الإستقلال العاطفي
الرسالة السابقة
العنوان : الإستقلال العاطفي
القسم: #العاطفي
الرقم: 31
السؤال:
كنت محتاجه اخد رأي حضرتك في حاجه
حضرتك انا فضلي سنه واخلص جامعه عندي اخت اكبر مني بسنه علي قدر من الجمال بس لسه ربنا مكتبلهاش الارتباط والجواز.... انا بقا في شخص صارح ناس قريبه مني برغبته في الارتباط من سنتين رفضت لان بحجه انه لسه بدري ومش عايزه دلوقتي بس كان السبب الاكبر او الاول هو اني مش عايزه اتجوز قبل اختي مع الوقت بدء يفتح الموضوع تاني ومصر علي الارتباط خطوبه يعني عرفت انه بيفكر فيا من ٥ سنين فاتت
فكل مارفض بيرجع يكرر طلبه مره تاني هو شخص كويس وملتزم واهله ناس محترمين لكنه قصير شويه
طالب فرصه علشان اعرفه لانه مش متقبل رفضي ليه من غير ماعرفه المشكله بالنسبالي هي الحيره في اني اخد قرار انا عقلي مش مستوعب اني كبيره طول مافي اختي الي هي اكبر مني متجوزتش والمفروض انا الاصغي فاتجوز مع ان هي قالتلي انها مش متضايقة ولا حاجة و فرحانة ليا
فاتجوزمشكلتي حتي في اني اخد القرار فكره اني اخد قرار الارتباط مش سهله مش عايزه اخد في التوقيت لاني اكتشت اني كل مابيمر علي الوقت كل مابكون ناضجه اكتر في اتخاذ قرارت حياتي بالاخص قرار مصيري زي ده
أنا عايزه انضج اكتر علشان اخد القرار وهو مش عاجبه انه متعلق كده رغم اني وصلتله ردي بأني رافضه هو مازال عنده امل في موافقتي ومحتاج يجي يتقدم بالخص بعد ماعرف انه في حد محتاج يتقدم
الكل بيبصله علي انه فرصه كويسه ومضمونه و انا محتاره فعليا
اوقات بتسيطر عليا فكره اني ارفض رفض تام وانه لو هنصيب فمفيش مفر كمان انا مستمتعه بفكره اني مش مرتبطه كوني بقدر اروض مشاعري واسيطر عليها دي حاجه مفرحاني
اتمني اوصل لحل من الحيره دي وشكرا♥
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
الإجابة :
اهلا بيكي . .
خلينا نبدأ بفكرة النضوج اللى انتى فكرتى فيها وهى فعلا مسألة مهمة جدا فى اتخاذ اى قرار فى الحياة خصوصا لو قرار مصيرى زى الزواج.
احيانا هتلاقى ناس سنهم كبير وعاقلين جدا ومدركين حقائق كتير واحيانا ناس كبار فى السن برضو ومع ذلك تحسيهم كأنهم اطفال لانحدار اخلاقهم او تفكيرهم، وخلينا نقول برضو ان فيه شباب صغير فى السن وعاقل وناس تانية تافهين ولا يفقهوا ابسط الامور فى الحياة، فمسألة النضوج قد تتأثر بالسن وقد لا تتأثر فالسن مش مقياس لمسالة النضج ودى اول فكرة لازم تعرفيها.
بس الاكيد ان الانسان العاقل السوى اللى متربى فى بيئة مناسبة وعنده حالة نفسية معتدلة فهو اكيد طبعا بمرور السن وتعدد المواقف والتجارب فى حياته ده هيزيده خبرة وهيكتسب مهارات كتيرة جدا وبكده هيبقى عنده نضج اكتر لما نظرته للحياة وللاشياء هتبقى فى ميزانها السليم.
فمش معنى كده إن الانسان يصبر على الزواج لحد ما يكتمل النضج لأنه مش هيكتمل النضج الا اذا مثلا عنده 40 سنة او حتى ممكن يوصل للسن ده ولسا برضه موصلش للنضج الكافى .. فهل بقى يستنى وقتها وبعدين يتجوز وهو فى السن ده؟
اكيد لا ، طيب هل معنى كده ان اى حد ينفع يتجوز اي وقت ؟؟
لأ طبعا مش اى حد، لازم يبقى انسان عاقل الى درجة معينة ينفع يفتح بيت ويتحمل مسؤلية وعلى قدر ولو بسيط من الدين والاستعداد النفسى والجسدى للزواج، يعنى ما تبقاش واحدة تافهة وما بتفهمش طريقة التعامل مع الناس وتتجوز طيب ازاى هتعامل زوجها وازاى هتربى اولادها وقتها ؟
لازم يبقى علي الاقل اقل قدر من المسؤلية وبعدها تبدا تفكر فى الزواج وبمرور الايام لوحدها هتنضج بكثرة الخبرات والمواقف والمعرفة .
يعني إجمالا , النضوج أمر بيتزايد باستمرار مع السن , لكن انتي عليكي انك تحددي فترة معينة عشان تكون كافية لاتخاذ قرار مصيري زي الزواج
-----------------------------------------------------------------------------
ماذا عن فكرة , الاستقلال العاطفي ؟ ؟
انتى بتقولى مكتفية عاطفيا ومش محتاجة حد ، بس ده احساس خاطئ تماما ينافى طبيعة الانسان اللى ربنا سبحانه وتعالى خلقنا بيها ومن ضمن الاحتياجات السبعة اللى العلماء ذكروها هو " الاحتياج للحب" الونس والمودة اللى ربنا وهبها للانسان فى صورة الزوج او الزوجة الصالحة
يمكن مش بتفكرى فى الموضوع حاليا لانك منشغلة بالدراسة ومش لاقية وقت تشعرى باحتياجك ده لكن صدقينى بمرور الوقت اكيد هتشعرى بالنقص والاحتياج.
