الفكرة الفاشلة
الرسالة السابقة
العنوان : الفكرة الفاشلة
القسم: #العاطفي
الرقم: 26
السؤال:
السلام عليكم أعزائي الكرام
عاوز بس اضيف سؤال لو واحد بيحب واحدة ويحسبها ع خلق و تدين وهي كذلك
بس فيه عقبات كتير هتقابله في حياته من الماديات للانتهاء من فتره الدراسه لاسيما انه تعثر في الدراسه لظروف ما
فالسؤال ازاي يقدر يحافظ ع ثبات مشاعره تجاهها و يحافظ علي عدم الرتابة والملل ما بينهم بسبب زي ما وضحت ان ممكن يطول شويه لحد ما يخطب ويتجوز مثلا
كمان ازاي يقدر يحافظ ع مشاعرها هي كمان تجاهه ومتنفرش منه مع الوقت بشكل اوضح ازاي يقدر يُسير الوقت ويتعامل مع الاوضاع ما بينهم الي ان ييسر الله الامر (اعتقد ان حضرتك فاهم السؤال اكتر من ما انا بشرحه 😊)
بالمناسبة هو 23 سنة و هي 20 وهو لسة في الجامعة وقدامه مش اقل من 4 سنين علي ما يكون جاهز
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
الإجابة :
وعليكم السلام و رحمة الله . .
خليني الخص سؤالك في جملة محددة : شاب و بنت بيحبو بعض بس لسة قدامهم سنين علي ما يقرو يرتبطو , ازاي يحافظو علي الحب اللي بينهم , وميكونش فيه ملل او رتابة او مشاكل . .
و انا إجابتي هتكون حاسمة و صريحة : مش هينفع . .
ايه اللي مش هينفع ؟ ؟
مينفعش يكون فيه ارتباط و علاقة و مشاعر بين واحد و واحدة لمدة سنين من غير ما يكون فيه ارتباط رسمي , وكلمة ارتباط رسمي مش معناها خطوبة , لكن معناها كتب كتاب . .
عارف كلامي مش هيكون متوافق مع رأيه و ممكن رأيها , ومش هيكون متناسب مع خططه في السنين الجاية , بس انا جايلك من المستقبل و بقولك : it doesn’t work , صدقني مش هينفع . .
وجود علاقة و مشاعر و تواصل بين واحد و واحدة لمدة سنين من غير زواج , هي أكتر فكرة فاشلة ممكن تعملها في حياتك , وثق ان آثارها السلبية مش هتكون قليلة , وهتستمر لسنين طويلة . .
طب ليه ؟ ؟
لكذا سبب , تعالي نتكلم عنهم . .
------------------------------------------------------------------------------------------
أولا شرعا مينفعش , و الجانب الشرعي هو الأهم في قياس اي مسألة تتعلق بحياتك , خاصة انك قلت بالفعل من شوية ان هو و هي كلا منهما علي خلق و دين , واللي بيحصل بيتعارض مع أهم أسس الدين و الخلق في التعامل بين الولد و البنت . .
الأصل ان التعامل بين الولد و البنت يكون جاد و محدود , ويكون بس في الحاجات الضرورية , بيكون فيه استثناء قليل لما واحد يتعرف علي واحدة بغرض الخطوبة , زائد اثناء فترة الخطوبة نفسها , ان يكون فيه نوع من التعامل المنبسط شوية عشان يقدرو يعرفو بعض و يعمل تقييم سليم و دقيق . .
لكن قبل الخطوبة , وحتي اثناء فترة الخطوبة , هو حكمه شرعا زي حكم سواق التاكسي اللي بتركب معاه , يعني خطيبها في الشرع ملوش اي شئ اكتر من بياع اللبن اللي بيسرح في الشارع , ينفع بياع اللبن يضحك مع بنت و يهزر معاها بالساعات في التليفون مثلا ؟ ؟
فما بالك بقي لما يكون التواصل لمدة سنين ؟ حتي لو كان مكالمة في الاسبوع , المبدأ واحد , ولما تتكلمو في التليفون مش هتتكلمو في "مُسند الإمام أحمد" , رغما عنه و رغما عنها الكلام هيروح لمساحات غير سليمة , هو ميرضاهاش علي أخته . .
