربنا يوفقك يارب و يسدد خطاك