تأهيل المُراهق
الرسالة السابقة
العنوان : تأهيل المُراهق
القسم: #الاجتماعي
الرقم: 90
السؤال:
سلام عليكم
انا ٢١ سنة والدي مش بيتعامل معانا خالص ومش بيقعد معانا، مبيعملش غير انه يجيب طلبتنا بس.. ولو حد من اخواني حصلت معاه مشكلة يدافع عنهم فقط، وماما بتكون واسطة الكلام بيننا .
انا متعايشة مع ده وخلاص عادي علشان ماما قريبة مني بس المشكلة في اخواني واحد ١٧ سنة والتاني داخل على ١٣ سنة.
الأول ملوش دعوة بحد خالص غير بأصحابه على طول في الأوضة مش بيخرج منها غير علشان التليفزيون ولو حد كلمه يرد باقتضاب وقرف ولو قابل حد مننا انا واخويا في سكته ينفخ ومش طايق يكلم حد، مش بيتكلم غير مع ماما نادرا يحكي بعض المواقف، واخويا لما يتكلم معاه بيرد عليه بعصبية وزعيق، بالنسبالي متجنباه تماما لأنه مش عايز يتعامل مع حد وكنت بحاول من ٥ سنين اكلمه وارجع علاقتنا طبيعية بس بيرد بشتايم وانه مش طايقني أو ميردش اصلا فبطلت اكلمه.
أخويا الأصغر وده المشكلة الكبيرة معذبنا أنا ووالدتي.. طبعا بابا ملوش دعوة بيه غير لما ماما تشتكي منه فيزعقله بس.. وأخويا الاكبر منه ملوش كلام معاه زي ما قولت.
متعرف على ناس وحشين جدا وبيقلدهم.. عنده اصحاب في سنه بيشتغلوا علشان محتاجين مش مهتمين بدراستهم فهو كمان عايز يسيب المدرسة ويشتغل،،
مش عايز يذاكر خالص ومش عايز يروح الدروس ويدعي على نفسه بالموت علشان ميروحش ويتحول لشخص تاني عند المذاكرة بالذات في انه بيتطاول على أمي بالكلام والأفعال ويستفزها بتضيع وقته مثلا يعمل مغمى عليه بهزار.. ويضايق فيا بطريقة صعبة ومش طايقلي كلمة ويشتم فيا بأقذر الشتايم "أكون بتكلم مع ماما عادي او في حالي الاقيه بيشتم وبيحدف عليا حاجات بدون اي سبب " ولو مش موجودة معاهم وقاعدة في اوضتي يجيلي ويضايقني بردو ويفضل يتخانق معايا ولو قفلت الباب بيفضل يخبط وانا بفضل محبوسة في الاوضة ويستحلف لي اني لما أخرج هيبهدلني..
هو بيعمل معايا كده في الاجازة بردو بنكون قاعدين عادي مع بعض ويقلب عليا فجأة بس اكتر في الدراسة. مستقبله بيضيع وهو لسه في أولى اعدادي هيبقى صعب يكمل دراسة ووالدتي صحتها تعبانة بسببه اكتر حاجة فهل في حل ؟
لما كان صغير كان بيتعرض للضرب المبالغ فيه بس مش ع الفاضي.. لما بيخرج ماما عن شعورها من كتر قلة ادبه معاها والله بتفضل صابرة وتهدد فيه بس مش بيسكت فبتفجر فيه وتضربه على دماغه جامد وبابا لما بتوصل شكاوي مننا او مشاكل برا في الشارع بيضربه جامد جدا بالاقلام كتير
بعيدا عن تدخل والدي في حل مشاكلهم لانه بعيد جدا جدا جدا
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
الإجابة :
وعليكم السلام و رحمة الله . .
شوفي يا ستي , انتي عليكي مهمة كبيرة , وهي إعادة تأهيل اخوكي المراهق و تغيير طريقة تفكيره و مبادئه في الحياة , وديه مش هتكون مهمة سهلة او بسيطة , ومش هتقدري تعمليها في وقت قليل , يعني الحد الأدني هتحتاجي سنتين مثلا. .