و خليه يحط في باله كلمة مهمة جدا : ما عند الله لا يؤتي إلا بطاعته , يعني النعمة اللي عند ربنا اللي هو عايزها , مش هيعرف يجيبها ابدا الا بالتمسك بحدود الله , لكن الفهلوة و التجاوز , وانه يحل لنفسه شئ هو عارف انه مش حلال , مش هيوصله أبدا للي هو عايزه
------------------------------------------------------------------------------------
تاني حاجة : التشبع العاطفي . .
و ده اللي شرحناه بالتفصيل في رسالة : مش طايق مراتي
و رسالة : الصياد و الفريسة
الإنسان , اي إنسان , بيزهق سريعا , ولما يكون التواصل بينه و بينها مجرد تليفونات و كلام سريع , هيبدأ الملل يغزو قلبه و قلبها , و هيكون عندهم حل من اتنين , يا اما يحصل تعميق للتواصل , يا اما يصبرو علي نفس الشكل . .
تعميق التواصل هو أول خطوة في سلالم الشيطان , والصبر علي نفس الشكل من التواصل المحدود معناه زيادة الإحساس بالملل . .
فببساطة كلا منهما هيلاقي نفسه في وضعين احلاهمها مر , زي الشخص الصايم العطشان اللي شغال في محل عصير قصب , لا هو قادر يشرب و يبل ريقه , ولا هو قادر يسيب المكان عشان ميفكرش في العصير الساقع . .
و بالشكل ده هيتعذبو هما الاتنين طوال سنين الارتباط , و اتأكد ان المشاعر بينهم مش هتكون زي ما هما متخيلينها
بينما لو اتنين متزوجين , مش هيحسو بالملل ده ,لانهم بالفعل عايشين مع بعض , ولأن فيه إرواء كامل للإحتياج العاطفي و الجسدي بينهم بشكل متوازي , و ده هو الشكل السليم للتعامل بين الجنسين . .
------------------------------------------------------------------------------------
الحاجة التالتة , التغير . .
الناس بتتغير , الطباع نفسها بتتغير , اي حد فينا لما بيفكر في نفسه من 5 سنين , لما يفكر في رغباته و احتياجاته و اهتماماته و اولوياته , ويقارنها بدلوقتي هيلاقيها مختلفة . .
فلو إن "س" و "ص" , دلوقتي بيحبو بعض و كل واحد شايف في التاني حلم عمره , ممكن بالفعل خلال سنوات قليلة يحصل تغيرات في فكر و وجهات نظر حد فيهم , وممكن اللي كان بيعجبه قبل كدة يلاقيه مختلف دلوقتي , خاصة ان كلا منهم في بداية العشرينات , وهو سن ملئ بالتغيرات الفكرية العنيفة . .
لو حصل بعد 3 سنين من العلاقة مثلا ان حد فيهم لقي الشخص التاني مش قادر يتقبله ,مش قادر يحبه , مش متخيل نفسه معاه , والتاني لسة متمسك بيه , ساعتها يبقي التصرف ازاي ؟ هل الأول يغصب علي نفسه و يتجوز التاني غصب عنه و هو مش مستحمله , ولا يكسر قلب التاني و يجرح مشاعره ؟ ؟
حلين كلاهما مؤلم , والسبب انهم اصلا من البداية سمحو لنفسهم انهم يعملو شئ مش صح , وهو ان قلوبهم ترتبط ببعض و هما عارفين ان فيه سنين طويلة علي ما يتجوزو . .
لو قلت : محدش فينا هيتغير , اقولك هل انت دلوقتي في 2019 , زي ما كنت في 2015 ؟ معقولة مفيش فرق في عقلك و تفكيرك خلال اربع سنين فاتو ؟ ؟
لو قلت : طب ما هو بعد الجواز ممكن هو يتغير و يزهق منها برضه , هقولك ساعتها بيكون فيه مفاهيم تانية مختلفة بتغير المعادلة تماما , زي : العشرة , الألفة , استقرار البيت الزوجي وجود اولاد , فيه تآلف و اعتياد و مودة بينهم , وهكذا . .
فالمقارنة غير سليمة , واللي هما بيعملوه دلوقتي مخالف لقوانين الفطرة . .
---------------------------------------------------------------------------------------
الحاجة الرابعة : الظروف . .
هو و هي مفكروش فيها , واحيانا بتكون الظروف اقوي منهم الاتنين , احنا مش عايشين في رواية رومانسية جميلة هتنتهي اخر صفحة بزواج البطل من البطلة , احنا عايشين في حياة واقعية بمميزاتها و عيوبها , حلوها و مرها , وياما احلام متحققتش , وياما خطط اتدمرت لاسباب عديدة . .
