الزوج المريض
الرسالة السابقة
العنوان : الزوج المريض
القسم: #الاجتماعي
الرقم: 89
السؤال:
انا مش عارفة ابدا مشكلتي ازاي
انا اتجوزت مش عن حب جوازة صالونات شاب اتقدملي خريج دراسات اسلامية بيشتغل خطيب بالمكافأة واي شغل جانبي مهم اتخطبنا ٩ شهور وبعد كدا اتجوزنا
اكتشفت بعد جواز بشهر أنه مريض نفسي (عنده اكتئاب حاد و ذهان) تصرفاته بانت خلال أول شهر. احياا يكلم نفسه احيانا يشوف تهيؤات
عرفت أنه كان تعب بعد ووفاة والدته وموظبش ع علاج قولت خلاص قدري ويمكن اكون انا السبب في علاجه وبعد كدا حملت وعندي ابني سنتين ونص مهم أن احنا بنا جفاء عاطفي ودائما بينا مشاكل ع أتفه الاسباب وكل ما اقول عايزة أطلق منه اهلي مش سمحين بكدا وكل ما اتكلم معاه أن يغير أسلوبه وحياتنا تبقا احسن مافيش اي رد فعل غير طبعا كلام الجارح الي بيقوله وانا مش عارفة اعمل ايه تنصحوني بايه مع انه بيعامل ابني كويس جدا و يحبه
والمشكلة اسرتي رافضة الطلاق لان امي مطلقة من ابويا وكنت عايشة معاها وابنتها الوحيدة مش موافقين ع فكرة طلاق عشان مبقاش زيها يعني وابني يعيش من غير اب وخائفة من تحكم خلاني عليا وع ابني
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
الإجابة :
أهلا بيكي . .
فيه حل هتبدأي فيه , لو نفع يبقي هايل , لو منفعش هيبقي عندك اختيار من اتنين , زي ما هنقول بالتفصيل دلوقتي . .
الحل المباشر هو : انه يكمل علاج + متابعة مع الدكتور , الإكتئاب الحاد و الذهان مش من الحاجات اللي بتروح لوحدها , او بتقل بالتدريج , ديه محتاجة باقة كاملة من العلاج النفسي + الدوائي , وأي خلل في تناول العلاج
, او المتابعة مع الطبيب النفسي معناها انتكاسة الأسلوب العلاجي , و استمرار المعاناة .
فالحل اللي هو لازم يمشي فيه هو : انه يكمل في متابعة الدكتور حتي لو هو مش عايز + انه ياخد الدوا بانتظام .
وانتي كزوجة ممكن يكون ليكي عدد من الاساليب الناعمة في دفعه لاستمرار العلاج , حتي لو مكانش عايز , الزوجة الذكية اللي بتقدر تمزج اللين مع الحزم مع العتاب مع شوية دلال , عشان يعمل الشئ الصح , حتي لو كان مش علي هواه .
متعتمديش علي النصح او الاقناع , متتعامليش مع مريض الـ MDD علي انه بيفكر زي باقي الناس , وانه هيقتنع بالمنطق و يمشي وراه , وانتي من عشرتك سنين معاه , عارفة ان فيه طرق تانية عشان تدفعيه للي انتي عايزاه . .
عدد من مرضي الذهان psychosis بيحسو بتحسن مع المواظبة علي الدوا و متابعة الطبيب , خاصة لو مكانش الذهان مصاحب مع هلاوس من البداية , و اللي فهمته من وصفك ان حالته مش متقدمة . .
الحل الأساسي انه يستمر في العلاج و متابعة الطبيب , و في حالة انك لقيتي تطور ايجابي في شخصيته و سلوكه , فأغلب المشاكل هتتحل بشكل تلقائي . .
-----------------------------------------------------------------------------------------
طيب في حالة هو استمر في رفض المتابعة مع الطبيب , واستمر في الإهمال في الدوا , اللي بالطبع هيتسبب في تدهور حالته او تفاقمها , ومش بعيد ترجع الهلاوس تاني او تزيد لو كانت موجودة . .
وقتها عندك حل من اتنين , شوفي هتقدري علي مين فيهم . .