و الأهم من ده كله , انها محتاجة طولة بال و صبر , وكمان حكمة في التعامل , احنا عارفين الطريقة و هنقولك عليها , بس انتي عليكي التنفيذ بفن و حكمة و صبر , ونأكد عليكي تاني ان الموضوع محتاج وقت و طولة بال , لو بالفعل بتحبيه و عايزة يتغير , امشي علي اللي هنقوله بالحرف , وهتندهشي هو اتغير ازاي , بس متنسيش ان الموضوع طويل , ومش هتشوفي نتيجة قبل سنة او سنتين من دلوقتي . .
وياريت في الاول تقرأي الرسالة ديه اللي من جزئين , بعنوان : السفن المحترقة , واللي فيها مساحات مشتركة كتيرة مع المهمة اللي في ايدك
هتلاقي فيها ان ازاي صاحبة الرسالة بقي عليها مهمة انها تقوم بشد زميلتها لشاطئ النجاة من الشذوذ الفكري اللي كان عندها , انتي هيكون عليكي مهمة مشابهة , مع اختلاف الظروف بالطبع .
---------------------------------------------------------------------------------
وقبل ما أكلمك في الخطوات العملية , مهم انك تعرفي الإطار العام للي هتعمليه . .
اخوكي في سن المراهقة , وهي أكتر مرحلة سنية متعبة للشخص و اسرته , واللي هو بيعاني منها , وبيخلي اللي حواليه يعانو هما كمان . .
الشاب في سن المراهقة بيكون في رحلة للبحث عن ذاته , للبحث عن مكان وسط العالم القاسي , بيكون يادوبك خرج من شرنقة الطفولة لبرودة العالم الخارجي , و بالتالي كتير من المراهقين بيلجئو للاسلوب العنيف في التعامل عشان يقدر يتأقلم مع الواقع المحيط . .
ولو هنشير بأصابع الإتهام لحد , فلازم نشير للوالد , واللي – ربنا يسامحه – مسؤول مسؤولية كاملة عن الانحدار الغير معقول اللي وصل ليه اخواتك الاتنين , الاتنين حاليا أحوج ما يكونو لتواجد أب صديق ليهم , مش ضيف في البيت ميعرفش عنهم حاجة , شئ غريب والله . .
مش بقول الكلام ده عشان تضايقي منه , لكن عشان تعرفي انك هتضطري تمارسي دوره دلوقتي , والدتك ربنا يكون في عونها مش هتعرف تقدم اكتر من اللي بتعمله , فالدور و الباقي عليكي انك تقدري تعملي اعادة توجيه لدفة اخوكي للمسار الصحيح , وثقي انها هتنفع بس لو انتي ركزتي شوية . .
هنقولك هنا 14 خطوة تنفيذية , وهتلاقي ان كل الخطوات اللي هنقولهالك , بتدور بالكامل في فلك : ازاي هو يحبك و يقدرك و يحترمك , واللي لو الخطوة ديه تمت , فثقي ان كل الباقي هيكون مقدور عليه
---------------------------------------------------------------------------------------
الخطوة الأولي : تعاملي معاه باهتمام حقيقي
انا عارف انها ممكن تكون غريبة او تقيلة عليكي شوية , بس حاولي تنفذيها فعلا , اتكلمي معاه بشكل طبيعي واسئليه عامل ايه في الدنيا (متسأليش علي المدرسة او المذاكرة خالص) , اسئلي بشكل عام بس باسلوب انه بتحاسبيه او بتشرفي عليه , باسلوب الاهتمام مش المتابعة , الفرق كبير . .
هو هيندهش و هيحسب انك بتتريقي عليه او ان فيه حاجة غلط , معلش ابلعي اي كلام سخيف يقوله و استمري في النهج ده , و متنسيش انتي مش بتساليه عشان بتتابعيه او بتعلميه الصح من الغلط , لكن انتي بتتطمني عليه كنوع من الاهتمام . .