ان الشخص يكون مغلول بروابط عاطفية تمشيه في اتجاه غلط – زي ما كتير من الشباب ربنا يهديهم بيعملو - ده شئ سلبي . .
و كمان ان الشخص يعمل العكس , و يقول انه مش هيربط قلبه تماما عشان يتجنب المشاكل , كمان شئ غلط .
ربنا خلق جوانا العواطف والمشاعر عشان نعرف نوظفها في التخفيف عن مصاعب الحياة , بس بشرط وضعها في الإطار السليم , و اللي بيكون بعد الزواج .
فمش صح انك تبحثي عن الاستقلال العاطفي , لكن ابحثي عن الشخص المناسب اللي تحبيه , ويكون لكي منفذ صحي و سليم للعاطفة الجياشة . .
--------------------------------------------------------------------------
ماذا عن النقطة الأهم , وهو اختك الأكبر منك ؟
شعورك تجاه اختك دا شئ نبيل جدا منك لما خفتى تزعليها، ومنها هى كمان لما ما زعلتش وكمان رحبت بالفكرة طالما شايفاه كويس، فمسألة ظلمك ليها ده شئ مش موجود اصلا،
ومش غلط انك تفكرى فى نفسك كمان لما تكون الفرصة حلوة او "عريس لقطة" زى ما بنقول ..
و السؤال اللي بنسأله دايما للحكم علي موقف : هل يا تري انتي هتكوني متسببة في أذي الشخص ده ولا لأ ؟
فعليا مش شايفين مقدار اذي جسيم هيحصل لأختك , ايوة هيكون فيه نوع من الضيق الطبيعي وشوية "كهربة" في الجو , لكن ثقي ان الموضوع يعدي , خاصة ان هي كمان لسة صغيرة في السن و الفرص قدامها كتيرة بالفعل .
ولو حصل نصيب ليكى مع الشخص ده او غيره والفرصة كانت حلوة ، فهيبقى قدامك حاجتين:
اول حاجة وهى ان ممكن اختك تتخطب بعدك وتفرح هى كمان وبكده تكونى انتى ما ضيعتيش فرصتك وهى اهو ربنا كرمها بعدك ومش هتندمو انتو الاتنين
او إما اختك لا قدر الله مش هتتجوز او هتتجوز بعد مدة طويلة ، فهل من العقل انك تربطى مصيرك بمصيرها ؟
طيب هتقعدى جنبها كده وهى هتكون مبسوطة وانتى هتكونى مبسوطة؟ دا هيبقى الهم زاد همين.
شعورك تجاه اختك شعور جميل , لكنه نوع من التضحية الغير مجدية بالفعل , لأن رفضك للزواج مش معناه ان هي هتحصل علي عريس , وموافقتك علي الزواج مش معناه منعها من الزواج .
بل خلينا نقول ان التضحية المبالغ فيها ديه ممكن يكون فيها اثر سلبي قدام , لو لاي سبب انتي اتاخر زواجك و هي اتجوزت , فانتي ممكن من جواكي تحسي انك غلطانة انك ضيعتي فرصة كانت كويسة ليكي , في حين هي بالفعل اتجوزت و استريحت .
او ان هي تحس بالذنب الرهيب ان هي كانت السبب في ايذائك , و وده يصنع عندها عقدة مستمرة لسنين طويلة .
وكلا الأمرين شئ سلبي و مرفوض . .
--------------------------------------------------------------------------
أما بالنسبة لإن العريس "قصير" , فعلي عكس كتير من الناس , انا مش هقولك ان ده شئ هايف و تافه , ومتفكريش فيه , بالعكس هقولك لازم يكون عندك بالفعل قبول كامل بالصفات الجسدية للزوج , لان ده شئ غير قابل للتعديل . .
انتي من جواكي اعملي تقييم كامل , يا تري زوج مناسب من صفات كذا كذا , بس فيه عيوب كذا كذا , هيكون محتمل معايا ولا لأ , اللي ممكن سوسن توافق عليه , ممكن فاطمة ترفضه , فمفيش مقياس ثابت ليه . .
بس كنصيحة عامة , الزوجة لما بتحب زوجها , فهي بالفعل بتنسي اي عيب فيه (خاصة لو عيب جسدي) , و بتقبل عليه بشكل غير مسبوق , بل انها وقتها مش هتقدر تتخيله الا بالصفات ديه , وان هو لو كان مختلف عن كدة مكانتش هتتقبله . .
فعشان نلخص كلامنا سريعا . .
بالنسبة لكونك اصغر من اختك , متبصيش للنقطة ديه , لانك بالفعل مش هتأذيها , بل انك ممكن تأذيها نفسيا لو ضحيتي بمصلحتك مقابل لا شئ
بالنسبة لفكرة النضوج , من كلامك باين ان عندك ما يكفي من النضوج للبدء في عملية الزواج , خاصة ان لسة بالفعل هيكون فيه فترة الخطوبة و غيره .
بالنسبة للإستقلال العاطفي , انتي لم تحسني وضع الأمر في مكانه السليم . .
بالنسبة للصفات الجسدية , هو شئ مش بأهمية الصفات الخلقية الجسيمة , لكن لابد تكوني متقبلاه
امسكي الكلام ده كله و اضربيه في الخلاط , واطلعي بقرار هيكون مناسب ان شاء الله