الحل الأول : انك تصبري و تتأقلمي علي الوضع الحالي , وتستمري في دفعه للعلاج . .
انا عارف انه وضع مؤلم , بس دايما في حل المشاكل الاجتماعية بندور علي المساحة الوسط اللي نحاول نحافظ بيها علي اكبر مساحة ايجابية . .
من وصفك لشخصيته , فمن الواضح ان مرضه النفسي مش مأثر بشكل خطير عليكي او علي ابنك , بل خلينا نقول ان ابنك متعلق بيه و بيحبه , و غالبا الضرر المصاحب لانفصال الطفل عن ابوه , اكبر من الضرر الحالي . .
عدد من الامراض النفسية بيكون من الخطر استمرار المريض مع زوجته او اولاده , زي الحالات المتقدمة من السكيزوفرينيا او البارانويا او الهلوسة , لكن – بناء علي وصفك – مش شايفين ضرر جوهري عليكي او علي ابنك بسبب زوجك , ايوة هو مش طبيعي بس في النهاية مش هيضربه او يأذيه او ياثر فيه سلبا . .
بل ان حنانه و اهتمامه بالطفل ممكن يكون بمعدل اكبر من المعدل العادي للآباء العاديين , مريض الإكتئاب MDD لو حب شخص فبيتعلق بيه جدا .
ففكرة انك تصبري معاه , وتأقلمي حياتك علي الوضع ده , وتحاولي معاه عشان يتابع العلاج و الدوا و الاستشارة بقدر الإمكان , ممكن تكون فكرة مقبولة . .
بس قرار استمرارك معاه لابد يكون بعد استشارة الطبيب اللي بيتابع معاه , واللي هو بالطبع ادري بالحالة بشكل تفصيلي , وهو اللي يقولك الصح ايه , ولو في فترة من الفترات قالك لازم تبعدي انتي او ابنك عنه يبقي خليكي مع كلام الطبيب لانه عارف التفاصيل اللي مش باينة في الكلام . .
و انتي بالتوازي حاولي ترتبي حياتك بالشكل ده عشان تخرجي منها باكبر كمية من المكتسبات , يكون عندك بيت مستقر , عندك ابن يملي عليكم حياتكم , و لو كانك عندك شغل او صديقات يكون بالتوازي جنب حياتك الزوجية .
ده الحل الاول اللي احنا شايفينه , في حالة ان فكرة علاجه مستمرتش بشكل مناسب
--------------------------------------------------------------------------------
لو لقيتي انك مش قادر تستحملي معاه ابدا ,او ان حالته اتطورت سلبا بحيث ان وجوده معاكم فيه ايذاء حقيقي ليكي او للطفل , ساعتها امشي في خطوات الطلاق . .
و قبل ما تتخذي قرار الطلاق , لازم تستشيري اتنين , اولا الطبيب النفسي اللي بيتابع معاه, ثانيا شيخ تثقي في فتواه الشرعية عشان يقولك هل هيكون فيه ذنب في طلب الطلاق في الحالة ديه ولا لأ . .
لو الاتنين أكدو ان مفيش مشكلة في طلب الطلاق , وقتها اتخذي القرار و نفذيه , ومش من حق اي حد في اسرتك انه يمنعك من القرار ده .
بس قبل ما تتخذي القرار المؤلم ده , لازم تفكري فيه من كل النواحي , وتدرسي كويس هتعملي ايه بعد الطلاق منه , هتعيشي فين , هتصرفي منين . مصير الطفل , طب في حالة اتقدملك حد هتعملي ايه مع الطفل , طب ماذا عن اهلك و احتمالية تحكمهم فيكي زي ما والدتك قالتلك , وهكذا .
انتي ايوة من حقك تطلبي الطلاق , بس قبل ما تتخذي القرار تكوني دارسة كل جوانبه , عشان متندميش بعدها . .
---------------------------------------------------------------------------------------
فملخص الكلام ده كله , ابدئي بالاقتراح الأول (دفعه للعلاج) , وواظبي عليه كذا شهر , لو الاقتراح جاب نتيجة ايجابية يبقي هايل , لو منفعش فعندك اما تصبري معاه عشان ابنك (وهو الحل اللي شايفينه أولي) , او انك تطلبي الطلاق , وده حقك