واياكي اياكي اياكي انك تقولي اي نصايح او توجيهات , لو قالك عمل حاجة غلط او مصيبة ابلعيها و غيري الموضوع , اياكي تقولي ده صح او غلط , احنا عايزيه يحبك مش يهرب منك
--------------------------------------------------------------------------------------
الخطوة التانية : متتعامليش معاه كند ليه , ولكن كصديق .
مشكلة التعامل معاه كند انه هيتعامل معاكي بعنف و قسوة , او سخرية و اهانة , و ده مش هيحل اي مشكلة , وهيقطع اي حبال تواصل بينكم . .
لازم تغيري اسلوب التعامل بحيث يكون التعامل بين صديق و صديق , انسي تماما ان هو فلان اخوكي اللي بيخنقك , وحطي في بالك ان هو صديقك اللي بتحبيه , واطمني علي الجديد اللي عنده اول باول
والتعامل كصديق يخليكي انك تترفعي عن الصغائر و شغل العيال اللي هو ممكن يعمله , مترديش الكلمة بكلمة , لكن "كبري دماغك" هتلاقي الموضوع عدي
--------------------------------------------------------------------------------------
الخطوة التالتة : اتكلمي معاه في اهتماماته . .
يعني شوفي ايه الحاجة اللي بيحبها و بيتكلم عنها كتير ,و اسئليه فيها , ومش مشكلة انك تخليه يشرحهالك بالتفصيل كأنك مهتمة بيها , عارف ان الموضوع ممكن يكون ممل او تضييع للوقت بس لازم هو يحس انك بتشاركيه اهتماماته . .
لكن فيه شرط مفيهوش نقاش , ان الحاجة ديه اللي بتشاركيه اهتمامه فيها تكون حاجة صح اصلا و حلال (حتي لو حاجة هايفة و ملهاش فايدة) , زي مثلا الكورة او الدوري او الموتسيكلات او لعبة علي الموبايل , مش تشاركيه اهتمماته في معاكسة البنات او شرب الحشيش , طبعا لا .
--------------------------------------------------------------------------------------
الخطوة الرابعة : اسمعي منه . .
و ديه متعلقة بالنقطة اللي فاتت , اي حد بيحب حاجة معينة بيحب انه يحكيها للي حواليه , وهو عشان مش لاقي حد في البيت يسمعله او يشاركه في اهتماماته فيلجئ للسخرية والعنف معاكم . .
بس لما انتي تكوني مهتمة باللي هو بيحبه (حتي لو تمثيل) هيحكيلك كل حاجة عنها و تفاصيلها بالكامل , وديه هتكون اول خطوة حقيقية انه يحبك و تكون علاقته بيكي اقوي . .
و نأكد تاني ان لازم يكون الموضوع اساسا شئ صح و حلال , حتي لو هايف زي الكورة و "ببجي" , مش يكون بيحكيلك مغامراته مع صاحبته و انتي بتسمعي و فرحانة .
--------------------------------------------------------------------------------------
الخطوة الخامسة : لما يتكلم في حاجة غلط
طب بفرض هو بدأ يتكلم في حاجة من الحاجات الغلط اللي هو بيعملها او اصحابه بيعملوها , من ناحية غلط انك تسمعيله وانتي فرحانه , وكمان مش مناسب دلوقتي انك توجهيه للصح او تلوميه علي الغلط , والا هيطردك من حياته تماما . .
هيكون الحل وقتها انك تغيري الموضوع , فمثلا قالك انه امبارح راح السينما و شاف فيلم كذا اللي انتي عارفه انه زبالة , انتي غيري الموضوع فورا و اسئليه علي حاجة تانية و متخليهوش يكمل في الكلام الغير مناسب .
--------------------------------------------------------------------------------------
الخطوة السادسة : متستعجليش في التوجيه .