شوف معايا حاجة من دول . .
-
بفرض ان الاربع سنين اللي هو عامل حسابه عليهم بقم 6 او 7 سنين , ساعتها هيعمل ايه ؟ اديك شايف الوضع الاقتصادي اللي بينزل لتحت كل يوم عامل ازاي
-
بفرض كمان سنة جالها عريس , واهلها ضغطو عليها عشان توافق , وبقيت هي ما بين نار الاحتفاظ بـ "حبيبها" , او الاستماع لصوت المنطق
-
بفرض ان هو بعد سنتين قابل واحدة تانية و قلبه اتعلق بيها اكتر , ولقاها مناسبة ليه اكتر بكتير من الأولي , ارجوك متخليهوش يكابر و يعاند و يقول لأ مستحيل مش هيحصل , لأن ده بيحصل كتير , و اصلا محدش بيقدر يتحكم في قلبه او مشاعره
-
بفرض العكس , هي قابلت بعد كام سنة واحد تاني و هي حبته رغما عنها , هيعمل ايه ؟ هيخطفها و يجبرها علي انها تتجوزه ؟
-
بفرض والدها جاله شغل في مدينة او دولة تانية , او اسرتها قررت تهاجر لسبب ما و تسيب مصر ؟ ساعتها هيعمل ايه ؟
-
بفرض هو جاله شغل هايل في مدينة او بلد تانية , هل هيدمر مستقبله عشان أمل غير واضح .
-
بفرض هي او هو اتعرض لحادث – لا قدر الله – و بقي عنده او عندها اصابة مزمنة , وقتها الشخص التاني يا اما يضغط علي نفسه و يكمل الزواج وهو مش عايز , او يهد العلاقة و يكسر قلب الشخص المصاب .
لا هي ولا هو فكرو في حاجة من الاحتمالات ديه , علي أساس الدنيا وردي , و الحياة لطيفة , وان كل الأمور سهلة و ميسرة . هل ده كلام ؟ ؟
--------------------------------------------------------------------------------------
وارد يكون كلامي مش علي هواه او هواها , بس احنا قلنا اكتر من مرة , اننا مش بنكتب اللي صاحب الرسالة عايزه , لكن بنكتب الشئ اللي في مصلحته , حتي لو هو مش شايفه كويس ,و ده بناء علي الخبرة الطويلة و المشاكل اللي بنشوفها علي مدار سنين
عندهم حل من اتنين مفيهومش تالت . .
يا اما يكون الاسرتين عندهم تفهم و قبول لفكرة الزواج حاليا , بامكانيات بسيطة و حاجة علي القد , وقتها يحددو معاد للخطوبة بعده الزواج , وخد بالك انا بقول زواج مش خطوبة , لان لو هو خطبها لمدة 4 سنين فأغلب المشاكل اللي قلتها دلوقتي غالبا تحصل
الحل التاني ان يتم قطع العلاقة من دلوقتي , وقبل ما يحصل تعميق أكتر للحب , وقبل ما القلوب تتشابك أكتر من كدة , يقطعو العلاقة تماما وهما لسة علي البر , ويكون مقدار تواصلها معاه زي مقدار تواصلها مع بياع اللبن بالظبط , يعني صفر . .
وقتها هو هيكون حر و هي حرة , هو بيبص لمستقبله و هي بتشوف حياتها , لو هي جالها عريس محترم و جاهز , تتوكل علي الله و تكمل معاه لان ده الصح , ولو هو عنده خطط لسفر او شغل او غيره يكون جاهز , بحيث لما يكون جاهز للزواج يشوف بنت الحلال . .
في حالة ان بعد سنين طويلة , هو بقي جاهز , وهي مش متجوزة , وشاف انها لسة موجودة , يخبط علي الباب و يشوف هل القلوب لسة عند بعضها ولا لأ .
لكن هي إياها إنها ترفض أي عرسان في انتظار انه ييجي بعد سنين , ده تفكير مراهقي ساذج , يصلح في رواية لأحلام المستغانمي , لكن لا يصلح للحياة الواقعية . .
صدقني , انا جايلك من المستقبل وبقولك الصح ايه , من كتر ما شفت مآسي و بلاوي في نفس الإطار فجبتلك من الآخر .
بالتوفيق يا رب . .