اي خطوة مستعجلة في التوجيه او النصيحة او انك تقوليله ده صح و ده غلط , هتكوني بتحكمي بالفشل التام للعملية كلها , لازم تحطي في بالك خطة لا تقل عن 6 شهور , مش بتعملي اي حاجة الا انك بتخليه يحبك و يقدرك و يحترمك و يتخذك صديقة ليه , و انك كمان تحلي محل الاب اللي خالع ايده من الحوار كله . .
6 شهور كاملة اياكي تقوليله نصيحة او تأمريه بالمعروف او تنهيه عن المنكر , سيبي الحوار ده علي الاب و الام , هما اللي يقولو , انتي متعمليش اي حاجة خلال 6 شهور الا انك بتقربي منه و بتخليه يحبك , ولا حته تقوليله يصلي , ولو شفتيه بيشرب سجاير متقوليلوش حاجة , اي استعجال في قطف الثمرة هيؤدي لتدمير الخطة بالكامل .
بس متنسيش , مينفعش تشوفيه بيعمل حاجة غلط و انتي شايفاه و فرحانة , ساعتها قومي و سيبيه من غير ما تلوميه ولا تقولي حاجة , ولا تقطعي علاقتك بيه .
--------------------------------------------------------------------------------------
الخطوة السابعة :
حاولي تنفذي بعض طلباته . .
يعني لو هو عايز حاجة معينة , وانتي بايدك تعمليها , نفذيها فورا, وهتشوفي ديه ليها تاثير سحري ازاي عليه . .
و نكرر نفس الشرط اللي قلناه من شوية , ان لازم الحاجة ديه تكون حلال , حتي لو هايفة , بس متكونش شئ محرم او غلط من الاساس . .
--------------------------------------------------------------------------------------
الخطوة التامنة : هاتيله هدية . .
شوفي عيد ميلاده امتي , وهاتيله هدية كويسة , مش لازم تكون غالية قد ما تكون شئ هو بيحبه و بيهتم بيه , وهاتي تورتة و اعملي حفلة في البيت . .
ولو عيد ميلاده بعيد فاتلككي عشان تجيبيله هدية , مثلا لو النتيجة طلعت و نجح و هكذا
--------------------------------------------------------------------------------------
الخطوة التاسعة : اعزميه علي الخروج برة . .
فكرة مجنونة صح ؟ بس جربيها هتلاقيها مدهشة . .
شوفي مطعم كويس حتي لو مش غالي, و اتفقي معاه تخرجي انتي وهو بس من غير حد من اسرتك ولا طبعا حد من صديقاتك او اصدقاءه , وروحو اتعشو هناك وانتي اللي تدفعي , وممكن بدل فكرة المطعم تكون حاجة بديلة هو يحبها اكتر , مثلا دريم بارك او رحلة يوم لاسكندرية و هكذا .
و نفكرك انك متستعجليش في قطف الثمرة , اياكي تستغلي الخروجة عشان تقوليله نصيحة او توجيه , هتهدي كل اللي عملتيه في لحظة
--------------------------------------------------------------------------------------
الخطوة العاشرة : اشكري فيه قدام الناس . .
برضه خطوة غريبة بس تأثيرها سحري ,اشكري فيه بشكل حقيقي مش سخرية ولا تريقة , شوفي ايه الحاجات اللي هو متميز فيها وقوليها , والكلام ده سواء هو معاكي او هو مش معاكي , يعني حتي لو انتي مع خالك شكرتي فيه واخوكي مش معاكي , فثقي ان رايك الايجابي ده هيوصله بشكل ما , وهيعرف انك بالفعل بتحبيه و بتشكري فيه .
خدي بالك احد اسباب السلوك السلبي اللي بيعمله انه محتاج اهتمام و حب من الاسرة , واللي للاسف مش لاقيه من اي حد فيكو .
--------------------------------------------------------------------------------------
الخطوة الحادية عشر : خدي رايه في امور خاصة بيكي انتي . .
روحيله في يوم قوليله عايزة اخد رايك في حاجة محيراني , و ابداي اسئليه في حاجة حقيقية متعلقة بيكي , سواء في الكلية او الشغل او صديقتك او اي حاجة , هو طبعا هيندهش لان محدش طلب رايه في اي حاجة جادة قبل كدة , بس ده هيزرع جواه شعور عميق و رائع , ان هو بقي ناضج و ان انتي اخته الكبيرة بتهتمي برايه و تثقي فيه , لو هو قال راي مش منطقي او مش سليم اياكي تنتقديه او تجادليه او تسفهي من رايه , ممكن تناقشيه باعتبار انك عايزة تفهمي وجهة نظره , لكن حتي لو رايه هايف اسمعيه بالكامل و مثلي انك مهتمة بيه . .
طبعا مش لازم تطبقي اللي هيقوله , بس مجرد انك تاخدي رايه هتفرق جدا معاه
--------------------------------------------------------------------------------------
الخطوة الثانية عشر : توقفي عن اللوم او التوجيه
لما يعمل حاجة غلط – مثلا يزعق في الوالدة – مترديش عليه ولا تزعقي فيه ولا تلوميه ,لكن قومي و حلي المشكلة و خليه يسيب الغرفة اللي فيها الوالدة عشان الخناقة تخلص , واياكي تقوليله اي نصيحة دلوقتي , الحفاظ علي حبه ليكي اولي بكتير من عمل اي توجيه او نصيحة دلوقتي
و دايما حطي في بالك قاعدة بتقول : كسب الاشخاص خير من كسب المواقف , الاولوية انك تكسبيه مش تكسبي الموقف في صالحك
--------------------------------------------------------------------------------------
الخطوة الثالثة عشر : داري علي اسراره
مع اول سر يخرج منك للوالد او الوالدة , هو هيفقد ثقته فيكي للابد , وهيناصبك العداء الي يوم الدين . .
اياكي اياكي تطلعي اي سر هو بيعمله لاي حد , اياكي , حتي لو بيشرب سجاير , حتي لو بيضرب حشيش . .
لو الحاجة اللي بيعملها في نطاق المعقول, اسكتي تماما و انسيها واعرفي انه هيسيبها قدام لما يحبك و تعرفي توجهيه , لو الحاجة اللي هيعملها مصيبة كبيرة , فلازم تتكلمي معاه بصراحة , لكن ارجوكي , اياكي تطلعي السر ابدا لاي سبب , مهما كانت الاغراءات . .
لو خسرتي ثقته فيكي فاعرفي انه هيضيع للابد ,و هيكون ذنبه في رقبتك لانك مسمعتيش الكلام و استعجلتي
--------------------------------------------------------------------------------------
الخطوة الرابعة عشر : فن اختيار الاولويات
والخطوة ديه متبدأيش بيها الا بعد 6 شهور علي الاقل من بداية تنفيذ خطة بناء لعلاقة المتينة معاه , لو بالفعل بعد 6 شهور حسيتي انه بقي بيحبك و بيحترمك و انتي اقرب الناس ليه , ابدئي بالأهم بالمهم , متتكلميش في المذاكرة دلوقتي , ابدئي بالصلاة + الصحبة الفاسدة , وثقي ان الاتنين دول لو اتصلحو فباقي المشاكل هتتحل تدريجيا .
لازم تكوني عارفة ايه اولي من ايه ,مثلا السجاير علي الرغم من بشاعتها اهون بكتير من انه يزعق في والدتك , واللي هي من الكبائر , فلازم من جواكي تبقي عارفة تبدأي منين , وتقوليه ازاي . .
و دايما حطي في بالك مبدأ ان الحاجة تستوي علي نار هادية , وانك متستعجليش النتايج , علي مهلك و ثقي انه هيتغير ايجابا لو انتي مشيتي علي الخطوات بشكل سليم